Wurde verlassen, nun gehts an die Verarbeitung

Eigentlich weiß ich gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, denn mir geht es doch wie vielen hier (hab bewusst nicht alle geschrieben in der Hoffnung, dass die Meisten von Euch schon darüber hinweg sind).

Also was soll ich sagen: ich wurde an Weihnachten verlassen...ganz plötzlich, ohne großartige Vorwarung und mit der Begründung ich hab die Schnauze voll von Dir

Ich habe anschließend alles falsch gemacht, was man falsch machen kann (in Bezug auf die Kontaktaufnahme). Gepräche gab es leider nicht..nur fiese und stichelnde Nachrichten (er selbst ist wohl auch verletzt, was meiner Ansicht aber nicht rechtfertigt, einen Menschen so zu behandeln). Und nun versuche ich das Ganze zu verarbeiten. Versuche mich zu lösen und vor allem loszulassen.

Durch ein Buch bin ich auf dieses Forum gestoßen und bin schon furchtbar erleichtert, nicht ganz allein zu sein. Ich weiß nicht warum, im Moment sind viele meiner engsten Freunde mit ihren eigenen Sorgen und Nöten beschäftigt (was ich verstehen kann) und da mag ich nur ungern stören.

Auf jeden Fall schon mal DANKE, dass es Euch gibt!

Liebe Grüße
die hoffnungsvolle

Hallo liebe diehoffnungsvolle,
ja es ist ein trauriger Anlass hier gelandet zu sein aber das Forum hat mir echt gutgetan.Schreib alles was dich bedrückt nieder.
Wie lange seid ihr zusammen gewesen?
Es ist immer schlimm wenn ohne Antworten oder vernünftige Gespräche abgeschlossen werden soll.Vieles bleibt unausgesprochen und der Kopf ist voller Fragezeichen.

Mir persönlich hat KS sehr geholfen,habe mich viel abgelenkt,hier im Forum gelesen,mir eine Positiv und negativ Liste erstellt.Es hat einige Zeit gedauert aber der Allerweltsspruch die Zeit heilt alle Wunden stimmt genau.
Lass und nimm dir Zeit,setz dich nicht unter Druck,schreib hier viel,lese dich durch die vielen Threads.

Kopf hoch

Danke Sommertag!

pfffff.....wie lang war die Beziehung? ...ich weiß noch nicht mal, ob man das überhaupt Beziehung nennen kann. 7 Monate waren es ....davon 6 mehr als Wochenend-Beziehung und i.V.m. mit viel Arbeit, weil wir sozusagen als Schausteller unterwegs waren. Als es dann endlich in die Ruhephase- die Winterpause gehen sollte, fing es an schlecht zu werden.

Er ist ein Choleriker und hat mich schon so manchesmal völlig unbegründet angeblafft. Aber ich hab gelernt das einfach gar nicht persönlich zu nehmen. Dann wurde mir vorgeworfen, ich wäre nicht beziehungsfähig aber das war ganz eindeutig ein Vorwurf an sich selbst- die Spiegelgesetze sind mir bekannt.
Ich habe immer wieder daran geglaubt, dass ZEIT und Vertrauen (nicht in Bezug auf Treue) alles ist um es wachsen zu lassen, langsam angehen zu lassen, sich langsam zu entwickeln und kennenzulernen.
Dieser Mann geht einfach nur den Weg des geringsten Widerstandes...und das erzeugt die Wut in mir. Ich bin fest davon überzeugt: mit Liebe kann man alles schaffen! Also muss ich mich zwangsläufig fragen: war es überhaupt LIEBE bei ihm? Und das erzeugt die Wut, den Schmerz, die Trauer.
Natürlich i.V.m. mit Schuldgefühlen, es mal wieder vermasselt zu haben.

Mir kommt es so vor, als wären Beziehungen mittlerweile wie kaputte Haushaltsgeräte: da wird nicht mehr geguckt, ob man es reparieren kann, sondern es wird einfach weggeschmissen wenn es nicht mehr so funktioniert wie es soll

Dennoch: ich bin fast Mitte vierzig, hab drei Ehen hinter mir und kann mit Fug und Recht behaupten: DAS war der Mann, mit dem ich alt werden wollte.
Das paradoxe ist: es ging ihm mit mir ebenso....sofern er nicht gelogen hat.

