Zu hohe Ansprüche ?!

Zitat von NurBen:

was versteckt in den Köpfen vorgeht?

Also in meinem nicht. Ich sehe den Menschen im Ganzen oder versuche dies zumindest. Und ich verteile im Kopf nicht Punkte nach einem Kriterienkatalog. Deswegen stimmt die Analogie mit dem Autokauf auch nicht. Ich würde eher sagen, dass ein unbewußtes Abgleichen mit dem eigenen Wertesystem vollzogen wird, wenn man jemand kennen lernt. Und sich in ihn verliebt und mehr vorstellen kann. Man stellt im Geiste eine Brücke her zu bisherigen Erfahrungen, Eindrücken...Das ist aber nicht diese Abhakliste wie Du es meinst. Oder zu meinen scheinst.
Vielleicht versteckst Du Dich auch nur hinter einer Fassade und bist im Inneren eigentlich ganz sensibel und verletzlich. Bei Dir bekomme ich immer mehr diesen Eindruck .

Zitat von NurBen:

Arbeit erspart

Zitat von NurBen:

direkt wegwischen

Zitat von NurBen:

fragen, in wie fern diese Frau eine Bereicherung für mein Leben ist.

Zitat von NurBen:

in Klotz ein Bein

Tut mir leid, aber das sind alles so abwertende Ausdrücke und Termini, die für mich mit Liebe und Beziehung nichts zutun haben.

Zitat von Plentysweet:

Vielleicht versteckst Du Dich auch nur hinter einer Fassade und bist im Inneren eigentlich ganz sensibel und verletzlich. Bei Dir bekomme ich immer mehr diesen Eindruck .

Natürlich bin ich das. Du hast doch auch mehr über mich gelesen, denke ich zumindest.

Zitat von Plentysweet:

Tut mir leid, aber das sind alles so abwertende Ausdrücke und Termini, die für mich mit Liebe und Beziehung nichts zutun haben.

Sorry, Liebe hin oder her, da muss man nichts beschönigen. Oder datest du etwa arbeitslose übergewichtige Männer?
Vermutlich nicht.

Zitat von NurBen:

Du hast doch auch mehr über mich gelesen, denke ich zumindest.

Ja, in letzter Zeit überwiegt dieser Eindruck von Dir aber bei mir.

Zitat von NurBen:

Oder datest du etwa arbeitslose übergewichtige Männer?

Ich date niemanden,weil ich auch niemanden auf diese Art suche, die Du meinst. Bei mir läuft das, wenn dann, über andere Schienen. Ich muss die Leute erst treffen, kennen lernen im Leben.

Zitat von NurBen:

Oder datest du etwa arbeitslose übergewichtige Männer?
Vermutlich nicht.

Ein Mann 1,80m groß, 85kg der sich arbeitstechnisch noch mal neu orientiert fiele demnach auch in diese Kategorie genauso wie 1,60m groß, 120kg und seit 10 Jahren Hartzer. Zumindest in der Hinsicht würde ich schon deutlich differenzieren.

Ohne mich jetzt in den Thread vertieft zu haben...wo ist dein Problem? Offenbar haben ja nur die Männer eins damit..und willst Du diese Art Mann?

Ist dann aleine bleiben nicht die bessere Alternative?

Zitat von fadetoblack:

Wir führen schon länger eine Fernbeziehung (arbeitsbedingt) und nachdem wir die letzte Lampe in seiner (geplant unser gemeinsames Zuhause) aufgehängt haben, hat er von heute auf morgen erst gemeint, dass er das nicht mehr möchte,

Zitat von Cocolores:

Ich bin so halbherzig in einem Dating-Portal angemeldet und gestern habe ich mal wieder reingeschaut. Ich hatte eine mail von einem (älteren) Mann, der sich darüber echauffiert, dass ich eher jüngere, max. gleichalte Männer suche.

Zitat von Cocolores:

Ich habe mich dort recht ausführlich beschrieben und im Gegenzug auch geschrieben, was ich suche. Oder eben nicht suche.

Zitat von Cocolores:

Und das scheint regelmäßig Männer zu triggern, denn es ist nicht das erste Mal, dass ich dann mails bekomme, in denen ich deswegen angefeindet werde.

