Zum 2 Mal getrennt in einem Jahr

Guten Morgen Alex,

gute Vorsätze

Nachdem bei mir die Hoffnung auf ein gutes Ende der einst schönen Liebesgeschichte weg war, war es halt anders, aber eher zu ertragen. Bis eben der Einbruch Anfang dieser Woche.

Ja, ich bin der Meinung, dass man nicht alles versehen muss. Es gab Dinge in meinem Leben, die verstehe ich heute noch nicht, wie z. B. dass ausgerechnet meine Tochter mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:100 000 an eine exotischen Autoimmunerkrankung erkranken muss und ich nun jedes Mal zittern muss, wenn sie nur irgendwie erkältet ist, dass der nächste Schub kommt. Das Positive dabei: Unter diesen schrecklichen Diagnosen hat sie noch die Variente mit der besten Prognose. Und ich bete zu Gott, dass sie möglichst lange auf die Schübe warten muss. Das ist nur eines. Warum sie, die sowieso schon einiges mit auf den Weg bekam? Aber wir müssen damit leben.

Ich bin niemand, der strenggläubig ist. Das kann man auch philosophisch betrachten. Ich versuche, irgendwo einen Sinn zu sehen, weil es dann in der Regel einfacher ist, etwas anzunehmen und zu akzeptieren. Und ich kann auch gut damit leben, dass ich halt manchmal noch nicht den Sinn erfasse oder eventuell auch gar nicht erfassen werde, ich bin ja nicht allwissend. Deswegen denke ich, dass wir hier beide das gleiche Verständnis haben. Aber man versucht, zugegebenermaßen, schon sehr lange, den Sinn von dem, was uns im Leben begegnet, wenigstes im Ansatz zu verstehen, bis man aufgibt. Deswegen knabbere ich ja auch so sehr an meiner Geschichte, wobei ich wenigstens Orte, wo er sich aufhält, meiden kann und da er nur Konakt zu den Nachbarn pflegte, kann ich ihm mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht begegnen, wo ich mich bewege. Ansonsten würde es mir mindestens so schlimm ergehen wie Dir. Da hast Du wirklich mein ganzes Mitgefühl.

Aber dann kommt ja wieder Theorie und Praxis! Das ist wie Verstand und Gefühl.
Und dann braucht man Zuhörer, Rückmeldung und Trost.
Ich bin froh, dass ich über dieses Forum gestolpert bin.

Ich wünsche Dir Alex und Euch anderen einen schönen Tag.

Hallo SusanneJ,

das mit deiner Tochter hört sich auch nicht schön an. Aber wie du sagst, in diesen Situationen kann man nur das Beste draus machen und sich über alles Gute freuen. Ich sah mal einen Bericht auf 3sat über ein Kind mit Brogerie (?). Kinder mit dieser Krankheit alter sehr schnell und sterben in der Regel vor iher Pubertät. Ich fand es beeindruckend, wie viel Liebe und Freude dieses Kind in sich hatte, obwohl es wusste, wie anders es ist, dass es nie ein normales Leben führen wird.

Ich bin eigentlich Atheist und tue mich mit diesen spirituellen Dingen auch schwer. Der eine Gott im kirchlichen Sinne wird nicht existieren, RB spricht über Kirchen ja auch als Zerrbild. Aber die Erfahrungen dieser 5 Wochen lassen mich überlegen, ob nicht doch etwas außerhalb unserer üblichen Welt existiert, das wir nicht begreifen können oder wollen? Letzten Endes hilft es mir auch nur bedingt, wenn ich wüsste ich bin ein unsterbliches, göttliches Wesen auf Erfahrungsreise. Denn mein Ich wird mit dem Tode enden, auch nach dieser These. Aber vielleicht kann man sich so Dinge erklären, die ansonsten nicht herzuleiten wären?

