Zerrissen - 2 Männer und ein Baby

Vielleicht hab ich nicht die richtige Kategorie erwischt, aber Dreiecksbeziehung, Entscheidungsproblamtik, On- Off-Beziehung, Schuldgefühle und so hab ich nicht direkt gefunden, zumal ich immer mit offenen Karten gespielt habe, und es so auch nicht unter Affäre fällt.

Meine Geschichte begann vor 2 Jahren, als ich beruflich eine leitende Position besetzte und mich und meine Beziehung damit ziemlich verlor. Nach Feierabend saßen wir oft an unseren Rechnern und haben dabei getrunken.

Mein Ex hat sich wieder seinem alten Freundeskreis gewidmet, von dem er mich bewusst ausgeschlossen hatte, und hat dann im Sommer Schluss gemacht, um die Notbremse für uns zu ziehen, da sich etwas ändern musste.

Und so wurde aus der Wohnung eine WG. Und wir haben beide versucht, erstmal für uns allein klar zu kommen.

Für mich war nach 12 Jahren eine Welt zusammen gebrochen. Er war mein Ein und Alles, wir waren immer ein Spitzenteam in allen Lebenslagen, auch wenn wir uns ziemlich fest gefahren und vieles aufgeschoben hatten (z. B. überfüllter Kinderwunsch über 10 Jahre).
Er wollte uns zwar nicht ganz aufgeben, mir aber auch keine falschen Hoffnungen machen. Und da er gedanklich wohl auch ne andere Frau mit im Kopf hatte, schien es wirklich vorbei zu sein.

Das war ein harter Sommer mit vielen Tränen, aber ich hab auch versucht, neue Wege für mich zu finden und hab verschiedene Hobbies ausprobiert, um rauszukommen und auch wieder unter Leute.

Nach den ersten Wochen der WG, haben wir uns wieder angenähert, zusammen gegessen und so, haben jedoch im Wohnzimmer gelebt und unsere Zimmer irgendwie nicht zurück verlegt. Und auch zum Freizeitleben, das ich überschaubar gestaltete (mal Lasertag, mal ein Festival), hat ihn nicht so von Hocker gerissen und er ist gar nicht oder erst in der letzten Minute mitgekommen.
Zwar hab ich auch immer noch sehr viel gearbeitet, aber irgendwas fehlte, wobei ich dachte, dass wir daran arbeiten und das hinbekommen müssten.

Aber es kam anders und ich lernte jemanden Neuen kennen. Und so war im November erneut Schluss, da ich nicht neben ihm liegen konnte/wollte, während ich an den Neuen dachte. Die Trennung verlief sehr respektvoll und im Dezember ist er ausgezogen. Und wenn es so sein soll, werden sich unsere Wege wieder kreuzen. Wobei wir eh befreundet blieben, noch das Auto gemeinsam nutzen und auch die Familien oft gemeinsam treffen.

Die Beziehung mit dem Neuen tat mir erstmal gut. Klar holte sie mich aus dem eingefahrenen Alten heraus und 3 kleine Kinder (2,4 und 6 Jahre) gibt's da auch, die mich am liebsten als ihre neue Mami haben wollten (ihre Mutter hatte sie verlassen). Diese Situation allein war schon eine Herausforderung, der ich kaum gewachsen war, dazu kam die Entfernung von anderthalb bis 2 Stunden Fahrt und letztlich war der Warmwechsel natürlich Mist, weil ich über meinen Ex, der eigentlich der Man für's Leben war, natürlich noch lange nicht hinweg gewesen bin.

Und dann kam die Bombe im Februar: ich war schwanger (trotz Verhütung). Nun kam ich überhaupt nicht mehr klar, ließ mich krank schreiben, hörte endgültig auf zu trinken, aber hatte arge Probleme, die Schwangerschaft anzunehmen. Der Neue war der Vater und verstand mich und meine Sorgen nicht, zumal er ja mit seiner Situation schon genug zu schaffen hatte.