Zitat von Cocolores:

Klar, kann es im Endeffekt dazu führen, dass ich alleine bleibe

#Knn es einb, dass Du doch nach gesellschaftlicher Kompalibitität suchst?

Zitat von fitzgerald71:

Ohne mich jetzt in den Thread vertieft zu haben...wo ist dein Problem? Offenbar haben ja nur die Männer eins damit..und willst Du diese Art Mann?

Nee, danke, natürlich nicht
Das sind eben Online-Deppen.

Es ist aber auch im normalen Leben und da sind es vermehrt Frauen.

Zitat von monchichi_82:

Ein Mann 1,80m groß, 85kg der sich arbeitstechnisch noch mal neu orientiert fiele demnach auch in diese Kategorie genauso wie 1,60m groß, 120kg und seit 10 Jahren Hartzer. Zumindest in der Hinsicht würde ich schon deutlich differenzieren.

Vollkommen richtig, daher bezog sich meine Aussage ja auch auf das Beispiel:

Zitat von Leviatan:

Ich suche einen Mann, der mich glücklich macht. Er darf nicht älter als ich sein, muss sportlich, größer, stärker und liquide sein. Er muss meine 3 Kinder akzeptieren (später schreibt sie dann, er solle keine Kinder haben). Ach ja, finanziell gut aufgestellt wäre auch nicht schlecht, weil die Dame gerne mal verreist.

Ihre Eckdaten: Frau Mitte 40, korpulent, derzeit ohne Job, sieht auf den Bildern im wahrsten Sinne des Wortes verbraucht aus. Ist Raucherin, Couch Potatoe usw.

Ich entspreche zwar ihrem Suchmuster (abgesehen von sportlich), doch was sollte ich von dieser Frau wollen?
Was hat sie im Gegenzug zu bieten?
Warum zum Teufel sollte ich so eine Frau anschreiben bzw. kennenlernen wollen?

Das sind für mich Ansprüche, die sie sich nicht leisten kann.

Hm, und an welchen Moment ging es eigentlich darum, welche Ansprüche gestellt werden oder ob man (n) die erfüllt?
Oder einfach nur um die Frage, von jemanden jetzt, hier, ob die eigenen Ansprüche zu hoch wären?

Find ich ja eh gut, dass es viele zum nachdenken anregt, aber wäre es zeit, mal darüber zu plaudern, dass es so gar nicht um die eigene Bewertung (!) geht sondern die Fragestellerin aufgeworfen hat, ob und an welcher Stelle, sie halt weniger Anspruch haben darf?!

Und viele gehen hier rein mit Erfahrungen, in denen das gegenüber mehr Anspruch hatte.
Es ist nur so, die Frage war, ob man selbst Ansprüche haben darf; die Frage war nicht , ob man aus anderer Leute Ansprüche etwas für sich selbst gelernt hat... oder aus dem Rest, dem ein heutzutage als kennenlernen verkauft wird

Ich denke Nach wie vor, ne Meinung hat jeder und immer, aber bitte an welcher Stelle, lasse ich mir erzählen, wie oder wie ich denken sollte, das ein Partner zu sein hat.

Albern.

Wäre ich auf einer Singlebörse, dann hätte ich da wohl auch einen Kriterienkatalog, an den ich mich (wobei - wenn da jemand besonders nett, witzig, charmant, ein wenig schräg schreiben würde, bekäme er vielleicht auch ne Chance...) abarbeiten würde.

Im realen Leben hatte ich durchaus auch Partner, die meinen Wunschvorstellungen nicht entsprachen, die ich aber trotzdem wahnsinnig attraktiv fand, weil einfach die Chemie stimmte.

Das ist halt die Crux bei Partnerbörsen: Bestellt und nicht abgeholt. Gilt für alle Beteiligten.

