Zu großer Unterschied?

Hallo! Ich bin nun seit 2 Jahren in einer neuen Beziehung und meine Freundin ist wirklich sehr treu, verlässlich und liebevoll, aber in einem mir sehr wichtigen Punkt harmonieren wir meiner Meinung nach fast gar nicht: in puncto Humor. Als geselliger Typ erzähle und witzle ich gern (Habe im weitesten Sinne auch beruflich damit zu tun) und genieße es, Menschen zum Lachen zu bringen. Das gelingt mir meist auch recht gut, allerdings nicht bei meiner Freundin. Wenn wir mit ihren (!) Freundinnen ausgehen, ist es meist so, dass alle lachen, nur eben meine Freundin nicht. Nun ist sie an sich nicht so der emotionale und extrovertierte Typ, trotzdem schaffen andere es besser, ihren Humorgeschmack zu treffen bzw. lacht sie auch sehr oft über ihre eigenen Witze. Warum aber lässt sie sich von mir nicht mitreißen? Darauf angesprochen, sagt sie nur, für sie passt es wie es ist, sie freut sich, wenn ich ihre Freundinnen unterhalte.

Ich finde es aber schade und traurig, dass sie selbst nie mit mir lacht, hab dann das Gefühl, wir gehören überhaupt nicht zusammen. Nun habe ich mir schon überlegt, was ich tun kann, um ihren Humorgeschmack besser zu treffen, aber das scheint mir echt schwierig... Ich meine, sie findet Dinge lustig, die ich... nun ja, nicht so komisch finde (Beispiel: auf der Arbeit reden ihre beiden älteren Kollegen über die Rente und sie sagt dann zu ihrer jüngeren Arbeitskollegin: Siehst du, die zwei reden schon über die Rente und wir noch über Kinder Über sowas kann sie herzhaft lachen). Ich habe mir schon überlegt, ob sie vielleicht neidisch ist, weil sie selbst nicht so gut erzählen kann (Sie hat viele andere tolle Eigenschaften und Stärken!), aber sie meint, ist sie nicht. Aber sie lacht für meinen Geschmack schon sehr oft über ihre eigenen Witze, das mache ich bei mir fast nie.

Luxusproblem? Trotzdem beschäftigt es mich und bereitet mir ein schlechtes Gefühl.

Zusammen lachen zu können ist für mich mit das Wichtigste in einer Beziehung!

War das denn schon immer so bei Euch? Ich mein: So ein Witzbold, der stets und ständig Gags ablässt, die sich vielleicht sogar wiederholen, der kann auch nerven und dann lacht man halt nicht mehr drüber.

Wenn aber grundsätzlich die Humorzentren nicht kompatibel sind, dann finde ich eine Partnerschaft schwierig bis unmöglich.

Stimme Victoria zu, das zusammen Lachen hat oberste Priorität.

Wie ist das denn bei Filmen oder so, lacht ihr da auch über die selben Dinge? Wie ist es mit rumalbern? Geht das bei Euch? Könnt Ihr Euch gegenseitig aufziehen und necken? Könnt ihr auch mal kindisch sein?

Danke euch. Ja, ich finde auch, dass es sehr wichtig ist, aber es war schon immer schwierig. Wir ziehen uns manchmal auf, aber ich muss sehr aufpassen, weil meine Freundin oft extrem sensibel reagiert und dann schnell eingeschnappt ist wegen eines blöden Spruchs. Sie hat, und das sagt sie auch selbst, sehr wenig Selbstbewusstsein. Filme: Ich bin jetzt nicht so der Kinofreak, aber 100% kompatibel ist unser Humor auch da nicht. Sie bevorzugt mehr einfache, bisweilen recht derbe Sprüche, ich mag mehr das pointierte Erzählen und den Sprachwitz. Lediglich bei Situationskomik kommen wir zusammen. Es zieht mich voll runter, wenn sie mit ihrer Schwester viel lacht und mit mir nicht. Sogar ihr eigenes Umfeld (Familie etc.) springt deutlich mehr auf meine Sprüche an. Ich check's einfach nicht warum es bei ihr nicht klappt.

sieht für mich einfach aus: sie fühlt sich nicht sonderlich sicher, und Witze von Dir geben ihr eher noch Unsicherheit hinzu. Ihr seid auf verschiedenen Ebenen, das hat sie in anderen Situationen nicht (wie bei ihrer Schwester)...

