Zu hohe Ansprüche an potenziellen Partner?

Hallo,

ich hatte bisher nur wenige ernste Beziehungen.
Mir fällt auf, dass ich mich selten verliebe, weil es einfach so gut wie nie passt. Die, die mir gefallen, wollen mich nicht und umgekehrt.

Ich frage mich, warum das so ist. Habe ich zu hohe Ansprüche?
Mir sind soviele Dinge wichtig. Stimmen diese Dinge nicht, kommt bei mir kein Verliebtheitsgefühl auf. Dazu kann ich ja nichts.

Diese wären:

-Selbstsicherheit, sein Auftreten, seine Stimme und die Art, wie er spricht und sich ausdrückt, sein Geruch, seine Gestik, seine Mimik-all das zieht mich entweder an oder stößt mich vielleicht sogar ab.

-ähnliche Einstellungen zu bestimmten Dingen (aber kein MUSS. Ich bin zB. Vegetarier u. könnte mich mit einem Fleischesser arrangieren, wenn er es nicht gerade täglich braucht)

-körperliche Anziehungskraft. Er sollte einfach in meinen Augen attraktiv sein. Seine Ausstrahlung ist mir wichtig.

-er sollte Nähe aushalten können, aber auch gut alleine sein können, nicht klammern, uns Freiräume geben, aber ebenso innige Nähe, Vertrautheit wollen

-Offen und ehrlich sein, respektvoll handeln

-eine ähnliche Bildung haben, kein Mitläufer mit der Gesellschaft (a ladas macht man halt so)

-sportlich sollte er auch noch sein und nicht rauchen, auf seine Gesundheit einigermaßen achten, aktiv und unternehmungslustig (ich habe eben die Erfahrung gemacht, mit einem TV-Junkie zusammen zu sein, der nie nach draußen wollte- das prägt )

aber auch mal faule Kuscheltage mögen wie ich (auch das habe ich schon erlebt...bloß nicht kuscheln )


Ohje. Ich schaffe es kaum, hier Abstriche zu machen, weiß aber wohl, dass niemand perfekt ist. Ich hatte schon ein paar Mal die Gelegenheit, mich mit Männern zu treffen, habe es aber dann von Vornherein gelassen, weil ich schlechte Erfahrungen gemacht habe.

Bei meinem Ex-Ex habe war es so, dass ich mich einfach auf eine Beziehung eingelassen habe, weil ich dachte, dass man nicht alles haben kann...leider hielt es nicht lange. Mich haben zuviele Dinge gestört an ihm, meine Gefühle haben einfach nicht ausgereicht.

Nun, bei meinem letzten Freund war es so, dass wir zwar verschieden waren, aber er mich sehr angezogen hat, weil mich seine Ausstrahlung so gefesselt hat. Und er wollte mich nicht mehr

Warum passt es so selten? Liegt es an mir? Ich fürchte, ja...

Und: was ist euch denn wichtig am Partner? Wie verliebt ihr euch?
Ich finde, es ist doch ein riesiges Glück, dass sich zwei finden, die gleiche Empfindungen füreinander haben, oder? Bisher hatte ich das nur einmal wirklich längerfristig (8 Jahre).

Hallo Vertrauenswunsch.

Ich hab das gleiche Problem wie du, nur aus männlicher Perspektive. Ich habe auch sehr hohe Ansprüche und mir kommt es vor, dass alle Frauen, die diese erfüllen würden schon vergeben sind. Und oft mit Männern die nicht viel zu geben haben. Mir scheint es, dass sich viel zu viele Menschen mit weniger zufrieden geben und daher etliche tolle Leute mit Partnern gebunden sind, die nicht zu ihnen Passen.

Also etwa so: Wenn die Partnerqualität normalverteilt ist und es bsp. diese parnter gibt.

4 4
3 3 3 3
2 2 2 2 2 2
1 1 1 1 1 1 1 1

Dann würde zu einer 4 ne 4 passen usw, jeder hat einen der zu ihm passt. Aber es ist leider oft so, dass ne 4 mit ner 2 zusammen ist; ist halt wahrscheinlicher, weils viele davon gibt. Dann kann die andere 4 sich nur noch nach unten orientieren, weil ja die 4 weg ist, geht also im besten Fall zu ner 3. Die andere 4 ist mit der 2 nicht mehr zufrieden und trennt sich. Der passende Partner; die andere 4 ist aber mit der 3 zusammen und erkennt nicht, dass gerade ne 4 frei geworden ist. (nen weiteres Problem, dass man die Top-Knadidaten auf den ersten Blick garnicht als solche erkennt, weil viele wichtige Qualitäten erst mit der Zeit klar werden. ) Und denkt lieber mit der 3 weiter machen, als möglicherweise an ne 2 zu geraten.