Ich muss nun mal meine Sichtweise dazu loswerden, da ich nämlich ab und an höre , ich sei zu anspruchsvoll.
Auch ich habe meine Vorstellung von dem, was mir sowohl charakterlich als auch optisch zusagst. Glatzen , bzw wenig Haare gehen für mich überhaupt nicht. Vor einigen Jahren lies ich mich auf einem kleinen kahlen Mann ein, der mich optisch nicht ansprach aber von seiner Art her sehr faszinierte. Ich fand ihn toll. Nach einigen Monaten jedoch begann ich mich an der Optik irgendwie zu stören ( so blöd das auch klingt) , ich hab ihn körperlich einfach nicht begehren können. Nach der Trennung hab ich für mich das Resümee gezogen, dass optische Anziehung sehr wohl wichtig ist und ich nicht mehr außer acht lassen möchte. So lange das Gesamtpaket nicht passt, bleibe ich alleine . Für den einen oder anderen mag ich also durchaus anspruchsvoll sein, empfinde mich selbst aber nicht so.
Zudem muss ich sagen, dass ich finde mit dem Alter steigt trotz alle dem ein gewisser Anspruch, da man einfach durch Erfahrungen zunehmend weiß, was man möchte und was nicht.

Für mich bist auch du nicht anspruchsvoll liebe TE.

An manchen Vorstellungen, gerade älterer Damen mit einer gewissen Erfahrung und bereits gelebten Erfahrungen von Beziehungen, wie ihre männlichen Partner aussehen sollten und wie vor allem nicht, ergibt sich wohl auch die Erklärung, warum Männer mittleren und älteren Jahrgangs eher jüngere Frauen vorziehen. Weil die unterm Strich anscheinend nicht so hohe Ansprüche haben.

Wenn ich hier lese, Männer mit Glatze sind unattraktiv, ebenso Männer mit Bauch oder solche, die mal derzeit keinen Job (mehr) haben, gerade, wegen Corona kein Wunder (auch mich kann es in ein paar Tagen treffen, mein Vertrag läuft am 30.06. aus und ich weiß nicht, ob ich einen neuen Vertrag bekommen werde ), dann wundert es mich nicht, dass manche Frauen als anspruchsvoll angesehen werden und manche eben auch als zu hoch angesehen werden.

Man bzw. Frauen sollten doch mal bedenken, der Körper wird mit den Jahren abbauen. Das kann bei so banalen Sachen wie Haaren der Fall sein, man kann an Gewicht zulegen, die Haut ist nicht mehr so geschmeidig und das Leben zeichnet Menschen. Auch diejenigen, die suchen, sind davon betroffen und nicht immer lässt sich was mit Yoga, Pilates, Make up und so kaschieren.

Ich merke selbst nach ein paar Tagen Training bei mir, mein Ziel (flacher Bauch, abnehmen) wird nicht einfach werden, ich muss aufpassen (neben einer eh lädierten Gesundheit), mich nicht zu übernehmen, das Warm up ist wichtiger als früher und die Tonen an Gewichten, die ich noch vor 10 Jahren bewegen konnte, sind auch nicht immer und jeden Tag drin.

Was mir nur auffällt, bitte, liebe Damen, seid mir nicht böse, nur mein Eindruck, ist dass wenn der Mann optisch nicht mehr gefällt, sofort aussortiert wird. Wenn ich hier lesen muss, wenn mich ein Mann charmant, witzig und individuell anschreibt, dann gebe ich ihm eine Chance (war wohl auf Online-Dating bezogen), dann bekommt er eine Chance von der betreffenden Dame. Dem widerspreche ich und halte entgegen, das glaube ich nicht, weil gerade beim Online-Dating ja schon eine Vorabselektion stattfindet und das immer, wenn alle ehrlich sind, ausschließlich über das äußere Bild. Und da kann mir niemand erzählen, dass das nicht stimmt. Die Online-Seiten hätten vermutlich alle mehr Erfolg in Sachen Erstkontakt, wenn es gar nicht zulässig wäre, Bilder reinzustellen. Das dürfte erst erfolgen, wenn man sich real treffen würde. DANN könnten auch die mit Witz, Charme und Ideen punkten. So aber kommen nur die gutgebauten Mr. Rights zu ihrem Ziel.

