Wurde verlassen - Ex möchte nach 4 Monaten zurück

Zitat von unbel Leberwurst:

Das finde ich bis dato keinen unangemessen langen Zeitraum...

Ansichtssache.

Hallo Sam772,
Wie geht es Dir/Euch aktull?
Konntet ihr alles soweit klären?

Gestern kam das Thema Einladung zu Feier zur Sprache da sie von dieser Freundin die Frage gestellt bekommen hat, ob es stimmt, dass sie und ich den Typ1 + 2 überall blockiert und entfernt hätten. (telefonisch)
Meine Freundin fragte mich ob ich etwas erzählt habe da wir vereinbart hatten, dass ich niemanden von ihrem Fehler mit den beiden erzählen werde...

Ich verneinte und fing an ihr (leider emotionsgeladen) etwas schärfer zu sagen, dass ich es von ihr eine Frechheit mir gegenüber empfinde, dass sie darüber nachdenkt auf die Feier zu gehen.
Ich sagte ihr, dass ich das Gefühl habe sie mich überhaupt nicht ernst und versteht ganz offensichtlich nicht was sie mit dem Freundeskreis und vor allem mir angetan hat.
Sie versuchte sich sofort zu erklären und entschuldigte sich bei mir.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn man nur seine Interessenlage sieht, kann er diesen Schwebezustand unbegrenzt aufrecht erhalten. Ich gehe aber davon aus, dass es ihr irgendwann zuviel wird, dauern am Pranger zu stehen.

Naja wir sind ja nicht wirklich in keinem Schwebezustand, das wollte ich letztens schon aufklären.
Der konkrete Stand ist der:
- Wir probieren es und sie möchte mir beweisen dass sie mich liebt und ich ihr vertrauen kann
- Kein fixer Einzug bis ich dafür bereit bin

Zitat von Karili:

und denke, dass auch sie seine erste längere Beziehung ist und es ihm schwer fällt in Bezug auf sie die alten jugendliche Gedankenkreise zu verlassen.

Ja für uns beide die erste richtige Beziehung.

Zitat von ElGatoRojo:

hängt er immer im Risiko, entweder seine Liebe wegen Zweifeln an ihrer Zuverlässigkeit wegzuwerfen oder sich eine Betrügerin an das Bein zu binden. Einen Tod muss er sterben. Die Sicherheit, die er von ihr will, kann er realistischer Weise nicht haben.

Das ist genau mein Problem an der ganze Sache.
Wenn ich weiss sie ist jetzt anders bzw ich kann ihr vertrauen dann bin ich der Letzte der sagt nein.
Wenn ich aber in 1 Jahr vor der selben Situation stehe wie vor der Trennung falle ich vermutlich wieder in ein tiefes Loch und das will und kann ich mir nichtmehr antun, diese Zeit war die reinste Hölle für mich!

Ich fürchte nur fast, dass ich hier schon wieder viel zu tief in der Geschichte drin bin um hier nochmal die Reisleine zu ziehen.
Wir wollten es langsam angehen und stand jetzt ist sie wohnt praktisch hier aber nicht offiziell.

Zitat von ashpi82:

Für mich hat das hier auch nix mit Liebe zutun. Das will ich ihn nur verdeutlichen...

Ich muss hier sagen dass die vielen Jahre immer sehr harmonisch abliefen, bis jemand dazwischen kam, alles wurde immer schlechter, als sie aufhörten zu schreiben ging es wieder steil Berg auf und nach Wiederanfang war kurz darauf die Beziehung vorbei.
Sie hat mich die Jahre immer geliebt das habe ich gespürt und dann nahm alles seinen Lauf.
Ich würde auch nicht behaupten Typ 1 ist Schuld an dem Ganzen aber durch meine Eifersucht und negative Veränderung durch ihre schreiben hat das eine zum anderen geführt und er wusste vieles und sie vertraute ihm und hatte so einen Anlaufpunkt und sich anschließend verliebt.
So erkläre ich mir das zumindest...

Zitat von Urmel_:

Ich hätte sie halt deutlich länger schmoren lassen, aber die Chance ist jetzt vorbei.