Aber Luto, ich mach die Witze doch nicht nur auf ihre Kosten. Im Gegenteil. Fasse sie bereits mit Samthandschuhen an und mache ihr auch viele Komplimente. Aber sie reagiert ja auch nicht, wenn es um lustige Erlebnisse oder kleine Spitzen auf Kosten anderer (z.B. meiner Eltern) geht.

Ich frage mich ehrlich gesagt, wie ihr überhaupt zusammen gekommen seid:D ganz besonders da dir Humor auch sehr sehr wichtig zu sein scheint. Wie konntet ihr euch denn da verlieben, wenn ihr bei den ersten Dates gar nicht locker und vergnügt zusammen sein konntet? Gerade hier ist ja eigentlich alles sehr seicht und locker und es muss in der Kommunikation passen und der Humor spielt eine Rolle?
Irgendwas in mir sträubt sich, das so drastisch zu schreiben. Aber wenn es auf dieser Ebene so gar nicht für dich passt und du unzufrieden bist, beeinflusst das doch komplett eure gemeinsame Zeit und den Alltag, oder? Ich fürchte, dass sich das auch nicht ändern wird. Entweder man ist eben auf einer Wellenlänge oder eben nicht. (Daher wundert es mich auch, dass ihr zueinander finden konntet.) Wenn aber ansonsten alles passt, bzw. passen tut es ja dann eigtl gar nicht.... Jedenfalls wenn sie eine tolle Frau ist und du dir eine Zukunft mit ihr vorstellen kannst etc. dann frag dich, wie wichtig dir der Humor ist, wie sehr fehlt es dir im Alltag zu blödeln oder was auch immer,... Ihr scheint wirklich nicht zusammen zu passen, auch wenn du sie liebst und sie ein toller Mensch ist. Ich möchte das nicht überbewerten und ihr seid schon lange zusammen, liebt euch, seid euch nah. Meiner Erfahrung nach sind das jedoch die Beziehungen, bei denen man selber keinen Schlussstrich zu ziehen bereit ist, im Nachhinein aber glücklich ist, wenn der Partner es irgendwann getan hat- auch wenn es schmerzt, man traurig ist und zweifelt.
Ich denke zwar selber, dass das eigentlich kein Grund sein kann, vllt. führt ihr eine super harmonische Beziehung und es ist eigtl alles perfekt. Aber es geht einfach um dieses eigtl. Irgendein Quäntchen fehlt für dich, vielleicht musst du dir das eingestehen? Und ihr beide könntet viel glücklicher sein, wenn ihr mit jmd zusammen sein würdet, der wirklich zu euch passt?
Aber wie stark das eure Beziehung und auch allgemein eure Chemie bestimmt, kannst nur du sagen!

Aber er macht doch keine Witze über sie, wenn ich das richtig verstanden habe. An Ihrer Unsicherheit kann eigentlich auch nur sie arbeiten.

Das mit den verschiedenen Eben, da ist was dran. Irgendwie gehört das miteinander lachen ja auch zum sich verstehen dazu. Seid Ihr intellektuell auf einer Ebene? Also das klingt blöd, aber mir ist das auch schon passiert, dass ich mit jemandem humortechnisch nicht übereinkomme wenn wir auch intellektuell etwas weiter voneinander entfernt sind.

Ich fürchte, das ist aber auch eine Sache, die sich ohne großes Verbiegen nicht ändern lässt. Du bist wie Du bist, sie ist wie sie ist. Die Frage ist halt, ob Du damit leben kannst, dass das nicht ganz so optimal hinhaut.

Du willst sie mitreißen verstehe schon, und sie zieht nicht so recht mit ... vielleicht tut sie es absichtlich, damit sie für dich ein wenig als Herausforderung bleibt ?

Vielleicht seid ihr aber auch nicht auf die gleichen Wellenlänge ... aber nur vielleicht ... vielleicht bist du für Ihr Geschmack einfach zu witzig. Mein Mann z. B. ist auch von der Sorte, ein echter Kasper manchmal geht er mir echt auf dem Wecker damit, aber wenn er dann eins auf witzig tut, selbst so lacht und mich mit seinen hübschen Augen ganz nervös und neugierig anstart, wie ich ihn und sein Witz doch finde, bringe ich es nicht übers Herz nicht mit zu lachen (jetzt muß ich schon wieder lachen, wenn ich nur an die Situation denke; Süß irgendwie) ...