Und das erklärt aber auch, sorry vorab, warum dann Männer meines Schlags oder älter irgendwann früher oder später anfangen, jüngere Frauen zu kontaktieren. Anscheinend sind deren Ansprüche doch leichter zu erfüllen als für Frauen meines Alters, obwohl das erst einmal abwegig klingt. Aber hier mal mein praktischer Vergleich:

Frauen, die 10 oder gar mehr Jahre jünger sind, sprechen mich auch mal an, verbal meine ich! Bei Mittvierzigern passiert das im Vergleich tatsächlich viel seltener. Dann, die Geschichte, die hier mit dem Mann mit der Glatze genannt wurde (witziges Beispiel übrigens): Ich sehe viele Frauen Ende 20/Anfang 30 mit Männern durch die Gegend ziehen, die eben kurzes Haar oder eine Glatze haben (ist bei manchen übrigens ein Trend, ein Look, nicht immer und ewig ein Zeichen von Alter), genauso wie Tattoos, Piercings etc. Oder wo der Mann auch mal nicht mit Waschbrettbauch durch die Gegend läuft. Komisch, oder? Und nicht immer der Mann daneben ein vermögender alter Geldsack.

Und dann kommt der Spruch, der mich zum Grinsen bringt, jedes Mal: Dann bleibe ich allein. Stur, trotzig, fast schon beleidigt, weil sie, die Damen, komischerweise, kein Pendant ihrer Vorstellung in ihrer Alterskategorie finden. Ja, warum nur? Kann doch gar nicht sein, gibt es keinen passenden Topf für meinen Deckel? Nun, hier die harte Realität: NEIN, den gibt es in diesen Fall Nicht! Was aber nicht an der Frau selbst liegt und schon gar nicht an den freien Männern. Natürlich gibt es auch beiderseitigen Geschlechts Fachidioten, Menschen mit ich auch nicht gerne zusammensitze. Gar kein Thema, dass soll kein Bashing gegen Frauen sein, ich berichte lediglich aus eigenen Erfahrungen und was ich auch vielfach sehe, beobachte, lese und zu hören bekomme, sowohl von Frauen als auch Männern. Diese Damen, mit dieser Anspruchshaltung, die ich nicht unbedingt hoch einstufe, sondern eher unrealistisch bezeichnen würde, das trifft es meiner Meinung nach besser, und dazu zähle ich auch die TE wie manche hier gemachte Statements. Dieses trotzige Dann bleibe ich halt alleine zeigt auch, viel Entwicklungspotential ist da auch nicht gegeben.

Darum sehe ich Männer aus als die großen Verlierer der Emanzipation. Das fließt da deutlich mit rein. Sie müssen mehr machen, akzeptieren und und und. Alles schön und gut. Und die Damen? Die dürfen sich jetzt dauerhaft die Rosinen rauspicken, Männer als Idioten bezeichnen, wenn sie nicht die bekommen, die sie möchten und bleiben lieber verbittert alleine, statt sich selbst mal zu hinterfragen: Bin ich mit meinen Ansprüchen eventuell daneben? Liegt es nicht auch an mir? Und dann die richtigen Konsequenzen zu ziehen, wenn sie sich überhaupt mal dieser Diskussion stellen, was sehr selten ist, das bleibt aus. Da wird beharrlich, unversöhnlich und null empathisch, geradezu unsympathisch, am eigenen Statement festgehalten. Bis, ja bis was passiert?

Und dann wundern sich die Damen, warum sich Männer zwischen Mitte 30/Ende 30 und bis ca. 60 irgendwann nur noch Damen zuwenden, die deutlich jünger sind. Immer wegen der Jugendlichkeit? Ein gern benutztes Argument, gerade die Schönheit.

