Zum 2 Mal getrennt in einem Jahr

hey Alex..
woher weißt du das denn?
lg

Hallo Alena!

Zitat von Alena-52:

den glauben, dass du den anderen wirklich kennst kannst du dir abschminken, das geht nicht, weil er ja nur in deiner inneren welt so existiert. deshalb immer wieder diese überraschungen.

wie fühlst du dich denn damit ? was löst das in dir aus ?

Aber kann man sich 6 Jahre so verstellen, dass ich nichts mitbekomme? Ich hatte mal eine ganz kurze Beziehung, die dauerte nur 6 Wochen. Danals scheiterte es daran, dass ich mt dem S.M überhaupt nichts anfangen kann. Irgendwie kam mir das gestern wie ein deja vu vor.

Was es in mir auslöst? Zuerst Unglaube, dann wurde ich innerlich sehr unruhig, war richtiggehend am Zittern. Eine Bekannte sprach lange Zeit mit mir, um mich halbwegs wieder runter zu holen. Ich dachte, ich habe 6 Jahre etwas vorgespielt bekommen. Mit wem war ich die ganze Zeit zusammen? Nachts konnte ich meine Gedanken überhaupt nicht mehr einfangen, alles drehte sich im Kreis. Warum ist sie dort, was zieht sie an, was tut sie dort? Ganz selten kam ich mal mit mir selber klar, konnte mich auf mein Ziel fokussieren. Aber immer, wenn ich mal einnickte, schrack ich kurz darauf wieder hoch. - Jetzt fühle ich mich frustriert, hilflos, benutzt und belogen. Teilweise war ich auch wütend, aber das verflog recht schnell.

Sicher, ich weiß nichts konkretes, es ist alles nur in meinem Kopf. Vielleicht war sie nur aus Neugierde dort? Vielleicht gefiel es ihr nicht? Aber, da ich es nicht weiß, spielen meine Gedanken jetzt Ping-Pong.

Hast du einen Tipp, wie ich wieder zur Ruhe kommen kann, wenigstens ein wenig?

@peppina
Eine Bekannte verplapperte sich, da sie noch nicht wusste, dass wir getrennt sind.

Zitat von SusanneJ:

Mir fällt da auch nichts Tröstendes für uns ein, da wir beide noch in der Kopfschüttelphase sind, außer: Du bist derzeit nicht allein, dem es so geht.

Oh man, tut mir auch leid für dich. Ich war gerade auf dem Weg, mit mir selber ins Reine zu kommen, und nun so etwas. Wenn sie einen neuen Freund hätte, wäre es leichter zu verstehen gewesen für mich.

Alex

Oh Alex,
das klingt natürlich fies.
Aber naja, jeder bewältigt so eine Trennung anders. Man nimmt Veränderungen vor, um sich abzulenken und zu verarbeiten.
Viele gehen zum Frisör, meine Ex richtet sich ihr Wohnzimmer neu ein nach der Trennung und Deine... Nunja, die probiert eben was anderes aus.
Versuch's mal von der Seite zu sehen.
Und zu diesem Kenne ich diese Person noch?:
Ich weiß nicht, wie's Euch anderen hier so geht, aber Kommunikation ist ja eigentlich das A und O in jeder Beziehung. Gestaltet sich trotzdem häufig schwierig.
Und besonders wenn es um S. geht, wird ja sehr häufig der Mund gehalten, sich nicht getraut Dinge anzusprechen, die man vllt. mal ausprobieren möchte.
Liest man ja auch sehr häufig, dass besonders bei längeren Beziehungen dieser Komplex einschläft, für beide irgendwie langweilig wird. Und warum? Weil - egal wie nah man sich als Paar steht - irgendwie eine Hemmung da ist, dieses Thema zu besprechen. Da wird einfach angenommen wenn der/die Andere was anderes wollte, würde sie/er schon was sagen. Die eigenen Wünsche stempelt man erstmal als perv. oder doof ab (je nach Intensität und Ausrichtung). Man nimmt sich zurück. Man arrangiert sich, langweilt sich und irgendwann hört es dann auf, weil's nach 98762064 Jahren nur noch Schema F ist.
Aber S. kann ja kein Trennungsgrund sein, wenn man sich doch so sehr liebt... Dabei denke ich, dass s. Kompabilität ein wichtiger Bestandteil einer funktionierenden, eventuell ewigen Beziehung ist. So sehr man es auch nicht wahrhaben will.
Und weil Deine Ex jetzt auf so ner Party ist, heißt das ja nicht gleich, dass sie tief in ihrem Herzen ne Herrin ist oder so. Ist vielleicht wirklich was, wo sie mal draufgeschielt hat und es gern ausprobieren gewollt hätte. Sie hat sich aber nicht getraut, Dich darauf anzusprechen. Vielleicht isses ja auch garnix für sie.

