Zu Ende bevor es richtig begonnen hat

Liebe Community,

nach einiger Zeit stillen Mitlesens wende ich mich heute in eigener Sache an euch.

Letzten Montag habe ich jemanden wieder getroffen, den ich seit Jahren nur flüchtig kannte, für den ich aber schon lange geschwärmt habe. Wenn wir uns gesehen haben, haben wir uns immer gut unterhalten, auch über private Dinge.

Als wir letzte Woche miteinander gequatscht haben, habe ich mir ein Herz gefasst und ihn für Sonntag auf einen Kaffee bei mir eingeladen. Zu meiner Überraschung hat er tatsächlich zugesagt.
Von Montag an haben wir jeden Tag getextet und/oder telefoniert, morgens hat er mich per Telefon geweckt und wir haben dann immer so lange gequasselt, dass wir meistens zu spät zur Arbeit kamen. Unsere Gespräche wurden vertrauter, und wir beide mutiger und wir haben teilweise ziemlich heftig geflirtet.

Ich habe es so genossen, er war echt süß und überraschend schlagfertig, ich habe lange nicht mehr so gelacht.
Insgeheim hatte ich aber trotzdem immer das Gefühl, dass es mit uns nicht gut ausgeht. Es lief zu perfekt. Die Zusage zum Kaffee, obwohl ich nie den Eindruck hatte, er hätte tiefergehendes Interesse an mir; dass wir uns so gut verstanden haben, es lief wie am Schnürchen. Es war so irreal!

Sonntag hatten wir einen echt schönen Nachmittag/Abend, ich war schei. nervös, aber er war super lieb und verständnisvoll. Wir haben Kuchen gegessen und abends etwas zu Essen bestellt und bis nach Mitternacht gequasselt. Zum Abschied hat er mich geküsst und spätestens da hatte er mich: Ich habe mich Hals über Kopf verknallt!

Montag morgen habe ich schon gemerkt, dass er sehr wortkarg ist und mir ausweicht. Auf meine Nachrichten kam auch nur verzögert Antwort, er hätte gerade viel zu tun. Ich habe ihn dann gelassen, weil ich mir meinen Teil schon gedacht habe. Irgendwie habe ich geahnt, dass es so kommen würde
Mittags habe ich ihm geschrieben, dass er dann jetzt bitte Klartext mit mir reden und mich nicht ignorieren solle.

Er hat sich dann bei mir entschuldigt, der Abend wäre sehr nett gewesen, aber er habe gemerkt, dass er noch nicht bereit für eine neue Beziehung sei, er noch zu viele Gefühle für seine Ex hätte, mit der er erst 2 Wochen auseinander sei. (Ich wusste von Vornerein von dieser Beziehung, er hatte sich damals für diese Frau scheiden lassen, es war eine ständige On-Off-Beziehung, aber in unseren Gesprächen sagte er mir, dass die Beziehung nun schon lange vorbei wäre. Ich wollte es wohl glauben).

Und nun sitze ich hier und heule mir die Augen aus dem Kopf.
Das Schlimme daran ist:
Ich wusste es, ich wusste alles, was passieren würde und habe mich wider besseren Wissens an diesen Mann ran gemacht, weil ich dachte, ein Stück vom Kuchen ist besser als gar nichts. Ich dachte, ich könnte die Zeit einfach nur genießen; was wir erlebt haben, war mehr als ich je zu hoffen gewagt habe. Ich habe ihn schon so lange gewollt, dass ich nur einmal naschen wollte.. Ich dachte, ich käme damit klar, wenn es dann vorbei ist.

Aber komme ich ganz und gar nicht. Ich weiß nicht, was mich dazu bewogen hat, sehenden Auges ins Unglück zu rennen; ich bin ja selbst Schuld!
Trotzdem tut es weh, nicht gereicht zu haben. Ich habe bis zum Schluss gehofft, es würde anders kommen...

Traurige Grüße,
ScabbedWings

Zitat von ScabbedWings:

Trotzdem tut es weh, nicht gereicht zu haben. Ich habe bis zum Schluss gehofft, es würde anders kommen...

Das siehst Du falsch - Du hast nicht nicht gereicht. Das hat gar nichts mit Dir zu tun. Das Herz dieses Mannes ist einfach noch längst nicht frei für jemand anderen. Da hätte momentan auch die Mischung aus der hübscheren Schwester von Miss World und der Nichte von Mutter Theresa vorbeikommen können - die hätte sein Herz auch nicht erreicht.
Er ist noch mitten im Trennungsschmerz, in der Verarbeitung. Da kann alles und jeder gerade bestenfalls eine willkommene Abwechslung sein.