Ja das wäre sicher besser gewesen

Zitat von Urmel_:

edoch, wenn solche Ereignisse wie beim TE eintreten, also wenn Dinge mein Leben negativ beeinflussen, dann zieh ich es wie beschrieben durch. Und das bedeutet nicht, dass ich nicht Gefühle habe, Trauer, Wut, aber ich lasse mich dann davon (so gut es geht) nicht leiten.

Wenn du das wirklich so hart durchziehen kannst, beineide ich dich für deine Stärke!

Zitat von Urmel_:

Seine Frau macht es so, weil sie es gewohnt ist, dass Männer ihr keine Grenzen setzen.

Meine Grenzen habe ich ihr gestern nochmal ganz deutlich klar gemacht, wird dich zwar nicht überzeugen aber was bleibt mir über wenn ich sie nicht abschiessen möchte?
Ich versuche hier einen Weg zu finden sie zu behalten aber nicht wie der letzte Depp dazustehen.
Ein Lottosieg ist vermutlich wahrscheinlicher aber ich wusste von Anfang an es wird nicht einfach...


Meine geplanten zukünftigen Schritte:

- ich muss mit ihr auf alle Fälle über alles nochmal reden, genau überlegen wie ich das angehen werde.
Sie muss die Karten auf den Tisch legen, ich kann die VErgangenheit für mich nur ruhen lassen wenn ich die Vergangenheit auch kenne und mir nicht mitten in der Nacht Ungereimtheiten einfallen.
Es passen ein paar Erklärungen von ihr die ich in den letzten Wochen erhalten habe nicht zu den Ereignissen noch während der Beziehung. Ich muss das geklärt haben.

So reden wir grundsätzlich nie von der Trennung bzw. dem Vergangenen, wir leben praktisch so weiter als wäre nichts passiert.
Für sie ja einfach da sie ja nie richtig litt und einfach ihr Ding durchgezogen hat.

Zitat von Karili:

Das ist bestimmt dem geschuldet was du geschrieben hast, sie ist zu früh in eine feste Struktur gegangen ohne sich selbst auszuprobieren und zu finden. Dieser Schritt steht weiterhin aus. Nimmt Sam sie jetzt zurück und gibt ihr das kuschelige Nest, hat sie die nötigen Erfahrungen immer noch nicht gemacht. Aktuell ist sie im Zugzwang sich auf Sam und ihre Wiederaufnahme der Beziehung zu konzentrieren, ist das aber gelungen, ist die Leere wieder da.

Naja dieses Szenario wäre natürlich der worst case!
Wenn ich davon ausgehen würde, dass es so passiert könnte ich heute mit deutlich weniger Schmerz die Beziehung beenden.
Ich habe halt doch die Hoffnung auf ein happy end

Zitat von sam772:

Wenn du das wirklich so hart durchziehen kannst, beineide ich dich für deine Stärke!

Du kannst Dir gerne meinen Thread durchlesen und schauen, wie es in der Zeit emotional um mich bestellt war.

Was spricht eigentlich dagegen, dass Dein Mädel die Freundin anruft und ihr erzählt, dass sie die beiden Typen in Reserve hatte und sie jetzt aber ihre Chance nutzen will, um Dir zu beweisen, dass sie es ernst meint?

Ich kann mich täuschen, aber ich glaube, da würde es bei Deiner Dame zur Kernschmelze kommen.

Ich würde es mal testen. Mal schauen, ob sie wirklich über Hürden für Dich springt oder nur labert.

Du wirst dich noch in die Bewusstlosigkeit reden.

Taten sprechen lauter als Worte und nur an ihnen würde ich jetzt eure weiteren Chancen messen. Zu glauben, man könnte so weitermachen wie bisher fliegt einem in der Regel irgendwann um die Ohren. Der Stachel bleibt. Das Vergangene - auch ihr Verhalten während ihr noch ein Paar wart - lässt sich durch Reden nicht beseitigen. Ich glaube wie ElGatoRocho auch nicht, dass sie ewig diese Gesprächsschiene mitgeht, denn letztlich war es ja offenbar deine Fokussierung darauf was sie macht und sagt, die sie aus der Beziehung getrieben hat.

