Zu verknallt gewesen für neue Beziehung

Ich kann zu dem Thema sagen, ich hatte immer Kennenlernphasen.Und in der konnte sich jeder klar darüber werden ob es eben passt oder nicht. Klar jeder hat ein anderes Tempo, aber nach 2 Treffen war das wirklich schon etwas viel

Du schriebst das du den S. als gewissen Öffner gesehen hast diese Worte auszusprechen, da ihr ja schließlich schon miteinander im bett gelandet seid für mich persönlich reicht das aber nicht dazu einen Seelen-Striptease hinzulegen. Aber du hast deine Fehltritte ja eingesehen und ich hoffe das du noch ein mal die Möglichkeit bekommst es ihr zu erklären und noch mal auf Reset drücken könnt, ansonsten mach es beim nächsten Mal einfach mal entspannter und lass es auf dich zukommen. Wünsche dir alles Gute und viel Kraft dabei.

Lg

I Ganz direkt: du kommst mir vor wie ein Boxer der den Gong überhört… und dazu noch eine gehörige Portion Dramaqueen. Ich lese immer vorab die vorangegangenen Themen und mein erster Gedanke war der von @alleswirdbesser , im Dezember noch voller Kummer und jetzt bereits die Nächste mit einer drei monatigen Brieffreundschaft, und dann so ein erstes Date, ohne jede Distanz, und ein paar Tage später die Forderung sie habe etwas bestimmtes zu sagen, weil du es ja auch tust. Wahnsinn…
Du kannst nicht alleine sein… Du brauchst zwanghaft den Status „Beziehung“, mit aller Gewalt. Da rollen sich mir die Fußnägel hoch wenn ich lese „aus Spaß schon so ausgemacht, dass wir zusammen sind“… was für ein Kindergarten, in dem Mandy in der Pause den Kevin unterm Baumhaus heiratet. Bei Kindern lustig, bei einem erwachsenen Mann, puh, beängstigend würde ich sagen, maximal creepy.
Wenn ich einen Tipp abgeben müsste, dann wäre ich hier:

Zitat von Cloverfield:

Letztendlich wusste ich auch, dass sie wieder datet bzw. sie hat mir freundschaftlich davon erzählt, womit ich kein zwingendes Problem hatte

Ich glaube sehr wohl, dass du damit ein zwingendes Problem hast. Anders habe ich noch kein Beispiel gefunden diesen blinden Aktionismus zu erklären, dazu der Zwang das Label „Beziehung“ haben zu müssen. Mal ganz ehrlich, wer schreibt denn monatelang ohne ein Treffen? Warum habt ihr euch nicht früher getroffen? Da schwingt so eine krasse Bedürftigkeit mit, hast du sie überreden müssen?
Aber das nimmt man in Kauf wenn ma mit der Ex „Auge um Auge…“ spielen muss, wenn sie wieder glücklich ist, muss ich das auch sein. Ein verheerender Trugschluss, ich weiß wovon ich rede…

Zitat von Cloverfield:

Ihr Ex hat starke Kontrolle ausgeübt, sie teilweise gestalked, Sachen auf ihren Namen bestellt auf Rechnung, die sie dann am Ende bezahlen musste etc.pp

Und dann das, da schrillen bei mir auch immer die Alarmglocken wenn nach so einem kurzen Geturtel das nicht erwünschte Verhalten mit der Vergangenheit bzw dem Ex erklärt wird. Du kennst diesen Menschen doch überhaupt nicht, hast sie zwei mal gesehen… Aber natürlich muss ihr Ex schuld sein, dass sie nicht wie von dir gewünscht mitzieht. Dass du maximal grenzüberschreitend bist kommt dir nicht in den Sinn? Fehlt nur noch der obligatorische Satz „Ihre jahrelange Beziehung davor war mit einem Narzissten/Borderliner/Sternzeichen Widder“…

