Würde er es sagen wenn er mich vermisst & zurück will?

Wie wäre es denn mal mit ein bisschen Wut?
Wut, dass er die Frechheit besitzt DICH gegen Freiheit, BF oder wen auch immer auszutauschen?
Wut, dass er dafür sorgt, dass DU hier gelandet bist?
Wut, dass du leidest, während es ihm
gut geht?
Wut, dass er treffen absagt?
Wut, dass er mit großer Sicherheit an anderen Frauen rumgränt, während du auf ihn wartest?
Wut, dass er sich nicht meldet?
WUT!
Mach mal den Kopf und und die Schultern zurück!
DU bist besser!
Und wenn er dich nicht will ist er es selber schuld!
Er ist der Verlierer!
Und wenn er irgendwann in ein paar JAHREN reumütig zurückkommen SOLLTE , sagst du NEIN!
Der Mensch der mich mal verletzt hat, darf nie wieder in mein Herz!
Es ist sein Pech und nicht deines!

Zitat von KGR:

Mit dieser Denkweise machst du dir selbst das Leben zur Hölle.
Du wirst niemals über ihn hinweg kommen, solange du darüber nachdenkst, was denn wäre, wenn er wieder käme.
Du wirst auch niemals mit einem anderen Mann glücklich werden, so lange du dich fragst, was passieren würde, wenn er zurück kommen würde.

Ich gebe dir absolut Recht - ich werde nicht mit einem anderen Mann glücklich werden (falls ich je einen finden würde). Zum einen weil ich meinen Ex liebe und daher nicht offen für etwas neues bin. Zum anderen weil ich sehr sehr viele Dinge an meinem Ex mochte, die ich mir für einen neuen Partner auch wünschen würde (da mein Ex ca. 90% meiner Wünsche an meinen Traumpartner erfüllt hat) - und da ist es halt schwer ranzukommen. Ich würde wohl jeden Kerl mit ihm vergleichen, was total schrecklich ist, aber ich glaube nicht, dass ich das abstellen könnte. Und ja, es gebe bestimmt Dinge, die ein neuer besser machen würde. Aber dafür würden ihm vielleicht X Eigenschaften/Fähigkeiten fehlen, die mein Ex hatte und die mir an einem Mann wichtig sind. Deshalb sage ich ja immer, dass mein Ex perfekt für mich war: alles was ich suchte hatte er plus ein paar zusätzliche Pluspunkte, von denen ich vorher nicht wusste, dass ich sie wollte.

Zitat von Kummerkasten007:

Warum klammerst Du Dich so sehr an ihn?
Er war nicht DER EINE, denn sonst wäre er noch bei Dir. Das ist nun mal Fakt.

Er kann doch trotzdem der Eine für mich gewesen sein, auch wenn ich vielleicht nicht die Eine für ihn war?

Zitat von Kummerkasten007:

Er hat von Anfang nicht um Dich geworben, Du warst der aktive Part der Beziehungsanbahnung, so beschreibst Du es zumindest.

Sorry, aber das heißt ja nicht, dass eine Beziehung nicht hält. Einer ist nunmal immer der Aktive. Wenns nach der Logik ginge würde sich ja immer irgendwann derjenige trennen, der am Anfang nicht geworben hat..

Zitat von Kummerkasten007:

Das mag ja sein, aber wenn er mehr gewollt hätte, dann würde er sich ins Zeug legen. Und glaube mir, auch die faulsten Menschen können auf einmal aktiv werden, wenn sie jemanden unbedingt für sich gewinnen wollen.

Mit dem 2. Teil gebe ich dir Recht, auch die faulsten können theoretisch plötzlich werben. Beim ersten Teil bin ich nicht ganz bei dir, weil: wir haben ja erst angefangen uns wieder zu treffen. Angenommen er hat am Ende der Beziehung eine Weile wirklich nur meine negativen Seiten gesehen, dann ist das ja nicht mit einem Treffen wieder relativiert, er müsste erstmal mehrfach erleben, dass ich auch noch positive Eigenschaften habe. Selbst wenn er das erste Treffen mega gefunden hätte, dann hätte er doch sicher noch im Hinterkopf was ist, wenn sie wieder so negativ wird wie in den letzten Monaten?. Er bräuchte doch sicher erstmal eine Weile um zu erkennen, dass ich wirklich nicht mehr so negativ bin. Denn wenn er wirklich von mir weg musste, weil er den Pessimismus mit den Krankheiten nicht mehr ertragen hat dann würde er doch erst wieder Gefühle zulassen wenn er sich sicher wäre, dass der Pessimismus weg ist. Verstehst du was ich meine?

