Sehnsucht nach ihm obwohl er mich betrogen hat

Hallo ihr Lieben!
Es ist total neu für mich in einem Forum zu schreiben aber ich verfolge diese Seite nun schon seit einigen Wochen und es tut mir total gut Beträge von Anderen zu lesen. Würde euch nun gerne mal mit meiner momentanen Situation vertraut machen und bitte um eure Meinung bzw. eventuelle Ratschläge.

Vor ca. 6 Wochen habe ich herausgefunden, dass mein Ex mich betrogen hat. Die ganze Geschichte lief wohl schon einige Wochen und er wollte es mir angeblich auch beichten, wusste aber nicht wie weil er zu große Angst vor meiner Reaktion hatte. bla bla bla. Zum Glück hatte ich ein komisches Bauchgefühl welches mir dann letztendlich auch Recht geben sollte und konnte ihn somit überführen.
Für mich war es der wohl schlimmste Moment überhaupt. Wir waren 2 Jahre zusammen, haben nahezu die komplette Zeit zusammen gelebt (er kam aus dem Ausland und lernte mich dann kennen, entschied sich zu bleiben für mich, ich nahm ihn natürlich auf).
In den letzten 2 Jahren habe ich alles getan um es ihm hier schön zu machen, habe mich fast aufgegeben für ihn und mein ganzes Leben um ihn herum gebaut. Ich habe ihn hier integriert da er ja niemanden kannte, ihn in allen Lebenslagen unterstützt, Job gesucht etc., ihm meine Welt zu Füßen gelegt. Für mich war es die große Liebe und unsere Beziehung war was ganz Besonderes. Wir haben viel durchgemacht, sind durch dick und dünn gegangen und haben immer zusammengehalten.
Als er sich dann aber nach ca. einem Jahr hier sein eigenes kleines Leben aufgebaut hatte, (sprich eigene Freunde gefunden, neue Leute kennen gelernt), merkte ich, dass er seinen eigenen Weg ging und hatte das Gefühl er würde vergessen mich mitzunehmen. Für mich gab es immer nur ihn aber für ihn wiederum eröffnete sich eine völlig neue Welt mit neuen Möglichkeiten. Er entdeckte das Partyleben wieder, sobald er die Wohnung verließ war ich vergessen. Wir haben uns viel gestritten, weil ich nicht verstehen könnte warum er so unzuverlässig wurde und vielleicht hat es mich insgeheim auch genervt, dass er jetzt plötzlich Dinge ohne mich machte. Denn am Anfang hatte er ja nur mich hier in Deutschland.
Wir stritten immer häufiger über das immer selbe Thema aber meiner Meinung nach war das nie ein Grund sich zu trennen. Irgendwann sagte er dann, dass unsere Interessen vielleicht zu verschieden seien, ich bin 3,5 Jahre älter als er, (24 + 27) stehe fest im Leben und er fängt hier von null an. Er hatte auch manchmal Angst, dass es zu schnell zu ernst werden könnte, dass ich bald Kinder haben will etc, was für mich aber noch kein Thema ist. Ich hätte für ihn noch ewig gewartet. Er sagte er fühle sich neben mir nicht wie ein richtiger Mann, da ich diejenige bin die alles hat, ihn komplett unterstützen muss (sowohl im Alltag als auch finanziell) aber dass er mir unendlich dankbar sei.

