Würdet ihr es wissen wollen, wenn ihr betrogen wurdet?

einen Ausrutscher kann ich verzeihen, habe ich schon erlebt. Da konnte ich aber den Grund nachvollziehen, ich hatte einfach keine große Lust mehr auf S.. Von daher, war es in dem Fall kein Trennungsgrund für mich.

Monatelanges Betrügen und gleichzeitige Pathologisierung des Partners (in dem Fall du) finde ich verachtenswert. Das kann einen Menschen zerstören.

Für mich steht an erster Stelle die Vertrauensgrundlage der Beziehung, wenn die stimmt kann ich alles mögliche verzeihen und ertragen.
Verschweigen (und es kommt ja sowieso raus) führt bei mir zu einer sofortigen Trennung. Natürlich mit Ansage. Ich kommuniziere das gleich zu Beginn einer Beziehung.

Natürlich will ich es wissen.
Er hatte sich verliebt, noch war nichts gelaufen. Aber bereits da erzählte er es mir. Unerträgliche Wochen folgten, bis er völlig verzweifelt ging. Er, der Mann mit den hohen Werten, verließ mich und die Kinder. Als er weg war, gestand er ihr seine Gefühle und sie wurden ein Paar.
Ich war zerstört, zeigte es ihm aber nicht, sondern verhielt mich, wie ich es für richtig hielt: seine Kinder konnte er sehen, wann er wollte, ich verließ dafür sogar das Haus, damit er unbefangen Zeit mit ihnen verbringen konnte. Ich jedoch ließ keinen Kontakt zu, zu sehr war ich am Boden.
5 Wochen war er mit ihr zusammen.
Und dann stand er plötzlich vor mir. Bereute zutiefst. Wollte beweisen, dass er jetzt wieder klar war.
Das ist jetzt 4 Monate her. Er wohnt nicht bei uns und ich weiß im Moment nicht, wann bzw ob ich dazu wieder bereit sein werde. Er war, ist und wird immer mein Leben sein.
Mein Liebe.
Und ich weiß ganz genau, sollten wir es zusammen schaffen, das beinahe Unmögliche, dann nur, weil er immer ehrlich zu mir war. Weil wir zusammen darüber sprechen, versuchen zu ergründen, warum es geschehen ist. Das ist unsere einzige Chance.

Mein Schwager hat seine große Liebe verlassen nachdem er einen ONS hatte. Die sind jetzt noch gut befreundet. Irgendwie nett, weil er ihr einiges erspart hat. Mitunter ein verführerischer Gedanke. Wie schön, wenn es mir auch erspart gewesen blieben wäre. Und doch finde ich es nicht richtig. Sie wird nie wirklich wissen, warum die Beziehung gescheitert ist. Und vielleicht hätte sie die Wahl haben wollen. Ich kann gegen oder bleiben. Wenigstens da habe ich die Wahl. Ich kann auch daraus für mich lernen. Und dann denke ich mir wieder, wie schön ein Leben ohne das Wissen gewesen wäre. Aber kann man eine Beziehung weiterführen, wenn Dieselgeneratoren weiter im Raum steht? Ich meine nicht. Am besten nicht Fremdgehen

Dieselgeneratoren steht im Raum? Interessant...

Ich habe gerade so einen tiefen Rückschlag. Ich kann nur im Bett sitzen und weinen und mir wünschen, ich hätte alles nie herausgefunden. Der Schmerz, den ich gerade fühle, ist fast so schlimm, wie am Anfang der Entdeckung. Hab die 1,5 Monatige flamme (oder Affäre ? Oder was das war?) gesehen (die er in unserer Trennungslinie hatte) und dieses kopfkino lässt mich nicht los... Die Frau, für die er den Kontakt kurzzeitig zu mir abgebrochen hat. Das kopfkino ist so heftig ...

LAngsam frage ich mich, ob ich noch normal bin. So einen extremen Rückschlag habe ich schon Monate nicht mehr gehabt. Und es kann doch nicht sein, dass es mir schon fast ein Jahr so beschissen.

Ich sitze gerade in einem Meer von Taschentüchern, bemitleide mich extrem selbst und frage mich echt, ob es nicht langsam Zeit wird, professionelle Hilfe zu holen. Ich kann nicht aufhören zu weinen. Die Gefühle werden einfach nicht weniger. Ich kann nicht mehr mit diesem Menschen zusammen sein und das werde ich auch nie wieder, aber die Gefühle gehen nicht ... Was muss er denn noch alles machen ? Ich fühle mich als wäre ich in einer Abhängigkeit ...

