Zeit des Erwachens nach 15 Jahren als Geliebte

Zitat von Iljana:

Ich finde das alles schockierend. Ohne Schuldzuweisung usw, sondern einfach aus Sicht einer Außenstehenden. Ob das jetzt der TE hilft, wenn ich es so klar formuliere, weiss ich nicht, nur ich hab mich bis hierher durch die acht Seiten Thread gekämpft und mir schwirrt der Kopf.
Schon vom Durchlesen wird einem schwindlig, wie soll das gehen, wenn man da drinsteckt, emotional.
Wie dem auch sei.
Ich glaube dem Mann kein Wort. Er hat garantiert mit seiner Frau ein Intimleben bzw. sehnt sich nach ihr. Dass sie ihn abweist, weil S. für sie ein niederer Instinkt ist, heißt noch lange nicht, dass er sich nicht nach ihr verzehrt.
Und das tut er meiner Ansicht nach, denn die meisten Affären beginnen nunmal aus dem Grund, dass der Mann sich von seiner Frau abgewiesen fühlt.
Wie die Frau dieses Mannes zu bewerten ist, sei dahingestellt. Ich nehme an, er geht schon seit jeher fremd. Wahrscheinlich gehört er auch in die Kategorie Flüchter. A'la Mal warten, bis sie sich wieder beruhigt hat, dann ist Mami nicht mehr böse...
Naja schon sehr schockierend, dass so ein Mensch aus einer Arztfamilie stammt. Mich würde, da wir eh so tief drin stecken in der Materie gerade, wenn dann eher seine Mutterbindung interessieren.
Dass er seinen Bruder involviert hat, der dich Tanja ja zu kennen scheint, empfinde ich wiederum sehr verwunderlich. Entweder ihr kennt euch irgendwie alle untereinander oder er macht echt vor nichts Halt.
Das sind schon grobe emotionale Verstrickungen, die ich anderweitig (Affären mal außen vor gelassen), aus Alk. kenne. Alle beharken und streiten sich, aber keiner steigt aus. Ich kenne solche seelischen Horrortrips, da sind definitiv Personen psychisch kaputt, manche manipulieren und Eifersucht ist so gut wie immer im Spiel. Wer so etwas noch nie miterlebt hat, weiss gerade ohnehin nicht, wovon ich berichte.
Meistens sind Kinder schon involviert und tragen das ganze Ungesunde in ihre Beziehungen, und stecken ihre Partner und eigenen Kinder damit an....In deinem Fall auch die Geliebte und deren Kind(er).
Im Grunde hat keiner von euch drei Erwachsenen ein gesundes Bindeverhalten. Wahrscheinlich ergänzt ihr euch gut, in dem was ihr erlebt habt in der Kindheit.
Hier lassen sich vordergründig Macht, Schmerz, Sehnsucht und Eifersucht erkennen.
Keiner hat offensichtlich eine warmherzige, sichere, behütete, liebevolle und fürsorgliche Beziehung zur Mama erlebt, kein sicherer und behutsamer Umgang mit der kindlichen Seele, keine Wertschätzung, keine Nestwärme.
Seine Frau ist nochmal ein besonders extremer Fall, vielleicht Traumatendenzen, sie ist seelisch richtig verletzt worden, denn ihre Verhaltensweisen sind wirklich therapiebedürftig. Sie und ihr Mann benötigen dringend Hilfe, bzw hätten sie dringend nötig gehabt. Allein sind sie offensichtlich auf erwachsener Ebene absolut nicht in der Lage, ihr Leben in den Griff zu bekommen und Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Was kein Vorwurf sein soll, denn natürlich benötigen solche Menschen Hilfe, weil sie ihr Leben lang - zumindest in jungen Jahren - schon allein gelassen wurden. Und das ist traurig. Sie haben es dadurch wahrscheinlich nicht geschafft, ihren eigenen Kindern liebevolle Eltern zu sein und sie zu begleiten und liebevoll zu führen.
Sehr sehr schockierend.