Du schreibst selbst, dass Du wusstest, dass er noch lange nicht bereit für etwas Neues ist.
Du hast es trotzdem riskiert. Und nun halt verloren.
Trotzdem finde ich es gut, dass Du es gewagt hast. So musst Du Dir niemals sagen Ach, hätte ich doch damals...

Ich würde Dir raten, den Mann jetzt (so schwer es Dir auch fallen mag) völlig in Ruhe zu lassen.
Zeig ihm, dass Du es respektierst, dass er noch trauert. Dränge Dich ihm nicht auf durch irgendwelche Nachfragen oder sonstige Kontaktversuche. Wenn Du ihm die Zeit lässt, die er benötigt - wer weiß, vielleicht kommt er ja dann eines Tages, wenn er soweit ist, wieder auf Dich zu?

Ich wünsche Dir Alles Gute und sei nicht so traurig!

Ich schließe mich da an...
Vielleicht sagst du ihm einfach das er es dir wert ist über die Zeit die er braucht auf ihn zu warten, es gibt ja Menschen die brauchen auch nicht sooo schrecklich lange um über eine Trennung hinwegzukommen...im Grunde hast du ja vom jetzigen Standpunkt aus nicht viel zu Verlieren oder ? (Klar ist das quälend wenn du die Zeit absitzen mußt um zu sehen ob sich was ergibt..) wenn du merkst das er keinen Kontakt mehr will ist es zwar schlimm aber das Angebot könnte er ja auch als Beweis verstehen das du wirkliches Interesse an ihm hast...

Ich wünsche dir Kraft für egal was du draus machst....

Vielen Dank für eure tröstenden Worte!

Zitat von _Tara_:

Trotzdem finde ich es gut, dass Du es gewagt hast. So musst Du Dir niemals sagen Ach, hätte ich doch damals...

Das war der Grund, warum ich es überhaupt gewagt habe. Ich wollte mir nicht vorwerfen, es nicht wenigstens versucht zu haben.
Zu keinem Zeitpunkt habe ich damit gerechnet, dass er meine Einladung überhaupt annimmt!

Ich weiß, dass das mit uns nichts Tiefergehendes war, wie bei den meisten anderen hier, dafür kannten wir uns noch nicht gut genug.
Aber überhaupt so weit gekommen zu sein, nachdem ich ihn so lange angehimmelt habe, hat mich beflügelt und unvorsichtig werden lassen.
Ich wollte einfach glauben, dass es weiter geht.

Und jetzt quält mich der Gedanke, er könnte sich schon wieder mit einer anderen trösten. Warum darf ich nicht diejenige sein, mit der er sich ablenkt? Warum hat er alle Brücken abgebrochen? Aus meiner Sicht habe ich ihn nie bedrängt oder spüren lassen, dass ich mir mehr vorstellen könnte. Aber möglicherweise habe ich es unbewusst ausgestrahlt, ich weiss es nicht.

Es tut weh, so abserviert zu werden und das gleich zu Beginn, ohne, dass er mich überhaupt richtig kennen gelernt hat.
Wenn das nichts mit mir zu tun hat, womit dann?
Wäre ich genug, besser, schöner...hätte ich ihn vielleicht erreichen können. Vielleicht wenn ich nicht so schüchtern und nervös bei unserem Date gewesen wäre, sondern cooler, lustiger, schlagfertiger, so wie ich mich die ganze Zeit gegeben habe. Und eigentlich bin ich auch so, da war nichts gestellt, aber seine Gegenwart hat mich einfach umgehauen, sprachlos gemacht...