Viele haben mir gesagt, dass der Typ mich nicht verdient hat und dass ich ihn abhaken soll. Aber es gab in ihm Dinge und Seiten, die nur ich gesehen habe und deshalb helfen mir diese Sprüche von meinen Freunden nun ganz und gar nicht.

Ich weiß, dass vieles noch gar nicht mal an mir liegt bzw. mit mir zu tun hat, sondern es SEINE Ängste etc. sind. Aber ich bin die, die da gerade zurück gelassen wurde. Abgeschossen! Ohne wenn und aber.
Und genau: das Quälende sind die offenen Fragen.

Tief in mir weiß ich, dass es besser wird und dass ich irgendwann mal wieder lieben werde. Vor genau zwei Jahren um die Weihnachtszeit hatte ich diesen Supergau auch schon erlebt.....und ÜBERLEBT.
Aber offensichtlich gibt es da noch etwas für mich zu lernen. Ich weiß, dass es jetzt erstmal um MICH geht. Es geht um die Liebe zu MIR.
Auch wenn ich zuviel geschrieben habe, statt ihn erstmal in Ruhe zu lassen, habe ich dennoch das Gefühl: ich hab es wenigstens versucht. Und wenn er zu blöde ist, richtig zu lesen, dann kann ich dafür nichts. ICH hab es wenigstens versucht.

Kennt Ihr das Gefühl, dass Ihr durch ein Band noch mit Eurem Ex verbunden seid? X-Mal hab ich es durchgeschnitten. Immer mit der Absicht: Liebe bleibt. Und plötzlich spüre ich eine tiefe Wärme in mir....aber mein Gefühl hat mich in den letzten Wochen zu sehr übers Ohr gehauen, als dass ich ihm noch vertrauen möchte.

Ich will einfach nur wieder ich selbst sein, mich frei fühlen, von Herzen lachen und wieder Freude haben, meine eigene Stärke fühlen und sie zurück haben.
Will gar nicht mehr darüber reden, was da bei ihm die Ursache ist...bla,bla,bla. Das ist seins- nicht mehr meins.
Ich brauche keinen Partner mehr, um glücklich zu sein....soweit bin ich immerhin schon. Denn ich WEIß, dass ich auch wieder glücklich sein kann....wenn ich erstmal mit mir glücklich bin.
Aber der Schmerz ist natürlich noch da, den ich auch annehme, meine Tränen zulasse und insbesondere in den letzten Tage wahre Sturzbäche geheult habe. Und das ist ok für mich.

Ich schwanke noch so sehr zwischen den Phasen- mal fühle ich mich erleichtert, dass diese Beziehung vorbei ist (vielleicht stört mich daran, dass der Bruch nicht von mir ausging?) und manchmal heule ich mir die Augen aus.
Vorgestern z.B. ....nachts um 3 fing mein Tag an und ich war nur am Heulen. Ich konnte mich den ganzen Tag überhaupt nicht einkriegen. Am Abend dann, fand ich ein ansprechendes Buch zum Überwinden des Liebeskummers und ich fühlte mich, als hätte es mich in den Arm genommen.
Gestern ging es mir dann recht gut...hab getanzt und gesunden und ganz bewusst auch Lieder wie Flugzeuge im Bauch gesungen und dabei Rotz und Wasser geheult.....und es tat gut.
Tja...und heute wieder einfach nur das heuldende Elend
Das belastet und kostet so wahnsinnig viel Kraft.

Und ja....schon das Lesen der ersten Beiträge hat mir sehr viel Mut gemacht und ich bin unendlich dankbar dafür!

Liebe Grüße
die hoffnungsvolle

die hoffnungsvolle ist gerade die hoffnungslose! Ich bin gerade am Boden zerstört und - wie das immer so ist- ausgerechnet jetzt wo ich ganz dringend jemanden zum Reden brauche, ist niemand da.