Ich würde dir dringend raten mal etwas auf die Bremse zu treten, wenn ich deinen Text lese, bist du knallhart gesagt, für mich die wandelnde Red Flag. Ich kann es dieser Frau, wenn es nur annähernd so ist wie ich es mir vorstelle, weil selbst so erlebt, kein Stück verübeln, dass sie auf und davon ist. Wer mir noch den zweiten Date schon komm mit „hahaha wir sind jetzt zusammen“, naja, muss ich jetzt kein verbales Aquarell dazu malen… Du wirst so maximal bedürftig, so gezwungen, null Leichigkeit, maximaler Druck. Ich würde vor dir davon rennen, tut mir echt leid. Aber wie es @Luto schon sagte, da wird dir jede Frau die was auf dem Kasten hat und nicht selber völlig verzweifelt ist, davonrennen. Frauen merken das!
Ich würde dir dringend eine Pause von Beziehung empfehlen und zu dir selber zu kommen, zu lernen wie schön es mit dir alleine ist und dass du niemanden brauchst. Weit weg von dieser Panik, du bist 33, du hast alles Zeit der Welt

@Iunderstand

Puh, ja also erstmal danke für diesen Beitrag.

Grundsätzlich denke ich dass du in einem Punkt recht hast und zwar dass ich lieber das Beziehungsleben genieße, als Dinge alleine zu erleben. Legitim. Strebe ich dies gezielt an, ja natürlich. In dem Fall fand ich die Person richtig toll und davor hatte ich eben längere Zeit nicht dieses Wow! und habe es dann etwas übertrieben. Punkt.

Alles andere finde ich maßlos überzogen, du kennst diese Person noch weniger als ich und mich genauso wenig.

Der Einwand mit dem Ex ist berechtigt, weil sie das teilweise selbst einfließen lies. Nicht als die Entschuldigung meiner Dummheit, sondern weil dies die Ausgestaltung der Treffen bereits beeinflusst hatte. Sie war sehr vorsichtig in Bezug auf Ort und Zeit sowie andere Dinge. Berechtigt.

Dass sich ein Treffen hinzog lag auch mit an ihr, sie ist Bikini Athletin, da geht man auch durch körperliche Extreme und sie hat sich zu dem Zeitpunkt nicht wohl gefühlt und das habe ich akzeptiert.

Grundsätzliche habe ich schon mehrere langjährige Beziehungen geführt und war für diese Menschen keine wandelnde Red Flag, nach längerer Gefühlsabstinenz jemand wirklich toll zu finden, ist jetzt keine Sünde bei der ich in die Trennungsschmerz Hölle komme. Nur weil hier zur Rede stellen, mit offensiven und aggressiven Verhalten asoziiert wird, weil man das Drama liebt, heißt es nicht dass es so gewesen ist. Ich bin schon fähig höflich mit anderen Leute zu kommunizieren, Intention war eine Klärung, keine Konfrontation ala WAS IST HIER LOS!?.

So wie du mir einen Ratschlag gibst für den ich dankbar bin und den ich in einem gewissen Prozentsatz teile, kommt hinzu, dass du selbst auch wenn es nur hier ist, mit Vorurteilen und Äußerungen etwas vorsichtiger sein solltest. Mir ist bewusst, dass das hier ein Trennungsschmerzforum ist und Einige tiefe Narben verarbeiten, sich dann aber erhaben über andere Personen zu stellen, um sich für 5 Minuten abgelenkt zu haben, muss aber auch nicht sein. Mehr war es dann auch nicht, weil die Realitätsnähe dann schon unterm Schnitt lag.

März 2020

Zitat von Cloverfield:

Leider musste ich für mich auch feststellen, dass ich mit dem alleine sein so gar nicht zurechtkomme, ich war seit ich 20 Jahre alt war mit dieser Frau zusammen und kannte zuvor auch kein bewusstes alleine leben, sodass mir diese Umstellung umso schwerer fällt und ich mich auch weigere mich daran zu gewöhnen, weil es kein Zustand ist den ich jetzt langfristig erstrebenswert finde.

Dezember 2023

Zitat von Cloverfield:

Was ich bisher für mich beschlossen habe und da bin ich auch für jeden weiteren Rat offen:

Erstmal jetzt die Einsamkeit ertragen und sich auf alles andere fokussieren.
Ich bin recht schnell immer in neue Kontakte und Beziehungen geflüchtet,
ggf. auch mit dem Vorwand: Bei der Richtigen wird es anders sein.
Mittlerweile glaube ich, dass ich selbst die absolut Richtige verheizen würde.