Zitat:

Ich hatte mal eine ganz kurze Beziehung, die dauerte nur 6 Wochen. Danals scheiterte es daran, dass ich mt dem S.M überhaupt nichts anfangen kann.

Genau das meine ich. Ihr habt in dieser kurzen Beziehung beide von Anfang an bei diesem schwierigen Thema mit offenen Karten gespielt und so gleich gemerkt: Es passt nicht!
So wurden größere und schlimmere Verletzungen vermieden, niemand hat sich emotional allzusehr aufeinander eingelassen und eventuell nach Jahren festgestellt, dass er sich verstellen muss und aber was ganz anderes will.
S. ist genau so ein Thema, bei dem man zusammen passen muss, wie Kinderwunsch, Freizeitgestaltung, Religion, oder was auch immer einem wichtig ist. Wobei die meisten Themen ja nun persönliche Gewichtung sind. Aber S. gehört zu einer Beziehung dazu. Wenn man da nicht passt, dann passt's nicht. Und wenn man sich von Anfang an sagt: Ach, das ist nicht so wichtig. Da steck ich zurück, irgendwann holt es einen ein. Eventuell nach vielen glücklichen gemeinsamen Jahren, hält man es einfach nicht mehr aus, dass diese Bedürfnisse, Grundbedürfnisse des Menschen, nicht befriedigt werden. Und dann folgt eine sehr schmerzhafte Trennung... Behaupte ich mal ganz frech.

Liebe Greetz,
Fin

Auweia, da kommt ja wieder Einiges zusammen.

Alex, kannst Du Dich vielleicht dazu bringen, zu denken, dass es im Prinzip doch egal ist, was sie macht. Ich weiß, leichter gesagt, als getan. Aber es belastet doch nur, darüber zu rätseln ob sie tatsächlich dort war und warum.

Du bist doch jetzt schon so weit gewesen, zu sehen, dass Ihr keine gemeinsame Beziehung haben werdet. Darum geht der Blick nach vorne. Wie meine Psychologin sagte, mindestens einer von Euch ware nicht wirklich glücklich gewesen und dann hat eine Beziehung doch nicht wirklich Bestand.

Ich habe als Hausaufgabe mitbekommen, wenn ich mir bestimmte Fragen stele, dann soll ich mich ganz auf mich konzentrieren, zwar in einem anderen Zusammenhang (ich suche derzeit die Schuld immer wieder bei mir, dass die Beziehung gescheitert ist), aber ich denke, dass Dir das vielleicht auch helfen würde.

Ich will nicht, aber mir kommen auch die Gedanken, ob man unehrlich mit Gefühlen zu mir war, aber es bringt mich nicht weiter, sondern in eine Gedankenschlaufe, die WIR alleine nicht lösen können. Deswegen sollen wir uns auf uns konzentrieren.

Es geht um Dich, nicht um ihre Vorlieben oder wo sie sich aufgehalten hat. Vielleicht versucht sie sich ja zu orientieren, aber das ist nicht mehr Dein Leben! Das ist ihres und Du must Deine Gedanken bei DIR haben, nicht bei ihr. Ja, Theorie und Praxis. Ich bekomme das ja auch nur schlecht hin, aber ich versuche meine Hausaufgaben zu machen.