Ich fuhr eine Woche in den Urlaub und als ich wieder da war dauerte es noch ca. 2 Wochen bis ich es rausfand.
Er hatte sich schon über Wochen irgendwie umorientiert, seine Neue gehört zu seinem neuen Freundeskreis die alle noch wesentlich jünger sind als er und mit ihr kann er jetzt Party machen, keine Verpflichtung!
Ich habe ihn sofort rausgeschmissen, war am Boden zerstört. Für ihn hätte ich meine Hand ins Feuer gelegt!
Wie konnte er mir das nur antun?
Einige Tage später dann die Aussprache, er sagte er will die Trennung, trifft die Andere auch weiterhin und er hätte mich nicht betrogen wenn er glücklich gewesen wäre. WOW! Das tut so weh.
Wir haben nun also seit ca. 6 Wochen keinen Kontakt, eine kurze Nachricht seinerseits kam noch. Er wollte wissen wie es mir geht und entschuldigte sich für seine unterkühlte Art mir gegenüber bei der Aussprache.
Seitdem weiter kein Kontakt.
Er hat nun also entschieden dass es aus ist, nichtmal ich selbst und mein Kopf sagt mir auch: Mädel, Augen auf! Er hat dich betrogen und du könntest ihm nie mehr vertrauen! Er hat dich wochenlang belogen und ist nach Hause gekommen als wäre nichts. Aber Mein Herz kommt da seit Wochen einfach nicht mit
Ich vermisse ihn trotz allem. Bin jetzt allein hier, kann nicht schlafen und nicht essen, frage mich immer wieder die selben Fragen, sehe ihn mit ihr in meinen Gedanken. es ist so anstrengend und lässt mich nicht zur Ruhe kommen.
Alle sagen, ich soll froh sein, ich hätte jemanden Besseres verdient. Jemanden auf Augenhöhe.
Mag alles richtig sein aber zur Zeit denke ich nur an die guten Momente, an all die tollen Dinge die wir zusammen erlebt haben.
Ich hasse es alleine schlafen zu gehen, alleine aufzuwachen. Ich vermisse all unsere alltäglichen Routinen. Und er? wohl eher nicht. Wann hört das endlich auf? Ich kann nicht mehr
Ich akzeptiere, dass es kein Zurück gibt aber der Weg dies jetzt zu verstehen und zu verarbeiten scheint mir so endlos lang und einsam. Ich habe das Gefühl nie mehr jemanden zu finden der mich so fasziniert und mich so glücklich macht. Obwohl es noch zu früh ist sich über sowas Gedanken zu machen. Oh man!
Oftmals denke ich sogar ich würde ihm gerne schreiben, ihm sagen dass er mir fehlt, dass ich viel an ihn denke. Aber das wäre falsch, oder?
Hat jemand ähnliches erlebt?
Vielen Dank schonmal für eure Antworten.

Hallo deine Situation ist wirklich nicht schön. Kann mir gut denken wie du dich fühlst. Aber das wird vergehen. Sieh mal die Realität.

Für mich stellt es sich so far das er dich als Sprungbrett benutzt hat das ihm hier einen bequemen bei Anfang ermöglicht. Solange er dich bräuchte warst du gut genug und als er jetzt Land Sieht, braucht er dich nicht mehr. Er hat ja jetzt seine neue Umgebung.

Hört sich für dich sicher sehr hart an, aber ich glaube das es alles nur Berechnung war und er von Anfang an nur ein Ziel hätte. Du warst Mittel zum Zweck. So sehe ich es.

Kann sein das ich falsch liege, aber alle Anzeichen sprechen doch für sich. Ich wünsche dir das ich mich irre, aber glaube es nicht. Für dich alles gute, und viel Kraft mit allem fertig zu werden.

Hey,

Meine Ex hat mich ebenfalls betrogen und verlassen mit der Begründung, sie sei nicht mehr glücklich gewesen, nach 11 Jahren Beziehung.
Ich hasse es auch, Alleine einzuschlafen und alleine aufzuwachen und vermisse die ganzen gemeinsamen Routinen.
Auch mir sagen Alle, ich hätte was besseres verdient, sie hätte mich eh nur ausgebremst, dass sie mich respektlos behandelt hat etc, aber trotzdem vermisse ich sie extrem und wünsche sie mir zurück, obwohl ich weiß, dass es nie wieder funktionieren könnte.
Ich kenne auch dieses quälende Gefühl, nie wieder jemanden zu finden, mit dem man so eine Liebe erleben kann und so glücklich sein kann.