März 2024

Zitat von Cloverfield:

Ich habe mal wieder eine für mich tolle Frau kennengelernt, wobei sie einige Red Flags bereits hatte, die ich aber akzeptabel fand, da ich selber immer welche mitbringe die ähnlich sind. Haben tatsächlich zwei Monate geschrieben und telefoniert, eigentlich vergingen keine 3 Stunden am Tag in denen man kein Kontakt hatte.

Ich finde, Du solltest jetzt wirklich mal Dein Vorhaben aus 2020 durchziehen und zwar so lange, bis Du in Dir selbst zufrieden und gelassen ruhst. Solange Du das Alleinsein als Einsamkeit empfindest, gibt das nichts mit neuen Beziehungen.

Die besten Frauen trifft man dann, wenn man sie am wenigsten braucht. Sie möchten um ihrer selbst willen geliebt werden und nicht als Projetionsfläche für völlig andere Sehnsüchte oder Ängste dienen. Daß das unbewußt und nicht mit Absicht abläuft, spielt letztlich keine Rolle: Es wirkt bedürftig und schreckt ab.

Zitat von Cloverfield:

nach längerer Gefühlsabstinenz jemand wirklich toll zu finden, ist jetzt keine Sünde

Es war ein Monat, seit Deiner letzten Trennung.

Ein Monat.

Mehr nicht.

@Blanca

Jepp, schon doof wenn man sich nachweislich stetig selbst bestätigt und den Ausgang von vor drei Monaten bereits vorhergesehen hat.

Zu der Sache mit der Trennung: Man hat sich wie das manchmal so ist bereits zuvor aus der Beziehung distanziert, also gefühlstechnisch war es bereits spürbar früher beendet. Die Trennung war Mitte Dezember, das neue erste Treffen Anfang März. Finde ich noch recht human gehalten und keine instinktive Fluchtreaktion in etwas Neues. Es ist eher dem nicht alleine sein können geschuldet, als der Verarbeitung einer Trennung. Wobei dann hier die Frage ist, wenn sich wieder etwas Vielversprechendes ergibt, sollte man das liegen lassen, weil man eventuell wieder nicht bereit dafür sein könnte? Wann ist man denn bereit? Meist schliddert man da ja wieder hinein. Ich zumindest.

Zitat von Cloverfield:

Die Trennung war Mitte Dezember, das neue erste Treffen Anfang März.

Ihr hattet Euch mehrere Wochen lang geschrieben. Also hast Du sehr kurz nach der Trennung von der Ex-Ex gleich wieder gesucht bzw. auf dieses erste Treffen mit der Next (jetzt wohl eher eine Ex) hingesteuert.

Zitat von Cloverfield:

Wobei dann hier die Frage ist, wenn sich wieder etwas Vielversprechendes ergibt, sollte man das liegen lassen, weil man eventuell wieder nicht bereit dafür sein könnte?

Es hat sich nicht zufällig ergeben, sondern Du hast offensichtlich gezielt danach gesucht, sonst hätte es die Schreiberei doch nicht gegeben.

Zitat von Cloverfield:

Es ist eher dem nicht alleine sein können geschuldet, als der Verarbeitung einer Trennung.

Zitat von Cloverfield:

Wann ist man denn bereit?

Wenn Du entspannt allein sein kannst und gelassen in Dir ruhst.
Also sieh zu, daß Du das erlernst, zur Not such Dir professionelle Unterstützung dabei.