NEIN. Es wird sich denen eher zugewandt, weil Männer meines Alters da eher Chancen haben, noch mal eine Beziehung zu erleben, als mit gleichaltrigen Geschlechtsgenossinen. Das mag eine vernichtende Erkenntnis sein und viele werden jetzt sagen: Ja ja, Frauenhasser, immer die falschen kennengelernt, falsches Sichtweise etc. Nun, so viele falsche Frauen kann ich gar nicht kennengelernt haben. Ich habe bisher immer nach Frauen meiner Alterskategorie Ausschau gehalten, weil ich dachte, sie passen theoretisch am besten zu mir. Aus allen möglichen Gesellschaftsschichten habe ich Frauen meiner Alterskategorie kennengelernt, leider hat es nie geklappt. In zig Jahren nicht. Und was Treue und Loyalität gegenüber dem Partner betrifft, ich kann nur aus eigenen Erfahrungen sagen (und vielfach kann man es hier lesen): Da nehmen sich reifere und vermeintlich lebenserfahrenere Frauen nichts mit jungen Frauen. Dieser gute Ton der Wechselfreudigkeit ist in aller Munde, sowohl bei Männern als auch bei Frauen.

Diesen Beitrag möchte ich mit ein wenig Schmunzeln und Witz sowie Ironie verstanden wissen. Mir ist klar, dass die Frauen nicht von ihren Ansprüchen abweichen werden. Bei den Männern ist da wohl auch oft der Fall. Beiderseits leider! Man darf dann nur eines nicht vergessen: Man sagt immer Männern (besonders meiner Alterskategorie) nach, sie können sich nicht ändern, verbessern, ihre Sichtweisen der Realität anpassen. Tun es denn die Frauen besser machen? Wenn ich mir dann ansehe, dass die besagten nicht brauchbaren Männer sich dann jüngeren Frauen zuwenden - nun, da ist ja ein Weiterdenken, ein Umdenken. Denn bei jüngeren Frauen scheinen größere Chancen zu bestehen, dass sie einen Partner, auch älteren Partner bekommen, größer. Und das erklärt wohl auch, warum manche 40ig-, 50ig- und 60-ig-jährigen Damen dann eher von Männern angesprochen bzw. angeschrieben werden, die dann noch mal 20 Jahre älter als sie selbst sind. Das ist nicht immer nur Jugendwahn, Geld und Vermögen (das ist eher bei Frauen und Männern der Fall, die mind. 30 Jahre und mehr trennen), sondern es ist auch schlicht mal eine Konsequenz aus der Haltung der Frauen, die im gleichen Alter sind wie auch die suchenden Männer. Was soll ein Mann den auch sonst machen? Die Biologie des Alterns und vieler Lebensumstände sind bisweilen irreversibel, nicht immer aufhaltbar und eben - menschlich. Mensch sein, heißt auch zu altern.

Lacht ein wenig über diesen Beitrag, er soll nicht zu ernst genommen werden, denn mir ist schon klar, dass ich damit kein Umdenken in den Köpfen vieler Menschen hinbekomme. Der Mensch lernt am besten durch Schmerzen, eine leider reale Tatsache. Sichtweisen werden im Alter engstirniger, weniger tolerant. Und nein, nicht auf jeden Topf passt ein Deckel und NEIN - nicht jeder nette Mann findet eine Dame - denn wie jeder weiß: Nette Menschen gehen als letzte durchs Ziel.

Ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende. Und diejenigen, die auf Piste gehen und wieder mal ihren Traumpartner oder ihre Traumpartnerin suchen: Vielleicht, und wenns nur minimal ist, denkt ihr mal daran, nicht immer aufs Äußere zu schauen, denn auch Euch schauen andere an. Und glaubt man ja nicht, alle wären attraktiv. Ich persönlich für mich bemerke vielmehr, wie ein Mensch tickt, wenn ich seine Mimik sehe, wie er oder sie reagiert, was und wie er oder sie was sagen und wofür sie brennen, zu begeistern sind und was sie als Menschen ausmachen. Das kann kein optisches Bild leisten, denn Optik ist vergänglich. Aber wir haben alle die Chance, etwas aus uns zu machen und wenn wir wollen, auch einen Partner zu finden. Das geht aber nur mit realistischen Ansprüchen an unser gegenüber. Nicht jedoch, wenn diese zu hoch, zu überzogen und weltfremd sind. Ich ziehe mich da auch an meine Nase, nur allzugerne rufe ich die Erfahrungen und Erlebnisse meiner gescheiterten Ehe auf: Ja, meine Ex war und ist käuflich, herzlos, eine Bi... vor dem Herrn. Ja, ich habe viele mit ihr verglichen und dasselbe Bild gesehen. Und ja, ich lag und liege oft falsch. Ich möchte versuchen, dieses in den Griff zu bekommen. Ich möchte eine Chance zu zeigen, wie groß mein Herz für einen Menschen, eine Familie sein kann und wird und das es nicht geprägt ist von Erlebnissen und Entscheidungen aus der Vergangenheit. Daran arbeite ich, daran messe ich mich.