Um diesen Teufelskreis zu durchbrechen gibt es nur drei Möglichkeiten:

1. Ansprüche senken ( führt auf lange sicht zu unglücklichen Beziehungen)
2. Ruhig mit nicht passenden Partnern verkehren, aber Augen offen halten und weiter suchen. Die Partner sind nur Platzhalter bis der richtige kommt. ( unmoralisch)
3. Strikt sein. Keine Kompromisse. Viel probieren und wenn man merkt der Partner passt nicht, ihm die chance geben sich zu ändern und wenn das nicht klappt, schnellstmöglich verlassen und weiter suchen.
(Anstrengend und belastend, aber beste Erfolgsaussicht.)

Hallo Vertrauenswunsch,

stell Dir vor, Du packst Deine Ansprüche so in eine Partnerschaftsanzeige, was glaubst Du wieviel Antworten Du bekommst?

Ich habe gelernt Abstriche zu machen- gut hat mir auch nicht viel Glück eingebracht bisher aber ich habe aus der Vergangenheit gelernt was mir an einem Partner wichtig ist:

1. er muss definitiv gepflegt sein, sonst geht bei mir gar nichts

2. er darf KEIN Muttersöhnchen sein

3. er darf KEIN Trinker sein

4. er darf KEINE dünnen Finger haben, bitte Hände die auch zupacken können

Ansonsten kann ich sagen, er muss mich so lieben wie ich bin, meine Kinder akzeptieren, ansonsten ist es mir völlig schuppe ob er dick oder dünn (na gut bitte kein Spargeltarzan), grösser oder kleiner ist, ob er lange-kurze oder gar keine Haare hat.

Es muss funken zwischen uns, mit mir lachen oder auch (wenns sein muss) weinen können, KEIN ewiger Nörgler oder Zweifler sein!

Aber ich finde Deinen Thread echt gut!

Viel Glück für Dich und LG

Zitat von Vertrauenswunsch:

Habe ich zu hohe Ansprüche?
Mir sind soviele Dinge wichtig. Stimmen diese Dinge nicht, kommt bei mir kein Verliebtheitsgefühl auf. Dazu kann ich ja nichts.

Und: was ist euch denn wichtig am Partner? Wie verliebt ihr euch?

hallo vertrauenswunsch

hui - du fährst ja gleich ein ganzes sortiment an sicherheiten auf - die du brauchst kannst du das im gegenzug auch alles bieten ?

chemie, achtung, respekt, gleichwertigkeit, ehrlichkeit und vertrauen steht an erster stelle. ich habe kein äusseres ideal.

für mich waren die partner zum jeweiligen zeitpunkt immer die richtigen für mich - durch sie konnte ich mich selbst erfahren und sie konnten mir nur das geben - was ich selbst auch in mir habe - kein gramm weniger !

wollte ich mehr von ihnen - musste ich mir selbst erstmal mehr geben - das haben sie mich gelehrt und dafür bin ich ihnen sehr dankbar.

beziehung bedeutet für mich auch schon lange nicht mehr : bis das der tod uns scheidet ...

@ Speedy

Ich denke nicht, dass die Ansprüche von Vertrauenswunsch zu hoch sind. Ich z.B. würde die ziemlich exakt erfüllen. Bin sogar auch Vegetarier.

Ich bin halt ein paar Jahre zu jung denke ich mit 23.

Ich denke auch, dass die meisten Frauen diese Ansprüche haben, einfach weil es biologisch eine gute Wahl ist und die Kinder bei so einem Mann sicher sind. Doch leider scheint die Männerwelt zunehmen zu degenerieren und verweichlichen. Ich bin schon ziemlich froh ein Mann zu sein, denn statistisch gesehen gibt es viel mehr hochwertige Frauen als Männer. Wohl weil die Natur monogamie nie vorgesehen hat, aber damit muss man jetzt leben.