@brokenforever

Ihr habt ja recht, leider war dies tatsächlich mit 33 Jahren meine erste Erfahrung in dieser Hinsicht. Wahrscheinlich war es vorher auch schon immer unangebracht und die Leute haben größtenteils drüber hinweggesehen, weil der Rest einfach passt. Habe es persönlich nur nie als übergriffig wahrgenommen. Wie gesagt, das kommt hier auch etwas überspitzt alles rüber oder möchte so verstanden werden. Wie es real dann abgelaufen ist, kann ich so im Detail natürlich nicht wiedergeben. Ich habe alleine der Tatsache geschuldet, dass sie sofort übernachten wollte und dann auch das nächste Treffen recht zeitnah angesetzt hat, das Signal wahrgenommen dass sie mich wohl ganz gut findet. Dann kamen nach meinen Bekundungen eben aber keine Signale zurück, das war für mich konträr, das kannte ich so nicht in der Form und da war einfach Begeisterung für diese Person im Spiel, dass ich das aufgeklärt haben wollte. Fertig. Es war jetzt kein Lovebombing mMn., es gab schon Signale von beiden Seiten.

Grundsätzlich habe ich aber so ein Feedback schon öfter mal bekommen, dass ich unnötigerweise unsicher wirke und das nicht verstanden wird warum das so ist. Ich weiß schon warum das so ist, auch wenn mein Erscheinungsbild und das was ich dennoch irgendwie auf die Beine gestellt habe das nicht vermuten lässt. Scheinbar wird das noch krasser, wenn ich von einer Person fasziniert bin - schade für mich.

Zitat von Cloverfield:

In dem Fall fand ich die Person richtig toll und davor hatte ich eben längere Zeit nicht dieses Wow!

Wo war denn dieses „wow“? Wenn du mal ganz ehrlich bist? Beim ersten oder beim zweiten Mal in den Federn?
Ich denke du versteifst dich da auf was, vorrangig auf einer Illusion die du durch das Schreiben aufgebaut hast, dazu dieser Drang das Label Beziehung haben zu wollen und dann kommt so ein Schlamassel raus…

Zitat von Cloverfield:

Alles andere finde ich maßlos überzogen, du kennst diese Person noch weniger als ich und mich genauso wenig.

Du, auch wenn das hier immer etwas anders rüber kommt, ich schreib das nicht um dich nieder zu machen oder wie du meinst, weil es mich fünf Minuten ablenkt und ich mich dann gut fühle, sondern weil ich es genau so gemacht habe. Ich weiß doch wie es dir geht, und ich habe mit diesen Spirenzchen fünf Jahre verschenkt. Ich war so creepy wie du, und ich war auf der anderen Seite gestanden, als sie nach zwei Wochen die man sich kannte angefangen hat Grundstücke anzufragen zum gemeinsamen Hausbau. Die Ex wieder neu vergeben, ich mit dem dauernden Gedanken, es müsste bei mir doch auch so sein. Das kostet dich aber meiner Meinung nach letztendlich nur Zeit, und wie es @Blanca so treffen geschrieben hat, die wirklich tollen Menschen kommen ins Leben, wenn man sie gerade nicht braucht… Ich kann das nur vollumfänglich bestätigen…
Und abgesehen davon, wenn ich dich und sie nicht kenne, was ja so stimmt, warum bist du dann hier wenn ich nicht antworten soll? Du bist doch hier her gekommen um genau diese Meinungen von außen zu bekommen? Wenn du jetzt so argumentierst bist du hier ja eigentlich falsch, oder? Oder bist du nur hier um Komplimente und wohlwollende Worte zu bekommen? Dann sei so fair und sag das im Eingangspost, weil dann können sich die raus halten, die versuchen sich tiefer und mit ihren Erfahrungen einzudenken

Zitat von Cloverfield:

Nicht als die Entschuldigung meiner Dummheit

Naja jetzt sei mal nicht so gemein zu dir selbst, bei der Richtigen kannst du nichts falsch machen, bei der Falschen nichts richtig. Das hat ja nichts mit dumm zu tun, sondern dass du halt krass übers Ziel hinaus geschossen bist, in deinem Aktionismus. Nehm es als Lehre mit

Zitat von Cloverfield:

Dass sich ein Treffen hinzog lag auch mit an ihr, sie ist Bikini Athletin, da geht man auch durch körperliche Extreme und sie hat sich zu dem Zeitpunkt nicht wohl gefühlt und das habe ich akzeptiert.

