Zurück im Leben nach Liebeskummer - so schafft man es

Hallo ihr Lieben,

ich wollte das schon die ganze Zeit machen - einfach um mich mal erkenntlich zu zeigen, wie sehr mit dieses Forum damals geholfen hat. Nur irgendwie hab ich es immer vor mir hergeschoben und dachte mir : Das machst du halt ein anderes Mal. In den vergangen Wochen war ich aber wieder mit dem Thema Liebeskummer konfrontiert, da meine beste Freundin und Mitbewohnerin Liebeskummer hat. Es ist das erste Mal, dass sie verlassen wurde und es ging ihr schon echt schlecht. und sie war es, die mich damals getragen hat - ich wüsste nicht, was ich ohne sie getan hätte. Nun möchte ich einfach mein über meine kleine Gefühlsreise nach der Trennung berichten - denn es ist eine schöne Geschichte mit Happy End - und ich möchte hiermit jedem Hoffnung geben, der sie liest. denn oh ja : ich weiß wie verdammt sch. sich Liebeskummer anfühlt und ich kann behaupten, dass es die schlimmste Zeit in meinem Leben war . ich glaube an diesen Punkt werde ich auch nicht nochmal kommen, so sehr habe ich daraus gelernt und ich bin dankbar für diese Zeit - denn ohne sie hätte ich mich nicht weiterentwickelt. ohne sie würde es mir jetzt nicht so gehen, wie es mir geht

Um ein bisschen über meine Trennung und so zu erfahren und wie es mir vor zwei Jahren ging könnt ihr ja wenn ihr Interesse habt meine alten Beiträge lesen.

So - nun fange ich aber mal an Im September 2015 trennten sich mein Freund und ich - es ging allerdings von ihm aus und ich habe nur die letzten Schritte eingeleitet. Auch das ist finde ich schwer manchmal zuzugeben vor anderen - aber es tut einfach gut ehrlich mit sich zu sein . und mit anderen - ja ich finde es fast befreiend: Ja - er hat mich verlassen. so war es nunmal, so unschön es auch ist und wie sehr das Ego auch darunter leidet. Mein Ego hat verdammt gelitten . ich weiß nicht mehr ob der ganze Schmerz vielleicht an meinem kaputten Selbstwert am Ende der Beziehung lag - der war nämlich leider garnicht mehr vorhanden. und die Trennung hat mir den letzten Rest gegeben. Ich hatte Panikattacken, mir ging es 5 Monate fürchterlich. Meine Freundinnen wussten nicht mehr weiter und haben echt schon überlegt was sie mit mir anstellen sollten. Es gab keinen Morgen wo ich nicht weinend aufgewacht und weinend eingeschlafen bin. Das soll sich jetzt garnicht besonders anhören oder sonst was . aber ich persönlich kenne irgendwie niemanden (vielleicht halt nicht in meinem engen Freundeskreis oder ich weiß nichts davon) dem es wegen ner Trennung so sch. ging. Irgendwie möchte ich erwähnen wie ich mich gefühlt habe, weil es glaub ich für andere denen es jetzt so geht wie mir damals Hoffnung gibt - und ich möchte damit irgendwie zeigen, dass es einem - egal wie abnorm sch. es einem jetzt gerade geht und man sich das echt nicht vorstellen kann - wieder besser geht. Zeit halt alle Wunden. manche brauchen halt länger

Mein Selbstwert war also völlig im Ar. und ich fühlte mich verlassen, einsam und nicht liebenswert. In den Monaten nach der Trennung habe ich viel gelesen, viele Hörbücher gehört, viel Sport gemacht - und eine Verhaltenstherapie. . mich vor Allem mit mir selbst beschäftigt. Denn der ganze Kummer kam aus mir selbst und mein Exfreund war nicht das Problem. ich war es und er hat in mir nur das ausgelöst, was ich schon sehr sehr lange in mir hatte. Und ich bin dankbar dafür, denn ohne ihn hätte ich mich nicht diesen schwierigen Lebensthemen gewidmet, die ich somit endlich mal aufarbeiten konnte. . das alles würde jetzt den Rahmen sprengen. Aber nach Monaten der Trauerphasen fühlte ich plötzlich wie es bergauf ging. Ich konnte wieder lachen, ich hatte wieder Momente in denen ich glücklich war, ich konnte mich wieder spüren, es gab wieder Hoffung. das war so schön und ich konnte richtig fühlen wie diese Last von mir abfiel und wie schwer sie doch gewesen war. Ich tat Dinge, die ich in den Jahren in der Beziehung nie getan hätte, weil ich zu träge und antriebslos war. Ich tat Dinge nur für mich, weil niemand mir im Weg stand. ich musste auf niemanden Rücksicht nehmen, ich musste keine Erwartungen erfüllen. Ich war einfach nur für mich da und das war schön. denn ich hatte mich komplett verloren in den Jahren davor. Ich hatte mich wieder und das war einfach so schön. Und natürlich traf ich auch wieder andere Männer. ich machte mir viele Gedanken über die Liebe und über Beziehungen . und was ich möchte und was ich nie wieder möchte. In den vergangenen zwei Jahren war mehrmals verliebt, habe tolle Männer getroffen und trotzdem die Stärke gehabt diese Geschichten auch wieder zu beenden, wenn ich gemerkt habe, dass es nicht passt und das es mir nicht gut tut. das konnte ich sonst nicht. . ich habe mich ausgelebt, habe mich geöffnet und so immer mehr zu mir gefunden. Und ich kann sagen : So wie ich mich jetzt gerade fühle, habe ich mich noch nie gefühlt. Ich weiß was ich will und ich weiß, dass es kommen wird . ich sehe alles mit mehr Leichtigkeit. ich habe gelernt loszulassen und das es nichts bringt an ungesunden Dingen festzuhalten. Ich möchte nie wieder so eine destruktive und kaputte Beziehung führen wie ich es getan habe. Auch ich war verdammt egoistisch und habe oft versucht meinen Willen durchzusetzen. das war mir garnicht immer so klar.

