Zum 2 Mal von 2 Frauen betrogen

2. Verhalten während der Beziehung


Ich bin mit meiner jetzigen Frau sehr lange zusammen gewesen, die mich allerdings mehrfach betrogen hat.

In den letzten Monaten habe ich auch gelernt, was meine Anteile waren, und nein, es geht nicht um Abwasch nicht gemacht etc, sondern dass ich ihr kaum Grenzen gezogen hatte (z.B. war Weggehen ihrerseites für mich immer ok, auch mit anderen Männern, ich wollte sie ja nicht einengen). Interessant war aber, dass ich in anderen Dingen sehr wohl Grenzen gezogen habe.

Erst im Gespräch mit einem Therapeuten kam zur Sprache, dass ich mit schon frühzeitig (ich wurde schon in meiner Jugend von meiner ersten Freundin betrogen) auf einen bestimmten Frauentyp konditiniert wurde (ehrlich gesagt, ich hatte noch nie eine längere Beziehung, in der ich nicht betrogen wurde, was mich schon bedenklich gestimmt hat. Ich hatte noch keine einzige Trennung von einer Frau, in der sie nicht schon den nächsten am Start hatte).

Ich fand (und finde es immer noch) auch irgenwie schön, mit einer Frau zusammenzusein, die mit anderen Männern ins Bett geht, aber das war immer eher eine (heimliche) Fantasie, daher hat mich das Fremdgehen meiner Frau doch sehr verletzt.

Diese Fantasie ist jetzt eher selten und bei dir wahrscheinlich nicht so. Warum erwähne ich es dennoch? Weil eine Therapeutin mich gefragt hat, ob ich unbewußt Signale ausgesendet habe, die meiner Frau das Gefühl gegeben habe, ich würde sie zum Fremdgehen ermuntern. Wobei es vielleicht auch gar keine Fantasie ist, sondern nur eine Konditionierung seit meiner Jugend. Daran arbeite ich gerade, wobei ich mir gar nicht sicher bin, ob ich mich überhaupt ändern will. Ich konnte mich immer schon nur schwer in den ehrlichen, treuen Typ Frau verlieben (eigentlich gar nicht).


Das führt jetzt aber zu weit von deinem Thema weg. Was ich dir sagen möchte, ist schau auf deine Partnerwahl. Läuft da unterbewußt etwas ab, was du eigentlich gar nicht willst. Arbeite an deinen Glaubenssätzen. Schaue auf deine Kindheit/Jugend.

Da ist die Lösung des Problems. Und nicht an der Frage, was dir deine Ex wahrscheinlich gerade alles vorwirft.

Sollen nur ein paar Denkanstöße sein.

@Martin123

Das ist sehr interessant zu lesen.

Ich konnte mich NIE in einen UNehrlichen Mann verlieben. Ich finde Güte und Wahrhaftigkeit so attraktiv. Das berührt mich tief im Herzen. Aber auch mentale Stärke bewundere ich. Das haben aber meistens nur ehrliche, authentische Menschen.

Das mit dem geringen Selbstwertgefühl ist absolut richtig. Ich habe es immer gewusst und dachte ich könne ihr helfen oder dass sie durch mich ein besserer Mensch wird. Geschafft hat sie aus aus dieser Schleife aber nie. Sie ist Workaholic und Perfektionist und versucht immer im Außen gut dazustehen oder hat ihren geringen Selbstwert durch Bestätigungen von außen, viel Arbeit und durch Emotionales Essen kompensiert.

An dem Tag als sie mir dann das Fremdgehen gestanden hat, ist ihre Fassade gefallen und sie hat zum ersten Mal ihr Inneres nach außen gekehrt:
Sie sagte: Endlich bin ich sie los, sie fühlt sich so schlecht, ich hab was besseres verdient, endlich habe ich einen Grund sie loszulassen, sie schämt sich so sehr,sie will nochmal von vorne anfangen, sie ist es nicht wert usw., sie hatte richtig Panik in ihren Augen. Sie hat mir fast schon leid getan und ich war froh dass sie endlich mal ehrlich zu sich selbst war.

Ich glaube sogar, dass sie als Vermeider einfach Angst hatte von mir verlassen zu werden um diese Verlustängste, die sie schon mehrfach erlebte, selbst nicht noch einmal erleben zu müssen. Deswegen hat sie die ganze Sache bis zum Fremdgehen getrieben, dass, so ihre Aussage, ich endlich einen Grund habe sie loszulassen.