Nun, die Rolle der Geliebten hat schon etwas zu bedeuten. Den Mann vor der eigenen bösen Frau zu beschützen, die Bessere zu sein, die Attraktivere...zu der er flüchtet... Und natürlich aus dieser Position heraus auch seine Ehefrau beurteilen zu können, das ist schon eine besondere Rolle. Engelsgleich sozusagen.
Von dem hohen Ross wieder runter zu kommen und sich zu fragen, warum man sich seit Jahren in die Privatsphäre zweier Eheleute drängt, stelle ich mir schwer vor. Da fehlt noch ein kräftiger Aha-Effekt. Wie dabei die Ehe von denen läuft, ist dabei erstmal egal. Männer in Beziehungen bzw. Ehen sind tabu. Sollte sich doch was abzeichnen, so sicher erst, nach einer Trennung. Ansonsten bräuchte wohl niemand auf der Welt mehr heiraten, wenn dann doch jeder tun und lassen kann, was er will.
Treue ist auch eher ein Pflichtgefühl, ein Verantwortungsgefühl, der sicher auf der Liebe aufbaut.. Dennoch ist in langjährigen Beziehungen oft die Versuchung da, fremdzugehen und doch widerstehen die meisten Menschen der Versuchung und wachsen stattdessen mit ihrem Partner. Treue ist eine moralische Verantwortung dem Partner gegenüber, ihn genauso zuverlässig durchs Leben zu begleiten wie uns einst unsere Eltern. Eine Zuflucht zu sein, wenn wir krank oder schwach sind und aufgefangen zu werden, wenn es uns schlecht geht, aber auch die glücklichen Momente ebenso wie Wut oder Trauer zu teilen.
Die Geliebte übernimmt nun den Part der Trösterin und der zärtlichen Frau. Fast mütterlich. Gleichzeitig selbstverständlich Retterin vor der bösen Ehefrau. Schließlich schafft der erwachsene Mann nicht selbst. Er benötigt Hilfe (in eurem Fall benötigt er die, nur nicht von dir!)
Ich bin immernoch sprachlos über deine Geschichte Tanja. An deiner Stelle würde ich auch das Profilbild rausnehmen, denn wenn die Ehefrau dich mit Argusaugen beobachtet, dann würde ich nicht noch provozieren. Hier schreiben ja, aber Bild raus.
Provozierst du sie gerne? Ihr habt euch schon so sehr aneinander gewöhnt, dass es schwer wird, wenn jetzt eine aussteigt.
Ich finde es aber gut, dass du den Vorsatz dazu hast. In die USA brauchst du dafür nicht auswandern. Jedoch such dir bitte dringend eine andere Therapeutin, damit auch dir geholfen werden kann. Eine Verhaltenstherapie vielleicht.
Geh morgen zu deiner Tochter und erzähle ihr von deinem schlechten Gewissen ihr gegenüber. Die viele Zeit geht nicht mehr rückgängig zu machen. Sie wird dir ohnehin verzeihen, Töchter lieben ihrer Mütter. Aber sieh auch mit klarem Verstand, dass es hätte schief gegen können, dass deine Tochter auch hätte in deine Fußstapfen treten können und nur eine Geliebte würde... Das würdest du für sie nicht wollen oder? Ich hoffe, ihre Beziehung läuft stabil. Bis heute werden die Kinder in euer Drama mit hineingezogen. Es ist wirklich sehr schlimm für das eigene Leben. Für das Enkelchen, was irgendwann mal auf die Welt kommt.
Du bist es deiner Tochter schuldig, den Schlussstrich zu diesem Mann zu ziehen. Es kann sogar sein, dass seine Frau dich selbst dafür beschimpft. Aber bleib stark, lass dich auf dieses kranke Paar nicht mehr ein, bitte. Es hätte auch anders ausgehen können, wie, liest man so oft in der Zeitung.
Wenn es mit dem Stalking nicht besser wird, such dir einen Spezialisten. Stalking ist nicht mehr so unbekannt wie noch vor Jahren.
Es ist der richtige Weg, glaub mir, du hast es fast geschafft
Bist da in etwas reingeschlittert, sieh es alles mal etwas klarer.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft

Zitat von Iljana:

Hallo Tanja.
Nun sind ein paar Tage herum, wie ist inzwischen der Stand der Dinge? Ich hoffe, er lässt dich nun in Ruhe, sodass jeder sein eigenes Leben leben kann.

Nun, was du schreibst, das klingt alles so bizarr in meinen Ohren. Du hast eine sehr gute Selbstreflektion, und dennoch kommst du von deinen Schilderungen her über einen gewissen Punkt nicht hinaus. Nämlich dem, dass dich seine Ehe bzw. das Verhalten seiner Ehefrau einfach nichts angeht.
Ob sie es nötig hat, in eine Paartherapie mit ihm zu gehen, muss sie selbst entscheiden. Vielleicht will sie tatsächlich nichts zum Gelingen ihrer gestörten Ehe beitragen, jedoch gehört dieses Problem absolut nicht in die Hände der Geliebten ihres Mannes!
Du überschreitest da meiner Ansicht nach eine Grenze.
Fühl dich nicht persönlich angegriffen, ich sehe in eurem Drama keinen Schuldigen in dem Sinne, da ihr offensichtlich nicht aus eurer Haut könnt und wie du bestätigt hast, ihr es einfach nicht besser wisst, und es nicht erwachsen lösen könnt.
So wie du es beschreibst, verweilst du gedanklich im Leben dieses Ehepaares, und scheinst mittlerweile viel zu viel von deren Problemen zu wissen, die dich jedoch weder etwas angehen noch durch dich bewertbar sind.
Diese Frau führt eine Ehe mit ihrem Mann, die zwei haben Kinder zusammen groß gezogen, wie ist für dich als Geliebte erst einmal nebensächlich. Und die Ehefrau hat seit 15 Jahren eine ungewollte Dreiecksbeziehung, weil ihr Mann der Ansicht war, sein Leben mit dir und ihr zu verbringen. Es ist und bleibt eine schockierende Geschichte, und ich weiß aus moralischer Sicht gar nicht, was ich dazu sagen soll.
Trotzdem versuche ich dir klar werden zu lassen, wenn du schon zwischen den zwei Eheleuten hängst, nicht ständig auf die Fehler dieser Frau aufmerksam zu machen. Es lenkt dann deutlich von deinen und seinen Fehlern ab und ihr steht beide deutlich besser da, obwohl immerhin er seit Jahren seine Ehefrau betrügt und du natürlich als Geliebte moralisch gesehen auch keinen so guten Stand hast.
Selbstverständlich ist dein seelisches Leid spürbar und nachvollziehbar und ich finde es sehr stark von dir, aus diesem perfiden Spiel auszusteigen, etwas verändern zu wollen bzw. Die Notwendigkeit zu sehen, es endlich zu beenden. Du bist ausgelaugt, verzweifelt und müde.
Dennoch denke bitte daran, dass du dir kein Urteil über seine Frau erlauben kannst, zumindest nicht, was deren Privatleben und Intimsphäre anbetrifft.
Ihr Stalking und ihre massive Wut auf dich dürfen nicht sein, das steht fest und du musst dich dagegen wehren. Überlege jedoch auch einmal, warum sie nach 15 Jahren so reagiert bzw. woher ihre immense Wut kommt. Du schliefst immerhin mit ihrem Ehemann und nun fragt sich wirklich, was er dazu sagt(E).
Er sagt dazu, dass er seine Frau liebt. Er will sich nicht trennen und dir gegenüber hat er ein schlechtes Gewissen, weil er das Spiel mit dem Feuer nicht sein lassen kann. Er hält dich warm und gleichzeitig spielt er dich gegen seine Frau aus.
Er genießt dieses Machtspiel auf Kosten zweier verzweifelter Frauen ohne jegliche Liebe oder Empathie. Er setzte die Entwicklung seiner Söhne aufs Spiel und zerstörte seine kleine Familie, weil er nicht in der Lage ist, Verantwortung für sich und sein Leben zu übernehmen.
Er hätte mehrere Varianten gehabt, verschiedene Wege gehabt, die er hätte gehen können. Er hätte mit dir zusammen kommen können und seine Frau trotz ihrer psychotischen Züge verlassen (falls sie die überhaupt hat, was ich noch bezweifle)
Die Wahrheit ist, dass er das gar nicht will. Er will sie in seinem Leben haben.
Und da sie ihn seit Jahren nicht ranlässt, hat(TE) er dich.
So sehe ich das - zumindest aufgrund der bisherigen Schilderungen.
Er ist nicht konfliktfähig und somit ein Flüchter, und er flüchtet je nachdem, welche Ansprüche eine stellt, zu der anderen. Ohne irgendeine erwachsene Reife zu zeigen. Es würde mich nicht wundern, wenn er noch eine am Start hätte, mit der er gegen dich intrigiert. Hoffen wir es mal nicht.
Denn er hat nicht damit gerechnet, dass im Laufe der Zeit zwei willensstarke Damen Ansprüche stellen.
Urlaub, Konzerte, Zeit, Gespräche usw...Du redest von ihm wie von deinem Partner, dessen bescheuerte Ehefrau euch das Leben zur Hölle macht.
Alles sehr merkwürdig.
Nun zu deiner Tochter. Kinder haben feine Antennen und nehmen alles wahr, was mit Mama zu tun hat. Deine Tochter war neun Jahre alt und hat ihr Leben lang mit ansehen müssen, wie sich ihre Mama benutzen und demütigen lässt. Das hinterlässt definitiv Spuren.
Und jetzt, als junge Frau, wird sie immernoch on diese furchtbare Geliebten-Geschichte mit hineingezogen und nicht nur sie, auch noch ihr Lebenspartner. Ich kann nur hoffen, dass die zwei das niemals an ihre eigenen Kinder weitergeben, wenn es denn mal welche geben sollte
Und nun noch die Frage: Woher kennst du denn seinen Bruder und wieso habt ihr Kontakt?
Ich würde mich nie wieder bei diesem Mann melden, wach auf, mach die Augen auf, du bist so weit gekommen. Nutze die Zeit, um alles zu verarbeiten, aber brich den Kontakt an und reagiert nicht mehr auf ihn.
Sonst endet das wie ich befürchte in einem unschönen Drama.
Schreib Deine Geschichte am besten auf, und lies es dir selber durch. Es ist einfach übel krass, sorry.
Zu dem Profilbild, ich dachte, das wärst du. Dann wäre es besser, ein anderes rein zu tun, vorsichtshalber.
Du bist auf dem richtigen Weg Tanja und schau jetzt wirklich nach vorn. Es ist vorbei!