Um nichts zu überstürzen wollte ich auch erstmal in meiner Wohnung bleiben, denn Zusammenziehen war eindeutig zu früh, grade mit seinen 3 Kindern. Und ich wollte auch erstmal in meiner gewohnten Umgebung bleiben, bei meinen Ärzten und in einer Klinik in meiner Nähe entbinden,die ich kannte.

Leider hat er sich dadurch etwas abgewiesen gefühlt und sich in seiner Unsicherheit zurückgezogen, ebenso wie ich mich mit meinen Problemen. Wodurch die Beziehung erstmal scheiterte im Frühjahr.

Überraschenderweise hat sich mein Ex aber ziemlich gefreut und mich unterstützt, wo er nur konnte. War immer da, wenn es mir schlecht ging (oft auch nur per Telefon oder WhatsApp) und ist zu allen Terminen gekommen, die der andere nicht wahrnehmen konnte /wollte. Der war nur beim 2.Termin und hatte dann immer kurz vorher abgesagt.

Letztlich wäre es nun die Chance gewesen, den Traum der kleinen Familie mit meinem Ex doch noch zu leben. Aber es fehlt immer noch was, das nicht mehr da ist. Obwohl er mit mir die Schwangerschaft, sogar die Geburt und das Wochenbett durch gestanden hat, und alles perfekt wäre.

Aber trotz Abstand sind auch Gefühle für den Neuen nach 14 Monaten trotz der Enttäuschungen gegenseitig immer noch da.

Also bin ich seit letztem Frühjahr ohne Beziehung, stecke aber immer noch in dem Dilemma, dass ich den einen liebe, dem ich so tief verbunden bin, der mir Geborgenheit und Verlässlichkeit bietet, aber mir etwas fehlt und ich das Gefühl habe, dass alles stagniert. Und den anderen liebe ich auch, dabei fordert er mich mehr und da gibt es mehr Leidenschaft im Leben. Außerdem ist er der Vater von meinem Kind.

Mir ist klar, dass ich mich entscheiden muss, denn beide haben sich bisher mehr oder minder mit Freundschaft zufrieden gegeben, wollen aber jeweils mehr und die Zukunft mit mir verbringen. Und obwohl faktisch alles für den Ex spricht und er seit Jahren meine Familie ist und mir so bei gestanden hat, zieht mich die Sehnsucht immer wieder zu dem Neuen.
Das hab ich beiden aktuell auch so gesagt, da ich mich so auf gar nichts fest einlassen kann, aber irgendwann muss ich das mal klar kriegen. Und ich weiß einfach nicht wie. Alle sagen, ich mach es richtig so und soll mir Zeit geben, auch die Therapeuten und Berater. Allerdings brauch ich für mich mal eine Richtung, um endlich zur Ruhe zu kommen.

Vielen Dank fürs lesen schon mal, kürzer hab ichs nicht geschafft.
Ich bin wirklich verzweifelt, zumal mir durchaus bewusst ist, was ich den Herren damit antue.
Vielleicht könnt ihr mir helfen und neue Ansätze geben.

Ein bisschen Sehnsucht hier, ein wenig Liebe dort, ein Hauch von Geborgenheit, dass alles reicht doch nicht für eine Liebesbeziehung.

Was bringt dich denn dazu, unbedingt eine Entscheidung zwischen beiden Männern treffen zu müssen? Die Trennung von beiden hatte doch ihre Gründe, sind die inzwischen nicht mehr existent?

Der eine ist ein lieber Langweiler, der andere überfordert. Hat sich das geändert? Frag dich doch mal, ob es unbedingt hier und jetzt eine Partnerschaft sein muss.

Bitte bedenke bei deinen Gedankenspielen auch, dass bei deinem Ex drei kleine Kinder im Spiel sind. Kleine Kinder, die bereits nach deinen Aussagen von ihrer Mutter verlassen wurdn -wie auch immer die Umstände waren. Denen habt Ihr schon ganz früh heile Welt vorgegaukelt, um diese dann auch wieder kaputt zu schießen. Egal was du entscheidest, bitte lasst die Kinder die ersten Monate außen vor. Solange bis Ihr eure Bäumchen-Wechsel-Dich Spielchen entgültig beendet habt. Oder du entschieden hast, dass zwei halbgare Beziehungen keine tolle ganze Partnerschaft ersetzen können.

