Zu sehr unter Druck gesetzt

Ich fand ihn schon immer gut ja
Hab aber nicht gleich was mit ihm anfangen.
Ich habe ihm im August gesagt, dass ich Interesse habe und er hatte da Genauso Interesse

Wieso lässt du ihm nicht etwas Ruhe so wie er sich wünscht? Wieso?
Da würde ich auch schreiend weglaufen

Ich hab ihn doch dann in Ruhe gelassen und nicht mehr geschrieben die Tage

Ich möchte Dir dazu auch was sagen. E-Claire hat ja vieles schon erklärt. Sieh mich als zur Fraktion Deines Bekannten gehörend an.

Zunächst mal, Du machst nichts falsch. Du bist wie Du bist. Du brauchst Sicherheit und Nähe. Deine Ex-Beziehung hat Dich unsicher werden lassen. Völlig verständlich. Es gibt sicher passende Partner, die sich ebenfalls schneller binden wollen, weniger Kennenlernzeit brauchen und Nähe forcieren. Die Eifersucht eher süß finden oder gar als Liebesbeweis annehmen. Ich mag darüber nicht werten.

Nun gibt es aber auch bindungsängstliche Menschen. Da scheint Dein Bekannter dazuzugehören. Er baut Bindungen langsam auf, vermutet zu schnell zu viele Erwartungen, befürchtet Kontrollverlust, bremst und lässt sich Zeit. Das hat nichts mit Dir zu tun. Er ist sehr lange Single, wurde betrogen. Und wer weiß noch alles. Er hat auch seine Gründe so zu sein.

Niemand ist verkehrt, aber ihr seid leider nicht kompatibel. Und es ist vermessen zu denken, Du wirst jetzt einfach mal lockerer. Und es ist genauso vermessen zu glauben, dass er durch ein paar Worte sich in absehbarer Zeit mehr öffnet. Beides ist in euch verankert und vermutlich wird er noch viele Dinge, manchmal Kleinigkeiten tun, die Du nicht verstehen kannst. Jetzt ist es diese Bekannte und Berlin, dann ist es eine andere, die Du nicht kennst, oder ein Männerausflug nach Malle. Und Du wirst noch viele Fragen stellen, die er nicht verstehen kann, weil für ihn alles in Ordnung ist und er nur weniger Nähe, dafür mehr Vertrauen braucht.

Unsichere Person mit Bindungswunsch und jemand mit Bindungsangst ist keine gute Kombi. D.h. nicht, dass er Dich nicht gern mag.
Und weil Du sagst, er wusste was Du willst. Natürlich, nur Dein Tempo und Deine Eifersucht ist aus seiner Sicht vielleicht ungewöhnlich. Das kann er nicht verstehen und auch nicht raus aus seiner Haut.

Lasst es sein. Es wird euch beiden nicht gut tun.

Zitat von llaura:

dass ich Interesse habe und er hatte da auch Interesse

Und deshalb trefft ihr euch weiterhin nur bei ihm und lasst euch nicht in der Öffentlichkeit sehen.

Zitat von Gracia:

Der Mann ist ein Kumpel deines Ex und schon ungefähr 2 Wochen nach der Trennung hast du bisschen anzubandeln versucht weil du ihn schon immer mochtest.

Dein Bekannter hat deinem Ex gesagt, dass er niemals was mit dir anfangen würde.

Ah ok.

Ich hab jetzt kurz mal in dein erstes Thema gelesen und ich habe das starke Gefühl, dass du vor irgendwas wegläufst. Schätzungsweise dich mit Trennungen, unangenehmen Gefühlen und/oder dem Alleine-Sein auseinanderzusetzen.
Du beschäftigst dich mit ihm, aber nicht mit dir selbst. So etwas kann eine gute Ablenkung sein um nicht an die schmerzhafteren Gefühle ranzugehen.

Du wirst mir vermutlich antworten, dass du ja von April bis August solo warst und deine alte Beziehung verarbeitet hast, aber gedanklich warst du ja sofort wieder am neuen Mann gefangen.

Mein Rat wäre erstmal wieder bei dir anzukommen. Wenn dir der Gedanke daran zu viel Angst machst solltest du dir einen Therapeuten suchen der dich gut begleitet.

