Zum 2 Mal von 2 Frauen betrogen

Man liest deinen Schmerz wirklich raus. Ich finde dich aber auch wirklich unglaublich ehrlich und reflektiert.

Wenn es dir hilft, hier alles los zu werden, dann schreib einfach alles weiter hier rein. Das ist gut und irgendwer ist immer hier, um dir zur helfen.

Und dann kümmere dich wirklich um dich selbst. Dieses Verhalten liegt nicht an deinem Wert oder irgendeinem Mangel an dir. Mach dir das ganz klar.

Zitat von Kickerling:

2 Jahre. Einwurf meinerseits: ich denke, dass ich sehr schnell emotional abhängig von Frauen bin und mich in eine Beziehung mit ihnen Stürze sobald ...

Das sagt natürlich eine Menge über dein Bindungsverhalten aus. Meistens ist sowas in der Kindheit begründet.

Zitat von Kickerling:

Ich werde aus diesen vielen Aussagen auch nicht schlau.

Zwar ist die Frau nicht geistesgestört. Aber sie ist eine Gefangene ihrer früh eingeprägten Verhaltensmuster und (unbewußten) Glaubenssätze, daher handelt und redet sie so. Dieses Programm läuft intuitiv so ab und das schon so lange, daß sie es ohne professionelle Hilfe auch nicht einfach so abstellen wird können. Es ist nicht rational, also versuch gar nicht erst, es zu verstehen.

Entscheidend ist, was Du selbst längst sehr korrekt festgestellt hast:

Zitat von Kickerling:

Ich weiß nur dass ich so eine Person auch nicht in meinem Leben will die meinen Wert nicht erkennt.

Bingo.

Der Rest spielt keine Rolle, denn Du hast diese Frau nicht zu dem gemacht, was aus ihr geworden ist. Daß sie darauf nicht gerade stolz ist, hat sie Dir ja nun selbst deutlich gesagt und gezeigt. Helfen kannst Du ihr auch nicht, denn Du bist nicht ihr Arzt. Die gute Nachricht ist, daß wir in einem Land leben, wo sie Zugang zu gesundheitlichen Dienstleistungen haben könnte - wenn sie es denn selber wollte und sich darum bemüht. Sie ist erwachsen, also war und bleibt das ihre Aufgabe.

Zitat von Kickerling:

Aber der psychische Schmerz von dem was sie mir einfach angetan hat sitzt noch so verdammt tief drin.

Versuch es bitte so zu sehen: Sie hat sich verantwortungslos und illoyal Dir gegenüber verhalten, keine Frage. Aber gezielt geplant und beabsichtigt, Dich so dermaßen zu verletzen, das hat sie IMO nicht. Es wäre vermutlich ähnlich geendet, hätte sie mit jemand anderes geheiratet. Du hattest leider das Pech derjenige zu sein, welcher.

Meines Erachtens hat sie sich selbst den meisten Schaden zugefügt. Es ist nämlich schwer, mit so einer Schuld weiterzuleben, wenn man sie erst mal als solche realisiert hat. Die dann hochkommende Scham ist äußerst schwer auszuhalten. Gibt Menschen, die schaffen das nie. Stattdessen suchen sie sich Ablassventile, die ihnen aber noch mehr schaden.

Und falls keine Scham hochkommt, bleibt noch der Schluß, daß sie emotional schlicht behindert ist. Dann allerdings ist sie dazu verdammt, ständig dieses schwarze Loch mit Aufmerksamkeit von außen zu befüllen, das sich bei ihr dort befindet, wo andere ein Herz haben, um sich selbst spüren zu können. Denn die innere Leere könnte sie nicht ertragen, die sich sonst darin breit macht.

Du hingegen kannst Dich gerade zwar mehr spüren, als Dir verständlicherweise lieb ist. Aber je tiefer Dein Schmerz, desto mehr zeigt er Dir auch, daß Du ein ganz normaler Mensch und eben kein emotionaler Krüppel bist. Ich drücke Dir ganz feste die Daumen, daß dafür auch die Momente der Freude besonders tief sein werden, die Du irgendwann wieder im Leben erleben wirst, wenn dieser Albtraum hier erst mal vorüber ist. Bei ihr hingegen hege ich ernste Zweifel, daß sie sowas überhaupt rückhaltlos empfinden kann.

Zitat von Blanca:

Die gute Nachricht ist, daß wir in einem Land leben, wo sie Zugang zu gesundheitlichen Dienstleistungen haben könnte - wenn sie es denn selber wollte und sich darum bemüht. Sie ist erwachsen, also war und bleibt das ihre Aufgabe.