Zitat von Kummerkasten007:

Geht mir genauso. Von außen ist es klar, was abläuft, mit dem Blickwinkel der Distanz und vielleicht auch mehr Lebenserfahrung. Und je mehr sie beschreibt, desto deutlicher wird auch die Schieflage in der die Beziehung lange Zeit war.

Die einzige Schieflage die es gab war, dass er jemand ist, der Dinge nicht immer anspricht, Bedürfnisse nicht immer äußert. Wir hatten nur vorher nie Probleme/ Themen, die hätten angesprochen werden müssen. Das hat sich immer alles so geregelt. Wir waren glücklich und haben uns geliebt. Doch dann kam der Streß in meinem Job und dann die krankheiten und da hätte er reden müssen. Tat er nicht, er ist da wie sein Vater, etwas mundfaul. Das heißt aber nicht dass unsere Beziehung nicht trotzdem eine Chance gehabt hätte bzw. von Vornherein zum Scheitern verurteilt war...

Zitat von Flischie:

was gedenkst du nun zu tun?
Warten, bis er sich meldet?
Was passiert, wenn er sich nicht meldet?
Möchtest du ihn dann kontaktieren/konfrontieren?

Ich warte bis er sich wegen des nächsten Treffens meldet. Ich denke schon, dass er das tun wird. Und wenn es nur ist um abzusagen (was sch*** wäre), aber ich glaube melden wird er sich.

Zitat von Flischie:

Du quälst dich so sehr.
Mir tut es in der Seele weh, das so zu lesen. Wirklich.

Mir tut es auch weh. Unglaublich weh. Wie gesagt, ich dachte wir heiraten bald, verbringen unser Leben zusammen. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich denke ihr alle hier kennt das Gefühl sehr gut. Ohne ihn zu sein ist eine Qual, und wenn ich daran denke, dass das jetzt mein Leben ist dann bekomm ich Panik. Ich will das so nicht, so habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt und ich glaube einfach nicht daran, dass es irgendwann besser wird, ich glaube nicht, dass da nochmal jemand kommt.

Zitat von Flischie:

Was würdest du deiner besten Freundin in dieser Situation raten?

Garnichts, ich wüsste nicht was, ich würde einfach für sie da sein.

Zitat von Flischie:

Ein Mann sagt dir, er habe keine Schmetterlinge und Gefühle mehr.
Was muss er dir noch sagen?
Das sind die schlimmsten und endgültigsten aber auch ehrlichsten Worte, die man(n) sagen kann.
Das lässt keine Fragen mehr offen...

Es sind nur Worte. Worte die nicht zu seinem Verhalten in der Beziehung passten, obwohl er da ja angeblich ca. 2 Monate so empfunden hat. Und ich erinnere mich leider nichtmehr wo, aber ich habe das wirklich mal irgendwo gelesen, dass manche sich mit diesen Worten trennen, obwohl sie noch Gefühle haben, weil sie der/dem Ex quasi ein Totschlagargument nennen wollen. Damit keine Diskussionen aufkommen. Keine Bitten, an der Beziehung zu arbeiten.

Zitat von Flischie:

Aber Gefühle sind leider vergänglich und seine haben sich verändert während du an der Vergangenheit klebst.

Gefühle können sich ändern, aber in beide Richtungen. Gefühle sind nicht vorhersehbar. Ich muss daran glauben. Und die Tatsache, dass wir uns nach 7 jahren Freundschaft verliebten, obwohl wir beide nie gedacht hätten, mal aneinander Interesse haben zu können, zeigt doch, dass man sich Gefühle entwickeln können auch wenn man nicht dran glaubt.

Zitat von Flischie:

Wenn es auch nur eine fitzekleine Chance darauf gibt, dass er sich besinnt... wird das nur in Form von vermissen funktionieren.
Das kann Monate bis jahre dauern.
Willst du dein Leben bis dahin nur auf warten fokussieren?
Niemand sagt, dass das einfach ist.
Nein, es ist Sau schwer.
Aber du hast nur ein Leben und das Recht auf Glück.
Du kannst und sollst leiden, aber du musst versuchen deinen Blickwinkel zu verändern.
Dein jetziger wird dich auf Dauer zerstören, denn er ist der falsche.
Versuche wenigstens ein bisschen für DICH und nicht um IHN zu kämpfen.
Du bist dein Fokus. Nicht er.
Denn er hat dich verlassen, weil er dich nicht mehr liebt.

