Wütender Ex

Zitat von helenanana:

Mein Problem ist aber, dass er Dinge gegen mich in der Hand hat.

Was auch immer das sein sollte, will er dir Angst machen, um dich weiter klein zu machen bzw. dich zu erpressen.
Zeige ihm keine Angst und bluffe, in dem du ihm sagst, soll er doch machen , und du ja auch so einiges gegen ihn in der Hand hast... zu mindestens aktuell, wie z.B. Stalking, Belästigung, Einschüchterung, Beleidigungen etc.. was alles strafbar ist. Mal sehen, ob er da was macht. Wahrscheinlich nicht!
Und trotzdem denke ich, dass du dir von Beratungsstellen Unterstützung holen solltest. Es gibt Beratungsstellen für psychische und physische Gewalt.

@Sitamun Er hat mir zum Beispiel zu Corona-Zeiten per WA bei einer Online Prüfung geholfen. Ja, ich weiß, dass das moralisch nicht in Ordnung ist und ich selbst schuld bin, wenn es nun die Konsequenzen gibt. Ich weiß auch nicht, ob er überhaupt so weit denken wird. Aber ich gehe bei ihm einfach vom schlimmsten aus. Dadurch könnte mir eben mein Abschluss aberkannt werden, was im Vergleich dazu, ein Leben lang mit ihm zusammenzubleiben, nicht das Ende der Welt ist. Aber trotzdem würde es mir sehr weh tun, weil ich hart für den Abschluss gearbeitet habe. Und mir ist bewusst, dass er dadurch auch Probleme bekommen kann. Aber ich glaube nicht, dass er seinen Abschluss noch in diesem Leben schaffen wird. Und er hat wie gesagt nichts zu verlieren. Ich hingegen schon, weil ich jetzt schon meinen Master habe und seit Jahren in der Arbeitswelt bin. Aber kenne mich da rechtlich auch generell nicht so aus. Ich würde einfach gerne seine Wut senken können, damit so etwas oder etwas ähnliches nicht passiert...

@helenanana wieviele Menschen haben sich wohl während Onlineprüfungen helfen lassen oder parallel gegoogelt? Das wird doch jedem Prof, jeder Schule klar sein. Allerdings wissen auch alle, dass solche Prüfungen nicht den zeitlichen Spielraum lassen, dass das extreme Unterschiede machen könnte, von daher.. lernen musstest du trotzdem.

Lass dich nicht einschüchtern. Natürlich dreht er jetzt auf, sein Nervensystem feuert grade. Am besten beruhigt es sich, wenn du ihm nichts bietest. Versuch es einfach auszuhalten, aber zu ignorieren. Du kannst ja die Nachrichten auf WhatsApp auf stumm schalten, ohne dass er sich blockiert fühlt. Liegt dann halt an dir, ob du sie trotzdem liest oder nicht.

@Chrome Vielen Dank für deine Antwort. Das Problem ist, dass ich beim Trennungsgespräch sehr stark darauf geachtet habe, die Schuld auf mich zu nehmen. Ich habe zum Beispiel gesagt, dass er recht damit hat, dass ich zur Therapie gehen muss um mit seiner Wut klarzukommen (was bescheuert ist, denn kein Therapeut würde das machen sondern sagen, ich soll rennen) aber dass er eben damit recht hat, dass es leider nichts bringt. Dass wir uns nur gegenseitig verletzen und es nicht gut tut. Dass er sich jemanden verdient, der ihn so nimmt wie er ist und mit seiner Wut umgehen kann. All sowas. Ich habe ihn nicht mit einem Wort schlecht geredet oder ihm die alleinige Schuld gegeben.

Ich weiß halt nicht, wie ich noch Schuldübernahmen mehr in so eine Nachricht packen könnte. Ich könnte es vielleicht nich weiter vertiefen, denn an sich finde ich die Idee super, weil sie der perfekte Übergang für eine Blockierung wäre. Also danke für deinen tollen Ratschlag. Aber er besteht ja derzeit noch auf sein Recht, sich ebenfalls äußern zu dürfen (aka mich wahrscheinlich einfach zu beleidigen und mir die Schuld für alles zu geben). Damit würde ich ihm ja sein Recht (wie er es zumindest sieht) nehmen. Hast du vielleicht eine Idee, wie ich dieses Problem ebenfalls angehen könnte?

