Zum 2 Mal von 2 Frauen betrogen

Zitat von thegirlnextdoor:

aber du wolltest deine Partnerin von Anfang an ändern, ihr helfen, sie zu einem besseren Menschen machen.

Nein, da hab ich mich dann falsch ausgedrückt. In der Kennenlernphase hat sie mir erzählt, dass ihr Leben bis jetzt sehr chaotisch war und ihr letzter Freund war ein Narzist und er hat sie immer mehr zu essen gegeben weil er nicht wollte dass sie so hübsch und attraktiv bleibt weil er sonst angst hatte sie zu verlieren. Und so hatvsie halt viel gegen ihrem Willen gegessen uns hat 15 kg zugenommen etc.
Ich dachte mit mir passiert das nicht weil ich ein guter bin und hab sie einfach nur dabei nur unterstützt Sport zu machen bzw. auf die Ernährung zu achten. Ich habe sie nie gezwungen zum Sport zu gehen und leider hab ich es auch zugelassen wenn sie den Süßigkeiten mal wieder verfiel. Und wenn dann nach paar Wochen Sport wieder abgebrochen wurde war ich dann schon enttäuscht. Das hat sie bestimmt gemerkt. Ich habe es ihr aber auch nie gesagt. Dd war halt dann die Zeit wo sie so viel gearbeitet hat und keine Zeit mehr für Sport fand.

Und dann, wegen meinem Anteil, ist mir eingefallen, dass wenn wir Streit hatten schon irgendwie meine Art und Weise der Grund war warum die Stimmung schlecht war. Ich war teilweise auch bockig wie ein Kleinkind und hab einfach bisschen länger gebraucht bis ich wieder kommunizieren oder mich entschuldigen konnte.

Letztendlich waren das aber alles Dinge die mir nicht passte und ich habe dann lieber beschwichtigen und sah den Fehler bei mir. Letztendlich habe ich aber häufig nur nachgegeben anstatt eigene Grenzen zu ziehen.
Leider fallen mir gerade keine konkreten Beispiele mehr ein.

Sie sagte öfter sie hätte nicht das Gefühl dassxwirbein Team seien sondern ich viele ihrer Kommentare eher als Angriff werten würde. Ja natürlich, weil ich aber eine andere Meinung hatte und ich mit ihr einfach selten auf Augenhöhe kommunizieren konnte. Ich war nie fähig gute Streitgespräche zu führen und meinen Standpunkt zu vertreren. Sie war da rhetorisch gesehen einfach viel redegewandter als ich. Also hab ich mich zurückgezogen und nachgegeben Obwohl ich eigentlich anderer Meinung war.

Und zum Thema S.: S. ging eigentlich nur wenn sie das wolte. Wenn ichvihr mal näher kam und sei es nur kuscheln von hinten und meine Hand dann doch mal etwas mehr wollte hat sie immer abgeblockt. Und da rede ich von alle 3-4 Wochen mal. S. hatten wir vielleicht allen 2 Wochen mal, dann ging es aber von ihr aus. Wenn ich mal Annäherungsversuche machte fühlte sie sich sofort unter Druck gesetzt.

Irgendwann hat sir mir mal in einem Nebensatz erwähnt, dass ihr S. in der Beziehung einfach nicht so wichtig ist. Und, dass sie bei ihrem 1. Mal vergewa. wurde. Bzw. Zumindest gegen ihren Willen S. hatte.

Auch diese Sache hat sie nie professionell aufgearbeitet, sondern einfach verdrängt.

Und um sie nicht noch mehr unter Druck zu setzen hab ich mich dann manchmal über 1-2 Wochen im Bett komplett zurückgenommen ä. Keinerlei Avancen mehr gemacht. Ich wollte ihr einfach ein gutes Gefühl geben dass sie sich wirklich in keinster Weise unter Druck gesetzt fühlen müsse von mir.

Komplett fallen lassen und entspannen konnte sie sich nur im Urlaub, aber nie im Alltag. Irgendwann zum Ende der Beziehung hin kam dann selbst im Kurzurlaub der S. nicht mehr zustande.

Mass. am Rücken oder den Händen hat sie schon immer gern angenommen. Aber zurückbekommen habe ich fast nie auch mal ne Mass.. Sie hat immer gern genommen aber nur seltenst was zurückgegeben.