Aproppos: Deine Mutter muss toll sein. Schön, dass Du sie noch hast

Kopf hoch und nach vorne schauen, nicht zur Seite oder nach hinten zu ihr. Du musst gesunden.

Liebe Grüße
Susanne

Lieber Alex,

natürlich ist es erstmal ein Schock wenn man so was hört, dazu in einem ungezwungen Rahmen auf einer Party und dann noch von einer Bekannten die sich einfach nur verplappert und dabei alle Fettnäpfchen mitgenommen hat die es gibt.
Nichtsdestotrotz ist es allerdings Schwachsinn jetzt komplett die gesamte Person in Frage zu stellen mit der du zusammen warst.
Du weißt doch gar nicht warum sie da war, ob sie sich vielleicht einfach ausprobieren wollte, und ja vielleicht auch etwas von dem sie wusste mit dir konnte sie das nicht weil du eben nicht drauf stehst. Auch dagegen ist ja nichts einzuwenden aber ich glaube du solltest jetzt nicht dieses Fass aufmachen, ob du die Person jemals wirklich gekannt hast. Weil, das hast du!

Ich frage jetzt mal etwas vorwitzig, habt ihr denn während euerer Beziehung mal über so was geredet? Hat sie jemals in dieser Zeit Andeutungen gemacht dass sie das ausprobieren will?

Auf dich sind in ganz kurzer Zeit sehr viele Dinge eingebrasselt, einige sehr schwer zu verdauen bei anderen hast du für dich schon entschieden, dass es keinen Weg zurück mehr geben wird...
Wie du das aus dem Kopf bekommst? Dann müsstest du aufhören an sie zu denken, oder akzeptieren, dass sie sich jetzt auslebt oder neue Erfahrungen macht... Glaube nicht anders lässt sich dieses Gedanken Ping-Pong aufhalten...

Liebe Grüße!

Zitat von AlexW:

Aber kann man sich 6 Jahre so verstellen, dass ich nichts mitbekomme? Ich hatte mal eine ganz kurze Beziehung, die dauerte nur 6 Wochen. Danals scheiterte es daran, dass ich mt dem S.M überhaupt nichts anfangen kann. Irgendwie kam mir das gestern wie ein deja vu vor.

hi alex
kann doch gut sein, dass es für sie bisher ok war und sie jetzt die neugierde gepackt hat und sich mal dort in der liga umschauen wollte. vielleicht war für sie spürbar, das du für solche geschichten nicht offen bist ? für dich war das eine wiederholung und deshalb wohl auch der innere stress.

Zitat:

Was es in mir auslöst? Zuerst Unglaube, dann wurde ich innerlich sehr unruhig, war richtiggehend am Zittern. Eine Bekannte sprach lange Zeit mit mir, um mich halbwegs wieder runter zu holen. Ich dachte, ich habe 6 Jahre etwas vorgespielt bekommen. Mit wem war ich die ganze Zeit zusammen? Nachts konnte ich meine Gedanken überhaupt nicht mehr einfangen, alles drehte sich im Kreis. Warum ist sie dort, was zieht sie an, was tut sie dort?

Jetzt fühle ich mich frustriert, hilflos, benutzt und belogen. Teilweise war ich auch wütend, aber das verflog recht schnell.

Sicher, ich weiß nichts konkretes, es ist alles nur in meinem Kopf. Vielleicht war sie nur aus Neugierde dort? Vielleicht gefiel es ihr nicht? Aber, da ich es nicht weiß, spielen meine Gedanken jetzt Ping-Pong.