Ich hoffe mal, dass die Vorsätze nun besser einzuhalten sind. Ich habe mir ja selber einen Pusch gegeben. Heute Morgen kam wieder dieses Gefühl von Wärme im Herzen bei mir hoch, ich denke ich bin auf dem richtigen Weg. Und ich weiß, dass es auch wieder schlimme Tage geben wird. Ich möchte nur nicht mehr in das Loch zurückrutschen, und mich an meine Hoffnung klammern, wie die letzten Wochen. Auf der einen Seite hat es mir Kraft gegebe, aber auf der anderen war es letzten Endes nur Selbstblendung. Dies zu erkennen ist der nächste Schritt, denke ich. Und klar, da ist immer noch ein Fünkchen Hoffnung in mir; das wird auch nicht (so schnell) verschwinden. Aber es soll mich nicht mehr beherrschen, nur daran erinnern.

Ich möchte meine Ex heute noch einmal Anrufen, über die letzten beiden Treffen reden und ihr meinen Entschluss mitteilen. Ich möchte ihr sagen, dass ich sie liebe und es aus meiner Sicht nicht hätte enden müssen. Ich denke, sie steht sich selber im Weg, und ich hoffe, dass sie es irgendwann selber erkennen wird. Aber wir müssen einen Schlusstrich ziehen. Ich werde sie noch vermissen und trauern, aber von nun an meinen Weg weiter gehen. - Meint ihr, dass ich ihr das noch einmal mitteilen kann? Ansonsten ist ja immer noch das Gespräch in der nächsten Woche zwischen und. Das brauche ich erst einmal nicht mehr.

Liebe Grüße,
Alex

Alex..
ich habe gemerkt, dass man tun muss, was man tun muss..
ich habe vieles bereut. ich merke, wenn ich mehr Kontakt gehalten hätte, würde es mir jetzt anders gehen.

du weißt, wie du dich nach dem letztem gespräch gefühlt hast.
du weißt, worauf du dich einlässt.
ich in heute nicht gut draur.
kein Wunder, nach dem Bett-Hüten, ganze 5 Tage.
heute gehe ich raus, egal, ob ich dann wieder kränker werde..
seit 1/2 Stunde fliessen die Tränen.. gar nicht mit Schmerz, sondern sie fliessen einfach..

weißt du schon, wann ihr miteinander sprechen wollt?#

liebe grüße

Hallo peppina,

ach mensch, dich hat es ja richtig erwischt?! Ich hoffe, dass es jetzt wieder aufwärt geht, irgendwann muss ja auch eine Grippe mal vorbeigehen. Ich denke, in der Trennung kommen da auch zuviele Dinge auf einmal zusammen, da ist der Körper noch geschwächt.

Zitat:

seit 1/2 Stunde fliessen die Tränen.. gar nicht mit Schmerz, sondern sie fliessen einfach..

Das hatte ich auch ab und zu mal. Einfach nur Weinen, ohne konkreten Grund. Aber die meiste Zeit bin ich traurig, das muss sich auch irgendwie abbauen. Also einfach rauslassen, mir ging es anschließend immer besser. Vielleicht steckt einfach noch zuviel Schmer in dir, der jetzt raus muss?

Zitat:

ich habe gemerkt, dass man tun muss, was man tun muss..
ich habe vieles bereut. ich merke, wenn ich mehr Kontakt gehalten hätte, würde es mir jetzt anders gehen.

Meinst du, es würde dir besser oder schlechter gehen, wenn du mehr Kontakt gehalten hättest? Mir ging es ja nach den beiden Telefonaten erst einmal besser, nur später war dann der Zweifel wieder übermächtig. Dies will ich nicht mehr zulassen, ob ich es schaffe steht auf einem anderen Blatt. Aber ich habe sogar die beiden Treffen mit ihr überstanden, wenn auch mit einem ganzen Tag ohne festen Halt. Vielleicht war das aber auch notwendig, um mir meiner Lage bewusst zu werden? Sie wird mir immer wieder begegnen, außer ich ziehe in eine andere Stadt, finde einen neuen Job usw. Von daher möchte ich einen vernünftigen Umgang mit ihr haben. Sie hat für die Beziehung mit sich selber kämpfen müssen, auch wenn es nicht von Erfolg gekrönt war. Aber dafür danke ich ihr, denn es war das Beste, das sie jetzt für mich tun konnte.