Zitat von helenanana:

Er hat mir zum Beispiel zu Corona-Zeiten per WA bei einer Online Prüfung geholfen. Ja, ich weiß, dass das moralisch nicht in Ordnung ist und ich selbst schuld bin, wenn es nun die Konsequenzen gibt. Ich weiß auch nicht, ob er überhaupt so weit denken wird.

Ok, es ist deine Moral und er hat dir geholfen bei der Prüfung. Ob es deshalb Konsequenzen für dich geben würde, kann ich nicht beurteilen, aber letztendlich ist er in der Beweispflicht! Jeder Mensch kann viel behaupten!
Und wie du gerade selber sagst, weißt du selber nicht ob er so weit denken kann. Wahrscheinlich nicht. Du kennst ihn ja.
Und im Gegensatz zu dir, bricht er gerade die Gesetze ( Stalking etc...)

Zitat von helenanana:

Ich würde einfach gerne seine Wut senken

Das wirst du nicht so nicht hinbekommen außer meiner Sicht, in dem du versuchst ihm gegenüber, dir für alles die Schuld zu geben, warum es zwischen Euch nicht geklappt hat. Das interessiert ihn nicht. Er möchte die Trennung nicht akzeptieren und wird wütend, wie bei einem Kind, was das Spielzeug weggenommen wurde.
Bei ihm gilt es nur noch Grenzen zu setzen! Dokumentiere alle Anrufe, Nachrichten etc...

Zitat von helenanana:

Aber er besteht ja derzeit noch auf sein Recht, sich ebenfalls äußern zu dürfen

Er hat kein Recht dazu. Wenn Du nicht möchtest, dann möchtest Du nicht. Lass Dich nicht drauf ein.

Zitat von CanisaWuff:

Er hat kein Recht dazu. Wenn Du nicht möchtest, dann möchtest Du nicht. Lass Dich nicht drauf ein.

@helenanana

Du bist nicht verpflichtet seine Seite zu hören und darauf würde ich bestehen.

Sag ihm er soll dir eine Sprachnachricht schicken wo er alles rauslassen kann, er aber akzeptieren muss, dass du darauf nicht mehr reagieren wirst. Es dient so zu sagen als Abschluss für euch beide und danach wirst du ihn blockieren um besser damit abschließen zu können. Du kannst ihm ja auch sagen das du emotional nicht mehr fähig bist ein Gespräch unter 4 Augen zu führen weil es dich zu sehr mitnimmt.

Er soll eine letzte Sprachnachricht schicken, die du dann natürlich nur noch laufen lässt und nebenbei was anderes machst, wenn sie fertig ist, blockierst du ihn sofort und gut ist.

Du musst ihm aber auch klar machen, dass es dich emotional sehr mitnimmt, auch wenn dies nicht der Fall ist. Er muss denken es macht dir was aus die Beziehung zu beenden. Da musst du seine Emotionen bedienen so zu sagen. Man nennt das auch Deeskalation! Man muss diesem Mann die Möglichkeit geben sich zu äußern, aber auch gleichzeitig seine Emotionen bedienen. Wenn du genau das schaffst, wird er dich auch in Ruhe lassen und sich erstmal gut fühlen. Danach wird auch bei ihm die Phase beginnen wo er genauer darüber nachdenken wird und meistens sogar über das eigene Verhalten.

Oft haben sie da dann noch Redebedarf, aber da du ihn blockierst hast, wird er das mit jemand anderen tun. Mit Freunden oder einer anderen Frau und du bist ihn endgültig los.

Sollte er die Chance nicht nutzen, was er aber wird, weil es geht dabei nur um ihn und nicht wirklich um euch als Paar. Er will einfach nur das letzte Wort haben, dass Gefühl haben er habe gewonnen. Solche Menschen gibt es leider zu oft auf diesem Planeten. Man muss ihnen nur das geben was sie wollen und schon hat man seine Ruhe. Sollte er sich damit nicht zufrieden geben, würde ich ihn einfach blockieren und sollte wirklich noch etwas passieren, würde ich den Schritt zur Polizei gehen, denn da hört dann bei den meisten der Spaß auf und sie lassen einen in Ruhe.

Doch davor würde ich es so versuchen, wenn du stark genug bist könntest du auch ein Telefonat anbieten. Dort kann er dann gerne seine Seite erzählen und du hörst einfach nur zu. So nach 10 Minuten gibst du dich vollkommen aufgelöst, so klein wie möglich wie man so schön sagt und beendest das Telefonat höflich mit alles Gute für die Zukunft und sagst ihm auch deutlich dass du jetzt in die Kontaktsperre gehst damit ihr beide heilen könnt.

