Zurück zur Ehe nach Affäre!

Bin auch der Meinung, dass er vor allem versucht dir das zu geben was du dir woanders geholt hast, wird ja wohl keine platonische Affäre gewesen sein. Versuch doch mal es so zu sehen, dass er alles tut damit du auch alles bekommst was du in einer Beziehung brauchst.

Wenn er dich dadurch noch weiter weg treibt ist es an dir ihm das klar zu sagen.

du bist in eine affaire eingegangen. für das bist du alleine verantwortlich und war rein deine entscheidung. das es soweit kam jedoch mMn nicht. da trifft auch den partner eine kleine mitschuld. auch wenn du den grund eigentlich nicht weißt. der sollte dir aber klar werden.
er will die liebe erzwingen - schnellstmöglich. das wird nicht funktionieren. er ist verletzt und muss es verarbeiten. er will alles was der AM bekommen hat natürlich auch und das am besten sofort. nein er will noch mehr.
aber nicht nur er muss die affaire verarbeiten, auch du musst das. das solltest du ihm klar machen auch wenn du der betrüger warst.

Zitat von MAMP:

Wieso nicht ? Weil du einen Fehler gemacht hast ? Ich bin definitiv kein Freund von Affären, aber das steht auf einem anderen Blatt. Du hast einen Fehler gemacht und diesen erkannt, Fehler sind Menschlich und auch dein Mann hat sicherlich schonmal einen Fehler gemacht - zB just in dem Moment. Ihr habt zusammen entschieden, dass ihr eurer Ehe eine zweite Chance geben wollt und zusammen daran arbeiten wollt.

Aktuell sehe ich ihn nur kommandieren und nur dich arbeiten. Es kann nur funktionieren wenn ihr beide investiert - dieses Verhältnis ist bei euch aktuell jedoch komplett unausgeglichen.

Ganz sicher hat ihr Mann schon mal einen Fehler gemacht. Das machen wir alle, weil sich das immer
erst im nachhinein erst als Fehler herausstellt.

Eine Affäre eingehen und führen ist niemals ein Fehler. Nein, dass sind mehrfach getroffene, bewußte Entscheidungen für die Affäre und gegen die Ehe. Jeder weiß, dass betrügen, hintergehen und lügen -
die zu einer Affäre gehören - nicht in Ordnung ist. Meist werden auch Gefühle aus der Ehe hin zum
AM (AF) abgezogen. Was das mit dem LP macht und mit einem selbst wird meist ausgeblendet.
Ihre Affäre ist zudem aufgeflogen.

Ich habe nichts darüber gelesen, dass die TE und ihr gehörnter Mann gleichermaßen der Ehe eine
zweite Chance geben wollen. Klar ist das jetzt eine zeitlang unausgeglichen, weil die Basis und
die Pfeiler der Ehe und das Vertrauen erst wieder aufgebaut werden müssen. Das was sie jetzt
hat und mit zurecht kommen muß, ist das Ergebnis ihrer Entscheidungen für eine Affäre.

So wie ich die TE gelesen habe war ihre Ehe in Ordnung und sie weiß nicht warum sie das gemacht
hat. Vermutlich ist das Sprichwort wenn es dem Esel zu gut geht ....... hier passend. Besser wäre
es vermutlich für ihren Mann, der sich möglicherweise nur noch als 2. Wahl fühlt, sie wieder auf das
Feld, für das sie sich entschieden hatte, zurückschicken.

Zitat von Kummerkasten007:

Es kommt mir so vor, als scheust Du oder ihr eine Beratung? Wenn ja, warum?

Leider weiss ich nicht wie man von verschiedenen Usern etwas zitiert...
Nein ich würde es machen, er denke ich auch. ICh hab nur wirklcih Angst vor der ganzen Fragerei denn das macht mich im Moment richtig fertig. Die Fragerei meines Mannes und ds was er sagt was ich tun müsste usw

Zitat von Icefire:

aber nicht nur er muss die affaire verarbeiten, auch du musst das. das solltest du ihm klar machen auch wenn du der betrüger warst.

Aber wie?Ich will ihm auch nicht sagen das er jetzt Schuld ist mit dem was er tut bzw habei ch das ja schon immer mal durchblicken lassen. denn die Schuld an der Affäre trage nun mal ich.

es geht doch nicht um das hin und her schieben von Schuld - das ist schon gegessen - aber du musst ihm doch sagen was dich bewegt und wie sehr dich sein Verhalten abtörnt. Wenn das so weiter geht ist die Ehe endgültig im Eimer.

ihr scheint nicht wirklich miteinander reden zu können - holt euch da echt Hilfe von einem Therapeuten

Zitat von Lotte-19:

Komplett abgeklungen ist vielleicht gelogen, irgendwo tief im Unterbewusstsein gibt es ihn noch. Ich hasse ihn ja nicht weil unsere Affäre aufgeflogen ist oder so. Ich versuche das alles irgendwie auszublenden und mich auf meine Ehe zu konzentrieren.