Ich weiß nicht mehr wohin mit mir.....es tut einfach nur weh

Hallo die hoffnungsvolle,
was ist passiert?

DANKE, dass Du fragst!

Ach...es ist soviel passiert erst war es wieder hoffnungsvoll: er hat auf meine Nachricht, dass ich mit seiner Entscheidung einverstanden bin, mit einem anzüglichen Angebot -das ich ihm allerdings selbst vorgeschlagen habe- reagiert.
Dann habe ich vor ein paar Tagen in einem Forum, in dem er sich rumtreibt, gesehen, dass er sich wieder als Freundin suchend und Single eingetragen hat. Das tat so weh und ich war so wütend auf ihn!
Ich hab ihn daraufhin aus meiner FB- Freundesliste gelöscht, weil ich es einfach nicht mehr ertragen konnte.
Ich hab ihm das per NAchricht mitgeteilt und hab meine Wut auch rausgelassen.

Einen Tag später schrieb ich ihm, dass er mal unter Bindungsphobie googlen sollte und er sich mal darüber Gedanken machen solle.

Heute kam das Paket mit meinen persönlichen Sachen und auf seinem Profil hat er öffentlich gefragt, wer mit ihm Mitte Februar nach Berlin fahren wolle.

Ich MUSS den Typen aus meinem Schädel krieben aber ich weiß nicht mehr wie. Und hätte ich blöde Kuh nicht so sauer reagiert, hätte ich noch alle Türen offen gehabt.

Ich bin so verwirrt.....der TUT mir einfach NICHT gut, aber ich will ihn nicht völlig verlieren. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll

Boah das ist gemein.Er wollte dich wohl warmhalten und schauen ob du noch verfügbar bist?
Nach jedem Treffen steigt wieder die Hoffnung aber im Grunde gibt es kein zurück mehr.Dein Kopf weiss es aber das Herz spricht eine andere Sprache.
Ich rate dir dringend zur KS,denn diese Wünsche und Hoffnungen reissen dich nur immer wieder herunter.

Das hatte ich ihm geschrieben, als ich so sauer war:

Ich hab Dich aus meiner Freundesliste gelöscht. Ich habe wirklich viel Verständnis, aber bei Lügerei hört es bei mir auf! Entsprechend hast Du recht: es ist besser wenn wir uns endgültig trennen! Im Gegensatz zu dir habe ich allerdings nicht nach einem neuen Partner gesucht, sondern ich WEIß, dass es irgendwann mal jemanden anderen geben wird. Ich brauche Dich nicht, um wieder glücklich zu sein zu können! Wenn Du mich als Bereicherung in Deinem Leben siehst, freut mich das....auch wenn ich das nicht glaube, weil Du Bereicherung nicht zu würdigen weißt. Alles was Du für mich bist/warst ist einfach nur eine schmerzhafte Erfahrung! Mehr nicht! Glückwunsch...das wolltest Du doch...ach nee...angeblich NICHT sein..Gift. Nun...Gift warst Du nicht....wie gesagt, nur eine schmerzhafte Erfahrung. Vielelicht beeindruckt das ja die nächste Tusse von Dir.

Seine Antwort: „Geh bitte in eine behandlung! Diese geisteskranken sachen hat dein letzter partner mir auch per mail geschickt“

ich daraufhin:
Ist es eigentlich auch geisteskrank, wenn ich Dir sage, dass DU den absoluten Vertrauensbruch MIR gegenüber begangen hast Bist Du Dir darüber eigentlich bewusst? Sieh DEINE Wahrheit gern weiterhin. Mit mir nicht mehr.

und zum Schluss hab ich geschrieben:

Auch wenn Du das Folgende mit Sicherheit wieder fehlinterpretierst und es nicht annehmen -geschweige denn überhaupt lesen- willst:
Googel mal ein bisschen unter „Bindungsphobie“ und mach Dir für Dich ganz allein Gedanken darüber.
Hätte ich das schon vor zwei Monaten gewusst, dann hätte ich mir viel Leid ersparen können.
Unsere Beziehung hatte nie wirklich eine reelle Chance. Vielleicht hast Du es Dir -manchmal- innerlich zwar gewünscht und Du sehnst Dich nach Liebe und Anerkennung, aber wenn Du sie bekommst, bedeutet sie Dir nichts mehr.
Das Traurige ist: das entstand alles aus Deinen eigenen Verletzungen die Dir zugefügt wurden. Du kannst nur insofern etwas dafür, als Du an Dir für die Zukunft arbeiten könntest.