Glaubst du denn wirklich ich denke ernsthaft, dass meine Chancen groß sind. Nein, dass tue ich ganz sicher nicht. Aber ich bin verzweifelt und ich wünsche mir, dass seine Gefühle sich wieder zeigen. Ich muss das hoffen, weil ich sonst nicht mehr aufstehe, weil ich sonst den Tag nicht durchstehe. Ich weiß nicht, ob ich mir was vormache, ob ich Fakten verdrehe, das Offensichtliche nicht erkenne oder ob ich am Ende doch recht habe und er einfach mal eine Pause brauchte (so sch**** das auch wäre). Ich weiß nur, dass ich jetzt warten will, wie sich das mit den Treffen entwickelt, dass ich da noch ein paar Wochen warten will, ob etwas passiert. Oder schneller, falls er die nächsten treffen alle absagt. Dann hab ich auch eine Antwort.

Zitat von Flischie:

Wie wäre es denn mal mit ein bisschen Wut?
Wut, dass er die Frechheit besitzt DICH gegen Freiheit, BF oder wen auch immer auszutauschen?
Wut, dass er dafür sorgt, dass DU hier gelandet bist?
Wut, dass du leidest, während es ihm gut geht?
Wut, dass er treffen absagt?
Wut, dass er mit großer Sicherheit an anderen Frauen rumgränt, während du auf ihn wartest?
Wut, dass er sich nicht meldet?
WUT!
Mach mal den Kopf und und die Schultern zurück!
DU bist besser!
Und wenn er dich nicht will ist er es selber schuld!
Er ist der Verlierer!
Und wenn er irgendwann in ein paar JAHREN reumütig zurückkommen SOLLTE , sagst du NEIN!
Der Mensch der mich mal verletzt hat, darf nie wieder in mein Herz!
Es ist sein Pech und nicht deines!

Ich bin wütend. Wegen allem was du schreibst. Sehr wütend sogar. Wütend dass er uns weggeworfen hat obwohl er weiß, dass wir etwas besonderes hatten. Wütend dass er nicht darüber nachdenkt, warum er unglücklich war und wütend, dass er nicht versuchen will, dass wieder hinzubekommen. Ich hätte eine räumliche Trennung akzepiert, also dass er ne Weile bei den Eltern wohnt, wir aber ein Paar bleiben. Ich hätte mit mir über alles reden lassen. Aber er wollte nur raus, wollte nichtmal mehr mit mir in den Urlaub um uns/ seinen Gefühlen dort eine Chance zu geben. Ich bin wütend wegen der BF, weil sie Dinge über mich/ uns wusste, die ihr nicht zustanden (auch wenn er sie vllt. wirklich seinem Kumpel erzählt hat und der dann ihr). Ich bin so wütend, dass er nicht bereit war, an uns zu arbeiten, wütend dass er sich nicht Leuten anvertraut hat, die uns hätten helfen können (seinen besten Freund oder seine Eltern), wütend dass er nicht mit mir gesprochen hat. Wütend dass er jetzt so lebt als hätte es mich nie gegeben. Wütend dass ich die Befürchtung habe, dass er mit BF über mich lästert und ich ihm sowas nie zugetraut hätte (wobei ich ja nicht weiß ob er das wirklich tut). Ich bin wütend, dass ich jetzt alleine bin, nur weil er nicht reflektiert und zu schnell aufgibt. Ich hasse mein Leben und er ist Schuld. Aber ich liebe ihn halt auch, trotz der Wut

Ich hänge irgendwie voll in deinem
Thema drin, weil ich deine Gefühle so nachvollziehen kann.
Ich weiß auch nicht mehr was ich sagen/schreiben soll.
Ich befürchte, du musst da einfach durch.
Du musst warten, dich quälen, hoffen ... und irgendwann wird deine Seele dir zeigen wenn sie nicht mehr kann und das kann dauern.
Ich wünsche dir auf diesem Wege ganz viel Kraft und ich wünsche dir dass du irgendwann den Mann triffst, der dir zeigt wie es ist wenn man um dich kämpft. Dann läuft nämlich alles ganz von allein.
Alles gute.

Zitat von Secura:

Wenn ein Mann sagt er hat keine Gefühle mehr , gibt es keinen Grund das nicht zu glauben .
Du bist extrem fixiert auf ihn , das bringt ihn sicher nicht zurück !