Und natürlich machte mich das unglücklich in der Beziehung. Ich hatte aber Angst ihr das zu sagen weil ich ja wusste wie sie zu diesem Thema stand und wollte sie einfach nicht weiter vergraulen. Ich habe es halt akzeptiert.

Waß hätte ich tun sollen? Unterm Strich ist sie vielleicht auch deswegen zu einem anderen Typen? Vielleicht fehlten ihr Zärtlichkeiten und das Gefühl begehrt zu werden ja doch? Sie hätte es von lirvjabhaben können, hat sich aber halt meistens mir entzogen.

Manchmal sagte sie auch, dass sie genau fühlt wenn ich die Absicht hatte S. zu machen. Sie konnte es an meinen Gesten und meiner Art und Weise sehen. Das machte ihr Streß. Das stimmte schon, aber ist das so schlimm? Wie hätte ich mich besser verhalten können?

Sie fand es toll als ich in der Kennenlernphase noch dominant im Bett war. Aber diese Dominanz hat ja nur deswegen nachgelassen weil ich mich von ihrem vermeidenden Bedürfnis nach S. total verunsichert gefühlt habe. Ich wußte irgendwann nicht mehr wie ich mich im Bett überhaupt hätte richtig verhalten sollen. Und so war der S. Als es mal doch wieder dazu kam nicht mehr locker und entspannt sondern ich war total verkopft und hatte mir so viel Leistungsdruck aufgebaut sie zum O zu bringen was den S. nicht mehr schön und sinnlich machte und es war nur noch Druck und Streß

Wahrscheinlich hat sich auch deswegen einem anderen Mann und neuen Abenteuer hingezogen gefühlt. Da macht ja mein Kopfkino noch schlimmer weil ich mir vorstelle wie Leidenschaftlich und im Rausch dieses Fremdgehen gewesen sein muss. Da hat sie wahrscheinlich all das erlebt was sie mit mir nicht mehr hatte.

Sie hätte das alles auch weiterhin haben können, wie auch unsere Kennnenlernphase echt heiß war. Doch das hat wie oben beschrieben alles nachgelassen - meiner Meinung wegen ihr.

Bitte korrigiert mich wenn ihr das anders sehr. Denn ihr schaut von außen auf meine Schilderungen.

Zitat von Kickerling:

Ich dachte mit mir passiert das nicht weil ich ein guter bin und hab sie einfach nur dabei nur unterstützt Sport zu machen bzw. auf die Ernährung zu achten. Ich habe sie nie gezwungen zum Sport zu gehen und leider hab ich es auch zugelassen wenn sie den Süßigkeiten mal wieder verfiel.

Uff. Harter Tobak.
Aber bestätigt leider nur, was ich oben schrieb: sie war nicht perfekt für dich wie sie war - du wolltest sie anders, dünner, sportlicher...

Als ich meinen Mann kennenlernte wog ich 58kg auf 1,65m. (Heute wiege ich 49 und bin ziemlich dünn.)
Ich war nicht dick, hatte immer eine feminine Figur, aber halt an den entsprechenden Stellen gerundet.
Ich war aber - wie die meisten jungen Mädchen total unzufrieden mit meiner Figur... fand meinen Po und meine Oberschenkel zu dick... mei, war halt kein Strich in der Landschaft, hatte halt keine Streichholzbeinchen (die habe ich eher heute) sondern eine feminine Figur.
Mein Mann, damals Freund,18) verbrachte Jahre damit mir zu sagen dass er mich genau so perfekt findet wie ich bin. Er hat mich nicht von meinem Wahnsinn abgehalten - Diätversuche, Sport usw... aber er sagte immer, für ihn sei das alles unnötig.
Fazit: Irgendwann ging der Babyspeck von alleine weg, im Studium, und ich wog nie mehr mehr als 51 Kilo und bekam auch oft den Kommentar, dass ich bisschen zu dünn sei.
Auch so fand mein Mann mich genau richtig - er sagte es sei ihm total egal ob 10 Kilo mehr oder weniger, für ihn sei ich immer die schönste Frau.
Und ganz ehrlich: heute sehe ich das selbst so. Vor Allem auch bei anderen - deren Gewicht fällt mir Null auf. Ich sehe ihr Gesicht, ihren Charakter, ihr Charisma. Zwei meiner besten Frundinnen haben bisschen mehr auf den Rippen, sind aber in meinen Augen die lustigsten, liebenswertesten und charmantesten Frauen, die ich mir vorstellen kann. Eine von ihnen ist auch seit 25 Jahren mit ihrem Mann zusammen und er schätzt und liebt sie genau so wie sie ist.

