Wunden nach der Trennung - wieder offen und schlimmer

Hallo meine Lieben,

ich habe jetzt viel hier im Forum gelesen, auch die super Tipps und Infos im Liebeskummer überwinden Teil, aber dachte ich melde mich nun doch mal an und schreibe euch mal mein leiden, da dieses derzeit irgendwie schwer an mir nagt.

Vorgeschichte:

Ich selbst bin 40, meine Ex 33. Im Gegensatz zu vielen Leuten hier waren wir jetzt nicht jahrelang zusammen, aber dennoch ist ja Zeit oftmals kein Kriterium für Intensität. Ich habe letztes Jahr Januar meine Freundin kennengelernt. Auf Anhieb verstanden und festgestellt, dass man zueinander passt (zu diesem Zeitpunkt). Sind dann auch zusammen gezogen, haben super viel unternommen, viel im Urlaub, bei Ihren Verwandten außerhalb Berlins, halt eine sehr schöne Zeit. Eigentlich war Sie in den meisten Punkten das, was ich mir immer gewünscht hatte an einem Partner, aber irgendwann kommen natürlich immer mal die Risse in Wolke 7. Schlussendlich hat Sie sich dann getrennt und ist im Dezember ausgezogen (an Heiligabend, um genau zu sein!).

Ich hatte aber irgendwie auch akzeptiert, dass das vermutlich keinen Sinn hat. Zuviel, was Sie irgendwann scheinbar störte und Sie nicht bereit oder in der Lage war, an sowas zu arbeiten.

Ok, soweit so gut. War natürlich erst einmal traurig, ging dann aber auch wieder. Wir verstehen uns eigentlich noch immer recht gut, ab und zu hört man mal was voneinander oder sieht sich. War bisher auch alles kein Thema. Kein Herzschmerz, kein Problem. Hab auch nicht dauernd an sie gedacht und bin mir auch seit Monaten darüber im Klaren, dass die Beziehung mit ihr eigentlich nicht auf Dauer klappen konnte und habe das auch akzeptiert. Eine erneute Beziehung steht nach wie vor für mich nicht zur Debatte. Auch wenn vieles an ihr nach wie vor genau das ist, was ich mir von einer Partnerin fürs Leben wünschen würde, gibt es andere Sachen, die das nicht möglich machen. Letztendlich sind wir halt in einigen Punkten nicht kompatibel, was das Leben angeht. Ist ja soweit auch in Ordnung.

Jetzt aber zu meiner eigentlich bizarren Situation. Letzte Woche, ich hatte irgendwie von ihr geträumt und sie hatte im Traum einen neuen, war irgendwie mies zu mir, whatever, aufgewacht und mich gnadenlos schlecht gefühlt. Als wäre aus einem mir unbekannten Grund mein Herz komplett in 2 Teile gerissen worden.
Mir war dann irgendwie danach mal Hallo zu sagen, also ihr geschrieben und dann kam halt sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe blabla, haben jemanden kennengelernt, mit dem ich meine Zeit verbringe blabla. Eigentlich von der Sache her ok, ist ja ihr Recht glücklich zu sein, aber das hat mich gnadenlos umgehauen. Seitdem muss ich nur noch an die schöne Zeit mit ihr denken, was war, wie toll was war. Irgendwie alles erinnert mich daran, egal was. Gerade bei dem tollen Wetter und am Wochenende geht mir durch den Kopf, was wir letztes Jahr am jeweils gleichen Tag zusammen gemacht haben und jetzt nicht mehr machen können. Mir geht es seitdem echt mies.

Wir hatten gestern noch einmal telefoniert, ich hatte mich, da ich davon ausgehe, dass der Kontakt in der nächsten Zeit bis ins nichts abebbt, noch einmal für die Zeit mit Ihr bedankt und auch das sie in einigen schweren Situationen letztes Jahr (Todesfall usw.) immer für mich da war und ich die Zeit toll fand bla, halt das, was man schon immer mal sagen wollte, weil es einem auf der Seele brennt, aber irgendwie nie gemacht hat. Hilft ja auch, damit sich das dann nicht weiter reinfrisst. Während ich ihr so meine Sachen erzähle, wirft sie immer wieder irgendwas mit ihrem neuen Freund ins Gespräch. Blabla so toll, blabla ist der richtige blabla sonstwas. Letztendlich vor 5 Wochen bei Lovoo in der App kennengelernt, ist jetzt der Superpartner blabla. Selbst auf die Info von mir, dass ich ihr gerade was von mir erzählen wollte und nicht unbedingt an der Story von ihrem Neuen interessiert bin war sie irgendwie nicht von ihrer Augenscheinlichen Wolke 7 runterzubringen.