Euch allen ein sonniges Wochenende!

Zitat von E-Claire:

sondern die Fragestellerin aufgeworfen hat, ob und an welcher Stelle, sie halt weniger Anspruch haben darf?!

Meiner Meinung nach kann das nur jeder für sich selbst beantworten.
Sprich eine realistische Einschätzung des eigenen Marktwertes.
Indizien zur Selbstüberschätzung können bspw sein:
-Ziehe ich meine Zielgruppe an?
-Hat meine Zielgruppe Interesse an mir?
-Hält das Interesse an?
Wenn man alle 3 Fragen bspw. mit Nein beantwortet, würde ich mal behaupten, die Ansprüche sind zu hoch.
Was man dagegen machen kann? -Sich überraschen lassen. Vielleicht den Naja-Kandidaten mehrmals Treffen.

Zitat von Leviatan:

Man bzw. Frauen sollten doch mal bedenken, der Körper wird mit den Jahren abbauen. Das kann bei so banalen Sachen wie Haaren der Fall sein, man kann an Gewicht zulegen, die Haut ist nicht mehr so geschmeidig und das Leben zeichnet Menschen.

Das wissen wohl alle. Nur wird es von der Gesellschaft toleriert, wenn eine Frau Ansprüche an die Optik des Mannes hat.
Wohingegen der Mann als oberflächlich gilt, wenn er Gleiches macht.
Stelle dich doch mal als Mann hin und sage Keine Frau mit Hängebrüsten. Obwohl es das Gleiche ist, wie als Frau zu sagen Keine Männer mit Glatze wird es doch unterschiedlich bewertet.

Den selben Effekt hättest du, wenn du so manchen weiblichen Kriterienkatalog ins männliche übersetzt:
Du solltest mindestens Körbchengröße C und ein BMI von unter 20 haben

Es ist nun mal so, dass man gerne Anforderungen stellt, sich aber vor den Kopf gestoßen fühlt, wenn man die Anforderungen des Gegenübers nicht entspricht.

Zitat von NurBen:

Das wissen wohl alle. Nur wird es von der Gesellschaft toleriert, wenn eine Frau Ansprüche an die Optik des Mannes hat.
Wohingegen der Mann als oberflächlich gilt, wenn er Gleiches macht.
Stelle dich doch mal als Mann hin und sage Keine Frau mit Hängebrüsten. Obwohl es das Gleiche ist, wie als Frau zu sagen Keine Männer mit Glatze wird es doch unterschiedlich bewertet.

Den selben Effekt hättest du, wenn du so manchen weiblichen Kriterienkatalog ins männliche übersetzt:
Du solltest mindestens Körbchengröße C und ein BMI von unter 20 haben

Es ist nun mal so, dass man gerne Anforderungen stellt, sich aber vor den Kopf gestoßen fühlt, wenn man die Anforderungen des Gegenübers nicht entspricht.

Ja, das kann man so sagen. Nun sind die, die augenscheinlich hohe bzw. unerfüllbare Vorstellungen haben, meistens auch noch alleine. Dauerhaft, weil sie nur nach ihrem Zielraster suchen und lieber auf ein Wunder warten, statt vielleicht mal einen winzigen Tick nach links oder rechts zu gehen, wo ein passables Kerlchen oder Weibchen steht.

Ich achte bei der Optik halt eher darauf, dass die Dame meiner Begierde mit sich selbst zufrieden ist. und glücklich mit dem Gegenüber ist. Aber nicht im Sinne von Selbstwert (scheussliches Wort), sondern von ich fühle mich so, wie ich bin, sehr gut - und gut ist.