Und als ich damals bemerkte dass was bei ihr nicht passt (der Begrüßungskuss nach dem Betrug wr ja anders als sonst), weil ich sie darauf angesprochen hatte, hat sie zum Selbstschutz diese Mauer hochgezogen, sich distanziert und mir gestanden dass sie eben keine Gefühle für mich hat. Diese ja schon viele Wochen vorher nicht mehr so haben konnte weil sie sich in den anderen schon verknallt hatte, aber mich hier perfekt getäuscht hat da wir augenscheinlich immernoch eine funktionierende Beziehung hatten.

Ich kann mir mittlerweile ihr komplettes Verhalten erklären und damit abschließen, aber dieser Akt des Fremdgehens wo sie mir untreu war und mich betrogen hat, dieser Stachel sitzt sehe tief!

In dem Moment

@Martin123

Ich fand (und finde es immer noch) auch irgenwie schön, mit einer Frau zusammenzusein, die mit anderen Männern ins Bett geht, aber das war immer eher eine (heimliche) Fantasie, daher hat mich das Fremdgehen meiner Frau doch sehr verletzt.

Plus wahrscheinlich entsprechende Cuckold-Fantasie.
Hier klaffen Fantasie und Realtität weiter auseinander, erleben möchte man sowas nicht.
Wie deine Therapeutin sagt, dass du unbewusst deine Frau zum Fremdgehen animiert hast, das glaube ich nicht, spiegelt aber nur meine persönliche Einschätzung wieder.

@Kickerling

Das Ergebnis ist doch gleich: mit Fremdgehen oder auch ohne. Eure Beziehung ist zu Ende.

Zieh den Stachel raus!

Man kann nur seine eigenen Gedanken und Gefühle beeinflussen. Das, was geschehen ist, kannst du doch nicht mehr verändern. Akzeptieren und daraus lernen. Mehr geht nicht.

Zitat von Saule1980:

@Martin123 Das ist sehr interessant zu lesen. Ich konnte mich NIE in einen UNehrlichen Mann verlieben. Ich finde Güte und Wahrhaftigkeit so attraktiv. Das berührt mich tief im Herzen. Aber auch mentale Stärke bewundere ich. Das haben aber meistens nur ehrliche, authentische Menschen.

Ich bin mir sicher, der TE hat sich nicht bewußt eine Frau heruasgesucht, die ihn belügt.

Ich habe das auch nicht getan. Ich versuche das gerade aufzuarbeiten. Es ist mehr so im Unterbewußten.

Das, was für andere eine Red Flag wäre, wäre für mich z.B. anziehend. Z.B. wenn eine Frau flirtet, Andere Männer würde da vielleicht eine Red Flag sehen und sagen die flirtet ja mit jedem, mit der würde ich keine Beziehung eingehen wollen.
Heute weiß ich, dass eine solche Frau mit anderen Männern flirtet, weil sie ein Selbstwertproblem hat und damit ihr Ego pusht (und irgenwann mit hoher Wahrscheinlichkeit auch fremdgehen wird).


Aber mein Unterbewußtsein sagt mir gleichzeitig, wow, das ist eine heiße Frau, die will ich (und keine andere).

Und oft habe ich meine Frau, wenn ich mal dabei war und es mitbekommen habe, dann erst recht in den Arm genommen bzw. Zärtlichkeiten ausgetauscht, gar nicht in erster Linie um zu zeigen, dass sie meine Frau ist, sondern auch weil es mich angeturnt hat (bzw. immer noch tut).

Das hat sie natürlich weiter ermuntert und ihr das Gefühl gegeben, es ist ok wenn sie mit anderen Männern flirtet. Ich weiß, für mich wäre eine starke, selbstbewußte Frau, die nicht in High Heels sondern in Jeans und normalen Schuhen rausgeht, besser.

Zitat von ThomasB:

@Martin123 Ich fand (und finde es immer noch) auch irgenwie schön, mit einer Frau zusammenzusein, die mit anderen Männern ins Bett geht, aber das war immer eher eine (heimliche) Fantasie, daher hat mich das Fremdgehen meiner Frau doch sehr verletzt. Plus wahrscheinlich entsprechende Cuckold-Fantasie. ...

Nein sowas Cuckold mäßiges könnte ich mir im Leben nicht vorstellen.

Ich weiß nicht wie ich das sagen sollte. Würde der Typ, mit dem sie fremdgegangen ist, vor mir stehen, ich würde wahrscheinlich handgreiflich werden und würde mich nur schwer bremsen können. Niemals würde ich meine Frau anbieten oder ähnliches.

Trotzdem spielt bei der Ehe 2.0 auch mit, dass ich einerseits verletzt durch das Fremdgehen bin, andererseits es mich auch total anturnt, dass meine Frau mit jemand anderem im Bett war (sonst hätte es auch keine Ehe 2.0 gegeben).