Bitte verurteilt mich nicht …. Ich habe ihn doch geschrieben … bereue ich es ? Nein
Ich war neugierig wie er wirklich jetzt zu mir ist und das Gefühl, es so negativ im Raum stehen zu lassen , frisst mich auf. Hab ich Sicherheit gesucht ? Die suche ich tatsächlich immer noch.
Bitte sagt mir nicht dass es dumm war. es war eigentlich nur ein ganz normaler kurzer chatverlauf , den ich kurz halten wollte ..
aber ja fragen sind wieder da … antwortet er aus Nettigkeit ? Hätte er nicht einfach schreiben können „ja alles gut“
Schreibt er einen zugewandt? Oder eher nicht so … ich wollte vielleicht auch einfach versuchen den Druck rauszunehmen …


Ich: Ich hoffe es geht dir gesundheitlich wieder besser
Er: Ich glaube ich habe das ganze verschleppt
Es ist okay aber nicht optimal
Ich: Ach Mensch
Na ich hoffe du musst nicht arbeiten und kannst dich auskurieren
Er: Ne ich muss wieder ab morgen Vollgas
Ich: ist ja blöd :/
Aber schlaf gut später, Gute Nacht
Er: ich hoffe ich kann schlafen :/
Ich: Naja gut die Kombi bei dir aus wahrscheinlich frühdienst morgen? Krank und TikTok bis die Nacht ist dann unpassend
Er: genau so
Ich: Oh je, trotzdem schlaf gut
Gute Nacht
Er: wünsch ich dir auch

Ich würde laufen. Unsichere Weibchen machen einem das Leben früher oder später zur Hölle. Dieses Gib mir Sicherheit, ich brauche sie Gezeter ist anstrengend.
Deine Unsicherheiten sind deine Baustelle, nicht seine. Er ist ein freier Mann und kann tun und lassen, was er will. Ich kann mittlerweile auch jeden Mann verstehen, der lieber gewollt single bleibt als sich sowas anzutun. Lieber entspannt auf eine passende Partnerin warten, als sich unsichere Weibchen ins Haus zu holen. Zumal hier auch noch das Ding mit deinem Ex mit reinspielt und die beiden sich kennen. Ist übrigens auch ein nicht so toller Move von dir. Bro vor Hoe - ich hoffe er hält sich dran.

Um ehrlich zu sein, würde ich lieber IHM was raten und sagen: Kollege, du machst alles richtig und hast es auch kommuniziert. Dir kann man nur raten, deine eigenen Unsicherheiten anzugehen und hoffen, dass du erkennst, dass es in zwischenmenschlichen Beziehungen keine Sicherheit gibt. Die kann man auch nicht herbeiquatschen, so wie du es versuchst. Eigentlich versuchst du zwei Dinge herbeizuquatschen: Sicherheit für dich und Bindung von seiner Seite aus.

Ich kann dir aus Erfahrung sagen: hatte ich schon, war übel anstrengend und ich laufe, sobald ich sowas mitbekomme.

Das hat nichts mit Bindungsangst und bindungsvermeidendem Verhalten zu tun, was dann gerne (Männern) unterstellt wird. Das hat was mit gesundem Menschenverstand und Selbsterhaltung zu tun.

Warum kannst du nicht seinen Wunsch nach Distanz respektieren? Stehen deine Bedürfnisse über seinen? Denk mal drüber nach.

Zitat von So-What:

Nun gibt es aber auch bindungsängstliche Menschen. Da scheint Dein Bekannter dazuzugehören.

Na klar, kann ja gar nicht anders sein.

Zitat von So-What:

Er baut Bindungen langsam auf, vermutet zu schnell zu viele Erwartungen

Vermutet? Sie zeigt es ihm in einer Tour....

Zitat von llaura:

aber ja fragen sind wieder da … antwortet er aus Nettigkeit ? Hätte er nicht einfach schreiben können „ja alles gut“
Schreibt er einen zugewandt? Oder eher nicht so … ich wollte vielleicht auch einfach versuchen den Druck rauszunehmen …

und genau weil alle deine fragen wieder, bzw. noch immer da sind, ist es sinnlos ihm dieses harmlose geplänkel zu schreiben. du machst auf locker, betrügst dich somit selbst und auch ihn.

wie soll da was wahrhaftiges entstehen? er wird merken, dass du nicht authentisch bist und wahrscheinlich wieder genervt sein.

wenn dann schreib ihm konkret wie es dir geht und dass du unsicher und verzweifelt bist, vielleicht schafft er dann dir zu sagen was sache ist.

so wie du jetzt agierst fährst du weiter im unsicherheitskarussell. steig aus, dir ist eh schon schlecht und schwindelig, klar denken ist da nicht mehr möglich.