Ihr sucht MICH

Muß leider ablehnen, für mich bedeutet Beziehung vor allem Entwicklung in ihr. Ihr sucht was aus dem Katalog oder einen Hund, so kommen wir nicht ins Geschäft.

Voll traurig

Zitat von MannmitBekannter:

Ihr sucht was aus dem Katalog oder einen Hund, so kommen wir nicht ins Geschäft.

Voll traurig

kannst dich ja tarnen - mach mal wau - rein geschäftsmäßig

ja ehrlich : deshalb wird die welt einsam untergehen ... diesen ansprüchen ist kaum jemand gewachsen - dazu kommen dann auch noch unsere unbewussten erwartungen aus unserer kinderstube ...

betz hat das so schön beschrieben - zwei mit fast leeren taschen begegnen sich und wollen sich am anderen bereichern - funktioniert so irgendwie nicht ...

@Chutriel235,

ich habe nicht gesagt, dass die Ansprüche von Vertrauenswunsch zu hoch sind!

Es klingt auch alles ganz super was sie schreibt, dass Problem wird sein SO miteinander zu harmonieren, dass alles passt.

Wenn ich kuscheln will- er aber grade auf die Piste will- da Freiraum nehmen und geben usw.- damit gehts doch schon los.

Man sollte einen Partner/Partnerin finden wo es einfach passt, wo ich nach einem Blick in die Augen des Partners weiss WAS er/sie sich gerade wünscht.

@MannmitBekannter,

Entwicklung IN Ihr?- WAS meinst Du damit- in Beziehung oder in Frau?

Sorry musste einfach nur grinsen bei Deinem Spruch!

Die Chemie (alles was damit zu tun hat) muss von Anfang an stimmen.
Meine zukünftige Partnerin muss sich in Augenhöhe befinden.
Meine zukünftige Partnerin sollte die gleichen (oder ähnliche ) Interessen verfolgen wie ich.
Meine zukünftige Partnerin ist meine fehlende Hälfte. Ich muss mich komplett fühlen wenn ich mit ihr zusammen bin.

Und sie muss über meine schlechten Witze lachen können.

Persönlich glaube ich noch an: bis das der Tod uns scheidet.

Klasse Alena 52

Zitat von speedy:

@MannmitBekannter,

Entwicklung IN Ihr?- WAS meinst Du damit- in Beziehung oder in Frau?

Sorry musste einfach nur grinsen bei Deinem Spruch!

Die konstruierte Doppeldeutigkeit ist so schlecht nicht, das soll auch mit dem inneren Kind passen. Spaß muß sein, Gefühl und Vernunft auch.

Danke euch für eure Antworten und Meinungen dazu.

Ach ja, natürlich ist Humor auch noch wichtig- er sollte nicht zum Lachen in den Keller gehen. Spaß muss sein!

Letztens hatte jemand hier eine ähnliche Frage gestellt, in der die Dame geäußert hatte, dass sie sich so selten verliebt. Da habe ich erwidert, dass es doch normal sei und vielen so ergehe, dass man sich nicht so schnell verliebt.

Dann aber habe ich darüber nochmal nachgedacht und mir ist aufgefallen, dass mir ja schon relativ viele Dinge wichtig sind an einem Mann, der für eine Beziehung in Frage kommen würde.
Ist es nicht so, dass man, je mehr Erfahrungen man gemacht hat, desto höhere Ansprüche hat? Schließlich weiß man nun, was man will und was nicht.

Vieles ist ja auch subtil, das nehme ich nicht bewusst wahr...wenn er einfach das gewisse Etwas hat.

@ Chutriel235

Dein Beispiel war ziemlich anschaulich, danke!

Zitat:

wenn man merkt der Partner passt nicht, ihm die chance geben sich zu ändern und wenn das nicht klappt, schnellstmöglich verlassen und weiter suchen.

Ich glaube, das habe ich mir auch zur Devise gesetzt. Wenn ich merke, dass ich nicht glücklich bin mit dem anderen, dann werde ich nicht mehr so lange warten, bis sich was ändert. Ich würde Dinge offen ansprechen. Wenn es dem anderen egal ist, dann ziehe ich die Konsequenz.