Diese Variante würde ich wählen um ehrlich zu sein. Die 10 Minuten Geschwätz kann man sich ruhig noch geben und ein mhm oder ah OK ab und zu bekommt man dann auch noch über die Lippen. Hier und da ein leichtes schlurchtsen, so als würde es einem mitnehmen und schon hat man diese Hürde genommen ohne großen Stress. Es braucht dann meistens auch keine Polizei oder sonst irgendwas.

Er kann dann mit einem besseren Gefühl ins Bett gehen und du kannst ihn erleichtert blockieren und die Geschichte abhacken.

Natürlich würde ich das nur tun wenn er so wie bei dir noch nie handgreiflich geworden ist. Er scheint also die Grenze zu kennen und da kann man diesem Menschen nach 5 Jahren auch Mal Entgegenkommen, besonders dann wenn man im guten auseinander gehen möchte.

Wie gesagt, ich bin da aber auch etwas anders drauf. Wenn ich nicht mehr liebe, dann ist das bei mir auch endgültig. Ich kann dann sehr emotionslos solche Gespräche führen und für beide Seiten eine gute Linie finden.

Du alleine musst also wissen was du dir zutrauen kannst. Am Ende musst du immer schauen was das beste für dich ist

Der ‚Weiße Ring“ kann dir da auch weiterhelfen. Bei denen findest du auch ne App zum dokumentieren.

Wenn du ihn nicht blocken willst, finde ich persönlich den Chat auf WA zu archivieren noch besser als stumm zu schalten. So hast du ihn gar nicht vor deiner Nase.

@helenanana

Auf gar keinen Fall auf seine Erpressung eingehen. Kommt es hart auf hart, alles abstreiten, ggf einen Anwalt oder jemanden von der Studentenschaft fragen.

Keinen Kontakt, keine Infos, was er macht.

Ich sehe manches ein wenig anders als meine Vorschreiber/innen.

Die Trennung war erst gestern! und dieser Ex wäre nicht der erste, der anschließend Telefonterror macht und unbedingt noch ein Abschlußgespräch erzwingen will. Das muss man nicht gut finden - finde ich auch nicht - ist aber echt nicht so ungewöhnlich. Da bereits von Stalking zu sprechen… nunja.

Natürlich musst Du mit ihm weder telefonieren noch sprechen; dass Du das nicht will, würde ich ihm einmal unmissverständlich mitteilen und ihn ansonsten blocken.

Ich wette, dass Dir genau das auch die Polizei raten würde. Das mindeste ist doch, dass Du erst einmal selber klare Position beziehen musst.

Etwas anderes wäre natürlich, wenn er Leib und Leben von Dir bedrohen würde. Davon schreibst Du aber nichts.

Zitat von helenanana:

Aber ich glaube nicht, dass er seinen Abschluss noch in diesem Leben schaffen wird. Und er hat wie gesagt nichts zu verlieren.

Dass ein 25jähriger noch ein wenig rumeiert und den richtigen Weg für sich bislang nicht gefunden hat, finde ich jetzt nicht sooo außergewöhnlich. Das ist doch nicht gleichzusetzen mit „er hat nichts zu verlieren!“

So eine Aussage finde ich ziemlich überheblich von jemanden, der bei einer Prüfung schlicht betrogen hat. Ja, hätten und haben vermutlich einige gemacht, ich will das jetzt auch nicht verurteilen. Aber ein bißchen weniger hohes Ross täte ganz gut.

Zitat von helenanana:

Ich hingegen schon, weil ich jetzt schon meinen Master habe und seit Jahren in der Arbeitswelt bin

Lt. Profil bist Du aber auch 5 Jahre älter als er Das kann in dem Alter, als Eure Beziehung begann (er 20, Du 25) durchaus ein Quantensprung sein. Vor allem - Entschuldigung an alle männlichen User -, wenn der Mann der jüngere Part ist.

Natürlich bist Du beruflich weiter als er, wäre ja ungewöhnlich, wenn nicht. Obwohl es auch 30jährige gibt, die noch auf der Sinnsuche sind, sich beruflich (neu) orientieren und die ich deshalb trotzdem nicht als Loser bezeichnen würde.