Sie wird das leider selber nicht erkennen. Sie hatten ja selbst gesagt dass sie nur deswegen dieses ganze Chaos in ihrem früheren Leben aufarbeiten konnte weil sie so viel arbeitet. Andere hätten sich da schon längst vor dem Zug geschmissen hat sie gesagt sie erkennt aber nur nicht dass sie es nicht aufarbeitet sondern ihre Emotionen und Erlebnisse durch Arbeit und Selbstbestätigung im Außen versucht zu kompensieren und zu betäuben. Deswegen verrennt sich ja so sehr in die Arbeit!
Sie hat nur noch zwei beste Freundinnen, die haben auch schon zu ihr gesagt dass sie hier diverse Muster erkennen. Sowohl zum Thema Bindungsstil als auch zum Thema Essen und immer wieder in eine neue Beziehung rennen anstelle sich mal mit sich selbst zu beschäftigen und die Wunden wirklich zu heilen. Auch ich habe in einem unserer letzten Gespräche versucht ihr das noch einmal wirklich gut aufzuzeigen dass sie Hilfe annehmen müsste ich habe ihr gesagt dass ich Hilfe annehmen werde um meinen ängstlichen Bindungsstil zu heilen und sie müsste einfach auch Hilfe annehmen um ihren vermeidenden Bindungsstil zu heilen. Aber sie will das nicht sie hat mich lieber mit einem anderen betrogen indem sie sich verknallt hat anstelle wirklich an unsere Beziehung zu arbeiten und an sich selbst.

Zitat von Blanca:

Dann allerdings ist sie dazu verdammt, ständig dieses schwarze Loch mit Aufmerksamkeit von außen zu befüllen, das sich bei ihr dort befindet, wo andere ein Herz haben, um sich selbst spüren zu können. Denn die innere Leere könnte sie nicht ertragen, die sich sonst darin breit macht

Ich danke dir für diese Schilderung, denn genauso ist es! Sie ist so sehr von positiven Feedback und von Google Rezessionen abhängig, wie ist schlimmer schon nicht mehr geht. Dazu diese unendliche Perfektionismus und der Wahnsinn alles organisieren zu müssen! Versucht alles möglich zu machen um ihre Kunden zufrieden zu stellen selbst wenn es manchmal zeitlich schon fast gar nicht mehr möglich ist nimmt sie trotzdem mehrere Aufträge an. Früher oder später wird sie sich damit zugrunde richten. Es gab eine Zeit vor ungefähr zwei Jahren, da hat sie sich in ihrem Job auch so sehr aufgeopfert aber sie hat trotzdem diese Anerkennung die sie eigentlich gewohnt war zu bekommen von ihren Cheffen damals nicht bekommen. Dies hat sie nicht verkraftet, da war ich ihr immer eine Stütze gewesen und habe sie immer wieder aufgebaut und ihr gesagt dass sie ein liebenswerter Mensch und ein Mensch ist dem man wirklich wertschätzen kann. Damals war ich ihr gut genug um sie wieder aufzubauen. Heute mit all diesen selbstbestätigungen im Außen und diesen ganzen positiven Rezessionen, braucht es sie die Unterstützung meinerseits nicht. Ganz im Gegenteil, ich habe sie dahingehend unterstützt dass sie ihre Arbeit nachgehen konnte und habe vieles von ihr ferngehalten. Aber genau diese Unterstützung hat sie danach als zuviel angesehen. Sie meinte auch mal sie hat das Gefühl ihren besten Freund geheiratet zu haben. Ich bin aus allen Wolken gefallen, denn vor wenigen Monaten noch war sie froh Ihren besten Freund an ihrer Seite zu wissen. Wir waren ein mega Team, bis zu dem Tag wo sie diesen Arbeitskollegen in ihr Herz gelassen hat.