Was lief vor der Affäre schief? Tja, gute Frage, eigentlich nichts. Unsere Ehe war immer harmonisch es gab nie große Streits, ich habe echt keine Ahnung, versuche aber seit Wochen darauf zu kommen was der Grund ist, vergebens.

Zuviel Harmonie... zuweinig Abwechslung...zwenig Leidenschaft... Frühlingsgefühle bei AM? Könnte es das ungefähr sein ?

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass das klammern deines Mannes das ganze noch schwieriger gestaltet. Vergleichst du die beiden?

Zitat von Ayaka:

ihr scheint nicht wirklich miteinander reden zu können - holt euch da echt Hilfe von einem Therapeuten

Das würde ich ebenfalls dringend empfehlen.

Abweisung ist mist und dich voll hingeben kannst du nicht da du schätzungsweise nicht die Gefühle hast .
Freundliches Gesicht beim 6 bringt auch nichts und geht nicht gut.
Ja das ist die frage , was hat er dir für Fragen gestellt über die Affäre wie kam es raus . Solange darüber nicht geredet und offen geredet wird das an der Situation nichts änder. Warum du die Affäe hattest und er nicht wie er sich verhalten soll.

Wie du sagtest tümmelt sich der AM vei dir in den Gedanken noch.
Du bist noch nicht frei von der Affäre verdrängt und im stillen denkst du nach.
Das verkrampft dich und ihn und schädlich . Keiner weiß wie er damit umgehen soll .

Zitat von Lotte-19:

Liege ich da so falsch? Ist es wirklich der 6 den ich ihm jetzt am besten so oft es geht geben muss um ihn zu zeigen das ich ihn noch liebe? Er sagt für Männer ist es die höchste Anerkennung 6 zu bekommen und damit Liebe zu zeigen.

Ich bin eine Frau und die Betrogene - und ich kann deinen Mann sehr gut verstehen! Mir geht es nämlich wie ihm! Sobald mein Mann mal etwas - nachvollziehbar - zu müde ist, beziehe ich das sofort auf mich! Gerade heute hatten wir das - er wollte mit mir kuscheln, weil er müde war und etwas dösen wollte, meinte liebevoll, er könne mit mir im Arm besser einschlafen. Ich darauf, dass das ja nicht gerade das sei, was frau hören möchte, wenn mann sie im Arm hat. Er verstand erst nicht so recht....Ich meinte dann nur, dass ich es besser fände, wenn er in meiner Nähe so heiß werden würde, dass er an Schlaf als letztes denken müsste. Ich sagte das nicht als Vorwurf, mehr scherzhaft. Ich wusste ja, dass er schlichtweg müde war. Dennoch, mag ich es sehr, wenn er die Finger nicht von mir lassen kann, da es mir zeigt, dass nicht nur sein Herz und Kopf, sondern auch sein ganzer Körper bei mir sein will. Man will schließlich nicht nur geliebt, sondern auch begehrt werden.

Wie lange ist es denn her, dass es aufgeflogen/gebeichtet wurde? Wer hat die Affäre beendet und warum?
Könnte mir durchaus vorstellen, dass das auch eine Rolle spielt, wie ein Betrogener sich hinterher verhält bzw. wie er mit dem Ganzen umgehen kann.

Liebe Lotte-19
Auch ich bin kein Mann, sondern eine Frau, die ihrem Partner eine Affäre verziehen hatte.
Natürlich gibt es bezüglich der Position und Reaktion Unterschiede zwischen den Geschlechtern. Aber, ich denke, so gravierend sind sie nicht.
Vielleicht hilft es dir tatsächlich, wenn du erkennen kannst, was deinen Mann antreibt, was er empfindet und warum es ihm so schwer fällt, dir zu verzeihen und somit deine Affäre zu verarbeiten.

Jedoch - bedenke, dass es zwar immer Gemeinsamkeiten aber dennoch auch immer viele individuelle Merkmale gibt.
Somit, können wir alle hier nur versuchen zu helfen, in dem wir unsere eigenen Erfahrungenen schildern. Vielleicht siehst du die Gemeinsamkeiten und ziehst daraus deinen Nutzen - vielleicht hilft dies ja.