Sie hat dich immer geliebt? Nun ja, wer sagt, dass er/sie keine Gefühle mehr hat, dann wohl am Ende eines längeren Prozesses. Nur wenige fallen von empfundener Liebe ad hoc in einen Zustand der Gefühllosigkeit.

Und sich Gedanken darüber zu machen was sie dem Freundeskreis angetan hat? Im Ernst? Was für Gedanken. Das gehört in die Sicht von 14jährigen. Ich glaube nicht, Sam, dass du dich so verändern kannst, dass du dich selbst und nicht deine Freundin als Orientierungspunkt siehst. Ich denke, dass du sehr bereit bist dich auf den Weg der Kompromisse einzulassen, für den du noch viel zu jung bist. Du lebst mit Haus und Garten und nichtabgenabeltem Freundeskreis. Deine Freundin ist die erste Beziehung. Man muss kein Hellseher sein, dass hier Potential für später im Leben stattfindende Ausbrüche liegt. Deiner Freundin war vor einigen Monaten - oder auch mit dem Schreiben schon länger - klar, dass es noch etwas anderes geben muss. Dass euer Leben nicht alles gewesen sein kann. Jetzt ist sie bereit für Kinder, um sich euer Leben, dass ihr so wie es ist offenbar nicht reicht, zu erweitern.

Keiner von euch beiden hat sich ausprobiert. Ihr seid gleich in die eheähnliche Situation von Mitte 30jährigen gegangen. Auf euch beide warten Jahre emotionalen Lagerkollers.

Ich bin jetzt hier raus.

Zitat von sam772:

Ich verneinte und fing an ihr (leider emotionsgeladen) etwas schärfer zu sagen, dass ich es von ihr eine Frechheit mir gegenüber empfinde, dass sie darüber nachdenkt auf die Feier zu gehen.

Warum hängst du dich da so dran auf? Wenn ihr früher dahin gegangen seid - dann denken die Leute. ihr kommt jetzt auch. Oder hast du Angst vor einer unklaren Situation?

Zitat von sam772:

- Wir probieren es und sie möchte mir beweisen dass sie mich liebt und ich ihr vertrauen kann

Also immer noch Schwebezustand .....

Zitat von sam772:

Wenn ich weiss sie ist jetzt anders bzw ich kann ihr vertrauen dann bin ich der Letzte der sagt nein.

Das wirst du nie wissen, sondern kannst es nur glauben. Höre nicht nur auf ihre Worte, sonder sieh, was sie tut.

Zitat von sam772:

Ich versuche hier einen Weg zu finden sie zu behalten aber nicht wie der letzte Depp dazustehen.

Völlig verständlich. Dann trete souverän mit ihr zusammen auf. Z.B. auf der bewußten Party.

Zitat von sam772:

Sie muss die Karten auf den Tisch legen, ich kann die VErgangenheit für mich nur ruhen lassen wenn ich die Vergangenheit auch kenne und mir nicht mitten in der Nacht Ungereimtheiten einfallen.

Nun denkst du bereits mehrere Wochen über alles nach. Man kann es auch übertreiben. Viele Details sind es garnicht wert zu wissen. Die Hauptsache ist doch klar.

@ElGatoRojo

Souverän scheint hier das Schlüsselwort zu sein.

Wie will er souverän bei einer Feier auftreten, bei der zwei Typen anwesend sind, von denen einer über ein Jahr lang alles über die Beziehung erfahren hat? Der weiß, wie die Freundin tickt und wie illoyal sie schon sehr lange vor der Trennung war? Der von ihr angebaggert wurde und es nur deshalb nichts wurde, weil der Typ nicht wollte. Der andere hatte sie schon bei sich Zuhause in Unterwäsche und es nur nichts geworden, weil er nicht ihre erste Wahl war. - Nur, wer war die erste Wahl? Trauer über Typ 1 oder tatsächlich Sehnsucht nach Sam?

Dazu eine Freundin auf der Fier, die bereits weiß, dass Sam und Freundin beide Typen gelöscht und blockiert haben.