Ich finde es schon krass, sich einen Partner zu suchen und dann als erstes mit der Figur unzufrieden zu sein...
Für mich spricht das Bände.
Jeder definiert Liebe anders, aber mir hat das zu wenig Tiefgang.

Ich weiß nicht, so wie du die Sache schilderst, waren da von Anfang an mehrere Red Flags - und das auf beiden Seiten. Ich denke das könnte nicht wirklich gut gehen.
Sich so zu lieben und attraktiv zu finden wie man jeweils ist, wäre für mich die absolute Grundvoraussetzung für alles weitere.
Wenn dann noch Probleme mit der Kommunikation on top kommen... uff. Das hält auf Dauer kaum eine Beziehung aus.

Nein nein, ich habe ihr oft gesagt, dass so wie sie ist perfekt ist und nichts an sich machen muss, sollte oder braucht. Aber ich habe sie unterstützt bei diversen Anbehnversuchen und war halt dann im der Folge dessen leicht unzufrieden.

Und zum Thema S.:
In meiner ersten Ehe war das so, dass sie einfach die Beine spreizte und mit gemacht hat. Jeden Freitag, Duschen, S. So war der Ablauf. Sie hat halt mitgemacht und mir nie gesagt dass sie das vielleicht so nicht wollte. Nach der Trennung dann hat sie mir genau das vorgehalten. Sie empfand mich sogar als eklig. Ich bin damals aus allen Wolken gefallen, weil sie ja nie was gesagt hat dass ihr was nicht gefallen würde.

Und um das nicht noch einmal so erleben zu müssen habe ich mich im S. Sinn komplett zurückgenommen weil die aktuelle Ex es ja so wollte. Ich wollte auf keinen Fall dass sie mich als eklig betiteln würde wie es die erste gemacht hat.

Das eine war extrem, das zweite aber auch. Irgendwie fehlt mir hier der Mittelweg und ich frage mich wirklich was hier mein Anteil ist.

Ich finde beide Varianten irgendwie schräg.

Und wie ja schon geschrieben wurde: es gab von anfang an sehr viele Red flags. Doch ich hoffte und dachte dass sich das mit der Zeit einpendeln würde. Tat es aber nicht.

@Kickerling

Oje… Dein Intimleben liest sich schon richtig deprimierend…

Das ist ja mehr als enttäuschend. Es kann nur besser werden.

Ich frage mich wirklich was mein Anteil an all dem Wirrwarr ist. Wenn man die Schuldfrage stellt...

@Kickerling

Hast Du dich irgendwann richtig geliebt gefühlt? So dass Du das dann auch wirklich gespürt hast?

Hast Du selbst mal richtig geliebt?

Zitat von Kickerling:

Nein nein, ich habe ihr oft gesagt, dass so wie sie ist perfekt ist und nichts an sich machen muss, sollte oder braucht. Aber ich habe sie unterstützt bei diversen Anbehnversuchen

Ok, sorry, dann habe ich das missverstanden.

Das mit dem Intimleben liest sich wirklich deprimierend finde ich auch absolut nicht ok von deiner ersten Frau, was sie da mit dir gemacht hat... unglaublich. Erst mitmachen und hinterher sagen, dass man es eklig fand. Furchtbar.
Was geht in jemandem nur vor sich, so etwas zu tun..?
Ich meine, es ist ja auch extrem komisch von ihr, dass sie mitgemacht hat, wenn sie es eklig fand (falls das überhaupt stimmt und falls sie das nicht nur gesagt hat, um dir eins reinzuwürgen und dich zu verletzen.)