Eine selbstlose Liebe ist nicht einfach, aber ich möchte es üben. . ich möchte meinen Partner (wirklich) wie meinen besten Freund behandeln. dem würde ich auch nicht wegen jedem kleinen Mist aufn Sack gehen. Naja und das lustige ist, dass ich das gerade mit jemandem versuche - was heißt versuche. wir tun es gerade. Reden über alles, teilen uns jedes unserer Gefühle mit. Dieser jemand ist mein Exfreund . vor einem halben Jahr habe ich ihm einen Brief gegeben, den ich in den ganzen 1,5 Jahren geschrieben habe. Wir haben uns wieder getroffen uns ausgesprochen. und ja - nun ist er wieder mein Freund. Und wenn es nochmal schief gehen sollte, dann geht es halt schief. und es wird weh tun, aber es wird okay sein Solange wir uns ehrlich gegenüberstehen, wir beide bei uns bleiben und uns selbst nicht verlieren. Und damit möchte ich jetzt niemandem sagen, dass er die Hoffnung haben soll mit seinem Expartner wieder zusammen zu kommen. Wenn es so sein soll, dann wird es so kommen. Wenn nicht, dann ist dieser jemand da irgendwo und man wird ihm begegnen, wenn man sich selbst aufgeräumt hat und für jemand ihn bereit ist. Denn es stimmt einfach : die wichtigste Liebe ist die Liebe zu uns selbst. Und es gibt noch ein ganz tolles Lied was ich euch ans Herz legen möchte. das hat mir damals total geholfen: Amewu - All Ein Sein.

Es ist Zeit, wieder allein zu sein
Zeit, die Freiheit zu begreifen
Sich zu meißeln in den weichen Stein
Es ist Zeit, wieder allein zu sein
Wer nichts hat, kann auch nichts teil'n
Und ich will an deiner Seite schein'

So - in diesem Sinne. Viel Kraft an jeden von euch und glaubt mir . ihr werdet wieder glücklich sein und da draußen wartet noch soviel auf euch. Das Leben ist so wunderschön und lebenswert 3

viel Glück euch beiden.

Genau, viel Glück euch.
Habe ich neulich life gesehen und mich endlich frei und super gut gefühlt ... ohne Partner. Denn wir sind eins.

Vielen Dank @Sternenkind89
Du sprichts mir aus der Seele und es tut wirklich gut nicht nur zu lesen, dass es besser wird, sondern auch wie. Wie die Entwicklung war.

Zitat:

Aber nach Monaten der Trauerphasen fühlte ich plötzlich wie es bergauf ging. Ich konnte wieder lachen, ich hatte wieder Momente in denen ich glücklich war, ich konnte mich wieder spüren, es gab wieder Hoffung. das war so schön und ich konnte richtig fühlen wie diese Last von mir abfiel und wie schwer sie doch gewesen war. Ich tat Dinge, die ich in den Jahren in der Beziehung nie getan hätte, weil ich zu träge und antriebslos war. Ich tat Dinge nur für mich, weil niemand mir im Weg stand. ich musste auf niemanden Rücksicht nehmen, ich musste keine Erwartungen erfüllen. Ich war einfach nur für mich da und das war schön. denn ich hatte mich komplett verloren in den Jahren davor. Ich hatte mich wieder und das war einfach so schön.

Genau in dieser Phase befinde ich mich derzeit. Auch ich habe erkannt, dass ich mich während der letzten Beziehungsjahre irgendwie verloren haben musste, was mir aber auch erst jetzt auffällt. Und es ist wirklich schön, wieder zu sich zu finden.

Nur, dass ich mit dem Ex wieder zusammenkomme halte ich für ausgeschlossen. Diese Last möchte ich nicht nocheinmal tragen.