Harte Nummer. Wollte wirklich nicht in der Haut von dir oder den zwei Herren stecken.

Generell bin ich der Meinung dass die zwei Herren sich auf die ein oder andere Art total neben der Spur verhalten.
1. Der Kindesvater:
- Also ich bitte dich, was ist das für eine Pfei**..... Er kommt nicht zu den Terminen, beendet die Beziehung währen du schwanger bist.....
- Das du ihm noch gefühlstechnisch hinter her rennst, ist für mich kein Wunder. Er ist abweisender, weniger konkret, fährt instinktiv eine kleine push/pull Nummer mit dir. Du bist verunsichert und dadurch funktioniert das noch viel besser, als es sonst schon klappen kann.
- Er kurbelt durch sein Tun (ob gewollt oder ungewollt) deine Hormone an. Da er sich unnahbarer, weniger konkret gibt, willst du ihn.

Achtung: Wenn man es rational beschreiben würde: Er ist gut darin, dich zu verunsichern und zu verführen. Schalte deinen Kopf an!

2.Dein anderer Kerl, der sich auf der Warmhalteplatte befindet
- Er macht instinktiv alles falsch (also wenn er wieder mit dir zusammen sein will)
- Trotz dessen, dass du dich von einem anderen in kürzester Zeit hast schwängern lassen (Verhütung hin oder her, wahrscheinlich nimmst du die Pille und ihr habt nicht noch ein Kond. benutzt) hilft er dir bei allem was anfällt. Zusätzlich tolleriert er deine Träumereien mit dem Kindesvater ohne die richtigen Konsequenzen daraus zu ziehen.
- Er will durch sein freundschaftliches, wertschätzendes, tolerierendes und ich bin für dich da Handeln dir klar machen: Ich bin der absolut beste Mann der Welt

Nur was passiert in deinem Unterbewusstsein? Er macht sich zur Lachnummer..... Du siehst ihn mehr als Freund, weniger als potentiellen S..

Wenn er jetzt endlich mal die Reisleine ziehen würde:
- Dir sagt, dass er darauf kein Bock mehr hat
- Sich konsequent von dir verabschiedet und den Kontakt abbricht
- Du am besten noch mitbekommst, dass er andere Frauen kennen lernt / datet

Was könnte dann passieren?
- Er wird auf einmal wieder interessant für dich.

Es tud mir wirklich leid für dich. Du bist in einer echt miesen Situation und beide Kerle handeln kontraproduktiv.

Du bist ja jetzt sicherlich im Mutterschutz und hast somit Zeit für dich und deinen Nachwuchs. Darauf solltest du dich jetzt konzentrieren. Brich den Kontakt zu deinem Friendzone Kerl ab. Sag ihm du musst jetzt mal drei Monate für dich sein um deine Welt zu ordnen. Ebenfalls bricht den Kontakt zum Kindesvater ab. Nur noch Infoaustausch in Bezug auf das Kind.

Ansonsten kommst du aus dieser Nummer nie raus. Du hast hier halt das Risiko, dass am Ende beide Kerle weg sind. Bei deinem Friendzone Kerl sogar noch eher, denn er ist ungebunden ohne Altlasten. Bei dem Erzeuger würde ich mir weniger Gedanken machen.

Glückwunsch zum Baby!

Die alte Beziehung war over ,reichte nicht mehr zum Funktionieren einer nachhaltigen tragfähigen Partnerschaft ,trotz Verbundenheit und 12 jähriger Vertautheit.

Die neue Beziehung reicht nicht zum Funktionieren einer nachhaltigen tragfähigen Partnerschaft ,trotz Leidenschaft und ein paar postiver Liebesgefühle. : Kompensationsliebe / Trostbeziehung...beide waren nicht wirklich innerlich frei ,da nicht abgelöst aus Altbeziehung.


Mein Rat:
Hol die Zeit nach die Du unbedingt brauchst ,um zu Dir selbst zu kommen . Nur wenn Du innerlich frei bist kannst Du dich besser entscheiden...auch Rat an Kindsvater!