Wie reagierte denn deine noch-EF auf deine Zurückhaltung?
Störte sie das?
Ich kann dich da gut verstehen - so ein Erlebnis wie mit deiner ersten Frau ist ja schon ein bißchen traumatisch - da denkt man jahrelang ist ok, vielleicht kein Highlight aber ok, und dann so ein Schuss vor den Bug. Da müsste wohl jeder heftig schlucken.

Wie @Saule1980 sagt, es kann ja wirklich nur noch besser werden...

@Martin123

Ich habe deinen eigenen Strang aus dem Jahr 2023 gefunden.

Sag mal, bist du immer noch mit deiner Frau zusammen? Wenn ja, wie schaffst du das?

Zitat von thegirlnextdoor:

Wie reagierte denn deine noch-EF auf deine Zurückhaltung?
Störte sie das?

Hat sie nicht gestört. Sie wollte ja eh nur selten. Hat mich nie drauf angesprochen. Und wenn sie wollte, dann wollte ich ja auch weil ich gern S. mit ihr hatte. Auch wenn es eben nicht mehr leidenschaftlich war.

Ich glaube mittlerweile dass ich selber noch nie geliebt habe. Ich habe mich bei der jetzigen eher in eine Idealvorstellung dieser Person verliebt. Aber, ich habe sie lieben gelernt und mit ihren Schwächen und Fehlern umzugehen. Aus Liebe heraus.

Ich bin aber schon der ängstliche Bindungsstil und möchte eigentlich nicht alleine sein. Ich glaube mittlerweile das auch mein Selbstwertgefühl eher gering ist weil ich mich schnell binden möchte wenn jemand an mir Interesse zeigtvund sie mir gefällt. Und dann tu ich alles um in dieser Beziehung zu bleiben. Anscheinend kenne ich meinen eigenen Wert nicht und setze deswegen aus Angst die Person zu verlieren keine Grenzen.

Ich glaube dass wir beide unsere eigenen Bindungsstile getriggert haben und nur symptomorientiert versucht haben kommunizieren anstelle mal die Ursachen zu finden. Ich habe ihr angeboten eine Paartherapie zu machen doch da wusste ich ja noch nicht, dass sir schon seit einem halben Jahr nenn andern Typen in Aussicht hatte und mich bereits mit ihm betrogen hatte.

Ich hätte gerne an der Beziehung gearbeitet. Sie wollte das aber nicht.

Als sie mir endlich gestanden hat, dass sie mich betrogen hat, hat sie gesagt dass ich jetzt endlich nenn Grund habe sie loszulassen weil sie eine so schlechte Person ist die es nicht wert sei an ihr festzuhalten. Sie hätte alles kaputt gemach hat sie gesagt.

Mit diesen Aussagen habe ich ihr in die Augen gesehen und habe gesehen dass sie zum ersten Mal all Ihre Fassade, in Perfektionismus und ihre Schalen abgelegt hat und sie zum ersten Mal in den drei Jahren ausgesprochen hat wie sie sich eigentlich selbst fühlt. Und zwar sehr erbärmlich und so, dass sie sich einfach selbst nicht liebt.

Es ist einfach so schade wir, denn vermutlich hat sie mich ja doch mal geliebt und nicht umsonst geheiratet, so denke ich zumindest dass wir niemals so ehrlich zueinander gewesen sind und vielleicht tun viel früher die Beziehung zu retten. Schließlich hat jeder von uns einen großen Beitrag dazu geleistet dass es sich so entwickelt hat

Zitat von Saule1980:

@Martin123 Ich habe deinen eigenen Strang aus dem Jahr 2023 gefunden. Sag mal, bist du immer noch mit deiner Frau zusammen? Wenn ja, wie schaffst du das?

Ja, wir sind noch zusammen. Und die Beziehung an sich läuft gut, viel besser als vorher.

ABER:

Obwohl wir noch zusammen sind - wenn mich heute jemand fragen würde, ob ich die Ehe 2.0 empfehlen würde, ich würde ganz klar sagen: Nein, lass es. Selbst wenn es funktioniert, der Preis für die Psyche ist viel zu hoch.

Ich nutze das Forum, um Dampf abzulassen. Sprechen kann ich mittlerweile mit niemandem mehr darüber. Meine Kollegin, mit der ich mich über Jahre hinweg gut verstanden habe und der ich das erzählt habe, hat sich mittlerweile abgewendet. Sie versteht nicht, warum ich meine Frau nicht rauswerfe.