Der andere Punkt (Partner als Platzhalter) wäre nichts, dann bleibe ich lieber alleine. Und Ansprüche senken: Prinzipiell ja- kommt aber drauf an, um welchen es sich handelt. Es ist ja nicht so, dass ich mir meine Ansichten starr auferlegt habe- ein bisschen Spielraum gibt es ja noch Das war aber so im Groben das, wie ich es mir vorstelle.

Zitat:

Ich denke nicht, dass die Ansprüche von Vertrauenswunsch zu hoch sind. Ich z.B. würde die ziemlich exakt erfüllen. Bin sogar auch Vegetarier. Smile

Ah, wenn das so ist... nein, stimmt- der Altersunterschied ist wirklich zu groß

Zitat:

Doch leider scheint die Männerwelt zunehmend zu degenerieren und verweichlichen. Ich bin schon ziemlich froh ein Mann zu sein, denn statistisch gesehen gibt es viel mehr hochwertige Frauen als Männer.

Na, das sind ja tolle Aussichten
Ich habe auch den Eindruck, dass die besten vergeben sind und die anderen, die übrig geblieben sind, tummeln sich verzweifelt auf Partnerbörsen herum.


@Alena

Zitat:

kannst du das im gegenzug auch alles bieten ?diesen ansprüchen ist kaum jemand gewachsen

Ich sage mal ja, ich kann das bieten. Ich hoffe es zumindest. Klar kann ich nichts einfordern, was ich nicht geben kann. Und ich sage ja außerdem nicht, dass ich das toll finde, dass ich auf all das achte bei einem Mann (wie gesagt- zumTeil läuft das unbewusst ab)...

Und ich denke schon, dass es Männer gibt, die zu mir passen. Nur finde ich die nirgends...oder aber diese wollen mich eben nicht haben. Es ist verzwickt!


@MannmitBekannter:

Zitat:

für mich bedeutet Beziehung vor allem Entwicklung in ihr.

Ich möchte mich auch gerne mit meinem Partner weiterentwickeln. Spricht für mich nichts dagegen. Und ja: auch Kompromisse eingehen, offen bleiben. Wir Menschen ändern uns ja, entwickeln uns weiter. Das kann ja auch gemeinsam geschehen. Im schlechtesten Fall driftet man aber auseinander, entwickelt sich in verschiedene Richtungen.


@speedy

Zitat:

Wenn ich kuscheln will- er aber grade auf die Piste will- da Freiraum nehmen und geben usw.- damit gehts doch schon los.
Man sollte einen Partner/Partnerin finden wo es einfach passt, wo ich nach einem Blick in die Augen des Partners weiss WAS er/sie sich gerade wünscht.

Es geht ja nicht um den Augenblick. Klar kann er auf die Piste, wenn er Lust hat. Da würde ich nicht jammern. Ich meine vielmehr, dass das Insgesamte passt. Dass Nähe/Distanz ausgeglichen sind und wir hier gleiche oder zumindest möglichst ähnliche Vorstellungen haben.

Um mit einem Blick erkennen zu können, was sich der andere gerade wünscht, muss aber schon viel Vertrautheit herrschen. Klar wäre das auch ganz schön, aber zum Glück kann man ja auch drüber sprechen

Chutriel235,

das ist in weiten Teilen Restemarkt und nicht Normalverteilung frischer Kandidatinnen. Die Vorauswahl in festen Beziehungen wird sich qualitativ deutlich vom verfügbaren Zitronenmarkt abheben, dabei wird es nicht nach obigen Kriterien gehen und nach der Bindungsfähigkeit schon. In Beziehungen sind die mit Bindungsfähigkeit³ und ohne in der Tendenz die Zitronenfalter, trübe Suppe sich verdichtender Negativauswahl.

Die Vorgehensweise scheint mir auch sonst mangelsinnig. Um allein in eine Auswahlsituation zu kommen ist eine gelungene Eigenpräsentation alles.

Dann packts die Bananen-IQs und Persönlichkeitsdurchgenervten zur Seite, mit dem Rest lohnt sich die Betrachtung.

Davon hat 90% keinen Einsatzwillen, überhaupt ist die Selbstausgrenzung von Mangelkandidatinnen von Vorteil.

Dann wird das was mit Geborgenheit, Gefühl, entsprechender körperlicher Aktivität. Oder die Grandiosität läuft in Narzissmus auf, ist halt Risiko.