Das kapier ich jetzt nicht ganz und glaube ich ehrlich gesagt auch nicht wenn ich es so lese… Ich würde tippen du warst nicht erste Wahl und die andere Option hat sich zerschlagen.

Zitat von Cloverfield:

Grundsätzliche habe ich schon mehrere langjährige Beziehungen geführt und war für diese Menschen keine wandelnde Red Flag

Ich will dir ja deine Beziehubgsfähigkeit auch nicht absprechen oder sagen, dass man einen Bogen um dich machen sollte, aber in diesem Fall, wie du ihn beschrieben hast, hast du professionell alle Verhaltensweisen an den Tag gelegt, bei denen man hier immer zum schnellen Kontaktabbruch rät. Versuchs doch mal von der anderen Seite zu sehen, da ist jemand der dir nach dem zweiten Treffen sagt, du sollest jetzt „hab dich lieb“ sagen und kommt mit „hahaha wir sind jetzt zusammen“, obwohl du dir überhaupt nicht klar bist in welche Richtung das führen soll. Körperliche Anziehung vorhanden, aber er sie verhält sich wie Winni Puh auf der Suche nach Honig… Wie schon gesagt, jede Frau die was auf sich hält und nicht verzweifelt ist oder anders ausgedrückt, die das hat, was dir fehlt, nämlich die Zufriedenheit mit sich selbst, keinen Zwang eine Beziehung haben zu MÜSSEN, wird sich da nicht drauf einlassen und morgen bei ihrer Freundin sitzen und erzähle: wow, was war der daneben. Wie gesagt, ich war auf beiden Seiten.

Zitat von Cloverfield:

Ich bin schon fähig höflich mit anderen

Das will ich dir auch nicht absprechen, aber auch da, Wechsel mal die Perspektive, da sagt dir eine, die du nicht kennst und wo du keine Ahnung hast wohin es gehen soll, was du zu fühlen hast, dann wenn du es nicht sagst wird gebockt und dann kommt nochmal so ein Telefonat. Mag ja alles höflich verpackt gewesen sein, aber es bleibt maximal übergriffig. Ich glaube sogar, die hätte dir eine zweite Chance gegeben wenn du nicht nochmal so daneben gehauene hättest

Zitat von Cloverfield:

mit Vorurteilen und Äußerungen etwas vorsichtiger sein solltest

Mag sein, dass du es als das siehst, ich kann’s dir auch nicht verübeln, eben weil ich weiß, dass ich damals an diesem Punkt in meinem Leben, die lange Beziehung vorbei, die schnell schnell gesuchten Versuche des Neustarts gescheitert, genau so reagiert hätte. Habe ich auch, insbesondere meinen Freunden gegenüber, alles idioten, die haben ja keine Ahnung. vielleicht denkst du ja irgendwann nochmal an meine Worte und es geht dir ähnlich wie mir heute, wo ich zugeben muss, so schmerzhaft es damals war, dass sie nicht falsch lagen.

Zitat von Cloverfield:

um sich für 5 Minuten abgelenkt zu haben, muss aber auch nicht sein. Mehr war es dann auch nicht, weil die Realitätsnähe dann schon unterm Schnitt lag.

Wie schon gesagt, pi.sst mich ehrlich gesagt langsam etwas an, dass unangenehme Antworten, und ich mag einfach dieses weichgespülte Geseyer nicht, einem immer so ausgelegt werden, dass man nur hier ist, um sich am Elend Anderer aufzugailen und abzureagieren. Klassiker: „Du bist ja so frustriert!“, nein, ganz im Gegenteil , ich war selten im Leben zufriedener. Weil genau das Gegenteil der Fall ist, man beschäftigt sich mit dem Herzschmerz anderer und gibt das zum Besten was man selbst dazu erlebt hat und wie man es überwunden hat und dafür wird einem übers Maul gefahren. Inzwischen bin ich aber an dem Punkt zu sagen, dass die Kommentare auf die ich solche Reaktionen bekomme, gerade die Richtigen sind und ich damit richtig liege, vielleicht nicht heute und morgen, aber auf Dauer. Warum? Wieder, weil ich es selbst ganz genau so gemacht hätte und habe… Heute weiß ich, dass genau das womit ich damals nichts anfangen konnte, leider am nächsten an der Sache war.
Muss natürlich nicht sein, ich kann komplett daneben liegen, glaub ich aber nicht, weil die Geschichten hier immer die selben sind.