Ich kann mir nur vorstellen, dass ich mich ja soweit S. und meinen eigenen Bedürfnissen nach zurückgenommen habe um sie nicht noch weiter von mir wegzuschieben und so war ihr dieser Arbeitskollege der ihr wahrscheinlich gut gefallen hat eine schöne und nette Ablenkung und hat ihr halt trotzdem wieder das Ego gepusht was ich ihr aber aus Selbstschutz zu ihr nicht mehr gegeben habe. Sie hat sich wahrscheinlich wieder attraktiv und anziehend gefühlt wo ich ja nur deswegen einen Schritt zurückgegangen bin um sie nicht noch weiter von mir wegzustoßen. Denn immer wenn ich hier Komplimente gemacht habe oder mein S. Interesse ihr gezeigt habe ist sie immer wieder ein Stück weggerutscht. Dieser Typ gab ihr halt wahrscheinlich erneut irgendwelche selbstbestätigungen von außen um ihr schwarzes Loch zu stopfen, so wie du es gesagt hast.
Es stimmt schon, im letzten Vierteljahr war ich auch sehr verkopft weil ich berufliche Probleme hatte. Und wahrscheinlich fand sie mich in dieser Zeit wo ich sehr verkopft war eben auch unattraktiv und unsexy. Und so war eben einerseits der Typ den sie ganz gut fand und gleichzeitig auch ihr Ehemann, also ich den sie im letzten Vierteljahr nicht mehr so gut fand und so hat sie sich halt immer mehr zu dem hingezogen gefühlt. Sie hat halt wahrscheinlich nicht erkannt dass auch ich mal eine schlechte Phase in meinem Leben durchmache und hätte mir gewünscht dass sie mich dahingehend auch mal unterstützt so wie sie die zwei Jahre zuvor von mir auch immer die vollste Unterstützung bekommen hat wenn sie mal ins Straucheln gekommen ist.

Interessanterweise konnte ich aber an mir arbeiten und konnte innerhalb von wenigen Wochen meine Probleme für mich wieder aus der Welt schaffen und sie hätte es einfach erkennen können oder müssen das von meiner Seite aus wieder alles gut wurde. Doch hat sie halt in diesem Zeitraum den anderen Typen etwas zu sehr in ihr Herz gelassen.

Zitat von Martin123:

2. Verhalten während der Beziehung Ich bin mit meiner jetzigen Frau sehr lange zusammen gewesen, die mich allerdings mehrfach betrogen hat. In den letzten Monaten habe ich auch gelernt, was meine Anteile waren, und nein, es geht nicht um Abwasch nicht gemacht etc, sondern dass ich ihr kaum Grenzen gezogen ...

@Martin123 , magst Du nicht mal ein Update in Deinem Strang geben?
Da scheint doch in Sachen Aufarbeitung einiges passiert zu sein

Ich habe soeben erfahren dass ich nicht der erste Mann bin den sie auf diese Art und Weise verlassen hat. So wie mit mir hat sie das schon mal gemacht.
Die hat echt kein Gewissen! Gibt's denn sowas?

Am liebsten würde ich ihr all diese Wut in mir und all den Schmerz den sie mir zugefügt hat irgendwie noch einmal aufs Brot schmieren.

Ich fühle mich als hätte sie mich mental vergewaltigt und wie ein Stück Dreck behandelt.

Zitat von Blanca:

Könnt Ihr diese Diskussion bitte in Deinem eigenen Strang weiterführen, so daß man sich hier gezielt mit dem Problem von beschäftigen kann?

Da hast du recht. Ich hätte das aber hier nicht so ausführlich geschrieben, wenn ich nicht der Meinung wäre, dass der TE aus meinem Fall etwas mitnehmen kann.

Ich habe ein wenig den Eindruck, dass sich in den grundlegenden Mechanismen einiges ähnelt. Seine Frau scheint sehr perfektionistisch zu sein, es allen rechtmachen zu wollen. Das kenne ich von meiner Frau sehr gut.

Und was ich dem TE sagen wollte ist, dass diese Eigenschaft oft mit Fremdgehen zusammenhängt, obwohl das auf den ersten Blick so gar nichts miteinander zu tun hat.

Aber entscheidend ist, dass diese Frauen oft deswegen so perfektionistisch sind, weil sie von anderen ein positives Feedback brauchen (weil sie ein geringes Selbstwertgefühl haben).

Nach diesem positiven Feedback (Ego Push) sehnen sie sich so sehr, dass sie oft bis an ihre Grenzen und darüberhnaus gehen. Man liest oft, dass Fremdgeherinnen unter Stress und Burn out leiden. Es ist dieser Persönlichkeitstyp (natürlich nicht ausschließlich, aber eben ganz oft).

Und wenn sie dieses Feedback nicht mehr bekommen, wechseln sie ihre Arbeitsstelle (genau das hat der TE auch beschrieben).

Wo andere vielleicht sagen würden, ja ich habe eine blöde Chefin, aber dafür tolle Kollegen. Ich versuchen jetzt mit der Chefin irgenwie klarzukommen und irgendwann ist die Phase dann auch vorbei. Das können diese Frauen, die ein geringes Selbstwertgefühl haben nicht. Die brauchen positives Feedback. Und wechseln dann die Stelle.

Und in der Partnerschaft ist es nicht anders. Diesen Frauen fehlt etwas, wenn sie in ihrer Partnerschaft den ständigen Ego Push nicht bekommen.