Ich habe auch schon Frauen kennengelernt, die sich aufbretzeln für ein Date, aber im Normalalltag gänzlich anders rumlaufen und sich da wohler gefühlt haben als beim Date, weil es dort nur künstlich aufgesetzt war. Wie ein Mensch, der da mit Anzug und Krawatte zum Date erscheint, aber im normalen Alltag in Jeans und T-Shirt flaniert.

Dieses Aufbretzeln und so wird natürlich von Werbung, Firmen und Coaches natürlich befürwortet, die wollen ja alle daran Geld verdienen. Aber der Mensch, um den es geht, dem ist damit eher nicht geholfen.

Zitat von Leviatan:

sie nicht die bekommen, die sie möchten und bleiben lieber verbittert alleine, statt sich selbst mal zu hinterfragen

Oder Sie kaufen sich einen Hund

Zitat von Cocolores:

Tja, genau deswegen wollte ich ja den Austausch. Ich bin mir nicht sicher, ob meine Vorstellungen zu überzogen sind. Einiges ergibt sich auch aus meiner letzten toxischen Beziehung. Ich kenne aus meinem Bekanntenkreis eigentlich keine Patchworkfamilie, bei denen es friedlich untereinander läuft. Und die Vorstellung wieder Krieg zu haben (z.B. mit Exfrau, Kindern) - die Vorstellung läßt schon gleich meinen Puls hochgehen.

Ich habe hier mal einiges nur überflogen, denke aber grundsätzlich, dass KEINER überzogene Vorstellungen haben kann.
Jeder sollte wissen, was er will. In der Regel sucht kein gesunder Menschenverstand nach einem völlig konträren Partner. Das hat aber nichts mit Äußerlichkeiten zu tun.
Es gibt auch schlanke, sportliche Menschen, die etwas fülligere Partner suchen und umgekehrt.
Aber entscheidend ist letztendlich, was im Herz und Kopf abläuft.
Das Äußere ist das, was man als erstes wahrnimmt und das muss zunächst mal passen, um überhaupt auf eine Beziehungsebene zu kommen.

Bist du dir denn sicher, dass du in einer toxischen Partnerschaft warst? Mir ist das folgende aufgefallen

Zitat von Cocolores:

Ich würde natürlich am liebsten einen Partner ohne Anhang, allein um nicht wieder in ein Kriegsgebiet zu kommen.

Wenn es stimmt, das es eine toxische Partnerschaft war, dann war das Kriegsgebiet keineswegs der Anhang, sondern der Typ selbst. Damit müsstest du dich erstmal auseinandersetzen, sonst landest du beim nächsten Toxen. Denn diese Typen interessiert es nicht, ob Kinder da sind oder nicht. Die führen mit der Ex auch ohne Kind einen Krieg.

Zitat von Mäusla:

So lange das Gesamtpaket nicht passt, bleibe ich alleine . Für den einen oder anderen mag ich also durchaus anspruchsvoll sein, empfinde mich selbst aber nicht so.
Zudem muss ich sagen, dass ich finde mit dem Alter steigt trotz alle dem ein gewisser Anspruch, da man einfach durch Erfahrungen zunehmend weiß, was man möchte und was nicht.

sehr gesunde Einstellung, finde ich.
Es spielt keine Rolle, für wie anspruchsvoll andere mich halten. Schließlich ist es MEIN Leben, in dem ich glücklich sein möchte. Und nur ich selbst kann beurteilen, was ich mag und was was nicht. Wenn ich Bock auf Pudding habe, mach ich mir kein Leberwurstbrot.

Zitat von NurBen:

Indizien zur Selbstüberschätzung können bspw sein:
-Ziehe ich meine Zielgruppe an?
-Hat meine Zielgruppe Interesse an mir?
-Hält das Interesse an?
Wenn man alle 3 Fragen bspw. mit Nein beantwortet, würde ich mal behaupten, die Ansprüche sind zu hoch.

Ben, du hast es doch selbst erfahren müssen, dass es nicht ganz so einfach ist
Das können auch einfach nur momentane Abweichungen sein, weil man sich derzeit nicht so fühlt, die eigene Persönlichkeit eben gerade geschwächt ist und man sich selbst vielleicht gerade nach Außen nicht so richtig leben kann (Z.B. aufgrund Verletzungen)

Alles nur meine Meinung