Zitat von Kickerling:

Ich habe es immer gewusst und dachte ich könne ihr helfen oder dass sie durch mich ein besserer Mensch wird.

Ups - größte Red Flag - aber von deiner Seite aus, nicht von ihrer:
Wenn du schon immer dachtest, du möchtest oder müsstest etwas grundlegendes an ihr verändern oder sie müsste so etwas grundlegendes verändern, dann war sie von Anfang an nicht die Richtige und/oder du hast keinen Respekt vor den Grenzen eines anderen (selbst wenn es vordergründig nur super gut gemeint war - aber im Kern ist das leider das Problem).

Eine Partnerschaft funktioniert nur auf Augenhöhe, wenn du den anderen respektieren kannst wie er ist und ihn nicht verändern möchtest oder darauf wartest, dass er es tut. Kleinigkeiten vielleicht, maximal. Obendrein wenn der Andere von sich selbst sagt, dass er das ändern möchte, weil es ihn stört. Aber nicht so große, grundlegende Dinge.

Ich war mir 17 sehr naiv und habe auch so gedacht wie du (bin seitdem - seit 24 Jahren - mit meinem Mann zusammen) und sehe es heute vollkommen anders. Sehe da auch vieles, was ungünstig gelaufen ist. (Wir hatten sehr großes Glück vieles, auch wenn es sehr schwierig war, miteinander bearbeiten und daran wachsen zu können, auch mir Hilfe dieses Forums, leider klappt das nicht immer so.)

Ich würde dir daher den Tipp geben, dass @Martin123 mit seinen Beiträgen goldrichtig liegt - es ist sicher nicht deine Schuld, dass du betrogen wurdest und das ist wirklich absolut scheixxe.

Aber überdenke dennoch dein eigenes Bindungsverhalten. Du hast eine Frau geheiratet, die du verändern und retten wolltest. Das ist ein Rezept für alles (vor Allem Desaster), aber nicht für eine glückliche Ehe...

Zitat von Kickerling:

Das mit dem geringen Selbstwertgefühl ist absolut richtig. Ich habe es immer gewusst und dachte ich könne ihr helfen oder dass sie durch mich ein besserer Mensch wird. Geschafft hat sie aus aus dieser Schleife aber nie. Sie ist Workaholic und Perfektionist und versucht immer im Außen gut dazustehen oder hat ihren geringen Selbstwert durch Bestätigungen von außen, viel Arbeit und durch Emotionales Essen kompensiert.

Das könnte 1:1 meine Frau sein. Wobei es bei mir nicht in erster Linie die Arbeit ist, sondern auch der Haushalt etc.

Immer muss sie nach außen hin als perfekt dastehen. Wenn es nicht klappt, ist sie mit den Neven am Ende.

Und das schlimmste: Natürlich muss auch ihr Mann immer perfekt sein. Das war immer ein Streitpunkt. Fast jedesmal, wenn wir bei Freunden waren, musste ich mich nochmal umziehen. Mal war die Hose schon älter, mal waren die Schuhe nicht blitzblank, mal stand noch ein Baarthaar ab.

Mir ist das nie aufgefallen. Eine Frau, die sich so um ihren Mann kümmert, das ist doch toll. Erst in der Therapie kam auf, dass es ihr gar nicht um mich ging. Sondern dass eben alles, was mit ihr zusammenhängt, perfekt sein muss.

Da geht es noch um viele andere Dinge, ständige Dauerkritik, Abwertungen etc.

Für mich war das irgendwann alles normal und ich komme immer noch nicht davon weg, obwohl ich mittlerweile weiß, dass die Ursache einzig und allein in ihrem mangelndem Selbstwertgefühl liegt.

Da nochmal der Tipp. Hältst du Dinge für normal, die es vielleicht gar nicht sind? Versuche, dem auf den Grund zu gehen. Es ist nicht einfach, ich schaffe es auch noch nicht.

@Martin123 krass... aber sehr interessant! Danke dass du von deinen Erfahrungen berichtest. Das liest sich auch für mich als Frau (die mental eher das Mindset des TE hat) sehr interessant.
Zeigt vor Allem eindrucksvoll, dass Manipulation nicht immer mit bösen Hintergedanken einhergehen muss - oftmals kapiert nicht einmal derjenige, der manipuliert, was er da eigentlich genau tut. Deine Ex hatte mit ihrem Perfektionismus sicherlich auch nicht den Wunsch dir zu schaden etc. Sehr interessant.

Zitat von Martin123:

Ich bin mir sicher, der TE hat sich nicht bewußt eine Frau heruasgesucht, die ihn belügt. Ich habe das auch nicht getan. Ich versuche das gerade aufzuarbeiten. Es ist mehr so im Unterbewußten. Das, was für andere eine Red Flag wäre, wäre für mich z.B. anziehend. Z.B. wenn eine Frau flirtet, Andere Männer ...