Und ich hatte gedacht, alles kann sich langsam entwickeln. Erinnerst Du Dich? Ich wollte nichts anderes als eine WE-Beziehung! Schon allein weil mir selbst auch ein bisschen Freiheit wichtig war/ist.
Und ich hatte gehofft, dass Du wieder Vertrauen in eine Beziehung entwickeln kannst. Falsch gedacht und gehofft ....und das tut mir auch für Dich sehr leid! Mit mir hättest Du es schaffen können. Ich wäre mit Dir gegangen!

Gut für Dich wäre, wenn Du Dir über folgendes bewusst wirst:
Du spielst -unbewusst- mit den Gefühlen anderer und vermittelst den Eindruck, Dich einen Dreck dafür zu interessieren. Persönliche Grenzen sind Dir egal und Du überschreitest sie wie es Dir beliebt.
Was ich gestern mit dem Vertrauensbruch angesprochen habe ist ein klassisches Beispiel: das war auf die Geschichte mit Deiner kleinen Freundin bezogen. Du hattest kein Recht, MEINE Privatssphäre vor einer mir fremden Person auszubreiten. Erst recht nicht, weil ich vorher explizit sagte, dass das NIEMANDEN etwas angeht.
Anderes Beispiel: Heiratsanträge...die bedeuten Dir absolut nichts! Nur solange bis Du Dein Opfer rumgekriegt hast.
Nunja, hat ja geklappt...aber einfach nur auf Kosten der Gefühle anderer und Deiner eigenen.
Dass Du Dich bereits wieder als Freundin suchend bei der SZ eingetragen hast ist ebenfalls sehr bezeichnend und das war der ausschlaggebende Grund, weshalb ich Dich aus meiner Liste gelöscht habe. Das hat so furchtbar weh getan und mich aus meiner Fassung gebracht!
Ich will nicht mehr sehen was Du schreibst, wann Du online warst und ob Du meine Nachrichten gelesen hast. Es tut mir selbst einfach nur weh und nicht gut.

Du siehst, ich habe zu meiner Stärke zurück gefunden und bin wieder der Mensch der ich war, bevor ich Dich kennengelernt habe. Und ich bin wieder stark genug um zu wissen, was ich will. Genau wie vor 8 Monaten will ich u.a. wieder das Gefühl haben, am Leben zu sein. (weisst Du noch? Du hattest mir darauf geantwortet: bei mir darfst du leben, in gedanken, durch berührungen oder was auch immer du willst.)
Schon allein um auch mir selbst Schmerz zu ersparen.
Und der Schmerz ist groß!

Es ist immer einfach, den anderen die Schuld zu geben.
Aber im Gegensatz zu manch anderen sehe ich mir IMMER an, mache ich mir IMMER Gedanken über das was mein Gegenüber mir sagt oder tut. Tja...ich bin halt anders als andere...dazu hab ich immer gestanden.

Ob mein Ex Dir schreibt oder nicht, ist mir egal.
Genau wie Du hat er immer mich für seine emotionalen Defizite verantwortlich gemacht und war nicht bereit, bei sich selbst hinzusehen.
Der Unterschied zwischen Dir und ihm war lediglich, dass es mir bei ihm viel leichter fiel mich davon abzugrenzen. Zu sagen: sorry, das ist grad nicht meins.
Bei Dir konnte ich das leider nicht (die Liebe war einfach viel größer) und darunter hab ich sehr gelitten.