Auch wenn ihr sagt, es hat nichts mit mir zu tun..ich kann es nicht verinnerlichen. Offensichtlich war ja nichts Besonderes an mir, dass es sich gelohnt hätte, es wenigstens zu versuchen. Er hat einfach die Flucht ergriffen!
Dabei hatte ich durchaus das Gefühl, dass er den Abend mit mir genossen hat, sonst wäre er nicht 8 Stunden geblieben, oder?
Ich wünschte, ich könnte glauben, alles, was er gesagt oder getan hat, war in diesem Moment auch so gemeint. Ich will es so sehr glauben! Er hat schon unsere nächsten Dates geplant, hat seinen Chef gebeten, ihn demnächst wieder in meiner Arbeitsstätte einzusetzen (von dort kennen wir uns), damit wir uns sehen können.
Alles nur heiße Luft? Schon vergessen? Nie ernst gemeint?
Wie kann das für ihn von einem Tag auf dem anderen nichts mehr wert sein? Nicht ein Wort kommt mehr von ihm, dabei war ER derjenige, der mir den ganzen Tag getextet hat, mich jeden Tag gefragt hat, ob wir abends noch voneinander hören und mich nicht zu Bett gehen lassen wollte, weil ihm unsere Gespräche so gut gefallen.
Ich begreife es nicht!

Ja, ich lasse diesen Mann in Ruhe! Schon um meinetwillen. Ich habe mich für seine Ehrlichkeit bedankt und ihm nie wieder geschrieben, obwohl es mich zerreißt. Ich würde ihn so gerne halten, an mich binden, damit er mich nicht vergisst, und sei es nur mit Worten. Aber ich weiß, es hätte keinen Zweck.
Seine Erklärung ist einleuchtend, ich respektiere seine Entscheidung, auch wenn es weh tut, denn...irgendwo nachvollziehen kann ich sie schon.
Wenn ich ehrlich bin, war ich vor vielen Jahren auch mal genau an seiner Stelle und war diejenige, die fallen gelassen und verletzt hat! Damals habe ich mir auch nicht so viele Gedanken gemacht, heute kann ich bestens verstehen, wie derjenige sich gefühlt haben muss. So wie ich jetzt! Schäbig!

LG,
ScabbedWings

Hallo liebe ScrabbedWings,

finde ich auch gut, dassdu es gewagt hast Allerdings habe ich nach all dem, was du schreibst, eine andere Interpretation der Geschichte: Du hast von anfang an gedacht, dass er zu gut für dich ist und daher wahrscheinlich tatsächlich unbewusst gewartet, dass er sich zurückzieht und daher dich selbst nicht als gleichwertig und begehrenswert dargestellt nach dem ersten Kuss. Dass er dich schon hatte war wahrscheinlich einfach zu viel, zu früh. Also ich glaube, es ist nicht deine Person, nur dein Selbstwert, der dir im Weg stand.
Die schöne Zeit war sicher nicht eingebildet. Mein Rat wäre eher, glaub daran, dass du es wert bist, begehrt zu werden, vor allem von Männern, die du toll findest!

Liebe Mela,

Danke für deine Sichtweise.

Ich glaube allerdings nicht, dass ich ihn für zu gut für mich empfunden habe. Ich habe einfach nur geahnt, dass es nicht wirklich etwas mit uns geben konnte, weil es zu schön war um wahr zu sein.

Ich gebe aber gerne zu, dass ich wohl etwas ausgestrahlt habe, das ihn abgeschreckt hat. Ja, letztlich ging es wohl wirklich zu schnell mit uns - für ihn. Ich hätte ihm gerne die Zeit gegeben, die er gebraucht hätte. Aber die Chance hat er mir verwehrt.
Warum hat er es nicht einfach laufen lassen, geschaut, ob und was aus uns wird? Ich hätte ihn nie bedrängt. Und wer weiß, vielleicht hätte ich ihn selbst gar nicht mehr sooo toll gefunden und es wäre bei einer netten Bekanntschaft geblieben. Das war eigentlich der Plan; ein bisschen Zeit verbringen und gucken, was sich ergibt.

Scabbed, ich finde, Du hast alles so ziemlich richtig gemacht. Leben ist Risiko. Du hast es versucht und es hat eben nicht geklappt. Es gibt für alles einen tieferen Grund und hier war der Grund ja relativ offenkundig. Er will seine alte Beziehung nicht loslassen und Du solltest Dir soviel wert sein, dass Du nun nicht wartest ... und wartest ...... und wartest ... ... ...
Dein Leben ist Deines und Du lebst es. Mir scheint, dass Du es auch so richtig erkannt hast. Und ja, es tut weh. Man hat Hoffnungen, man hat Wünsche, man wähnte sich so nah am Glück und auch er hat seine Wünsche und Sehnsüchte und man muss ihm wohl zugute halten, dass er ehrlich zu Dir war. Auch wenn Du es gewußt hast, tut es dennoch weh. Wie ein Kind, dass nochmal in die Kerze greift um den Schmerz zu verstehen. Deshalb sende ich Dir einen Trostknuddler

Liebe Grüße vom Wolf

Zitat von ScabbedWings:

Das Schlimme daran ist:
Ich wusste es, ich wusste alles, was passieren würde und habe mich wider besseren Wissens an diesen Mann ran gemacht, weil ich dachte, ein Stück vom Kuchen ist besser als gar nichts.
Trotzdem tut es weh, nicht gereicht zu haben. Ich habe bis zum Schluss gehofft, es würde anders kommen...