Zitat von Cloverfield:

Jepp, schon doof wenn man sich nachweislich stetig selbst bestätigt und den Ausgang von vor drei Monaten bereits vorhergesehen hat.

Selbsterfüllende Prophezeiung…

Edit: so weit wie @Blanca hatte ich bei deinen vorherigen Themen nicht gelesen, aber das bestätigt ja meine Ansicht. Schade, dass du diese Erkenntnis damals nicht weiter verfolgt hast. Ich würde dir immernoch dazu raten, auch wenn du mit dem was ich schreibe nicht anfangen kannst im Moment

@brokenforever

Ist wohl ein sehr guter Rat. Tatsächlich bin ich da eher genau andersrum gepolt, dass ich eher ein Schritt nach vorne gehe, um mir selbst zu beweisen es sei unnötig hier unsicher zu sein. Nur blöd wenn man sich dann verschätzt hat.

Zitat von Cloverfield:

Am Ende existiert die Option für mich nicht, dass jemand vielleicht einmal zu viel gesagt hat, dass man einen mag. Da gibt es ja deutlich schlimmeres.

Es geht ja nicht nur um dich, es geht auch um sie. Ich hätte mich auch etwas überfahren gefühlt. Und wenn jemand einem sagt, man macht zuviel Druck, dann sollte man das einfach auch mal ernst nehmen. Das Gegenüber hat nämlich auch Ansichten und Ängste, und nur weil du grad unbedingt alle Zweifel beseitigt haben willst und sofort fix mit ihr zusammensein, heißt das ja nicht, dass sie nicht mehr Zeit braucht.

Zitat von Arnika:

Und wenn jemand einem sagt, man macht zuviel Druck, dann sollte man das einfach auch mal ernst nehmen.

Ich denke das tut er, sonst wäre er jetzt nicht hier. Ich lese aus seinem Eröffnungsbeitrag heraus, daß er verstanden hat, daß die Frau jetzt auf Distanz zu ihm gegangen ist. Oder verstehe ich da etwas miss?

Zitat von Cloverfield:

Ihr habt ja recht

Darum geht es nicht. Wir wollen Dich unterstützen, mehr nicht. Um ehrlich zu sein, ich hätte lieber unrecht und sähe Dich guhig und gelassen durchs Leben schreiten, statt hier im Forum um Hilfe ansuchen. Das würde mich für Dich freuen und die anderen wohl auch. Deshalb antworten wir Dir hier - auch konträr, um Dir mögliche Ansätze zu verdeutlichen.

Zitat von Cloverfield:

Ich habe alleine der Tatsache geschuldet, dass sie sofort übernachten wollte und dann auch das nächste Treffen recht zeitnah angesetzt hat, das Signal wahrgenommen dass sie mich wohl ganz gut findet.

Hätte ich auch so interpretiert. Aber mehr eben auch nicht.

Zitat von Cloverfield:

Dann kamen nach meinen Bekundungen eben aber keine Signale zurück, das war für mich konträr

Gerade zu Beginn geht es oft hin und her. Nicht jeder Mensch läßt sich mal eben so fallen und vertraut darauf, weich in einer Beziehung-im-werden zu landen. Für sie war es vermutlich ein ganz guter Anfang, um es mal bei Deiner eigenen Wortwahl zu belassen. Aber auf mehr wollte sie sich emotional noch nicht einlassen und das halte ich auch für gesund zu einem so frühen Zeitpunkt. Denn trotz aller Schreiberei hattet Ihr Euch ja erst wenige Male persönlich getroffen und wart einander insofern noch völlig fremd.

Zitat von Cloverfield:

aufgeklärt haben wollte

Eben hier zeigt sich Deine Unsicherheit. Ein entspannter Typ hätte erst mal fröhlich die Freuden des Bettes mitgenommen und sie in aller Ruhe näher kennengelernt, also über weitere Treffen. Aber was von Beziehung zu reden (sorry: scherzen) oder gar etwas in die Richtung aufklären wollen?