Ich möchte ihr nur sagen, dass es für mich jetzt (wieder) gut ist, sie sich keine Sorgen oder Gedanken machen muss. Sie hatte sich ja bei der einen Party total schlecht gefühlt, weil sie mir ansah, dass es mir nicht gut ging. Da hatte sie so starke Gewissensbisse und ist auch nicht lange geblieben. Sie soll ihren Weg gehen, ich gehe meinen. Es wird uns beiden gut tun, und vielleicht kann sich sich selber reflektieren und erkennen, warum es nicht klappen konnte?

Zitat:

weißt du schon, wann ihr miteinander sprechen wollt?

Ich wollte sie vielleicht abends mal anrufen? Ich baue aber auch auf eure Meinung. Wenn alle sagen, ich soll es besser sein lassen, dann überlege ich mir das alles nochmal. So richtig klar denken konnte ich ja die letzten 5 Wochen nicht.

Gute Besserung und liebe Grüße,
Alex

hey Alex..
naja, eine typische Grippe hat ja 3 Tage Aufbau, 3 Tage Ausbruch, 3Tage Abbau..
da habeich also noch 2-3 Tage..
mich hat es echt heftig erwischt..

es scheint viel Schmerz in mir drin zu sein, der raus muss..

hätte ich den Kontakt zugestanden, wäre ich ehrlicher mit mir gewesen.. es hätte mir besser getan. ich hätte nicht so viel gegrübelt..wäre nicht so in meiner scheinwelt geblieben..
Seit letzter Woche, in der ich reagiere auf seine Kontaktversuche, merke ich Besserung. ich habe seitdem einmal wirklich das Bewusstsein dafür bekommen, dass es wirklich für immer vorbei sein könnte.

vorher war alles eingeredet. ich muss loslassen, das tut mir gut etc etc,.
ich muss..
aber wenn ich nicht will?
ich zwinge mich mein Leben lang zu etwas.. das geht nicht mehr.
das loslassen wird stattfinden, wenn die Zeit dafür da ist..

dieses Kotakt-Abwehren, diese Spiechen von mir, haben mich nur vernebelt.
die Ehrlichkeit zu mir selber, hilft mir mehr..

ich bewundere dich dafür, wie du das alles schaffst.
cih weiß zum Glück, dass ich ihn nicht treffen kann. ausser ich möchte.
aber ich kann ihm gut aus dem Weg gehen..


zu eurem Gespräch..
tust du es für dich?

Hey Alex,
also erstens würde ich so einen ernsthaften, finalen Schlussstrich nicht am Telefon ziehen. Ich denke, es ist wichtig, dass bei derart ernsten Themen, der Gegenüber Dich ganz wahrnehmen kann. Deine Aura, Gestik, Mimik und nicht nur das gesprochen Wort hört.
Das untermauert die Aussage enorm.

Zitat:

Ich möchte meine Ex heute noch einmal Anrufen, über die letzten beiden Treffen reden und ihr meinen Entschluss mitteilen. Ich möchte ihr sagen, dass ich sie liebe und es aus meiner Sicht nicht hätte enden müssen. Ich denke, sie steht sich selber im Weg, und ich hoffe, dass sie es irgendwann selber erkennen wird. Aber wir müssen einen Schlusstrich ziehen. Ich werde sie noch vermissen und trauern, aber von nun an meinen Weg weiter gehen.