Und ich rede jetzt nicht über meinen Fall: Ich rate dem TE stark dazu, sich mal zu hinterfragen, wie oft hat er seine Frau gelobt, sie bewundert etc?

Und jetzt weiter: Irgendwann ist es dann, wie wenn man kurz vor dem Verdursten wäre. Man sehnt sich so nach diesem Egopush, den sie aber von ihrem Partner nicht bekommen, der gar nicht versteht, was eigentlich das Problem ist.

Und dann kommt der Affärenmann: Ich könnte wetten, dass es beim TE so war, wie bei meiner Frau. Der versteht genau, was der Frau fehlt. Bei mir hat der Affärenmann extremstes Love Bombing betrieben, da wäre jede normale Frau angesichts dieser Red Flag sofort davongelaufen.

Frauen mit geringem Selbstwertgefühl erkennen das aber nicht. Die sind wie die verdursteten Menschen, wenn plötzlich eine Oase mit allen Getränken, die man sich vorstellen kann vor ihnen erscheint. Da knallen sämtliche Sicherungen durch.

Ich hatte eben vermutet, dass das dem TE weiterhilft, weil ich (natürlich von meinem Fall ausgehend, was seine Frau angeht, ist ein wenig Spekulation dabei, da ich sie nicht kenne) ihm versuche, die Mechanismen zu erklären.

Zitat von Kickerling:

Ich habe soeben erfahren dass ich nicht der erste Mann bin den sie auf diese Art und Weise verlassen hat. So wie mit mir hat sie das schon mal gemacht. Die hat echt kein Gewissen! Gibt's denn sowas?

Warum überrascht Dich das?
Zuvor schildert Du ausführlich, dass sie immer vor Problemen wegläuft, statt sich den Problemen zu stellen.
Ihre Freundinnen erkennen ein Muster darin usw.

Zitat von Wurstmopped:

Oder du zeigst jetzt Stärke und kümmerst dich um deine Belange, die für dein Leben, weitere Zukunft wirklich wichtig sind. Nach vorne schauen, das ...

Genau!

Das ist in meinen Augen viel wichtiger, als noch mal immer wieder denselben Schmerz durchzumachen und dabei noch Rachegefühle zu entwickeln.

Das bindet Dich nur weiterhin an sie.

@Kickerling

Ich konnte nur halbe Nacht heute schlafen, weil ich deine Kommentare gestern ganz spät gelesen habe. Jede Zeile ist vom Schmerz durchdrungen.

Schwimm dich bitte frei. Bitte!

Zitat von Wurstmopped:

Warum versuchst du ihr Verhalten zu relativieren, zu entschuldigen, muß dir nicht den Schuh anziehen.

Erklären ist nicht dasselbe wie entschuldigen oder relativieren.

Zitat von Kickerling:

Ich habe soeben erfahren dass ich nicht der erste Mann bin den sie auf diese Art und Weise verlassen hat. So wie mit mir hat sie das schon mal gemacht.
Die hat echt kein Gewissen! Gibt's denn sowas?

Leider ja.

Du hast es selbst geschrieben: Sie sieht nicht ein, daß sie sich Hilfe nehmen muß. Unfähigkeit zur Selbstreflexion kann allerdings durchaus Teil ihrer Problematik sein, dann ist das für sie entsprechend schwer zu durchbrechen. Offenbar ist der Leidensdruck noch immer nicht hoch genug dafür, sich im Rahmen einer stationären Therapie (und sowas wäre da schon erforderlich) mit sich selbst auseinanderzusetzen. Ihre Angst davor überwiegt ihn bisher.

Du schreibst, wie perfektionistisch sie ist. Nichts fürchtet sie also mehr, als sich in der Therapie angreifen lassen zu müssen - sei es von Co-Patienten, die ihr in Gruppensitzungen offen und kritisches Feedback zu ihrem Verhalten geben, oder von Therapeuten, die ihr u.a. einschneidende Lebensveränderungen vorschlagen werden - allem voran, weniger zu arbeiten. DieTherapie würde ihre tief verinnerlichten Glaubenssätze hinterfragen. Sowas kratzt an der Identität und sich dem zu stellen, erfordert enorm viel Mut und Kraft. Beides hat sie aber nicht.

Natürlich war ihr Verhalten Dir gegenüber absolut verantwortungslos. Sie hatte ja bereits die Erfahrung gemacht, daß sie nicht für eine Ehe taugt. Dennoch hat sie Dich geheiratet, nur um dann erneut grandios zu scheitern damit. Ich beschönige das nicht, nichts liegt mir ferner. Man spürt ja förmlich Deinen Schmerz beim Lesen dessen, was Du schilderst.