Merkst Du nicht selbst die Schieflage, wenn Du das jetzt hier so liest?

Zitat von Cloverfield:

Wahrscheinlich war es vorher auch schon immer unangebracht und die Leute haben größtenteils drüber hinweggesehen, weil der Rest einfach passt. Habe oft die Aussage gehört, dass nicht verstanden wird warum ich da so unsicher agiere.

Zitat von Cloverfield:

Grundsätzlich habe ich aber so ein Feedback schon öfter mal bekommen, dass ich unnötigerweise unsicher wirke und das nicht verstanden wird warum das so ist.

Wenn Du das schon öfter so gehört hast, dann haben die Leute auch nicht größtenteils darüber hinweggesehen - also wer immer das war. Was konkret ging in Dir vor, wenn Du so ein Feedback erhalten hast? Wie wie bist Du damit umgegangen?

Zitat von Cloverfield:

Tatsächlich bin ich da eher genau andersrum gepolt, dass ich eher ein Schritt nach vorne gehe, um mir selbst zu beweisen es sei unnötig hier unsicher zu sein. Nur blöd wenn man sich dann verschätzt hat.

Und was lernst Du daraus? Umpolen, Romeo!

Zitat von Cloverfield:

Scheinbar wird das noch krasser, wenn ich von einer Person fasziniert bin - schade für mich.

Du kannst daran arbeiten und Dich bei Bedarf auch professionell darin unterstützen lassen. Daher finde Dich jetzt bitte nicht damit ab von wegen So bin ich nun mal, sondern entwickle Dich fort an der Stelle.

Dann wirst Du in ein paar Monaten oder auch Jahren gelassen auf diesen Thread hier zurückblicken und Dir sagen können, daß das mit der Ex zwar damals dumm gelaufen ist, aber letztlich immerhin die Steilauflage war, jetzt etwas zu unternehmen, das Dich auf Dauer dahin gebracht hat, wo Du jetzt bist. Und daß Du Dich emotional jetzt besser fühlst als mit 18 noch.

Wär das nix, hm?

@Iunderstand

Wie gesagt, ich bin dafür dennoch dankbar. Grundlegend stimme ich dir da auch zu, natürlich war das creepy. Nur verkennt es für mich den Fakt, dass da irgendwie auch zwei Leute dazu gehören.

Es war doch nicht so, dass ich gesagt habe wir müssten jetzt in einer Beziehung sein. Das war auch nicht erzwungen oder sonst was, ebenso habe ich keine Erwiderung gefordert im aktiven Sinne, ich habe erfragt ob sie etwas stört an mir, weil sie es nicht erwidert. Das sind doch völlig andere Ausgangslagen, gerade mit dem Hintergrund, dass Dinge die für mich persönlich zwingend mit Gefühlen verbunden sind z.B. leidenschaftlicher S. solche kleine Gesten bei weitem übersteigen. Wir haben und wollten doch kein Vertrag unterschreiben und ich hab auch ihr nicht den Füllfederhalter an den Kopf geballert. Es ist halt etwas überspitzt und das verfälscht die Situation. Das wollte mit meinem Beitrag vorher mitteilen.

Das mit dem Treffen würde ich ebenfalls so unterschreiben, sie war psychisch nicht ganz ohne. Ich habe nicht Sicherheit gestreut, weil ich es ZWINGEND zurückbekommen wollte, sondern weil ich der Meinung war sie brauchte es auch. Sie war deutlich nervöser, sie hatte einen schwierigen Ex, sie hatte Klinikaufenthalte und Ritzer am Arm aus der Jugend. Bühnenathleten leben ebenso in Extremen, psychologisch wie auch und vor allem physiologisch. Wie gesagt, ich beziehe den Beitrag hier auf meinen Fehler den ich gemacht habe und bin sehr dankbar für den Input, damit ich endlich mal etwas drauß lerne, aber es bleibt dabei das viel an Überspitzung die Situation verfälscht.