Letztlich vermehrt sich das was sich vermehrt, gelegentlich mit Sinn oder auch nicht.

Für was die große Anspruchstellung am Anfang, besser an der Trennungsfähigkeit arbeiten. Und Bindungsfähigkeit klar, irgendwie war das mit Gemeinsamkeit und nicht mit Regalkauf?

Hallo Vertrauenswunsch,

nachdem ich die ersten Posts gelesen habe, könnte das jetzt ziemlich provokativ werden, aber war wohl auch Deine Intention, die Du wolltest, eine kontroverse Diskussion über die eigenen Ansprüche an einen zukünftigen Partner, und ... wirklich, da suche ich, nachdem ich meine Trennung/ Scheidung selbstreflektierend verarbeitet und restlos bewältigt habe (keine Altlasten), meine Traumfrau, also eine Frau, die die gleichen Ansprüche hat wie ich und der ich ohne Probleme in die Augen schauen kann, und dann finde ich dieses entzückende, weibliche Wesen hier in diesen Forum. Warum sind wir uns nicht früher begegnet ?

... Aber mal ernsthaft: Ich kann Dich erst einmal beruhigen, denn auch ich habe nicht viele, ernsthafte Beziehungen gehabt, genau genommen waren es nur zwei, und das ist für mein Alter verdammt wenig. Meine erste große Liebe (4 Jahre Beziehung, sie 3 Jahre älter, und von daher zur jener Zeit - 1982 - noch nicht so richtig gesellschaftsfähig, da die Frau älter war wie der Mann), die 2008 völlig überraschend an Brustkrebs verstorben ist, und die ich, wie viele auch mit ihrer ersten großen Liebe, wohl niemals vergessen werde, weil es einfach wunderschön mit ihr war sowie meine 15jährige Ehe, die sich im nachhinein als 15jährige Illusion herausgestellt hat, da es von Anfang an eiskalte Berechnung von meiner Ex gewesen war, ziemlich schnell in den heiligen Stand der Ehe eintreten zu können, um abgesichert zu sein. 15 Jahre Illusion, lieben und geliebt werden, eine wundervolle Familie mit zwei süßen Töchtern zu haben. Ein Traum. Und dann nach der Trennung zur Kenntnis nehmen zu müssen, 15 Jahre nicht geliebt worden zu sein. Das tut schon verdammt weh, 15 Jahre nur benutzt worden, Mittel zum Zweck gewesen zu sein.

Deine Ansprüche sind keineswegs zu hoch und sind nahezu identisch mit meinen. Ich wünsche mir eine Beziehung, die sowohl Nähe (Spaziergänge mit Händchenhalten, romantische Kuschelabende zu zweit, Candle-Light-Dinner bei Kerzenlicht, ...), als auch Distanz (dem Partner seine Freiräume belassen) zulässt, eine Beziehung, die von beiden Partnern auf Augenhöhe geführt wird, mit gegenseitigem Respekt und Achtung voreinander, die Geborgenheit, Vertrauen, Offenheit und bedingungslose Treue zum Gegenstand hat, d.h. fremdgehen ist ein absolutes No-Go für mich. Wenn ich eine Frau von ganzen Herzen liebe, dann mit allen Konsequenzen. Da brauche ich kein Bunnyhäschen zu meiner Freizeitgestaltung.

Eine gewisse Attraktivität wäre durchaus wünschenswert, ob blond, brünett, rot oder rotblond, ist völlig egal, nur weibliche Formen sollte sie haben, da ich zu den Männern gehöre, die wenn sie eine Frau im Arm halten, auch spüren wollen, dass da etwas Menschliches, etwas Wundesbares ist, und nicht, wie bei Magermodels meistens der Fall, glauben zu müssen, dass man eine Straßenlaterne umarmt.

Altersmäßig habe ich keine Probleme damit, wenn die Frau jünger, viel jünger, sehr viel jünger oder auch älter ist. Das Alter meiner zukünftigen Partnerin ist für mich nicht relevant, wenn gegenseitige, romantische Anziehung vorhanden und emotionale Reife bei beiden Partnern gegeben ist (siehe Harold Bessell, amer. Psychotherapeut - Testen Sie ihren LQ (Liebes-Quotient) - sehr interessantes und lesenswertes Buch über die unterschiedlichen Typen einer Liebesbeziehung).