Alles völlig normal, geht mir auch so

In der Beziehung gab schon immer mal wieder leichte Reibereien. Ich war unzufrieden damit, dass sie meine Nähe gemieden hat. Ich war unzufrieden wenn sie wie so oft der Zuckersucht nachgegeben hat. Und dies habe ich ihr natürlich auch unterschwellig spüren lassen. Und immer wieder hat sie meine Unterstützung oder körperliche Annäherung als Streß und Druck empfunden. Das hat sie mir so gesagt, aber ich hatte es nie verstanden, weil ich ja über diesen Vermeidenden Bindungsstil bis dato nix wusste.

Dann versteh ich aber auch nicht, dass sie sich in einen Anderen verknallt konnte und mir fremdgegangen ist, da sie ja eigentlich alles positive in der Ehe hatte und es doch vermieden hat.
Warum fühlt sie sich dann noch zu einem anderen hingezogen und hat S... mit ihm wo sie diese körperliche Nähe eigentlich nicht zulassen kann?

Ich versteh das nicht.

Zitat von Kickerling:

Hallo, ich bin jetzt 40 und fange noch einmalganz von vorne an. Vor 5 Jahren hat mich meine 1. Frau verlassen, weil sie sich in einen Arbeitskollegen ...

Ich kann gut verstehen, dass du am Boden zerstört bist. In der Beziehung betrogen zu werden, und das gleich 2 mal hintereinander erleben zu müssen, ist schon ziemlich heftig. Es tut weh, wenn man sich in einem Menschen so getäuscht hat, bzw. von ihm/ihr getäuscht wurde. Ich habe den Eindruck, dass es viele Menschen in der heutigen Zeit mit der Treue in einer Beziehung nicht mehr so genau nehmen. Durch Affären auf den Arbeitsstellen sind auch schon viele Beziehungen und Ehen zerbrochen. Auf der Arbeit oder im Internet verbringen die Leute mittlerweile mehr Zeit als zuhause bei ihren Partnern. Wahrscheinlich liegt es daran. Ich finde, du solltest dir keine Vorwürfe machen und erstmal eine zeitlang alleine bleiben, um die Verletzungen zu verarbeiten. Vielleicht solltest du generell eher ein glückliches Single-Leben anstreben, als dich unbedingt wieder fest zu binden. Ich habe ähnliche Erfahrungen mit Untreue in der Partnerschaft gemacht, kann mittlerweile gar nicht mehr Vertrauen und lebe lieber als zufriedener Single, als mich nochmal für dumm verkaufen zu lassen.

Zitat von Kickerling:

Warum fühlt sie sich dann noch zu einem anderen hingezogen und hat S... mit ihm wo sie diese körperliche Nähe eigentlich nicht zulassen kann?

Ich kenne deine Frau nicht, aber wenn sie ähnlich tickt wie meine, dann ist da nicht wirklich ein Widerspruch:

Weil es nämlich gar nicht um den 6 an sich ging. Sondern um den Egopush, den Leute mit geringem Selbstwertgefühl immer brauchen.

Für den Partner ist es auf lange Sicht fast unmöglich, diesen Egopush zu geben, weil du ihr diesen ja schon gegeben hast und sie sich Bestätigung von jemandem holen muss, von dem sie das noch nicht bekommen hat.

Mir hat man gesagt, man sollte sich grundsätzlich von Menschen mit geringen Selbstwertgefühl fernhalten, wenn man eine Langzeitbeziehung sucht. Das Problem ist eben, dass genau diese oft sehr gepflegt, attraktiv, perfekt gekleidet, charmant und - was ich immer feststelle - sehr schnell total offen sind. Menschen mit geringem Selbstbewußtsein geben sich oft am Anfang total viel Mühe und irgendwann schlägt das dann um.

Manchmal ist es auch schwierig, das zu erkennen. Gerade bei Männern zeigt sich geringes Selbstbewußtsein gerade dadurch, dass diese sich antrainiert haben, genau das Gegenteil zu schauspielern. Diese Leute treten dann ganz besonders selbstbewußt auf (dickes, getuntes Auto, Markenklamotten, großspuriges Auftreten, lautes Mundwerk etc).

Noch vielleicht als Ergänzung:

Einiges von dem, was ich schreibe, habe ich nicht aus eigener Erfahrung, sondern aus der Therapie. Ich persönlich hatte noch gar nicht so viele Beziehungen, kann also nur aus einem eingeschränkten Erfahrungsschatz schöpfen.