Eigentlich sollte es nach so etwas ja noch einfacher sein, mir vor Augen zu halten, das der Mensch nicht das ist, was ich gerne sehen würde oder dachte gesehen zu haben. Aber warum tut mir nach mittlerweile 8 Monaten (von denen die letzen 6-7 eigentlich problemlos ohne irgendwelchen Herz-Schmerz waren) nun mein Herz noch so weh, selbst wenn ich eigentlich auch keine Beziehung mehr mit ihr wollen würde? Ichverstehe mich da derzeit selnst nicht. Einfacher als so kann man die Grundlage für vergessen doch nicht mehr geliefert bekommen. Aber meine Gedanken kreisen nur um die vielen schönen Momente, Zeiten und Unternehmungen, die wir im letzten Jahr hatte. So traurig das jetzt auch klingen mag. Selbst in dieser nur knapp 1 jährigen Beziehung habe ich mehr schöne Zeiten gehabt, als in allen anderen Beziehungen meines Lebens.

Auch wenn ich mich bereits für die schöne Zeit bedankt habe, juckt es mich in den Fingern, zu schreiben, dass es die schönsten Monate meines Lebens waren, aber irgendwie kommt mir in Anbetracht der aktuellen Situation der Gedanke auch wieder so dämlich vor, dass ich mich nach dem Abschicken vermutlich vor mir selbst schämen würde, wie ich so dumm sein kann. Ich klammere mich halt irgendwie an so kleine Haken, die mich vermeintlich besser fühlen lassen, aber mein Kopf weiß, dass das alles vergebene Mühe ist. Ich will Sie nicht zurück, sie würde auch nicht zurückkommen. nun ja. wieso kreisen meine Gedanken nun um solchen Dinge nach so vielen Monaten ohne irgendwelche Problem?

Weder direkt bei der Trennung, noch bei Auszug, noch die ersten Wochen war das so schlimm. bei Weitem nicht. Aber dafür jetzt?

Sorry, das klingt jetzt hart, aber ich denke, das ist so ne EGO Sache..Du willst Sie nicht wieder, aber ein anderer Mann soll Sie auch nicht haben....Dein EGO ist verletzt, aber das wird sich schnell wieder beruhigen. Ausserdem fehlen uns in der warmen, schönen Jahreszeit die Menschen, mit denen wir in genau dieser Zeit tolle Sachen erlebt haben eben etwas mehr. Nicht verzagen, Dir geht es sicher schnell besser.
LG

Ja, ich schätze auch einen großen Teil davon macht das Ego aus. Dieses was hat er, was ich nicht hatte Gefühl... Und wiederhaben... nun ja, die schöne Zeit ja, diese herzlichen Seite und so, aber würde halt nicht gutgehen (ist es ja auch nicht letztendlich). Aber nur Ego isses auch nicht. Das kenne ich und das fühlt sich noch anders an. Irgendwie tut mir das leid, das es nicht geklappt hat. Die Basis war ja irgendwie da und mit etwas Arbeit... nun ja, aber das ist ja auch wieder in die falsche Richtung denken

Danke übrigens für eure Antworten erst einmal. Unahängig von Ego oder nicht Ego oder Ego + X, denke ich auch euer Rat wäre gut, erst einmal nichts mehr weiter von ihr zu hören und den Kontakt swoeit zu unterlassen.

In der Tat gibt es noch 1-2 Fotos von Ihr in der Wohnung, die ich erst mal entfernen werde und durch Fotos von meinem Hund, dem besten Freund, ersetze

Hättest du die 8 Monate mit einer Kontaktsperre durchgezogen wärst du jetzt wohl schon über den Berg und es würde dich nicht, zumindest nicht in diesem Maße mitnehmen. Im Endeffekt musst jetzt wieder von vorne beginnen mit dem Verarbeiten, loslassen usw. am besten natürlich mit Kontaktsperre.

Vermutlich. Dachte halt irgendwie man könne halt freundschaftlich weiter machen und quasi das Gute (also sich generell halt schon gut verstehen) direkt in eine Freundschaft übergehen lassen. Dachte auch das hätte geklappt von meiner Seite aus. Ab und zu haben wir telefoniert, mal gesehen und bissl spazieren mit meinem Hund (waren seinerzeit auch jede freie Minute mit dem unterwegs, die hat den Hund abgöttisch geliebt und er sie), halt so Sachen, die man auch mit normalen Freunden macht. Aber scheinbar hab ich damit nur das eigentliche Verarbeiten vor mir hergeschoben und das ist nun scheinbar damit rausgeplatzt, dass mir nun klar ist, dass endgültig Ende ist.

Klingt schon irgendwie komisch, wenn ich sage, dass ich so gesehen keine Beziehung mehr wollen würde, weil ich weiß, dass es nicht klappen würde, aber andererseits trotzdem gerade sehr traurig bin, dass es nicht geklappt hat, weil wir beide nicht genug dran gearbeitet oder über bestimmte Punkte geredet haben bevor es zu spät war. War schon eine tolle Frau und ich vermisse sie dennoch oft.
Das keine Beziehung mehr vorstellen ist auch irgendwie mehr so eine logische Ansicht. Vermutlich würde ich dennoch einen Versuch wagen, wenn ich die Chance hätte, aber die wird nicht mehr kommen und sicherlich ist das auch gut so.