Also. Ihr zu sagen, dass Du sie vermisst und trauerst. Check. Würd ich machen. Dass es aus Deiner Sicht nicht hätte enden müssen... Da wirst Du vielleicht ein fieses Echo drauf kriegen.
Dass sie sich selbst im Weg steht... umformuliert ja. Ihr habt einfach beide Entwicklung vor Euch. Habt Fehler gemacht aus denen ihr lernen könnt und in Zukunft besser machen könnt. So blabla halt. Einstreuen, andeuten, dass evtl. mit ihrem Selbstwert was nicht stimmt. Aber nicht draufpieken.
Sagen, dass Du sie liebst? Würd ich definitiv bleiben lassen! Seit Meine gesagt hat, sie empfindet nichts mehr für mich, habe ich das strikt unterlassen. Ich glaube auch, das quält sie nur zusätzlich. Sie weiß es doch eigentlich. Warum solltest Du ihr das nochmal unter die Nase reiben? Da hat keiner von Euch beiden was von. Im Gegenteil.

So sehe ich das. Ach wie herrlich, dass man bei anderen Leuten in der gleichen Situation viel klarer sieht, als bei sich selbst.
Finde u.A. deshalb Dein Thema auch so toll. Während ich Dir da schlaue Ratschläge und Einsichten geschrieben hab, war mir gar nicht bewusst, wie sehr ich die ebenfalls auf mich anwenden muss, um die Sache abzuschließen und damit klar zu kommen. Erst als ich es hinterher nochmal las, ist mir das Lichtlein aufgegangen.
Häufig wenn Du schreibst, Du willst dieses tun, jenes sagen. Dann denke ich: Mensch, Junge! Lass das doch. Das nix gut!
Dann halte ich kurz inne und denke: Momentchen mal Fin, DU wolltest doch selbst so in der Art handeln...
Ich kann mich über Dich von außen betrachten und mir selbst brüderliche Ratschläge erteilen. Und Dir gleich mit!
Das sind ja gleich drei Wünsche auf Einmal! Und ganz ohne Schokolade.

In diesem Sinne, halte Deinen Kurs.
Liebe Greetz und ,
Fin

Hallo,

hier folgt das tägliche Update. Meine gute Stimmung ist natürlich wieder verflogen, war auch nicht anders zu erwarten. War heute Morgen ganz merkwürdig traurig drauf, mir war zum Heulen aber ich konnte nicht. Das trage ich seitdem noch in der Brust herum. Ansonsten geht es mir sehr neutral, fühle mich mal wieder ausgebrannt. Vielleicht ist mein Akku auch so leer, weil kaum zeit zum Aufladen besteht? Entweder ganz tief unten oder beste Stimmung schlaucht schon arg. Ich hoffe mal auf ein paar ruhige Tage, wobei das Wochenende schon wieder gut gefüllt ist.

Jetzt vermisse ich meine Ex, aber auf ganz komische Art und Weise. Sie erscheint mir auf einmal so fremd, so entfernt, so entrückt. Lasse ich sie jetzt weiter los, oder was hat das zu bedeuten? Und ehrlich gesagt, habe ich sogar Angst davor, sie ganz loszulassen, obwohl ich doch genau das will! Irgendwie paradox, aber was soll ich tun?

@peppina
Wie geht es dir heute? Wird es langsam besser? Mit der Scheinwelt hast du Recht, mich hat die Begegnung auch auf den Boden zurückgeholt. Auf der anderen Seite tut es auch so weh, dass der Ex neben einem steht und trotzdem unerreichbar ist.

Zitat:

vorher war alles eingeredet. ich muss loslassen, das tut mir gut etc etc,.
ich muss..
aber wenn ich nicht will?

Das wollte ich damit sagen. Ich weiß, dass es sein muss, aber irgendetwas in mir zögert noch. Dabei hat es ja nichtmal einen Sinn abzuwarten, wir blockieren uns wirklich nur selber. Ich denke, wenn wir abschließen können, dann wird der Schmerz und die Trauer verschwinden. Aber ie Liebe bleibt in uns und wird entweder zur Freundschaft oder führt zu einem Distanzieren.