Hast du einen Tipp, wie ich wieder zur Ruhe kommen kann, wenigstens ein wenig?

meine vermutung ist, dass dein kopfkino wieder angesprungen ist weil sie in alte wunden von dir fasst.

da scheint ne ganze ladung drinnen zu stecken wenn der körper zu zittern anfängt, irgendetwas will hochkommen, sich zeigen - du fühlst dich hilflos, benutzt und belogen und frustriert.

du weisst nicht was sie veranlasst hat an solchen aktionen teilzunehmen, es ist ihre angelegenheit.
und wenn sie vorher nie mit dir darüber besprochen hat kann es doch durchaus auch sein, das sie bis dato zufrieden mit eurem liebesleben und ihre neugierde nicht stark genug war das mal auszuprobieren oder sich das mal life anzuschauen. eine andere möglichkeit habe ich schon angedeutet, vielleicht hat sie gespürt, dass diese praktiken nicht so dein ding sind. was es genau ist weiss nur sie.
und es geht hier um dich.
es wundert mich, das die wut so schnell verlogen ist und jetzt eher o.g. gefühle im vordergrund sind.

du bist nicht hilflos, kannst deinen stress rauslassen. wenns so dicht war hat es mir am besten geholfen wenn ich auch körperlich in aktion war und dabei alles laut rausgelassen habe, was mir zu der situation einfiel. dadurch wurden die spannugen viel weniger oder hörten auf. dann konnte ich mich damit beschäftigen meine gedanken zu hinterfragen, wichtig war das ich eine andere wahrheit dazu fand und sie auch als solche in mir spüren konnte.
ich konnte nichts daran ändern was mein partner machte, er war frei zu tun was er tun wollte.
das war meine erste wahrheit.

bin ich hilflos ? nein - ich kann etwas dafür tun, dass meine gefühle mich nicht überrollen, ich kann mit schmackes laut dampf ablassen, das entspannt schon - anfangs fielen mir dazu einige ganz frühe situationen ein, die habe ich auch gleich mit abgearbeitet, meine mutter erschlagen, einen lehrer, u.a. das fand ich sehr befreiend - und so konnte ich neue bilder in mir entstehen lassen, aber erstmal musste altes sterben.

kannst du 100 % wissen, dass sie dich belogen hatte bisher ? NEIN !
kannst du 100 % wissen, dass sie dich benutzt hatte diesbezüglich ? NEIN !

das ist nur in deinem kopfkino so - aber das hat einen ursprung, der möglicherweise auch schon bei der freundin davor vorhanden war.
in welchen ganze frühen situationen erinnerst du dich an die gleichen gefühle ?
was war da geschehen ? wer hat diese in dir ausgelöst ?

lasse deinen frust darüber laut raus, sprechs aus wie du dich fühlst und sprich aus, was du jetzt brauchst, stelle dir möglichst imaginär vor, dass du es auch bekommst - bis du es fühlen kannst.
damit ist eine neue ordnung in dir entstanden und du kannst, wenn alles raus ist, neutraler darauf schauen.
das wäre eine möglichkeit gefühle umzuwandeln.

jeder von uns ist anders, jeder hat seine grenzen, was mit dem einen nicht geht, kann mit einem anderen partner möglich sein weil er offener für die dinge sein kann, die mir wichtig sind.

für mich ist es sinnliche ero. an lauen sommerabenden bis morgens draussen zu sein, den sternenhimmel zu betrachten, vielleicht mit einem glas wein, mit meinem ersten partner war das kaum möglich, mit dem zweiten war das wunderbar, wir haben das beide jedesmal sehr geniessen können und ähnlich empfunden. er erste nahm manchmal das leben, für mein empfinden, zu ernst, der andere war neugieriger, es machte spass mit ihm viel neues zu endecken.
beim ersten partner habe ich manchmal überlegt ob ich ihn überhaupt etwas fragen kann, beim anderen brauchte ich nicht darüber nachdenken, ich habs einfach getan.
ich kann nicht behaupten, dass einer besser oder schlechter für mich war, sie waren nur anders. und jeder war auf seine art eine bereicherung für mein leben.

solange wir in einer beziehung sind und alles rund läuft geben wir unser bestes, erst wenn die beziehung aus ist, lernen wir auch die andere seite kennen, die uns bisher verborgen blieb. jetzt wird sich von vielen kaum noch mühe gegeben dem verlassenen respekt und wertschätzung entgegen zu bringen, die liebe, die dies vorher möglich machte, ist abhanden gekommen.

Hallo allerseits,

vielen Dank für eure Antworten. Gerade jetzt kann ich egut gebrauchen, dass ich nicht alleine bin.