@ Glaskanone: ja, nach dem gestrigen Gespräch ist mir auch nicht danach mir weiter anzuhören, wie toll ihre neue Beziehung ist. das wäre wie jedes mal wie ein Pflaster von einer frischen Wunde ziehen.

@ all: da ich sie ja dennoch gerne habe und sicherlich auch weiterhin nach allem menschlich mag, wäre ich dennoch irgendwann an einer Freundschaft bzw. Kontakt interessiert. ist das sinnvoll irgendwann wenn auch für mich alles vorbei ist oder lieber nicht. ?

Dieses ewige Gerede von Kontaktsperre.... (ist jetzt nicht böse gemeint ) aber mir haben in einem anderem Fall nicht mal 10 Monate wirklich was gebracht. Der Mensch ging mir einfach so gar nicht mehr aus dem Kopf (bis heute nicht). Leider kam es nach diesen 10 Monaten wieder zur Kontaktaufnahme seinerseits und wupp wieder von vorne beginnen.... Sorry, das hat jetzt nix mit dem Problem von Skynet hier zu tun, musste nur mal raus. Also versuch das mit der Kontaktsperre, vielleicht. hilft es Dir ja.

Hallo Unbekannter,
ich kann Dich sehr gut verstehen, weil ich gerade in einer vergleichbaren Situation stecke und nicht heraus komme (oder kommen will, weil es mein Bauch momentan so vergibt und der, der Bauch, den Verstand abschaltet)
Kann Dir deshalb auch leider keine Tips und/ oder gute Ratschläge geben, wie Du damit umgehen solltest.
Vielleicht spendet es Dir ja ein klein wenig Trost, daß sich auch andere Männer mit solchen Themen herum quälen. Tatsächlich braucht es Zeit. Zumindest das weiß ich.
Wünsche Dir daher von Herzen alles Gute.

Gruß
Helmut

Natürlich hilft das, dann fühlt man sich nicht ganz so alleine

Sie hat sich auch voll und ganz in meiner Wohnung hinsichtlich Deko etc. ausgelebt (war vorher ziemlich Trist oder steril im Gegensatz zu jetzt, was mir aber sehr gut gefällt), von daher kriege ich das sowieso nie mehr so ganz aus z.B. der Wohnung. Will ich auch gar nicht, gefällt mir so wie es is und ein paar Details hab ich abgeändert, wie es mir gefällt.

Ich muss auch dazu sagen, dass ich aus der Beziehung dennoch viel Gutes mitgenommen habe. Das wurde mir auch durch meine besten Freunde bestätigt, dass die Zeit mich durchaus zum Positiven gewandelt hat (war vorher nicht negativ, aber besser geht ja immer). Dafür bin ich ihr natürlich auch dankbar. Ich weiß auch nicht, irgendwie möchte ich sie als Menschen aus vielen positiven Gründen schon gerne in meinem Leben halten und hoffe darauf, dass ich den Schock neuer Freund schnell überwinde und dann das ganze Gelassen sehe und mich für sie freue...

Ach Mist, ich weiß auch nicht.. Geht mir wie Helmut, Kopf sagt nein, Bauch sagt ja... und weil ja auch nichts schlimmes Vorgefallen ist, würde ich mir sogar irgendwie selbst schon komisch vorkommen, wenn ich ihr sagen würde Danke, aber meld dich bitte nicht mehr bei mir....

Irgendwie hindert mich irgendwas genau da dran, keine Ahnung wieso. Ich schätze mal in der nächsten Zeit / Monaten wird da eh nicht mehr viel von ihr kommen, wenn überhaupt. Ist ja auf Wolke 7 und ich bin letztendlich nun eigentlich eh raus aus ihrem Leben (ok, war ich vorher auch schon, aber jetzt noch einen Schritt weiter). Wenn ich mich also nicht mehr melde, wird da sicherlich eh nichts mehr passieren. Ich glaube ich versuche es mal so, nicht mehr melden. Falls doch noch was von ihr kommt und mich das wieder runterreisst, dann muss ich allerdings in der Tat deiner Empfehlung folgen und ihr mitteilen, dass ich das derzeit einfach nicht kann.

Ungeachtet dessen muss ich erstmal dieses ganze ich denke zurück an die schönen Zeiten/Unternehmungen aus dem Kopf kriegen. Liegt vermutlich daran, dass ich ja nun alleine bin und bei dem Wetter halt immer dran denken muss, was ich zum gleichen Zeitpunkt letztes Jahr gemacht hab und wieviel Spaß ich da hatte und nun alleine bin und grübele.

Übrigens erst einmal Danke für alle bisherigen Antworten. Der Austausch hilft definitiv