Zu schnell fliehen in neue Beziehung, sich trösten ,warm wechseln bringt auf Dauer nichts ,der Bummerang kommt zurück.


Möglich nach Abstinenz von den Männern ,das Du später entweder mit Ex ,Kindsvater oder neuem Partner viel glücklicher bist ,Trennung und dabei zu sich selbst finden daher sei Dank !

Möglich das Du lieber allein mit Kind leben willst und zu beiden Männern eine neue Art gute Beziehung ,aber nicht Partnerschaft pflegst.

Die Story klingt für mich recht konstruiert ... sorry, falls ich damit jemandem Unrecht tue.

Danke für die Antworten.

Eigentlich weiß ich, dass es nur so geht, wie ich den Weg auch eingeschlagen hab für mich. Und wenn überhaupt, muss sich etwas neu entwickeln, und dafür muss ich erstmal zu mir finden ohne aus vielleicht falschen Gründen an einer Beziehung festhalten.
Darum hatte ich ja auch das mit dem Kindsvater beendet, weil es einfach zuviel war und so nicht stimmig.

Hilft mir schon Dank eurer Antworten, wieder etwas klarer zu sehen und Abstand zu gewinnen.
Und die Männer sollten sich das ja auch wert sein, sich und ihr Leben zu sortieren. Auch wenn sich Wege dann vielleicht trennen und es weh tut, aber das tut es ja eh schon und irgendwann muss das ja für alle mal ein Ende haben.
Ich hoffe nur, die nötige Kraft und das Durchhaltevermögen zu haben.

Ich war auch schon zweimal in der Situation, dass ich Gefühle für zwei Frauen hatte und mich entscheiden musste.

Was ich dadurch gelernt habe: Nach der Entscheidung hat sich immer mehr herauskristallisiert, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Ich kann nicht garantieren, dass das nicht auch so wäre, wenn ich mich anders entschieden hätte, aber dieses Gefühl nicht zu wissen was man tun soll, welche Entscheidung richtig ist, usw. ist vergangen. Die Gefühle für die andere Person sind dann auch relativ schnell zurück gegangen. Nicht komplett weg, aber es wurde immer weniger, und dafür bei der anderen Person umso mehr.

Wie hab ich mich entschieden? Ich hab viel nachgedacht, hab mir das Leben mit beiden vorgestellt, mir überlegt, was ich lieber möchte. Wen vermisse ich, wenn ich alleine bin? Vermisse ich eine, wenn ich bei der Anderen bin? Wo fühle ich mich geborgen?

Außerdem, und das hat mir wohl am meisten geholfen, habe ich mir überlegt - Wieso habe ich Gefühle für diesen Menschen?

Da habe ich dann gemerkt, dass ich für die eine Person echte Gefühle habe, während es bei der anderen Person eher andere Faktoren waren - Man war schonmal zusammen, man ist sich vertraut, usw. Die Gefühle waren da wohl eher eine Hürde eine Option aufzugeben, die man auch mal wollte. Das heißt nicht, dass man sich immer für das Neuere entscheiden sollte, denn wenn du jetzt wieder etwas mit deinem alten Ex hättest, wäre er auch wieder das Neuere. Es geht einfach darum, den Ursprung der Gefühle zu finden.

Zitat von Wahnsinn:

Der Neue war der Vater und verstand mich und meine Sorgen nich

Zitat von Wahnsinn:

Leider hat er sich dadurch etwas abgewiesen gefühlt und sich in seiner Unsicherheit zurückgezogen

Zitat von Wahnsinn:

ist zu allen Terminen gekommen, die der andere nicht wahrnehmen konnte /wollte. Der war nur beim 2.Termin und hatte dann immer kurz vorher abgesagt.

Damit ist eigentlich alles zur partnerschaftlichen Tauglichkeit des Neuen gesagt. Du willst es nur noch nicht wirklich wahrhaben, aber mit dem wird es definitiv keine Zukunft als Familie geben. Anscheinend ist es ausschließlich Leidenschaft, die euch noch (mehr schlecht als recht) zusammenhält. Sobald die in den kommenden Monaten abgeflaut ist, bleibt nix mehr an Gemeinsamkeit übrig.