Ja, wir sind auch recht verschieden, er ein Witzbold und ich ein rational denkender Mensch, der mehr ernst , als lustig ist aber wir sind jetzt fast schon 2 Jahrzehnte verheiratet und ich würde unsere Ehe mehr als nur harmonisch bezeichnen.

Was ich damit sagen will? Ähnlicher Humor ist wichtig, ohne zweifel, aber höchste Prio hat es ganz sicher nicht (für mich zumindest) es gibt so viele andere wichtige(re) Qualitäten für eine funktionierende Partnerschaft.

Und ja, dein Problem würde ich wirklich als Luxusproblem bezeichnen wenn du sie sonst liebst und sonst ein gutes Gefühl bei ihr hast, vergiss das Ganze und erfreue dich deines Lebens. Sei froh dafür was du hast, anstatt darüber zu motzen, wie es noch besser werden könnte sei genugsam

Zoe, danke für deine Zeilen. Es ist verfahren. Ich bin nicht wirklich glücklich so und doch teilen wir viel und sie hat andere Eigenschaften, die mir wichtig sind (z.B. Treue und Verlässlichkeit). Ich hatte mal ne Partnerin, die voll auf meinen Humor abgefahren ist, aber auch ständig Bestätigung durch andere Männer gebraucht hat und mir dann fremdgegangen ist. Da nützt mir dann auch dieselbe Wellenlänge nix. Andererseits passt es so für mich nicht...

Meine Freundin hängt allerdings sehr an mir. Ihr ist der Humor nicht wichtig bzw. passt es für sie so wie es ist. Sie mag meine Geschichten und Erzählungen, aber reagiert halt nicht mehr. Sie sagt, sie habe sich mehr geöffnet wie keinem anderen Menschen bis jetzt und will mich nicht verlieren. Ich bin hin- und hergerissen. Sie ist ein wertvoller Mensch, den ich vielleicht nie wiederfinde. Aber sie kann mir in einem wichtigen Punkt offenbar nicht geben, was mich glücklich macht. Das zieht sie dann auch wieder runter. Dadurch wird die Stimmung schlecht, Humor funktioniert noch weniger -- Teufelskreis.

In der Kennenlernphase hatte ich noch mit der letzten Beziehung zu kämpfen und sie hat mir eine neue Perspektive geboten. Sie war sehr zärtlich und einfühlsam und so habe ich mich in sie verliebt. Humor hat damals auch bei mir eine untergeordnete Rolle gespielt. Jetzt, wo es mir gut geht, wird es mir wieder wichtiger und ich merke schon seit ein paar Monaten, das wir in dem Bereich nur wenig kompatibel sind. Ich will es ändern, schaffe es aber nicht.

Und ja, intellektuell: Ich habe studiert und sie nicht, kommt aus einer einfachen Handwerkerfamilie. Hat mir aber noch nie viel ausgemacht. Ich mein, sie hat ja ein gutes Herz.

Deine Ex brauchte Bestätigung durch andere Männer und Du brauchst Bestätigung, indem man über Deine Witze lacht? Also geht es um DEINE Stories, nicht um Humor im allgemeinen?

Vielleicht findet sie Dich einfach nicht mehr jedesmal witzig. Weil sie Deine Geschichten schon kennt oder weil vorhersehbar ist, was gleich kommt? Jemand, der ständig den Pausenclown spielt, würde ich irgendwann wahrscheinlich auch anstrengend finden und mich nicht ständig wieder beömmeln können.

@Mairenn Ich bin ein Fan Musste auch lachen bei der Beschreibung Deines Mannes

@island2 Es kommt wirklich darauf an, ob Du mit diesem Mangel leben kannst. Du wirst nichts ändern können, egal ob Du mehr oder wenig lustig bist etc. Du kannst nur Deine Einstellung dazu ändern und schauen, ob Du das vielleicht anders bewerten kannst.
Mir z.B. ist das auch super wichtig und ich könnte mir selbst vorstellen, dass mir da echt was fehlen würde wenn mein Freund da nich genauso gaga wäre wie ich. Ich liebe es einfach, dass wir da total loslassen können. Das macht für mich auch einen nicht zu unterschätzenden Teil seiner Attraktivität aus: sein Humor. Aber das empfindet natürlich jeder anders.