Da kann man entspannt allen in die Augen schauen. Schaut her! Wir sind wieder zusammen. Aber nur, weil du da vorne sie nicht rangelassen hast. - Das würde ich mir nicht antun. Und warum? Nicht aus Scham, sondern, weil ich keinen Bock hätte, mich mit jemand generell unters Volk zu mischen, die mich in Chats ausgezogen und mein Verhalten besprochen hätte. Die illoyal war und nicht erwachsen mit mir gesprochen hätte oder für sich wirkliche Konsequenzen gezogen hätte, wie z.B. eine eigene Wohnung, eine Auszeit für sich.

Dieses Diskutieren und gucken ob sie anders ist oder wird ist absoluter Quatsch. Sie ist wie sie ist. Und das darf sie auch sein. Sie muss jetzt keine Beziehung-Fleißsternchen sammeln müssen, um wieder in Gnade zu kommen. Mir graut echt bei der Vorstellung, dass da demnächst Kinder in diesem Zirkus mitturnen könnten.

Zitat von Karili:

für sich wirkliche Konsequenzen gezogen hätte

Ist halt auch alles so plump, ich würde mich da auch in meiner Intelligenz beleidigt sehen.

Sollte der TE jetzt harte Linie fahren und sie zurück auf die Wiese schicken, halte ich folgende Variante für sehr wahrscheinlich:

Arme Amsel mit gebrochenem Flügel heult sich im Freundeskreis aus und Typ 1 und 2 trösten sie. Beide werden latent in Konkurrenz zueinander gesetzt und alle Dinge, die dann passieren, werden unter ich war verletzlich und schutzlos verbucht. Der TE wird derweil mit Infos versorgt und seine Eifersucht brennt lichterloh. Ehe er es sich versieht ist er erneut in einer Konstellation, in der eine Frau drei Typen um sich kreisen lässt.

Und wenn ich mir den Arm abschneiden muss, ich persönlich lasse mich nicht in solche Situationen ziehen, sowas braucht kein Mensch.

@urmel

Dem gibt es wenig hinzuzufügen. Genauso wird es laufen.

Das eigentliche Problem sehe ich darin, dass keiner, weder der TE, noch seine Freundin, noch sein Freundeskreis tatsächlich erwachsen und unabhängig geworden sind. Sie spielen Puppenstube in ihren Häusern und Mutti und Vati in ihrem Freundeskreis. Es ist keinem von ihnen offenbar bewusst, dass sie sich gerade um die beste Zeit in ihrem Leben betrügen. Einer Zeit, in der man bereits finanzielle Unabhängigkeit hat, die Welt und neue Menschen entdeckt, sich alle Hörner abstösst. Weil man es noch kann. Weill es Spaß macht. Und weil es zum Leben dazugehört. Und zwar jetzt. Und nicht nachträglich als Midlife Crisis. Oder der Ausbruch in die Affären während die Kinder noch Zuhause leben.

Dieser ganze Quark mit Reden und Vergangenheit radieren und den Tischler bestellen und ins Kinderzimmer ziehen führt nicht in die glückliche entspannte Beziehung zweier reifer Erwachsener. Die führt in Kliniken, auf Paartherapie Couchen und in die Arme anderer.

Es geht hier um das Thema erwachsen geworden sein.

Sam kann sie aufnehmen oder nicht. Es wird so kommen wie Urmel schreibt.

Zitat von Karili:

Sie spielen Puppenstube in ihren Häusern und Mutti und Vati in ihrem Freundeskreis. Es ist keinem von ihnen offenbar bewusst, dass sie sich gerade um die beste Zeit in ihrem Leben betrügen.

Sie bekommen es doch meinst nicht anders vorgelebt. Darum sind sie ja auch so.. Sich mit 27 j dann so verhaften zulassen ist flasche.. Das sag ich dir @sam772 aus eigener Erfahrung ...ist dumm Das Alter passt bei dir auch ich.. habs mit 30 gerafft. Gottseidank ohne Kinder ohne Haus... ich sag dir der Sam in der Zukunft wird dir in den Ar. tretten Aber vielleicht musst du durch das tal der tränen gehen

Zitat von sam772:

Gestern kam das Thema Einladung zu Feier zur Sprache da sie von dieser Freundin die Frage gestellt bekommen hat, ob es stimmt, dass sie ...

Wie hat denn deine Freundin reagiert, als die andere sie darauf angesprochen hat? Wenn von ihr keine Antwort gekommen ist, dann wird sie doch wahrscheinlich Typ1 und Typ2 darauf ansprechen. Die Sache kommt so oder so raus.