Das Gespräch ist für mich und für sie. Ich möchte mir selber zeigen, dass ich es ganz ernst meine. Und für sie, damit sie kein schlechtes Gewissen wegen mir hat. Und ich kann den kleinen Funken nicht verbergen, wenn ich ihr gegenüber auch Schluss mache, dass sie dann über das warum nachdenkt? Naja, verquere Logik irgendwie...

@Fin
Mit dem Telefon hast du wohl Recht, obwohl wir das Thema bisher ja nur telefonisch klärten. Vielleicht ist ein Blick in die Augen wirklich gut? Und gib mir ruhig weiter Ratschläge, dann komme ich auch nicht vom rechten Pfad ab. Ich tendiere ja genau wie du zu abstrusen Ideen, was noch alles passieren könnte.

Liebe Grüße,
Alex

Hallo Alex,

schade, dass die gute Stimmung nicht länger angehalten hat!
Aber nun hattest du das Gefühl ja schonmal, vielleicht findest du es dann auch leichter wieder?
Wenigstens soll das Wetter am WE schön werden, dann sitzt man nicht so allein zu hause rum, oder!?

Ich wünsche Dir einen schönen Abend!

Hallo Daisy12,

vielen Dank für deinen Trost. Heute Abend waren wir noch auf der Kirmes und es tat mir richtig gut. Alle waren entspannt und froh, ich konnte sogar anderen Frauen in die Augen schauen und dabei lächeln. Das wäre vor ein paar Tagen noch undenkbar gewesen. Morgen hat mich meine Ma zum Mittag eingeladen und abends liegt eine nette Geburtstagsparty an.

Ja, das Gefühl hatte ich bis jetzt zweimal, beim ersten Mal aber viel intensiver. Vielleicht kommt es wieder, vielleicht auch nicht? Immerhin geht es mir gerade nicht schlecht. Trauer empfinde ich immer noch, sie ist aber gerade eher dumpf und unbestimmt. Und die Hoffnung? Ist auch noch da, aber mehr im Hintergrund. Ich fange wieder an, nach vorne zu schauen.

Ich finde es immer noch schade, dass dieser Abschnitt nun enden muss. Gerne hätte ich den Knoten in der Beziehung gelöst, aber das liegt offenbar nicht in meiner Macht. Die nächsten Wochen sind erst einmal verplant, muss mir also kein Wochenende alleine zu Hause um die Ohren schlagen.

Gute Nacht euch allen,
Alex

Wie geht es dir heute Alex?

Hallo Vivienne!

Zitat von Vivienne:

Wie geht es dir heute Alex?

Mein Tag war sehr geteilt. Nach dem späten Aufstehen war ich erst einmal tieftraurig, zumeist ohne konkreten Grund. Dann war ich bei meiner Mutter zum Mittag und Kuchen. Wir haben lange gesprochen, über mich, meine Ex, die Welt und meinen Vater. Ich bewundere diese Frau gerade so sehr! Sie ist seit 49 Jahren mit meinem Vater zusammen, 45 davon verheiratet. Davor waren nur ein paar Freunde in der Schule, sie hatte also nie eine so schwere Trennung wie ich zu verkraften. Aber sie kann sich so in meine Gedanken versetzen und alles analysieren, dass es genau den Punkt trifft. Wie emphatisch muss jemand sein, um das verstehen zu können? Ich könnte es bis jetzt nie bei anderen. Klar konnte ich den Schmerz verstehen, aber nie die Intensität und die Dauer. Vor allem ist sie diejenige, die gut über Gefühle sprechen kann, mein Vater so gar nicht. In meiner Beziehung war es genau umgekehrt, da kann ich über Gefühle reden, meine Ex fast nicht. Ob das so sein sollte? Ich denke da immer an den Plan, den mein Leben verfolgt...