Wenn Sie sonst so wunderbar ist wie Du schreibst, versuch das mal zu vergessen und Dir nicht so einen Kopf darum zu machen. Du hast sonst alles bei ihr und ich glaube jetzt auch nicht, dass ihr nur nebeneinander sitzt und Euch nur stockernst unterhaltet. Euch verbindet ja anscheinend sehr viel, was Du ehrlich schätzt.

Zitat von RainbowDash:

@Mairenn Ich bin ein Fan Musste auch lachen bei der Beschreibung Deines Mannes

danke. Ja er ist ein echter Treffer ich schätze mich glücklich

Zitat:

:oops: danke. Ja er ist ein echter Treffer ich schätze mich glücklich

Das freut mich zu hören

Grml-.- Hatte noch einmal einen längeren Text verfasst, aber dann streikte das Internet. Die Quintessenz ist auch oben schon benannt: Ist es nur mal hier und da ein Lacher zu wenig, der sich im Großen und Ganzen verschmerzen lässt oder fehlt euch komplett die gemeinsame Wellenlänge? Kannst du dein Bedürfnis nach diesem Humor auch mit jemand anderem ausleben? Muss der Partner alles bieten/ haben? (Geht das überhaupt?) Wenn es zum Beispiel so wäre, dass du gerne angelst, sie dieses Hobby aber nicht teilt, wäre es ja auch vollkommen in Ordnung, wenn du das mit einem Kumpel machst. Anders sieht das aus, wenn es eben nicht nur ein kleiner Faktor ist, der dich ab und an mal stört. Sondern ein großes Problem. Allein die Tatsache, dass du dich für diese Frage hier angemeldet hast, zeigt ja eigtl schon sehr viel. Dein Freundin scheint ein wirklich toller Mensch zu sein. Wichtige Qualitäten wie Treue, Verlässlichkeit, Empathie und sogar Liebe sind bei euch gegeben, aber reicht das? Wenn dir im Alltag das Lachen und eine gemeinsame Ebene fehlen, solltest du dir das gut überlegen und eine Entscheidung treffen. Das hat sicherlich mit dem heutigen Zeitgeist zu tun, ihr habt soweit eine harmonische Beziehung und kommt gut miteinander aus. Wärt ihr nun verheiratet, hättet Kinder, lebtet in einer anderen Zeit, könnte das alles schon anders aussehen. Es ist vielleicht (oder sehr wahrscheinlich^^) auch ein idealistischer und zu utopischer Gedanke, aber ich persönlich könnte mir nicht vorstellen, eine Beziehung zu führen, wo etwas so essentielles fehlt. Andererseits muss es irgendwo ja auch kompatibel bei euch sein, sonst wärt ihr niccht seit zwei JAhren zusammen. Allerdings schilderst du ja auch ganz klar den Anfang eurer Beziehung als eine Zeit, in der du andere Bedürfnisse hattest und du machst dir schon länger Gedanken.. So jemanden findest du sicherlich nicht direkt wieder, aber was ist die Alternative? Ich schüttel selber meinen Kopf hier so stark in diese Richtung zu schreiben.. Vielleicht bräuchtest du auh einfach mal jemanden, der dir komplett den Kopf wäschst und dir vor Augen führt, wie perfekt sie undeure Beziehung sind. Vielleicht spielt da auch mehr rein als nur der Humor?
Jedenfalls ist es auch ihr gegenüber nicht fair oder gut dann mit ihr zusammen zu bleiben, wenn du nicht wirklich glücklich bist. Das klappt dann nämlich genau so lange, bis du die eine triffst, mit der du dich super verstehst und lachen kannst- selbst dann wenn die Dame insgesamt anstrengender/ egoistischer/ oder was auch immer ist. Du stiehlst deiner Freundin nur die Zeit, wenn du nicht wirklich mit vollem Herzen dabei bist. Natürlich ist eine Trennung hart, unschön und traurig, aber sie könnte in einigen Monaten schon darüber Hinwegsein. Wohingegen sie nun an eine Zukunft mit dir glaubt.
Das ist alles etwas drastisch und provokant formuliert, aber gerade das löst ja die meisten Reaktionen bei einem selbst aus. Du wirst an ihrem Humor nicht arbeiten können, sie könnte sich höchstens dir zuliebe verstellen. Ob das dann klappt, wäre eine andere Frage.) Aber letztlich würdest du auch dann nicht sie und eure Beziehung lieben, sondern nur ein Bild, dass du von ihr erstellt hast und sie dir erfüllt. Ihr verdient doch beide euer Glück, auch wenn es hart ist, den Weg dahin zu finden...