Unsere innere Stimme ist ein wichtiger Seismograph für unsere Entscheidungen, wenn wir nicht darauf hören, kann es zu den Erfahrungen kommen, die du gerade machen musst.

Letztendlich hattest du mir ihm eine schöne, wenn auch kurze Zeit und du wusstet tief im innen schon, daß es nur ein kurzes Intermezzo werden kann auch wenn deine Hoffnung anders war.

Du hast den Mut besessen dich darauf einzulassen und wirst auch den Mut haben dich auf ein neues Abenteuer einzulassen, aus dem vielleicht die Liebe entstehen kann, die du brauchst.

Er war ehrlich zu dir und hat gleich als er gemerkt hat, daß er noch nicht frei ist, reinen Tisch gemacht und dafür kannst du dankbar sein, daß er dich nicht ausgenutzt und hingehalten hat.

Du wirst deinen Kummer bald überwunden haben und kannst dann weiterschauen.
Alles Gute für dich!

Vielen lieben Dank für eure Antworten.
Es tut gut, hier schreiben zu können..Danke!

Zitat von Wolfstanz:

Wie ein Kind, dass nochmal in die Kerze greift um den Schmerz zu verstehen.

Jo, und gleich noch einmal nachgelegt: Ich habe ihm geschrieben
Nur Hey, ist alles ok?
Gelesen, aber natürlich keine Antwort! Nicht einmal das bin ich ihm wert!
Nicht ein einziges Wort, als hätte ich nie existiert. Ich verstehe es einfach nicht...
Wie kann etwas so weh tun, was nie war?

Ich habe ihn bei Whatsapp jetzt zumindest blockiert, löschen bringe ich noch nicht übers Herz.

Das du das nicht wert bist ist noch nicht einmal gesagt damit... Meine ex hat am Anfang auch ein paar Dinge von mir gelesen und mich völlig ignoriert... Hab ich nicht verstanden, so ein blödes Gefühl war das... Mittlerweile weiß ich das ich ihr sehr viel Wert war, aber das diese Ignoranz einzig und allein zum Selbstschutz gedacht war... Damit es nicht ständig wieder hochkocht.... Und ich verstehe es jetzt..

Dann war er wohl 'Deine Kerze' und ich puste Dir mal die Finger
Weißt Du, einige VorschreiberInnen haben bereits sehr zutreffende Dinge zum Thema geschrieben und auch ich kann Dir nichts anderes dazu schreiben, es nur bestätigen.

Vermutlich haben Du und er von Anfang an an zwei ganz unterschiedlichen Stellen gestanden. Gemeinsam war Euch die tiefe Sehnsucht nach jemanden, der Euch liebt und dass Eure Wünsche nach Beziehung erfüllt werden.
Dies habt Ihr Euch gegenseitig als Signal gesendet. Daraufhin bist Du sofort losgesprintet und hast alles in diese Schale geworfen und er ist es eben nicht. Er hat Dir zugesehen wie Du losrennst, hat es einen Moment genossen und in dieser Zeit abgecheckt: Ich will die Ex. Die Ex ist weg, Sie ist nicht die Ex, aber Sie ist da. Ich will die Ex.
Sie ist nett und verursacht angenehme Empfindungen. Aber wenn Sie da ist, bleibt die Ex weg. Aber sie ist auch nicht wie die Ex, die ich will. Ich habe Ihr eine Woche die Chance gegeben, wie die Ex zu sein oder zu werden. Dies hat sie nicht genutzt. Ich sehe ein, dass dies wohl nicht möglich ist und muss dann wohl weiter auf die Ex warten, bis diese zurückkommt oder jemand anderes, die tatsächlich so ist wie die Ex. Ich will die Ex...