Naja, seitdem ich wieder zu Hause bin ist die Trauer wieder da. Aber ich höre auch gerade die deutschen Hits zum Thema Liebe, Trennung, Verlust. Ist auf der einen Seite schön, dass es auch anderen so geht. Aber es macht mich auch traurig.

Später geht es auf eine Geburtstagsparty, ohne Ex. Ich freue mich schon auf meine Freunde, die tun mir momentan so gut.

Wünsche euch auch einen tollen Samstag. Tut etwas für euch!
Alex

So, das war's dann wohl mit dem guten vorran kommen. Habe eben erfahren, dass meine Ex heute auf einer fe. und BSDM-Party ist.

Was soll ich nun noch denken? Kenne ich diese Person noch? Oder ist es ein anderer Mensch, der nur zufällig so aussieht wie sie? Keine Ahnung, wie ich das jetzt verabeiten kann...

Hallo Alex,

Bei einigen Infos, die man über seinen vorigen Partner erhält, nimmt es einen immer noch mit, aber gleichzeitig gibt es dann auch wieder Infos, die dazu führen, dass wir den Kopf schütteln, uns wundern lassen oder eie uns sogar helfen, uns mehr von dem anderen zu distanzieren.

Dann fragt man sich auch unter anderem, wie es sein kann, dass man jemanden die ganze Zeit mit anderen Augen gesehen hat. Ist innerlich sprachlos, weil man meint, dass man irgendwie nicht mitbekommen hat, dass der andere nicht das ist, wie man ihn die ganze Zeit gesehen hat. Vor allem, wenn der andere scheinbar/wirlich Dinge tut, die total abwegig sind.

Dieses Unfassbare, dieses innerliche Kopfschütteln kenne ich auch. Sehr sogar. Und ich frage mich auch, wieso ich den anderen die ganze Zeit anders geshen habe.

So ist es gerade auch bei mir. Wobei bei mir nun noch eine andere Nuance dazu kommt, die mich vor Ärger nicht schlafen lässt.

Mir fällt da auch nichts Tröstendes für uns ein, da wir beide noch in der Kopfschüttelphase sind, außer: Du bist derzeit nicht allein, dem es so geht.

LG
Susanne

Zitat von AlexW:

Vor allem ist sie diejenige, die gut über Gefühle sprechen kann, mein Vater so gar nicht.
In meiner Beziehung war es genau umgekehrt, da kann ich über Gefühle reden, meine Ex fast nicht. Ob das so sein sollte? Ich denke da immer an den Plan, den mein Leben verfolgt...

hi alex

egal wie man es dreht, wir folgen immer unserem vertrauten muster suchen uns den gegenpart, damit wir das wiedererleben können - und wir uns dessen bewusster werden und etwas daran ändern können.

Zitat von AlexW:

So, das war's dann wohl mit dem guten vorran kommen. Habe eben erfahren, dass meine Ex heute auf einer fe. und BSDM-Party ist.

Was soll ich nun noch denken? Kenne ich diese Person noch? Oder ist es ein anderer Mensch, der nur zufällig so aussieht wie sie? Keine Ahnung, wie ich das jetzt verabeiten kann...

den glauben, dass du den anderen wirklich kennst kannst du dir abschminken, das geht nicht, weil er ja nur in deiner inneren welt so existiert. deshalb immer wieder diese überraschungen.

wie fühlst du dich denn damit ? was löst das in dir aus ?

Zitat von AlexW:

So, das war's dann wohl mit dem guten vorran kommen. Habe eben erfahren, dass meine Ex heute auf einer fe. und BSDM-Party ist.

Was soll ich nun noch denken? Kenne ich diese Person noch? Oder ist es ein anderer Mensch, der nur zufällig so aussieht wie sie? Keine Ahnung, wie ich das jetzt verabeiten kann...

Lieber Alex,

was genau findest du daran so schlimm, dass sie angeblich an so einer Party teilgenommen hat?

Liebe Grüße
Vi