Leider geht aus Deinen Ansprüchen nicht hervor, welches Bildungsniveau DU bevorzugst, aber würde Dir eine gute Allgemeinbildung, drei Fremdsprachen (englisch, französisch, italienisch), das Große Latinum, eine abgeschlossene Beamtenlaufbahn (gehobener Dienst) und ein abgeschlossenes Hochschulstudium mit zwei Abschlüssen - 1992 und 1994 (LL.B. und LL.M.) einer amerikanischen Law School ausreichen, um Deinen Ansprüchen gerecht zu werden ? Und da mir persönlich das immer noch zu wenig ist: Neben meiner Vollzeitbeschäftigung stehe außerdem zurzeit kurz vor dem Ersten Juristischen Staats.amen sowie dem Ersten Staats.amen für Lehrämter. Das ist zwar richtiger Stress, aber auch eine sehr sinnvolle Beschäftigung (unterstützt gegen das Vergessen und hilft vor allem beim Loslassen) die eigene Fachkompetenz noch weiter auszubauen, und weitere Wissengebiete zu erschließen.

Vegetarierin ? Kein Problem. Da meine ArbeitskollegInnen in Sorge waren, dass ich nach meiner Trennung verhungere, haben sie mir einen Crashkurs bei der TV-Köchin Kornelia Poletto geschenkt. Leichte mediterrane Küche, italienische Küche und asiatische Küche könnte ich Dir da angebieten. Gesundheitsbewusst, d.h. kalorienarm ist es dazu auch noch und extrem lecker.

Querdenker ? Nun, meine selbst gesetzten Ziele habe ich erreicht, indem ich nicht mit dem Strom, sondern gegen den Strom geschwommen bin. Dies bezüglich ist Helmut Schmidt, unser Alt-Bundeskanzler, mein Vorbild, dessen Meinung nach wie vor gefragt ist und der auch gerne unbequeme Themen zum Diskussionsgegenstand macht.

Sport ? Wäre Marathonlaufen (seit 2010) eine Option für Dich ? Außerdem habe ich in meiner Jugend (oh Gott, wie sich das anhört ?) intensiv Kampfsport betrieben, so dass ich eine Affinität zu asiatischen Sportarten (Judo, Ju Jutsu und Nin Jutsu) habe, mehrfacher DAN-Träger (Judo leider nur der braune Gürtel) bin und den Weg zum Thai Chi und zur Meditation gefunden habe. Allerdings einen Wunsch habe ich sporttechnisch gesehen doch noch (bitte nicht lachen): Ich möchte gemeinsam mit meiner Traumfrau einen Tanzkurs besuchen.

TV-Junkie ? Dem Reality-TV und den Daily-Soaps kann ich nichts abgewinnen (tut mir leid), einer Dokumentation schon eher, aber einen gemeinsamen DVD-Abend mit so richtig schönen Schmacht-Filmen (z.B. Dirty Dancing, Pretty Woman, Titanic, Burlesque), ja, das wär' es doch. Bei Horrorfilmen würde ich allerdings das Weite suchen oder ich würde mich ganz dicht an Dich ankuscheln und die Augen zu machen, wenn Blut fließt. Nicht verschweigen möchte ich, dass ich seit meiner Trennung (September 2009) zur seltenen Spezie gehöre, die keinen Fernseher besitzt bzw. noch nicht besitzt.

Gemeinsame Unternehmungen ? Ich trage sowohl Jeans, als auch Sakko, bin absolut tageslichttauglich. Oper, Theater, Konzert (war bei OMD, Roxette, Take That, Kylie Minoque, Silbermond und Unheilig), Museum oder soll es ein privates Klavierkonzert nur für Dich sein ? Such' Dir etwas aus !

Wäre das eine (perfekte) Bewerbung für Dich ? Mitnichten ! Ich bin nicht Mr. Perfect. Ich bin ein Mensch, ein Mann, der seine Stärken (teamfähig, zielstrebig, hohe Fach-, Sozial- und Personalkompetenz, gutes Durchsetzungsvermögen), aber auch seine Schwächen (zu vertrauensselig, manchmal zu hilfsbereit) hat. Ich bin kein Macho, eher der Romantiker (ein Softie ?). Ich sehe nicht aus, wie Robert Redford oder George Clooney, ... obwohl bei George Clooney könnte ich mit meinen (leider) schon graumellierten Haaren konkurrieren (soll ja bei Frauen gut ankommen und den Mann interesssant machen).