Es ist bei mir jetzt fast 4 Monate her. Ich kann dir nur sagen es wird besser. In ganz kleinen Schritten. Natürlich sind auch immer wieder Rückfälle drin. Mal gehts besser, mal schlechter. Aber es wird definitiv erträglicher im Großen und Ganzen.

habe auch nach diesen 4 Monaten noch den Drang, Ihr zu schreiben. Kann dir nur raten: Schreib Ihm nicht! Es wird höchstwahrscheinlich nichts zurück kommen, wodurch du dich besser fühlst. Im Gegenteil, wenn was nettes zurück kommt wirst du süchtig nach diesem kleinen Bisschen freundschaftlichem Kontakt und drehst am Rad, wenn dann mal nix mehr kommt oder nur noch knapp und kalt (wozu die meissten sich trennenden scheinbar irgendwann umschwenken). So war es zumindest bei mir, ich bin zu oft schwach geworden und hab Ihr wieder geschrieben. Hat sich nur negativ auf meine Gefühlslage und meine Psyche ausgewirkt.

Ich wünsch dir, dass du dich bald besser fühlst!

Hab Sie damals auch noch einmal angeschrieben, als ich sah, dass sie einen andern hat. Wurde ignoriert und mir wurde klar wie ich auf sie wirken musste. Ich hab die Nachricht im Nachhinein bereut. Es ist wichtig zu akzeptieren, dass es vorbei ist. Nur mit diesem Abschluss kann sich dein Kopf darauf einstellen und die Erinnerung verblassen lassen. Es darf nichts bleiben, was die Erinnerung auffrischen könnte.

Mhmm...Ich habe nicht das Gefühl die gesamte Zeit über ausgenutzt geworden zu sein. Ich bin mir sicher dass auch er glücklich war, das hat er seiner Familie in der Heimat immer gesagt und auch seine Freunde (wenn sie mal in Deutschland zu Besuch waren) haben gesagt dass sie ihn noch nie so glücklich gesehen haben und dass er immer von mir und uns erzählt. Ich kann mir aber vorstellen, dass er diese Sicherheit die ich ihm gegeben habe irgendwann nicht mehr gebraucht hat, mutiger wurde, gesehen hat dass es noch mehr gibt außer mich.
Er war meine kleine perfekte Welt und die liegt jetzt in Trümmern.
Alles erinnert mich...einfach alles.
Ich möchte ihm ja eigentlich auch nicht schreiben und ich halte es bisher von Tag 1 an auch durch...aber er war/ist mir doch trotzdem so wichtig!
Ich glaube tatsächlich, dass ich mich zu stark auf ihn fixiert habe, habe alles nach ihm und seinem Wohlbefinden ausgerichtet, habe alles möglich gemacht für ihn. Und jetzt ist da nichts mehr...
Es nervt mich selber total, dass ich nicht klar sehen kann was er mir angetan hat. Es gibt zwar kurze Momente in denen ich denke: Er hat dir das Schlimmste angetan was er hätte tun können und er verdient nicht eine einzige Träne von mir.
Aber dieser Moment ist genauso schnell wieder weg wie er gekommen ist...und dann sind da wieder nur die positiven Dinge die mir fehlen! Ätzend!

Noch dazu kommen diese quälenden und schlimmen Gedanken was in unserer Wohnung alles abgelaufen sein mag mit seiner Neuen...Habe schon vieles umgestaltet und einige neue Möbel gekauft, das Schlafzimmer ist bisher noch der Raum den ich nur ungern betrete! Neues Bett ist aber schon bestellt. Ich weiß dass viele sich vielleicht eine neue Wohnung suchen würden aber ich lebe dort eigentlich gern. Und bevor er da war, war es ja auch schon meine Wohnung!
Hoffe diese Bilder verschwinden irgendwann?!?!

Oh ja, wie ich diese Gefühle kenne. Einerseits hasse ich meinen Ex, andererseits sehne ich mich nach ihm, nach seinem Lachen, den schönen Augen. Es macht mich fertig, dass ich ihn nie wieder sehen werde