Du bist da schlicht an die Falsche geraten. Schon ab Partnerwahl konnte Euer Ding nur noch schiefgehen. Denn ohne es zu wollen hast Du ihr geholfen, so weiterzumachen. Jedes Mal, wenn Du sie daheim unterstützt hast, konnte sie noch mehr Überstunden machen und sich ihre Anerkennung (in von ihr gewünschter Form) erst im Job, dann beim Kollegen-Lover holen.

Wer nie mit so jemand zu tun hatte, kann das nicht absehen. Klar gibt es immer red flags, aber hinterher ist man halt auch schlauer als vorher. Mach Dir also bitte nicht mehr Vorwürfe als nötig - ich finde übrigens, daß Du jetzt hervorragend mit der Problematik umgehst. Selten bekam man hier so tief reflektierte Beiträge zu lesen wie Deine, das ist auch für andere überaus hilfreich - mich eingeschlossen.

Was Deine Ex betrifft: Wenn jemand ein Bein fehlt, erwartet man auch keinen Marathonlauf von ihm oder ihr. Die Behinderung Deiner Ex ist psychisch und damit vordergründig unsichtbar, aber dennoch existent. Sie äußert sich in eben diesem Verhalten, was für ungestörte Menschen natürlich stark irritierend ist. So wie Du Dich damit inzwischen auseinandergesetzt hast, wirst Du künftig mehr auf red flags achten und diesen Menschentypus deutlich eher spotten als damals. Die Vergangenheit kannst Du nicht ändern und es bringt auch nichts, Dir jetzt Vorwürfe zu machen, daß Du mitten in die Kloschüssel gegriffen hast. Aber für die Zukunft bist Du dabei, Dich gut zu wappnen.

An Deiner Stelle würde ich mir übrigens mit Zusammenziehen und erst recht mit der Ehe (sofern das überhaupt nochmal in Betracht kommt) künftig deutlich mehr Zeit lassen als bisher. Aber an Deiner inneren Unabhängigkeit arbeitest Du ja eh schon tüchtig, das sieht alles sehr positiv aus.

Der Realist in mir sagt eindeutig das die Beziehung vorbei ist und dass ich sie loslassen muss. Damals nach meiner ersten Ehe hat das auch relativ schnell sehr gut funktioniert. Doch jetzt ist das irgendwie anders. Mit der Gewissheit betrogen worden zu sein lähmt mich dieses Loslassen noch viel mehr! In meinem Kopf habe ich permanent die gedankenschleife dass ich betrogen worden bin und in mir kommt immer wieder das Gefühl auf dass ich noch viel mehr über diese Tat von ihr wissen möchte. Ich weiß es regt mich überhaupt nicht weiter und ist auch eigentlich sinnlos, aber trotzdem habe ich das Gefühl wissen zu wollen was genau passiert ist wissen zu wollen, aus ihrem eigenen Mund, warum sie sich diesen Typen angelacht hat kurz nach der Hochzeit. Wissen zu wollen wie oft sie sich mit ihm getroffen hat, und was an dem Tag genau passiert ist, wer angefangen hat, was sie gemacht haben wie es sich für Sie angefühlt haben muss, wie sie sich gefühlt hat als sie auf dem Heimweg zu mir war und so weiter und so fort.

Warum habe ich in mir dieses Verlangen dies alles wissen zu müssen und sie damit zu konfrontieren?


Ich weiß dass mich keine Schuld trifft, da sie ja diese ganze Sache ein halbes Jahr lang vor mir verheimlicht hat und gute Miene zu bösen Spiel gemacht hat. Ich hätte sonst was richtig machen können, es war ihre Entscheidung gewesen mir ein halbes Jahr lang davon nichts zu erzählen.

Zitat von Kickerling:

warum sie sich diesen Typen angelacht hat kurz nach der Hochzeit

So richtig wissen wird sie das vermutlich selbst nicht. Es war definitiv keine rationale Entscheidung, sondern sie hat da ihren Impulsen nachgegeben. Mehr würde ich an Deiner Stelle nicht wissen wollen, da es am Ausgang der Geschichte - Trennung/Scheidung - ja eh nichts mehr ändert.

Selbst wenn Du auf diese Frage tatsächlich eine Antwort von ihr erhalten solltest, wirst Du nie wissen, ob die inhaltlich korrekt ist oder ob sie sich da was zurechtgereimt hat - auch vor sich selbst. Daher würde ich das lassen.