Aus der Sicht der Betrogenen:
Wenn eine Affäre auffliegt, ist es wie ein riesiger Tsunami.
Alles - wirklich alles was war und was ist - wird dann in Frage gestellt.
Das eigene Selbstbewusstsein schrumpft auf null. Das Gefühl als Mensch geliebt und begehrt zu werden, existiert nicht mehr.
Dann - irgendwann meldet sich der Verstand zurück.
Man beginnt damit sich selbst zu schützen.
Auch horcht man in sich und versucht seine Gefühle zu analysieren.
Warum fühlt man gerade Verzweiflung?
Ist es die Angst alles zu verlieren ( Status, Familie, Geld, Ansehen...)?
Oder ist es mehr?
Liebt man seinen Partner noch?

Wenn man nun feststellen sollte, dass bei einem selbst noch Liebe vorhanden ist, bleibt die Frage, wie es beim Partner aussieht.
Eine Affäre konnte ja nicht passieren, weil der Partner einen zu diesem Zeitpunkt noch innig liebte und leidenschaftlich begehrte.
Wie ist dies jetzt?
Was ist da noch?
...
Glaube mir - das ist superschwer.

Sollte nun bei beiden noch Liebe vorhanden sein, können beide versuchen, einen Neustart zu schaffen.
Ich sage ganz bewusst nicht die Ehe zu retten, weil es die alte Ehe nicht mehr gibt.
Damit das gelingt, müssen viele viele ehrliche und tiefgehende Gespräche geführt werden.
Es werden viele Fragen gestellt, die ehrlich beantwortet werden müssen.
Erst wenn der Betrogene an die Wahrhaftigkeit der Gefühle seines Partners glauben kann, kann es für ihn wieder gut werden.
Durch diese Gespräche schafft es der Betrogene sein Kopfkino zu beenden, wieder Vertrauen aufzubauen und - letztendlich - zu heilen.

Zitat von Lotte-19:

Klar liebe ich ihn noch, will versuchen unsere Familie zu retten aber einen auf verliebten Teenager zu machen um das zu erreichen kann doch nicht der richtige Weg sein.

Liebst du ihn?
Gäbe es keine Familie, wie sähe es dann aus?

Wenn ihr neu starten wollt, dann gehört auch irgendwie ein neues Gefühl der Liebe dazu.
Die alte Beziehung ist beendet.
Eine neue Beziehung startet auch immer irgendwie mit einem neuen Verlieben.
Aber, du sollst ganz sicher nicht schauspielern.
Trotzdem, vielleicht hilft es dir deinen Mann zu verstehen.

Zitat von Lotte-19:

Ich habe ihm das schon mehrfach gesagt aber so richtig auf den Tisch hauen will ich jetzt auch nicht. Immmerhin war ich die Betrügerin, habe ihm das alles angetan. Das ist mir alles bewusst.

Ehrlichkeit ist super wichtig!
Sag ihm ehrlich, was du fühlst.

Zitat von Lotte-19:

Komplett abgeklungen ist vielleicht gelogen, irgendwo tief im Unterbewusstsein gibt es ihn noch.

Genau das, spürt dein Mann
Das verunsichert ihn und kann sogar zum Scheitern der Beziehung führen.
Erst wenn du wieder ganz bei ihm ist, habt ihr eine Chance.

Zitat von Lotte-19:

Es gibt soviel Dinge die passiert sind und ich weiss selbst nicht warum. Kann es mir selbst nicht erklären. Wie könnte ich da jemanden anderen erklären.

Genau das gilt es zu ergründen auch wenn es schwer fällt, lästig und unangenehm ist.

Zitat von Lotte-19:

Vielleicht bringt wirklich eine Therapie etwas. Aber durch diese vielen Fragen meines Mannes immer und immer wieder. Ständig dieses nachbohren und immer itefgründigeres Hinterfrage, das reden macht mich wahnsinnig.
Und bei einer Therapie ist es sicherlich nicht viel anders. Fragen, Fragen, Fragen....

Wenn du dich seinen Fragen nicht stellen möchtest, wird er damit nicht abschließen können.
Sicherlich kannst du ihm sagen, dass dir die eine oder andere Frage unangenehm ist, aber mach dir bewusst, dass die fehlenden Informationen deinen Mann unnötig spekulieren lassen.
Okay, nicht alles wird ihm weiterhelfen - dennoch, auch das kann nur in gemeinsamen Gesprächen heraus gefunden werden.

Zitat von Lotte-19:

Aber wie?Ich will ihm auch nicht sagen das er jetzt Schuld ist mit dem was er tut bzw habei ch das ja schon immer mal durchblicken lassen. denn die Schuld an der Affäre trage nun mal ich.