Gerade wünsche ich mir, ich hätte es nie herausgefunden ... Er hat es von selbst beendet, es kam nicht zum S. und ich weiß, dass er nur Aufmerksamkeit brauchte ... Ja das rede ich mir gerade ein ... Habe gerade wieder einen dieser wirren Momente. Ich habe das Gefühl, ich werde verrückt vor Gefühlen zu diesem Menschen aber andererseits der Sicherheit, dass ich ihn nie wieder an meiner Seite haben will und dass ich das niemals verzeihe.

Ich habe mich noch nie im Leben so schrecklich hilflos, traurig, hin und hergerissen gefühlt ... So machtlos ... Ich fühle mich wie eine verrückte .., die einem Mensch gefühlte 100 Jahre hinterherweint und ich weiß, dass er keine einzige Träne wert ist.

Dieser Betrug und die Zeit Danach sind die schlimmsten Erfahrungen, die ich in meinem Leben machen musste ... Und ich will einfach nur mein Leben zurück ..., ich wünschte, ich hätte ihn nie kennengelernt ... Die Beziehungen davor habe immer ich wegen mangelnden Gefühlen beendet und sehr schnell weggesteckt. Jetzt hat es mich total erwischt und ich habe wirklich das Gefühl, ich muss Sterben. Und dann komme ich mir wieder so lächerlich und erbärmlich vor ... Wieso komme ich nicht darüber hinweg? Normalerweise bin ich nicht so schwach ... War ich zuvor nie ... Man kommt sich einfach nur klein, hässlich und minderwertig vor ...

Wann hört das endlich auf ? Meine Energie ist komplett weg, ich will nur, dass es aufhört ...

Tippfehler nicht beachten bitte, ich bin gerade total neben der Spur, aber es tut gut, es herauszulassen ...

Zitat von _Tara_:

Dieselgeneratoren steht im Raum? Interessant...

Dieser Betrug.

Ich denke, es ist nicht wirklich er, um den Du so trauerst.
Es ist Dein Traum von Familie und heiler Welt etc., der durch seinen Betrug nun endgültig geplatzt ist. Darum trauerst Du. Um das Lebensmodell, das Du Dir ausgemalt und gewünscht hattest. Und was es nun erstmal, wie es scheint, nicht geben wird, weil halt kein passender Partner mehr da ist.

Er hat gleich zwei Frauen, denen er etwas bedeutete, über einen langen Zeitraum belogen und betrogen. Du denkst doch nicht ernsthaft, dass so jemand Dich (und ein Kind?) dauerhaft glücklich gemacht hätte?

Leck Deine Wunden... aber irgendwann trockne die Tränen, steh' wieder auf und gehe raus in die Welt, um denjenigen zu finden, der Deine Liebe und Dein Vertrauen auch tatsächlich wert ist...

Ja vllt trauere ich auch nicht um ihn ... Sondern um mein altes Leben. Das schlimme sind auch diese Stimmungsschwankungen. Einmal pure Verzweiflung (wie gestern), heute bin ich extrem ruhig und nachdenklich, vllt weil es auch eine kurze Nacht war, dann die Tage voller Hass, dann die guten Tage voller Motivation und nach-vorne-schauen, dann wieder die Tage voller fragen, die einem sowieso nicht ehrlich beantwortet werden ... Es ist einfach kein ausgeglichenes Leben ... Eigentlich ist es sogar ziemlich beschissen. Vor allem wenn man jemand wie ich ist, der extrem viel denkt und nachdenkt und auf alles eine Antwort will ...

Vorher war alles besser. Und einfacher. Ich verstehe nicht, wie man einem Menschen so etwas antun kann. Ich werde das nie vergessen. Dieser Mensch hat mich so geprägt und mein Verhalten so geändert ... Es ist einfach nur unglaublich ... Und dann noch diese Frau in unserer trennungszeit ... Es widert mich so an ...

Zitat von Traurigesie:

@hope also würden meine Freunde wissen, dass ich betrogen werde und mir das verschweigen, um mir nicht weh zu tun ... Dann wäre die Freundschaft vorbei. Also so etwas MUSS man in meinen Augen sagen. Auch wenn es sich um etwas einmaliges gehandelt hat ...

Genau das ist mir passiert, damit war die Freundschaft beendet.
Das ist neben dem ganzen auch hart.

Bodil, das ist hart ... Wie haben das deine Freunde begründet ? So etwas ist unter aller sau ...

Natürlich würde ich es wissen wollen, ich bin ein eigenständiger Mensch, niemand brauch für mich irgendwelche Entscheidungen treffen, und erst recht hat keiner das recht dazu.
Also nichts mit um mich vor Schmerz zu bewahren.