In so einer Konstellation bist Du vollkommen chancenlos. Selbst wenn es Dir gelänge, wie die Ex zu sein, fände er etwas, wo Du nicht so bist wie die Ex, Du würdest einem ständigen Vergleich unterzogen. Selbst wenn Chirurgen Dich so zurechtschnibbelten, dass Du wie sie aussähest, er fände den Unterschied und Du wärest draußen.

Schau mal, Du schreibst, dass Du ihn seit Jahren flüchtig kanntes, aber für ihn geschwärmt hast. Frage Dich doch mal: Wofür hast Du geschwärmt, wenn Du ihn nicht kanntest?!?!?!
Dann landest Du bei Deinen internalisierten Mustern und wenn Du diese entlarvst, wirst Du möglicherweise oder sogar sehr wahrscheinlich, augenblicklich das Interesse an ihm verlieren, weil Du die Erfüllung dieser Strukturen nicht mehr brauchst oder sogar nicht mehr willst ...

LGvW

Aber ICH verstehe es nicht!
Und ich spreche ihm das Recht auf Selbstschutz ab! Er hätte sich vorher überlegen sollen, was er tut und sagt.
Er hätte mich einfach abblitzen lassen sollen. So naiv kann man doch nicht sein, zu glauben, eine fremde Person lädt einen nur aus Jux und Dollerei zum Kaffee ein.

Er hat gelogen, als er vorher sagte, die Beziehung sei schon lange vorbei. 2 Wochen sind nicht schon lange.
Ich hätte vielleicht nachhaken sollen, aber im Grunde gehen mich seine früheren Beziehungen nichts an. Möglicherweise war ich in der Hinsicht naiv und habe nur gesehen, was ich letztlich sehen wollte. *Eigentlich* war mir klar, dass es nicht wirklich vorbei sein konnte, so oft wie er in den letzten 3 Jahren (so lange kennen wir uns schon) von dieser komplizierten Beziehung erzählt hat. Manchmal bin ich auch selten dämlich!

Schlimmer ist, dass ich ihm den Rest glaube. Ich glaube nicht, dass seine Sympathie zu mir gespielt war. Ich glaube, er hat die Zeit mit mir genossen und wirklich gedacht, er könne sich damit von seiner Ex lösen. Da war nichts Berechnendes an ihm. Ich denke schon, dass er es wirklich versucht hat. Oder wenigstens geglaubt hat, es zu versuchen. Vermutlich hat er sich damit selbst genau so belogen wie mich.

Und genau das macht es so schwer, los zu lassen.
Wäre es Kalkül von ihm gewesen, nur ein Spiel, wissentlich, dass es mit uns nie und nimmer was wird, wäre es auch schlimm. Aber dann könnte ich wütend sein, ihn hassen, ihn ein A...loch nennen.
Doch ich kann ihm nicht böse sein, ich kann ihn nicht hassen. Genau wie ich war er auf der Suche nach Bestätigung und Zuneigung, hat vielleicht etwas in mir gesehen oder sehen wollen, das ich am Ende eben nicht war.
Er hat sein eigenes Päckchen zu tragen und ich kann nachvollziehen, dass es nicht leicht ist. Was ich nicht verstehe, ist, dass es so leicht ist, mich aus seinem Leben zu streichen.
Es war nicht viel zwischen uns, aber auch nicht nichts. Da muss doch wenigstens ein bisschen hängen bleiben.

Zitat von Wolfstanz:

Er hat Dir zugesehen wie Du losrennst, hat es einen Moment genossen und in dieser Zeit abgecheckt: Ich will die Ex. Die Ex ist weg, Sie ist nicht die Ex, aber Sie ist da. Ich will die Ex.

Danke, Wolf!
Jetzt musste ich doch tatsächlich lachen, wie du seinen Gedankengang beschreibst. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es so in ihm ausgesehen hat. Ich weiß das *eigentlich*, aber ich wünschte, es wäre mehr so abgelaufen:
Sie ist nicht die Ex. Aber sch.. auf die Ex. SIE ist 1000fach besser als die Ex.

Ich nehme es persönlich, dass ich in seinen Augen eben nicht besser bin als die Ex.

Manche Menschen sind auch wetterfähnchen... Sie drehen sich mit dem Wind (auch dem im eigenen inneren) und wissen selbst nicht warum... Und ignorieren die Dinge die daraus resultieren schlichtweg... (spreche da aus eigener Erfahrung)