Ja,er trägt keine Schuld an der Affäre, war aber auch am damaligen Zustand eurer Ehe beteiligt. Und die gilt es jetzt zu verbessern.
Somit stimmt das zwar, aber die Erkenntnis hilft jetzt nur noch bedingt.

Zitat von Lotte-19:

Es gibt soviel Dinge die passiert sind und ich weiss selbst nicht warum. Kann es mir selbst nicht erklären. Wie könnte ich da jemanden anderen erklären.

Wie immer galt und gilt: Erst denken, dann handeln. Warum machst du Dinge (wie zb die Affäre einzugehen), die du dir selbst nicht erklären kannst? Du bist doch kein willens- und zielloser Zombie.

Zitat von Lotte-19:

Liege ich da so falsch? Ist es wirklich der 6 den ich ihm jetzt am besten so oft es geht geben muss um ihn zu zeigen das ich ihn noch liebe? Er sagt für Männer ist es die höchste Anerkennung 6 zu bekommen und damit Liebe zu zeigen.

Also ich denke sein Verhalten ist mit etwas Empathie nicht schwer zu erklären. Ihm ist die maximale männliche Herabwürdigung passiert: Seine Frau hatte eine Affäre mit einem für sie 6uell anziehenderen Mann. Da ist es ein typisch männliches Verhalten, das Bein zu haben und den vom Nachbarshund geschändeten Strauch so oft wie möglich zu bepinkeln.

Wer eine Affäre eingeht und beim Auffliegen wieder ins gemachte Nest zurück will, muss sich schon klar drüber sein, dass er einen langen Gang nach Canossa vor sich hat und dass monatelange Arbeit um Vergebung nötig sein wird, um zu retten was zu retten ist. Ich denke da musst du durch... sicher nicht ewig, aber die nächsten Wochen und Monate. Du kannst ja vorsichtig aber nachhaltig darauf hinarbeiten, dass sich wieder ein Normal-Niveau einpendelt. Eine Therapie wäre da eine wirklich gute Sache.

Übrigens ist es bei der Aufarbeitung von Affäre unabdingbar, dass du endlose Fragen über dich ergehen lassen musst. Wenn dir das zuviel ist, solltest du wohl eher mal die Trennung ins Auge fassen. Und in Zukunft nicht mehr mit den Streichhölzern spielen.

Die Affäre ist wohl zu Ende, weil ihr aufgeflogen seid. Würde sie ansonsten weiterlaufen? Wärst du zu dem AM gegangen, wenn er gewollt hätte? Hattest du vielleicht am Ende nur noch die Wahl zwischen Verbleib bei deinem AM oder alleine weiter zu leben.?
Danach stellt sich dann die Frage, ob du deinen Mann wirklich noch liebst oder nur die Geborgenheit der Familie, wie sie vor der Affäre bestand.
Wenn du am Ende der Überzeugung bist, deinen EM immer noch zu lieben ist wahrscheinlich der Weg einer professionellen Unterstützung der richtige.
Andernfalls solltest du dich fragen, warum ihr euch das noch antut.

Ich stimme @6rama9 da echt zu... @lotte-19: du solltest da echt auch mal für dich reflektieren warum da was passiert ist - eine Erklärung dazu würde ich als Betrogener auch erwarten - und auch warum du nach dem Auffliegen des Ganzen wieder in der Familie bist...?

Es ist echt wichtig vielleicht mal mehr durch die Augen deines Mannes zu schauen...es ist ein Tsunami wie schon beschrieben. Und auch mein Verständnis damals war sehr beschränkt was den Abnabelungsprozess vom AM angeht und hat mich -um ehrlich zu sein- echt nicht sonderlich interessiert. Ich kenne leider auch genau dieses ich möchte kuscheln und mehr nicht - es fühlt sich wie eine Zurückweisung an, nochmals. Ich würde mir das sicherlich nicht eine längere Zeit anschauen...sondern auch erwarten, dass sich die Betrügerin da durchaus ein bisschen bemüht. Ist ja bei einem anderen Mann wohl auch kein Problem gewesen - ohne Bemühen sicherlich. Sorry, aber ich kann hier nicht mit dem ich verstehe dich und er darf dich nicht unter Druck setzen reagieren.
Aber, nochmals, die entscheidene Frage ist eher: warum bist du dort ? Dies muss für ihn überzeugend dargelegt werden...Haus, Auto, Nachbarn und auch Kinder sollten da offensichtlich nicht als Begründung kommen. Ist ne harte Zeit - vor allem für ihn, aber auch für dich.