@Finkognito
du sprichst da ein schwieriges Thema an. Es war schon so, dass unser Liebesleben nicht so erfüllt war, wie es hätte sein können. Wahrscheinlich trifft es mich deswegen auch besonders hart, weil ich ihr vielleicht nicht das geben konnte, was sie benötigt? Mehrfach versuchte ich über unser beider Wünsche mit ihr zu reden. Aber leider ging das mit ihr gar nicht, da war sie total verschlossen.

@SusanneJ
Ja, es sollte mir egal sein. Ich war ja bereits auf dem Weg dazu, mich abzunabeln. Aber gerade dieses Thema reißt offenbar eine alte, tiefe Wunde in mir auf. Nach der erwähnten 6-Wochen-Beziehung zweifelte ich lange Zeit an mir selber als Mann, ob ich es einer Frau eigentlich im Liebesleben recht machen könnte. Wahrscheinlich leide ich noch heute an Selbstzweifeln diesbezüglich, auch wenn meine Ex häufig meinte, es wäre schön mit mir.

Welche Frage soll ich mir in diesem Zusammenhang stellen? Ob ich am Scheitern der Beziehung schuld bin?

@1TreffennachTrennung
Ich dachte auch immer, ich kenne sie; zumindest einen großen Teil von ihr. Aber auch die Trennung als solche hat mich ja überrascht. Am Mittwoch in der Tram war sie schon so distanziert/fremd, vielleicht beginnt für sie jetzt wirklich ein neuer Lebensabschnitt?

Zitat:

Wie du das aus dem Kopf bekommst? Dann müsstest du aufhören an sie zu denken, oder akzeptieren, dass sie sich jetzt auslebt oder neue Erfahrungen macht...

Ja, das nehme ich mir seit Mittwoch vor und es klappte bis heute Nacht immer besser. Ich war auf der Kirmes so gut drauf und entspannt wie seit Wochen nicht mehr. Aber dieses Thema dreht und dreht sich...

@Alena

Zitat:

meine vermutung ist, dass dein kopfkino wieder angesprungen ist weil sie in alte wunden von dir fasst.

Das würde ja mit der kurzen Beziehung und meiner Beschreibung von oben übereinstimmen.

Zitat:

ich konnte nichts daran ändern was mein partner machte, er war frei zu tun was er tun wollte.
das war meine erste wahrheit.

Vom Kopf her ist mir das klar, aber wie nehme ich das mit dem Herzen an? Wie hast du deinen Dampf abgelassen? Hast deine Mutter erschlagen und auch andere Personen?

Zitat:

in welchen ganze frühen situationen erinnerst du dich an die gleichen gefühle ?
was war da geschehen ? wer hat diese in dir ausgelöst ?

Das erste Mal erinnere ich mich an ähnliche Gefühle bei meiner zweiten Partnerin. Diese nahm damals viele Dr.og.en und war viel auf Partys feiern. Ich fühlte mich ausgegrenzt, weil es nicht meine Welt war. Ich konnte ihr dahin nicht folgen, war hilflos und außenstehend. Sie hatte dann damals mir zuliebe alles aufgegeben. Das zweite Mal dann bei der erwähnten 6-Wochen-Sache, wobei wir das offen bereden konnten, daher war es für mich akzeptabel. - Ja, und nun habe ich das Gefühl wieder. Es ist eine Mischung aus Minderwertigkeit, Eifersucht, Wut, Verlust, Ausgrenzung.

Ich versuche mal, meinen Gefühlen laut Ausdruck zu verleihen. Meinst du das hilft wirklich?

Alex

Hallo Alex,

das mit den Schuldzuweisungen war mehr auf mich bezogen, aber die Hausaufgabe hilft auch bei Dir, denn Du hast Selbstzweifel und fragst Dich, ob Du sie nicht als die Person gesehen hast, die sie ist.
Damit must Du aufhören und Dich auf Dich konzentrieren, so war es gemeint.