Ich hasse es wenn mir was verheimlicht wird, die Leute mir was vorenthalten, und ich so gar nicht richtig entscheiden kann, natürlich haben wir alle Geheimnisse, dass ist auch in Ordnung, aber wenn es für mich relevant ist, wie eben das meine Partnerin mich betrogen hat, denn will ich das ganz klar wissen, am besten von ihr selbst, aber auch wenn es Freunde von mir wissen würden, ich brauche keine Freunde denen ich nicht vertrauen kann, und erst recht keine Partnerin der ich nicht vertrauen kann.

Verheimlichen ist nicht besser wie lügen.

Hey Leute,

Ich war Mittwoch und Donnerstag nur am weinen und hab innerlich gebettelt, dass das endlich vorbeigeht. Konnte nämlich auch mal wieder nicht mehr essen. Hab dann meinen Ex mal wieder überall blockiert (Ausschlaggebender Grund war, dass er eine Nachricht von mir gelesen hat und nicht geantwortet ... Kindisch ja ich weiß) ... Und zum 1000. mal gesagt, ich will keinen Kontakt mehr und er soll mich auch blockieren, dass ich nicht auf dumme Ideen komme, wenn ich ihn mal wieder vermisse und ks erfolgreich durchgezogen werden kann. Leider weiß ich seine Nummer nämlich auswendig. Er hat mich natürlich nicht blockiert ...

Tja mal wieder gelitten wie ein Hund ... Und dann habe ich gestern einen Mann wieder getroffen, mit dem ich vor langer Zeit mal eine kleine Liebelei hatte. Es war eigentlich mehr ein Zufall. Ewig hab ich ihn schon nicht mehr gesehen. Er gefällt mir ganz gut, aber So Feuer und Flamme wie ich damals für ihn war, bin ich definitiv nicht mehr. Jedenfalls hat er mich nach einem netten Gespräch nach meiner Nummer gefragt (ich hätte das niemals gemacht) und dass er mich gern zum Essen einladen würde. Das hat mein kaputtes ego natürlich gestreichelt, weil er wirklich ein gutaussehender Mann ist. Bis jetzt hat er sich aber immer noch nicht gemeldet ... Und gestern spätnachmittags hat er sich die Nummer geholt ... Bin ich zu ungeduldig? Das würde mir jetzt einfach wahnsinnig gut in den Kram passen, mich mit einem anderen Mann zu treffen, der nett und attraktiv ist ... Und mal schauen, was da draus wird ... Mich in eine Beziehung zu stürzen (obwohl fast ein Jahr vergangen ist ... Trotzdem) kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, aber wer weiß, was sich ergeben könnte ... Aber ich denke schon viel zu weit... Was solche dating Sachen betrifft, bin ich komplett aus der Übung ...

Aber es war schön, mit ihm zu reden. Ein kleines Glückserlebnis...

Weiß er wie es dir geht ?
Wenn ja wird er eher unsicher sein ob er das will mit dir, denn keiner hat Lust nur emotionaler Mülleimer und Tröster zu sein.

Nein weiss er nicht ... Und ich hatte auch nicht vor, es ihm
Zu erzählen... Vorerst ... Durch die Begegnung geht es mir auch besser ... Und ich habe nicht vor, jemanden zu verarschen, um mich abzulenken...

Der Mann hat sich am nächsten Tag gemeldet ... Haben auch täglich geschrieben ... Das Treffen kam trotzdem irgendwie nicht zustande. Mal hatte er keine Zeit, mal ich nicht. Er hat ja nicht den besten ruf (Frauenheld) und am Wochenende musste ich erfahren, dass er eine fast-Freundin hat. Daraufhin war die Geschichte dann für mich gegessen. Ich habe dies auch aus einer sicheren Quelle erfahren.

Ich war ehrlich gesagt nicht traurig wegen ihm als Person, sondern um die Ablenkung und dass sich Vll doch eventuell etwas entwickeln könnte. Heute hab ich das aber schon wieder ganz gut verdaut. Seltsamerweise hat er mir seit dem Tag, an dem ich das erfahren habe, auch nicht mehr geschrieben. Ich hab wohl ein Händchen für solche Typen.

Das schlimme ist, dass ich, seitdem ich mit ihm keinen Kontakt mehr habe, wieder die ganze Zeit an meinen Ex denken muss. Hab ihn auch auf whats App endblockiert... Wo der Sinn dahinter ist, weiß ich nicht. Und ich hab gestern wieder seine Affäre in unserer Trennungszeit gesehen (ich sehe sie einfach andauernd) und innerlich bin ich wieder explodiert...

wann kann ich diesen Typen endlich vergessen? Das gibt es doch nicht ... Es ist extrem nervig und man wird sauer auf sich selbst ...