Ihr habt beide vergessen, was ich in meiner Vergangenheit tatsächlich durchlebt, für mich durchgearbeitet und mir letztlich ERarbeitet habe. Ganz zu schweigen von meinen Ausbildungen. Alles was Ihr mir vorwerft trifft mich nicht, denn Ihr wollt einfach nur verletzen weil Ihr selbst verletzt seid. Und das verstehe ich sogar.
Hmm...berichte ihm gern von diesem Satz... er wird Dir sagen, dass ich ja die Erleuchtete bin.
Auch das trifft mich nicht, denn dazu stehe ich: bin ich zumindest erleuchteter und wenigstens mit mir selbst im Reinen, weil ich mich Problemen stelle, statt einfach wegzulaufen.

Ich wünsche Dir- auch wenn das fies klingt aber es ist zu Deinem Wohle gemeint-, dass Du mal so richtig auf die Schnauze fällst, wach wirst und vielleicht mal an Dir arbeiten möchtest. Schon im Sinne der nachfolgenden Frauen in Deinem Leben, denen Du ganz unweigerlich genauso das Herz brechen wirst...und damit auch Dir selbst wieder nur Leid, Schmerz und Enttäuschung zufügst.

Ich wünsche Dir aus tiefstem Herzen, dass Du eine Frau findest die Du von Herzen liebst und die Dich halten und tragen kann. Die Dich zum Nachdenken animiert und für die Du bereit bist, nicht immer alles wegzudrücken und Deinen eigenen erlebten Schmerz zu verarbeiten.

Du weißt ja was ich immer sage: mit Liebe kann man alles überwinden!

Braucht er ständig Bestätigungen von Frauen?Klingt wie ein kleiner Narzisst und Choleriker?Könnte mein Ex sein.
Hat er dir nochmals auf die Mail geantwortet?

JA, ein Choleriker auf jeden Fall!
Und nein, er hat nicht mehr geantwortet.

Soll ich mal schreiben: Danke für das Paket und wenn Du bis dahin keine bessere Begleitung gefunden hast und wir bis dahin wieder netten Kontakt haben können, begleite ich Dich gern nach Berlin ?

Bitte tu dir selbst den gefallen und schreib nichts mehr.

Dieses geschreibe und vorwürfe machen bringt dir nichts.

wenn du wirklich stärke demonstrieren willst antworte nicht . schreib nicht.

fällt so schwer

was bringt mir meine Stärke, wenn ich ihn dadurch ganz verliere? Ich weiß, die Frage ist total bescheuert da kann man mal sehen, wie verzweifelt ich bin. vielleicht will er ja auch nur, dass ich darauf reagiere, nicht?

Hallo hoffnungsvolle,

ich kann deine gedanken nachvollziehen, ABER du verlierst ihn nicht. du hast ihn bereits verloren. aktzeptiere es.

Vorallem da ihr euch in den nachrichten einen krieg liefert finde ich du solltest es lassen. auch wenn du denkst du teilst aus wirkt es eher armseelig. ich hoffe meine offenheit schockt dich nicht zu sehr, aber ich kenne deine gedanken nur zu gut.

wenn du dich in seine lage versetzt... würden dich die sms zum umlenken bewegen? es wirkt nur schwach.

Bitte lösche seine nummern. Tu es für dich.

ich würde dich gerne durchschütteln und danach umarmen. bitte schrei und prügel dein kissen oder renn einfach los.

Zitat von die hoffnungsvolle:

Dieser Mann geht einfach nur den Weg des geringsten Widerstandes...und das erzeugt die Wut in mir. Ich bin fest davon überzeugt: mit Liebe kann man alles schaffen! Also muss ich mich zwangsläufig fragen: war es überhaupt LIEBE bei ihm? Und das erzeugt die Wut, den Schmerz, die Trauer.
Natürlich i.V.m. mit Schuldgefühlen, es mal wieder vermasselt zu haben.