Dass hier dann noch alte Wunden wieder aufgehen, macht das alles natürlich schwieriger und das tut mir sehr leid, dass das jetzt bei Dir noch mit dazu kommt.

Aber eventuell unterschiedliche Vorstellungen vom S. waren mit Sicherheit nicht der Grund für Eure Trennung! Und wie es schon gesagt wurde, Dir bleibt es nur, Vermutungen anzustellen, aber ob Dich das nun weiterbringt? Eher nicht.

LG
Susanne

Zitat von AlexW:

Ja, und nun habe ich das Gefühl wieder. Es ist eine Mischung aus Minderwertigkeit, Eifersucht, Wut, Verlust, Ausgrenzung.

Ich versuche mal, meinen Gefühlen laut Ausdruck zu verleihen. Meinst du das hilft wirklich?

hi alex

diese gefühle sind alle mit dem gefühl verlustangst oder angst vor dem allein sein verknüpft.
mir hat es geholfen so an tiefsitzende gefühle heranzukommen und sie auch aufzulösen,
sonst hätte ich das nicht empfohlen, ich konnte damit meine kindertraumen in mir heilen,
nur darüber reden half mir nicht weil die festsitzenden spannungen dadurch nicht aus meinem körper gingen.

ich habe das mal gelernt so zu arbeiten, anfangs kam ich mir da ziemlich seltsam vor, aber nachdem ich spürte, dass es mir half, hat es mich überzeugt. scheint mir auch logisch, denn im körper und in den muskelzellen ist ja alles gespeichert. akute dinge können wir auch anders lösen, aber wenns in die tiefe geht und da die ursache zu finden ist, finde ich das am besten geeiget.

die mutter, lehrer usw. sind ja nur symbolisch gemeint, das innere bild, was du hast, wenn das zerstört ist, kann ein neueres heileres entstehen und die gefühle wandeln sich.

hey Alex!


ich denke eigentlich, dass ich dir nur raten kann,w as Alena und die anderen geschrieben haben:
wieder zu dir selber zu kommen.

aber andererseits würde ich dir gern noch einiges erzählen:
ich gehöre auch zu den Menschend, die gern auf solche Parties gehen.
oh, so viel zu schauen und zu betrachten.
Es macht sehr viel SPaß, sich vorher zu überegen, was man anziehen kann, wie man die Fahrt organisiert etc.
Für mich war es eine Party mit offenen Menschen, vielen Gesprächen über viele Themen und viel Spaß. Aber auch eine Party des Schütteln, weils so viele Triebe sichtbar wurden, die den Menschen hässlich machten.
Dahinter gleich ein Interesse in der besagten Richtung zu vermuten, halte ich nicht für gerechtfertigt.
durch die neue Literatur kommt sowieso eine neue Welle menschen auf solche Parties, die dann aber auch schnell verschwindet.

aber nun komme ich wieder zu den ratschlägen der anderen:
es kann, darf, muss, soll oder auch nciht sein. das weißt du nicht
ihr habt 6 Jahre eine Beziehung gehabt, das kann dir keiner nehmen. trau deiner Liebe und ihr, mache es dir nicht im Nachhinein unschön.
und bei der Fettnäpfchen-Freundin kann ich nur den Kopf schütteln. wie blöd.
liebe grüße

Hallo ihr lieben,

@SusanneJ
Ich versuche es, Gedanken an sie zu vermeiden und stattdessen mehr auf mich zu achten. Das gelang mir ja seit Mittwoch zunehmend besser. Aber diese Nacht holte mich auf den Boden der Tatsachen zurück, muss wohl noch weiter an mir arbeiten. Und zum Abschließen wird es sich bestimmt irgendwann als gut herausstellen.

@Alena-52
Leider komme ich gerade nicht mit meinem Inneren in Einklang. Hatte es versucht, aber außer ein paar winzigen Bildfetzen sehe ich leider gar nichts. Auch eine reine Meditation/Entspannung, um nur auf mein Herz zu hören, war auch nicht erfolgreich. Ich konnte den Schmerz nicht verstehen, der mich gerade peinigt; er ließ sich nicht annehmen und auflösen. Wenigstens schlief ich dabei nochmal kurz und ruhig ein.