Genau der Punkt.

Die Freundin wird Typ1 oder Typ2 ansprechen. Als hätte sie ein Recht darauf, sich in deren Privat- und Intimleben fragen zu dürfen. Ich geh mal zu meinen Freunden rüber und frag mal was da so im Bett passiert ist... - Danach bilde ich mir am besten moralisch eine Meinung, die ich ihnen gleich geige (obwohl, es geht mich eigentlich nichts an was die so tun) oder trage moralinsauer die Aussagen der beiden in die Freundeskreistratschrunde, um alle an meinem moralinsauren Bewertungen teilhaben zu lassen.

Wo sind wir hier? Es geht doch um erwachsene Menschen? Oder nicht?

Oder geht es um Menschen, die eigentlich unabhängig und erwachsen leben sollten, sich aber weiterhin unter den Fittichen der Eltern verstecken und nur so tun, als spielten sie in der Liga der Mitte 20jährigen? Mir wird eiskalt, wenn ich diese Interaktionen im Freundeskreis und die inquisitorischen Fragen und Übergriffe auf allen Seiten lese.

es sind aus diesen Gründen schon viele vom Dorf in die Stadt geflohen...

Zitat von Karili:

Es geht hier um das Thema erwachsen geworden sein.

Was der TE noch nicht weiß, was völlig OK ist, weil er noch jung ist, ist der Umstand, dass in diesem speziellen Kontext, in dem es viel um Ängste, Unsicherheit, Sehnsucht, Phantasie und so weiter geht, auf seinen Schultern der Part liegt, der Sicherheit, aber auch Grenzen, beinhaltet.

Jegliche Diskussion in dem Alter sollte man doch // das ist nicht moralisch // beide Partner haben die gleichen Aufgaben ist theoretischer Natur und entspricht nicht der Realität.

Er kann in dieser Situation die Rolle des Erwachsenen einnehmen (weil es sonst niemand macht!) und für Grenzen sorgen.

Was er derzeit macht ist vergleichbar mit einem Vater, der seinem 5jährigen Sohn sagt, dass er im Süßwarenlade einen Tag alleine sein wird, er aber nichts essen darf. Und vorangegangenen sind bereits Tage, in denen der Sohn das Verbot ignoriert hat und es keine Konsequenzen gab.

TE, Dein Verhandeln ist in der aktuellen Form nutzlos.

Zitat von Karili:

und nur so tun, als spielten sie in der Liga der Mitte 20jährigen?

Tja - früher war man um die Zeit bereits verheiratet mit Kindern. Herumpoussiert wurde mit 17 bis 19.

Zitat von Urmel_:

TE, Dein Verhandeln ist in der aktuellen Form nutzlos.

Tja, früher - und viele heute noch - verstehen die Sturm und Drang Zeit noch als solche. Leider hat irgendwann eine behütende, oft solvente, Elterngeneration die Erziehungsarena übernommen. Oft geben Frauen heute Karrieren auf, weil der Vater der Kinder mehr verdient und so besser für die Familie finanziell gesorgt wird. Das führte zr Zentrierung auf die Kinder. Und ein freundschaftliches Verhältnis zu den Eltern, das zunächst einmal wünschenswert ist, sich im Normalfall nach einer Ablösungsphase vom Elternhaus erst wieder bildet. Dieses nie aus dem Nest entlassen, ist eine neue Form der Familie. Früher hat man nicht unbedingt mit 20 auf dem Grundstück der Eltern gebaut und sich den Hausarbeitsraum geteilt.

Es galt sich selbst zu entdecken, sich Blessuren einzufangen, die einen als Individuum definierten und die zu einem selbst führten. an entwickelte sich in einem diversen Umfeld und scheute das Neue nicht. Die Generation, die als Eltern die Zeit vor 68 erlebt haben, die waren in Korsetts gefangen, wie sie es heute wieder gibt. Damals wurde Klosterfrau Melissengeist ausgeschenkt und Vatern ging sonntags zum Abreagieren zum Stammtisch. Diese Strukturen und das Festhalten an Rollen erlebe ich erst wieder seit ca. 15 Jahren. Entsetzlich.