Liebe Hoffnungsvolle, ich kann Dich sehr gut verstehen ! Auf der einen Seite erlebt man ein destruktives Verhalten, welches eindeutig das Problem des anderen ist, auf der anderen Seite fühlt man sich als Versager

Zitat von die hoffnungsvolle:

Viele haben mir gesagt, dass der Typ mich nicht verdient hat und dass ich ihn abhaken soll. Aber es gab in ihm Dinge und Seiten, die nur ich gesehen habe und deshalb helfen mir diese Sprüche von meinen Freunden nun ganz und gar nicht.

Auch das erinnert mich an meine vergangene Beziehung. Ich habe meinen Ex in Schutz genommen, wenn andere mich auf sein arrogantes oder unhöfliches Verhalten aufmerksam gemacht haben. Im Nachhinein bewerte ich dieses in Schutz nehmen jedoch als beide Augen vor der Wahrheit verschließen. Nämlich davor, dass alles lieb und nett und einsichtig sein in trauter Zweisamkeit nicht entschuldigt, dass er sich oft anderen gegenüber wenig wertschätzend und auch unsozial verhalten hat. Zwischendurch mir gegenüber übrigens auch. Und die Erhöhung Deiner Person betreibt er nur so lange, wie es ihm nützlich ist und er Dich braucht. Und um Dich bei der Stange zu halten. Du selbst fühlst Dich fatalerweise geschmeichelt dadurch, dass er Dir gegenüber so lieb sein kann und fängst an, Deinen eigenen Wert dieser scheinbaren Intimität und Exklusivität abhängig zu machen.

Zitat von die hoffnungsvolle:

Aber offensichtlich gibt es da noch etwas für mich zu lernen. Ich weiß, dass es jetzt erstmal um MICH geht. Es geht um die Liebe zu MIR.

Genau !
Und ich habe inzwischen für mich die Erkenntnis gewonnen, dass dieses Defizit an Selbstliebe mich zu meinem Ex-Partner geführt hat, also genau zu dem. Wenn ich in dieser Beziehung geblieben wäre, hätte ich immer weiter versucht, meinen Wert aus meinem Erfolg zu beziehen, einen bindungsängstlichen Mann zur wahren Liebe zu führen. ( Allgemein ein ziemlich hoffnungsloses Unterfangen ). Ich wäre also in meinem Selbstwert abhängig geblieben. Und nun, da ich verlassen wurde, stehe ich vor meiner eigentlichen Aufgabe: nämlich zunächst mal mich selbst zu lieben. Denn wie soll ich wahrhaft jemand anderen lieben, wenn ich mich selbst nicht genügend liebe ? Ich komme also nicht drum herum ! Die Beziehung hätte mich jedenfalls persönlich nicht weiter gebracht, ich wäre in meinen alten Mustern hängen geblieben.

Zitat von die hoffnungsvolle:

Ich schwanke noch so sehr zwischen den Phasen- mal fühle ich mich erleichtert, dass diese Beziehung vorbei ist (vielleicht stört mich daran, dass der Bruch nicht von mir ausging?) und manchmal heule ich mir die Augen aus.

Das ist leider normal in dieser Situation. Ich habe mich auch schon öfter gefragt wie das sein kann, dass ich an einem Tag richtig optimistisch und in die Zukunft schauend bin und am anderen Tag wieder im finsteren Loch sitze
Aber auf die längere Sicht hin wird es bergauf gehen
Vielleicht sieht schon morgen die Welt wieder ganz anders aus. Du scheinst ja auch schon durch einige Höhen und Tiefen des Lebens gegangen zu sein und kannst Dich irgendwo darauf verlassen, dass Du es packen wirst und wieder lichtere Tage heranbrechen werden.

Alles Gute für Dich und einen Drücker !
Goldbeere

Huch, da stehen ja inzwischen einige Beiträge mehr !
Das würde ich aber auch schön bleiben lassen mit dem schriftlichen Bekriegen ! Das reibt Dich nur auf und bringt nix. Ich hab's ja zuerst nicht geglaubt, aber es hilft tatsächlich, wenn man dem anderen die Meinung schriftlich sagt und diesen Brief, diese Nachricht nicht abschickt. Sondern nur immer mal durchliest.
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