Zitat von Brennessl:

und genau weil alle deine fragen wieder, bzw. noch immer da sind, ist es sinnlos ihm dieses harmlose geplänkel zu schreiben. du machst auf locker, betrügst dich somit selbst und auch ihn.

Meine Rede.
Letztlich zeigt sich in dem Dialog eure ganze Problematik.

Du wolltest gar kein Small Talk halten, du wolltest den Beziehungsstatus klären.
Du weißt aber, dass ihn das aller Wahrscheinlichkeit nach nerven würde. In anderen Worten: hier und jetzt hast du mit deinen Sorgen und Ängsten keinen Platz in der Beziehung. Du verbiegst dich massiv, nur um ihn zu halten. Wenn du es schaffst, dich dauerhaft zu verbiegen, steckst du in der falschen Beziehung fest, wenn es doch, was ich eher vermute, in absehbarer Zeit wieder aus dir rausbricht, steht ihr wieder am Anfang. Oder eher am Ende.

Ich möchte dich wirklich ermutigen, selber bei dir zu schauen, ob deine Fragerei tatsächlich falsch ist. Das ist im Hirn ganz schwer zu entwirren, weil für dich gerade nur eine einzige Priorität existiert, nämlich, Partner halten.
Aber ganz ehrlich, nach 3 Monaten sollte diese Sache dann doch nicht so dermaßen drängend sein, finde ich.
Aber es geht im Kern gerade um dich. Kannst du dir vielleicht einen Wecker stellen, dass du jeden Tag auch mindestens 2x eine halbe Stunde deinen ganzen Fokus und deine ganze Empathie auf dich selber richtest?

Liebe TE, Du machst nichts falsch.
Du bist einfach wie Du bist und er bekommt nun kalte Füße.
Dass er sich nicht mit Dir zeigen möchte, da würde ich mal vermuten, dass der Verhältnis zu seinem Kumpel wichtiger ist als Du.
Es fühlt sich schwer an, aber halte Dich zurück und such einfach nach jemandem dem Du dann auch etwas wert bist und der sich auch mit Dir zeigen möchte.
Lass das Gespräch nun einfach so stehen, wenn es Dir in ein paar Wochen besser geht, dann kannst Du wieder anknüpfen... aber meistens hat man dann gar keine Lust mehr.

Aber ich möchte gerade gar nicht mit jemanden anderen sein ..

Aber ich hab ja schon gesagt dass war am Anfang so. Er hatte selbst noch vorgeschlagen mal was anderes zu machen damit man sich besser kennenlernt … war bei mir und es war ihm auch egal ob jemand gesehen hat dass ich bei ihm bin. Er hatte vor kurzem auch sein besten Kumpel erzählt dass wir was miteinander haben.
Das war vorher immer ein Riesen Problem und dann plötzlich nicht mehr und ich dachte wir sind auf einen guten Weg

Zitat von llaura:

Aber ich möchte gerade gar nicht mit jemanden anderen sein .. Aber ich hab ja schon gesagt dass war am Anfang so. Er hatte selbst noch vorgeschlagen ...

Warum interpretierst du, dass ihr auf einem guten Weg seid? Weil du seine Zugeständnisse als weitere Schritte auf dem Weg in eine Partnerschaft siehst? Kann auch einfach sein, dass es ihm egal ist, was andere denken. Offensichtlich hast du ein Ziel (Partnerschaft mit ihm) und schaust deshalb nicht wirklich nach links und rechts, was seine Handlungen und Worte noch bedeuten könnten.
Warum zerhirnst du so viel? Kein Mann, der halbwegs sicher ist, wird eine unsichere Frau wie dich an seiner Seite wollen. Eher Männer, die selbst unsicher sind und Bestätigung brauchen/herbeiquatschen wollen. Aber wenn beide so sind, ist Drama und on/Off vorprogrammiert.
Sorry, dass ich das sagen muss, aber gerade kommst du mir vor wie ein kleines Mädchen mit Stampfstiefeln und einem Ich will, ich will, ich will. Dich interessiert in meinen Augen auch nicht wirklich, dass was hier geschrieben wird - im mal Luft lassen, mal in dich gehen und dass du dich deinen Ängsten stellst. Du hast den Fokus voll ausgerichtet auf ihn.