Zitat von Iljana:

Hi Tanja, sorry, aber hier geht es um dich und in meinem Thread um mich. Du musst deswegen nicht zum Gegenangriff übergehen.
Das die Frau diese Probleme hat, ist offensichtlich. Jedoch das sollten nicht deine Probleme sein und du solltest als Geliebte ihres Mannes nicht zu hart darüber urteilen.
Ich habe dir einfach versucht, klazumachen, dass es kein wir gibt, sondern dich und ihn mit seiner Frau. Und Kinder leiden immer, ja selbstverständlich leiden sie auch unter dem Handysüchtigem Papa wie in meinem Fall. Mein Problem besteht seit sechs Monaten. Deins seit 15 Jahren.
Wenn dir meine Art und Weise zu weh tut, werde ich versuchen, etwas sanfter zu schreiben.

Liebe Grüße

Zitat von Bella Sympa:

Liebe Tanja,
ich verfolge nun Deinen Tread schon die ganze Zeit.

Auch ich bin Geliebte seit 10 Jahren, es gab immer wieder Unterbrechungen, auch Versuche mit anderen Männern, aber bin immer wieder bei ihm gelandet. Aktuell auch leider wieder, obwohl es mir sehr schlecht geht, und ich genau weiß, dass ich es beenden müsste und dann auch durchhalten. Das ist das größte Problem, immer wieder rückfällig zu werden.
Ich dache meine zehn Jahre kann keiner toppen, habe mich auch bis jetzt nicht getraut einen eigenen Tread zu eröffnen,vielleicht weil ich mich davor fürchte, genau das gesagt zu bekommen, was man eh schon weiß, aber nicht fähig ist umzusetzten. Ich bin einfach zu schwach geworden, leide unter Depressionen. Ich habe keinerlei Selbstwertgefühl mehr.
Heute ist mal wieder so ein Tag wo ich mir vorgenommen habe, ihn in den Wind zu schießen....

Von daher kann ich Dir überhaupt keinen Rat geben, der Dir hilft.Ich lese gerne hier, immer in der Hoffnung auch für mich was Brauchbares rauszuziehen, ja auch in der Hoffnung , dass Du schreibst, dass Du es geschafft hast.
Es sind hier schon so viele gute Beiträge, die auch mir vielleicht helfen.
Von daher missbrauche ich gerade deinen Tread ein bisserl -)
Das was nichtmehrleiden schreibt, trifft voll auf mich zu.
Ich drücke Dir, mir und allen Geliebten die Daumen, dass wir es schaffen uns daraus zu lösen.
Wir haben definitv was Besseres verdient.
LG

Zitat von Bella Sympa:

Liebe Tanja,
das kenne ich, diesen Schmerz, der dann so übermächtig wird, dass man all seine Vorhaben über Bord wirft.
Das waren dann immer die Momente, in denen ich mich bei ihm meldete, und er eine halbe Stunde später dann in der Tür stand.Ja, da tut man alles dafür, dass der Schmerz aufhört, und sei es auch nur für diese Stunde/Abend. Und obwohl man weiß, dass es nicht richtig/gut ist, macht man es trotzdem.
Ich vergleiche das manchmal mit einem Alk., eine Zeit geht es ganz gut ohne, dann kommt ein Punkt und alle Vorsätze sind weg. Sind wir süchtig? Haben wir das nötig? Anscheinend ja -:(
Versuche durchzuhalten!

Wie sagte Carrie in S. the City: Habe ich Mr. Big jemals wirklich geliebt oder liebe ich nur den Schmerz? Jenen erlesenen Schmerz, wenn man jemanden möchte, den man nicht haben kann.................

Über diesen Satz denke ich nach, seit ich ihn vorhin gelesen habe... wäre ja furchtbar, wenn es so wäre, aber ist es wirklich ausgeschlossen?

LG
Bella