Der Beitrag ist zwar schon älter, aber er spricht mir aus der Seele. Ich war 15 Jahre mit meinem Mann zusammen und davon 10 Jahre verheiratet. Als wir uns kennenlernten (ich 27 er 26) hatte er nichts. 2 Plastiktüten, 1 Aktenordner, keine Arbeit, Führerschein verloren, ziemlich viel getrunken und kurz vor der rechtskräftigen Scheidung. Ich war gerade seit 6 Monaten Single und stand im vollen berufsleben. Ich kann nicht sagen warum, aber beim ersten Treffen war es um uns geschehen. Nach 4 Wochen ist er zu mir gezogen uns seit dem lebten wir 15 Jahre zusammen. Es war nicht immer leicht, aber die erlebten Probleme und Hürden hatten uns nur mehr zusammengeschweisst. In den 15 Jahren hat er sich zu meiner grossen Liebe entwickelt und ich glaubte das wir es schaffen und eine der wenigen sein würden die für immer zusammen sein würden. Ich habe auch alles für ihn getan. Wollte immer das er glücklich ist und habe alles dafür getan. Doch dann bekam er mut gerade mal 42 Jahren einen Herzinfarkt. Er hat alles gut überstanden, doch er hat es seelisch nicht so sehr verkraftet. Hatte Probleme das erlebte zu verarbeiten. Aber ich war immer für ihn da, habe zu ihm gehalten, wenn er arbeitslos, krank oder sonstige Probleme hatte, habe alles mit ihm durchgestanden. Doch er war auch schon immer ein kleiner Filou... Hat gern mit anderen Frauen getextet, auch wenn das meisste harmlos war, hat es mich ab und an schon gestört und er hatte mir aber immer versichert das ich mir keine Sorgen machen soll und nicht eifersüchgig sein brauch denn er hat ja mich und er liebt mich und wäre glücklich. Doch am 10 Oktober 2019 kam alles ans Licht. Auch ich hatte so ein Bauchgefühl. Mir vielen die letzten 4 Wochen auf, das er öfter später nach Hause kam, früh schlafen ging und sich nicht mehr so an mich gekuschelt hat auf dem Sofa und im Bett lief auch ca. 4 Wochen nichts mehr... Auf gewisse S. Andeutungen meinerseits ist er mit Ausreden ausgewichen, die ich ihm aber geglaubt habe... Hätte nicht im Traum daran gedacht was kommen sollte. Es kam heraus das er seit ca. 4 Wochen eine Affäre hatte. Da er selbst nichts Preis gab, habe ich durch Recherchen und Schnüffelei herausgefunden, das es sich bei der Affäre umd eine deutlich jüngere Sekretärin aus seiner Firma handelt die erst seit knapp 6 Monaten da arbeitet. Wer weiss wie lange das wirklich schon lief. Es ist so viel zwischen uns passiert und ich bin so dermassen verletzt, weil ich bis zueltzt dachte zwischen uns ist alles in Ordnung... Er gab mir zumindest immer das Gefühl... Jetzt denke ich aber das er sogar mit ihr zusammen zieht und das bricht mir das Herz. Er hat mich nach all den Jahren und nach allem was ich für ihn getan habe ausgetauscht wie einen dreckigen Waschlappen und fängt so einfach ein neues Leben mit einer anderen an als wären unsere gemeinsamen Jahre nichts gewesen. Ich habe mich nie gehen lassen und wollte immer gut für meinen Mann aussehen und werde auch oft sehr viel jünger geschätzt.... Trotz der riesen Enttäuschung und der Verletzung denke ich immer noch jeden Tag an ihn... Ich habe seit Dezember meine eigene kleine Wohnung aber fühle mich irgendwie dort nur zu Gast... Ich kann das alles immer nich nicht begreifen und ich weis er wird nie mehr wieder kommen und nach all dem sollte ich ihm auch die Pest an den Hals wünschen, doch innerlich wünschte ich er käme wieder und würde alles bereuen... Das ist doch verrückt! Es könnte nie mehr was werden, das weis ich selber, aber dennoch sehne ich mich jeden Tag nach ihm und das tägluche Kopfkino mit ihm und Ihr bringt mich zur Verzweiflung.... Wie habt ihr es geschafft aus diesem Alptraum zu entkommen? Wie habt ihr es geschafft von Eurer Liebe loszukommen und endlich ein neues Leben zu beginnen ohne ständige Gedanken an den Ex? Die Scheidung wird bald von mir eingereicht, davor graut es mir auch schon... Eigentlich will ich das nicht, aber worauf soll ich denn noch hoffen? Ich muss einen entgültigen Schlussstrich ziehen, auch wenn es mich gefühlsmäßig fast umbringt....