Zitat von Wahnsinn:

Mein Ex hat sich wieder seinem alten Freundeskreis gewidmet, von dem er mich bewusst ausgeschlossen hatte

Warum hat er dich überhaupt ausgeschlossen?

Zitat:

Zitat von Wahnsinn: Mein Ex hat sich wieder seinem alten Freundeskreis gewidmet, von dem er mich bewusst ausgeschlossen hatte

Kann auch bedeuten ,dass er Dich nie wirklich zu seinem Leben zugehörig lassen wollte.

Man muss ja mit seinen Freunden nicht unbedingt was unternehmen aber die kennen wäre gut

Zitat von 6rama9:

Damit ist eigentlich alles zur partnerschaftlichen Tauglichkeit des Neuen gesagt. Du willst es nur noch nicht wirklich wahrhaben, aber mit dem wird es definitiv keine Zukunft als Familie geben. Anscheinend ist es ausschließlich Leidenschaft, die euch noch (mehr schlecht als recht) zusammenhält. Sobald die in den kommenden Monaten abgeflaut ist, bleibt nix mehr an Gemeinsamkeit übrig.

Nich schhön, klar. Aber es handelt sich um einen vermutlich berufstätigen Mann, alleinerziehend mit 3 kleinen Kindern, dazu 1,5-2 h Fahrzeit entfernt. Das könnten auch einfach logistische Probleme gewesen sein.
Dass er dann allerdings bei Geburt und Wochenbett nicht da gewesen zu sein scheint, ist ne andere Nummer.

[/quote]
Warum hat er dich überhaupt ausgeschlossen? [/quote]

Die hatten viele Jahre keinen Kontakt und wollten erstmal unter sich sein. Und dann wurde das Kennenlernen aufgeschoben, wie so vieles andere auch (er hatte Z.B. jahrelang einen Ring in der Kommode, hat aber nie den Antrag gemacht).

Bis heute hat es mit dem Kennenlernen seiner Freunde immer irgendwie nicht gepasst...

Wenn sich so eine Art Lethargie in eine Beziehung einschleichen kann, dann ja auch nur weil beide es zulassen.
Und da habe ich entweder meine Sachen allein gemacht und mich andererseits auch gehen lassen und war oft zu bequem. Das seh ich durchaus ein, genauso dass ich erstmal selbst für mich wieder aus dem Quark kommen muss. Und natürlich für mein Kind.

Zitat von Wahnsinn:

Und dann wurde das Kennenlernen aufgeschoben, wie so vieles andere auch

... was dann aber auch dafür spricht, mit ihm besser nichts mehr anzufangen. Du willst ja keinen passiven, alles aufschiebenden Partner, oder?

Zitat von Wahnsinn:

Wenn sich so eine Art Lethargie in eine Beziehung einschleichen kann, dann ja auch nur weil beide es zulassen.
Und da habe ich entweder meine Sachen allein gemacht und mich andererseits auch gehen lassen und war oft zu bequem.

Aber umgekehrt gehören ja auch zu einer funktionierenden Beziehung immer 2. Du alleine hättest nichts verbessern können, wenn er nicht kooperiert.

Der Kopf sieht das ja eigentlich ganz klar und ich versuch das mit Distanz durch zu ziehen. Aber es macht mir emotional einfach sehr zu schaffen, kann nachts kaum schlafen und weine wieder viel.

Warum macht mich das denn nur so verdammt traurig? Kann man einen so nahe stehenden, vertrauten Menschen, der einem alles bedeutet hat, wirklich ablieben? Und warum tut es immer wieder so wahnsinnig weh?
Er tut alles für uns und wäre der beste Vater für mein Kind, und doch wird er dafür bestraft, weil mir irgendwas fehlt...

Einerseits geh ich meinen Weg und von der Logik ist alles klar, aber mein Herz versteht nicht, wie es soweit mit uns kommen konnte...

Und dann gibt es den anderen, bei dem meine Gefühle gegen jede Logik durchdrehen und ich mich nach seiner Nähe sehne...