Du hattest gefragt, ob Deine Ansprüche zu hoch sind, stelle Deine und meine Ansprüche gegenüber. Findest Du Gemeinsamkeiten könnte es klappen. Wir beide haben eine Vision, wir wollen lieben, aber auch geliebt werden, vor allem wir wollen keine weitere Ent-täuschung erleben, und sind durch die vorangegangenen Trennungen sensibilisiert. Wir können alles bisher Erreichte, unsere vielfältigen Interessen in eine große Waagschale werfen, aber nur wenn eine romantische Anziehung auf beiden Seiten vorhanden ist, d.h. wenn die Luft zwischen uns anfängt zu elektrisieren, wenn es knistert, prickelt, anfängt, Funken zu schlagen und dieser Funke überschlägt, dann und nur dann haben wir uns gefunden und können unter Umständen miteinander glücklich werden.

Dass ich hier so selbstbewusst meine Ansprüche, meine Vorstellungen von einer zukünftigen Partnerin und einer zukünftigen, ernsthaften Beziehung aufschreibe und somit jeder/ jedem zugänglich mache, ist das Ergebnis eines langen, sehr steinigen Weges, der mich viel Kraft gekostet hat, aber ich denke, es hat sich wirklich gelohnt. Ich bin offen für etwas Neues, d.h. ich bin auch bereit, wenn es denn so sein soll, zu leiden, denn wer liebt muss das Risiko eingehen, verletzt zu werden.

@ Vertrauenswunsch
Wenn Du einen Altersunterschied von 14 Jahren tolerieren kannst, aus Hamburg und Umgebung, Hannover oder meinetwegen auch Braunschweig (oh, das gibt Prügel - als gebürtiger Hannoveraner ist das ein No-Go, aber was soll's, letztes Jahr haben im St. Pauli-Stadion ein männlicher St. Pauli-Fan und ein weiblicher Hansa Rostock-Fan geheiratet, und das ist bekanntlicherweise ebenso ein absolutes No-Go) kommst, und ... also ganz ehrlich, wenn ich an Deiner Stelle wäre, wüsste ich, was ich jetzt täte. Du auch ? Allerdings nur, wenn Du Deine Trennung verarbeitet hast und Du für etwas Neues offen bist. Normalerweise hasse ich Selbstdarstellungen und hoffe daher, dass Du kannst den Humor in meinen Ansprüchen, Vorstellungen und Wünschen erkennst.

@ all
Ich denke, dass ich mit einigen meiner Vorstellungen vielleicht auch Euren Nerv, Eure Visionen von Liebe und Partnerschaft getroffen habe, wenn nicht wäre das auch o.k. Kontroverse Diskussionen bedingen positive und negative Kritik, die grundsätzlich hilfreich in bezug auf die eigene Person angenommen werden sollte.

Grüße aus Hamburg

Hallo Soft Temptation,

danke für deine ausführliche Antwort.
Ich werde jetzt aber nicht auf alle einzelnen Punkte eingehen

Zitat:

Und dann nach der Trennung zur Kenntnis nehmen zu müssen, 15 Jahre nicht geliebt worden zu sein. Das tut schon verdammt weh, 15 Jahre nur benutzt worden, Mittel zum Zweck gewesen zu sein.

Das stelle ich mich sehr schlimm vor. Und du bist sicher, dass sie dir 15 Jahre was vorgespielt hat?

Ich kann nicht sicher herauserkennen, wieviel Ernst sich in deiner Nachricht befindet...nur soviel: der Altersunterschied ist sicher zu groß und ich komme aus einer anderen Gegend. Intellektuell und anderen Erfahrungen bist du mir sicher um Längen überlegen
Ansonsten hört sich das alles ganz gut und nachvollziehbar an, du weißt jedenfalls auch, was dir wichtig ist und wie du dir eine Beziehung vorstellst.

Bist du denn zuversichtlich, eine für dich passende Frau zu finden?

Begibst du dich denn irgendwie auf Suche, oder lässt du alles auf dich zukommen? Was hältst du von Partnerbörsen?