@peppina

Zitat:

Dahinter gleich ein Interesse in der besagten Richtung zu vermuten, halte ich nicht für gerechtfertigt.

Das ist der erste Satz, der mich in dieser Hinsicht wirklich ruhiger gemacht hat. Ich weiß, es ist alles nur in meinem Kopf. Aber wie oben schon gesagt, klappt das Fokussieren auf mich selber momentan nicht.

Zitat:

trau deiner Liebe und ihr, mache es dir nicht im Nachhinein unschön.

Danke erneut, das bringt mich zum weinen.

Ich bin so froh, dass ihr alle mir euren Rat gebt. Ansonsten würde ich heute bestimmt schon einen Kreis ins Laminat gelaufen haben.

Liebe Grüße,
Alex

Ach Alex..

schwierige Zeit, nicht wahr?
ich kann da auch nur tief durchatmen.

Ich denke, das Fokussieren wird auch sicher gelingen.
da du solche Parties nicht kennst, läuft natürlich das Kopfkino.
das kann ich gut verstehen. ich kann dich da wirklich nur beruhigen.
ich schreibe dir später noch eine PN, falls dich dein Kopfkino noch plagt.
fühl dich gedrückt
Peppina

Hallo liebe Leute,

heute eine kurze Rückmeldung von mir. Nicht dass ihr denkt, ich bin jetzt ausgestiegen? Aber gestern war mir nicht mehr nach Schreiben.

War gestern bei einer Heilerin, die die Verknotungen zu meiner Ex lösen und die Wunden in meinem Herzen heilen wollte. Es war nicht wie ein Wunder, für mich kaum spürbar. Ein paar Dinge konnte ich vor meinem inneren Auge sehen oder fühlen. Aber ich kam nicht frei von allen Gedanken und Gefühlen aus der Sitzung.

Beeindruckt hat mich allerdings die Schutzmembran, die sie um mein Herz legte, um neue Verletzungen in den nächsten Tagen zu verhindern. Ich konnte wirklich an meine Ex denken, ohne sofort wieder diesen Stich im Herzen zu verspüren. Ich denke aber, dass die Wunde zu tief und zu groß war, ich spüre es jetzt wieder, wenn auch nicht so stark.

Auf der Heimfahrt ging es mir aber so gut, dass ich vor Freude weinen musste! Und heute habe ich dafür wieder das Gefühl von Leer, wie ausgebrannt. Naja, es wird sicherlich wieder besser werden.

Das andere Thema mit dem Kopfkino lasse ich jetzt erst einmal außen vor. Ich kann mich damit aktuell nicht auseinandersetzen, es zieht mich zu sehr runter. Ich mache das, wenn ich etwas Abstand dazu habe und es mir besser geht.

Vielen Dank euch und einen schönen Dienstagnachmittag!
Alex

Ach Alex,

wie gemein, dass dich das so runterzieht! Tut mir sehr leid!
Aber gut, dass dir die Heilerin ein bißchen helfen konnte, zumindest für ein paar Stunden!
Ja, dieses schei.... warst es du oder Vi, die zu mir gesagt haben STOP?!?!?
HIlft dir das?
Halt die Ohren steif!

Hallo Daisy12,

bei anderen kann man doch immer gute Ratschläge geben, oder? Ich kann so manche Dinge auch mittlerweile steuern. Aber gerade am Wochenende war das so intensiv bei mir, dass ich weder gut schlafen noch andere Sachen machen konnte. Da half es dann wirklich nur, dies Thema auszugrenzen: Um dich kümmere ich mich später.

Ich versuche mich grade daran, die Gedanken von der Sicht auf meine Ex so zu ändern, dass ich mich selber im Fokus sehe. Das klappt ab und zu gut, manchmal aber so gar nicht. Aber was will man nach 6 Wochen erwarten? Solange eine Besserung zu erkennen ist nehme ich dankbar alles an.

Liebe Grüße und auch alles Gute für dich!
Alex