Ein entfernter Kumpel fragt immer mal wieder nach und gibt Tipps, aber er sagt auch nicht mehr viel dazu.

Sonst kann ich das ja mit niemandem besprechen, da meine Frau mit allen, die davon wissen, nichts mehr zu tun haben will. Daher halte ich mich da auch zurück. Von meiner Familie weiß niemand, dass meine Frau fremdgegangen ist (wobei ich das auch selbst nicht wollen würde).



Ich habe in einer Therapie auch gefragt (natürlich), wie ich am Besten damit klarkomme. Die Antwort war, es liegt nicht im Verzeihen. Verzeihen kann man einen eine Seitensprung. Bei einer Affäre ist es so, dass es schaffen heißt, man lernt, sich betrügen zu lassen bzw. Muster entwickelt, damit klarzukommen. Nur so schafft man das.

Ich schaffe es, mich in einen Menschen zu verwandeln, der betrogen werden darf und damit klarkommt.

Dieser Mensch war ich vorher schon, sonst hätte ich mich auf die Ehe 2.0 erst gar nicht eingelassen, ich wurde (vor ganz vielen Jahren) von meiner ersten Freundin schon betrogen. Das war mir vor ein paar Monaten noch gar nicht bewußt, weil es schon so lange her war. Ich wurde quasi konditioniert. Die Gefahr ist daher auch sehr groß, dass ich auch bei einer Trennung wieder in einer Beziehung landen würde, in der ich betrogen würde.

Wer sich auf eine Ehe 2.0 einlässt, wird zu einer Person, die bereit ist, sich betrügen zu lassen. Und die Person bleibt man, auch in Folgebeziehungen.

Ich arbeite gerade dran, dieses Muster zu durchbrechen.

@Martin123

Ich denke, dass du ein echt gutes Herz hast. Das finde ich auch so schön. Du bist aber gleichzeitig irgendwie BEDÜRFTIG. Ich weiß nicht, woran das liegt.

Ich fand das schon sehr traurig, als ich deinen Strang gelesen habe.

Ich glaube nicht, dass deine 2.0 Ehe bis zum Lebensende halten wird. Ich möchte dir natürlich nicht noch mehr weh tun damit, was ich sage.

Das ist deine Entscheidung. In meinen Augen verpasst du das Leben mit deiner Entscheidung. Das ist aber dein Weg. Nicht meiner. Ich drücke die Daumen.

@Martin123

Kennst du das Buch „Anna Karenina“ von Tolstoi? Das Buch schildert sehr gut das Dilemma, was immer noch so aktuell ist.

Der Mann von Anna Karenina erinnert mich an Dich. Wenn du generell gerne liest, dann besorge das Buch.

Zitat von Kickerling:

Ich glaube mittlerweile dass ich selber noch nie geliebt habe. Ich habe mich bei der jetzigen eher in eine Idealvorstellung dieser Person verliebt. ...

@Kickerling

Ihr habt nicht zusammen gepasst. Sonst wärt ihr noch zusammen.

Akzeptiere das.

Du bist noch jung. Das Leben ist sooo schön und soooo reich an Möglichkeiten.

Du hast jetzt schon so viel über dich selbst gelernt und machst ja weiter.

Irgendwann findest du schon die Richtige oder sie findet dich. Da bin ich zuversichtlich.

Zitat von Kickerling:

In meiner ersten Ehe war das so, dass sie einfach die Beine spreizte und mit gemacht hat. Jeden Freitag, Duschen, S. So war der Ablauf. Sie hat halt mitgemacht und mir nie gesagt dass sie das vielleicht so nicht wollte. Nach der Trennung dann hat sie mir genau das vorgehalten. Sie empfand mich sogar als eklig. Ich bin damals aus allen Wolken gefallen, weil sie ja nie was gesagt hat dass ihr was nicht gefallen würde.

Ein gewisses Gespür oder Feingefühl scheint dir zu fehlen.
War dir nicht klar, dass eine Frau keine Lust auf dich haben kann, wenn sie sich so verhält?

Hast du mal eine schöne S.. Phase vor deinen Ehen erlebt? Oder kennst du nur so lieblose Sachen?