Mag sein, dass er das wirklich so meint, das heißt aber trotzdem nicht, dass er sich mit seinen gefühlen nicht vielleicht irrt. Weißt du, hätten wir ewig gestritten oder es hätte immer wieder Diskussionen um irgendwas gegeben, oder er wäre schon Wochen vorher distanziert gewesen mir gegenüber--irgendwas in die Richtung, dann würde ich es ihm mehr glauben. Aber so war es so plötzlich, so unerwartet. So seltsam, irgendwie ergibt das für mich alles keinen Sinn.
Ich weiß nicht, ob es überhaupt irgendwas geben würde, was ihn zurückbringt. Sein bester Freund sagte zu mir er hat sich verrant und ich soll kämpfen, seine Mutter meinte er würde einfach eine Zeit brauchen, um wieder zur Ruhe zu kommen und dann würde er schon merken, dass er übereilt gehandelt hat, hier im Forum sagen viele ich soll ihn in Ruhe lassen. Die Psychologin sagte, unverfängliche Treffem auf freundschaftlicher Basis sind ein guter Weg. Jeder sagt was anderes. Und ich bin einfach kaputt. Und ich würde einfach gerne wieder in seinen Armen liegen und alles ist wieder gut.

Zitat von Flischie:

Ich hänge irgendwie voll in deinem
Thema drin, weil ich deine Gefühle so nachvollziehen kann.
Ich weiß auch nicht mehr was ich sagen/schreiben soll.
Ich befürchte, du musst da einfach durch.
Du musst warten, dich quälen, hoffen ... und irgendwann wird deine Seele dir zeigen wenn sie nicht mehr kann und das kann dauern.
Ich wünsche dir auf diesem Wege ganz viel Kraft und ich wünsche dir dass du irgendwann den Mann triffst, der dir zeigt wie es ist wenn man um dich kämpft. Dann läuft nämlich alles ganz von allein.
Alles gute.

Das geht vielen so, meine mama sagt auch immer sie weiß nicht mehr was sie sagen soll, sie versteht ihn nicht, sie kann sich sein Verhalten nicht erklären.
Ich denke du hast recht, es wird irgendwann entweder gut ausgehen oder ich kann irgendwann nicht mehr. Das ist echt alles zum
Ich bin dir wirklich dankbar für deine Ratschläge und dass du mit mir fühlst. Ich hoffe ich hab dich damit nicht allzu sehr runtergezogen

Zitat von Minion84:

Zum einen weil ich meinen Ex liebe

Wie lange ist jetzt schon Schluss?

Zitat von Minion84:

da mein Ex ca. 90% meiner Wünsche an meinen Traumpartner erfüllt hat

Deine Wünsche und Ziele ändern sich ja, was du mit 20 gut gefunden hast, war mit 30 bereits ein alter Hut und so weiter und so fort. Sprich, der Partner der zu deinem jeweiligen Wünschen und Träumen passt, zu mehr als nur 90% kann immer noch kommen.

das weißt du auch. Nicht loslassen können, weil verrannt! Nicht loslassen wollen, weil Angst vor dem was kommt - ich versteh dich nur zu gut. Doch, zumindest für mich, ist es oft schwer, zu lesen, wie du dich immer tiefer hineinstrickst in dieses abstrude Konstukt, was er denkt und nicht tut, was BF tat oder nicht tat, was du nicht getan hast, aber heute dazu bereit wärest - Zu viel Theorie - nur leider null Praxis.

Er hat es beendet. Du machst die BF verantwortlich. Siehst nicht seinen Anteil daran. Er lässt sich treiben, will keine Entscheidung treffen, er will ja nicht Schuld sein, wenn jemand leidet - das Du bereits leidest, weil er sich eben nicht entscheiden will, blendet er komplett aus.

Nicht gerade der Typ Mann, der mich vom Hocker hauen würde. Aber mir muss er ja nicht gefallen, dir gefällt er zu gut, als das du seine vorhandenen Defizite sehen wolltest!

Zitat von Minion84:

Nur nochmal zur Klarstellung, ich denke nicht, dass ich das Opfer bin was ausgenutzt wurde. Ich glaube die BF meines Ex manipuliert ihn, also wenn ist er das Opfer.

Ja, das habe ich schon verstanden, du aber mich glaube ich nicht. Mein Beispiel sollte dir nur zeigen, dass du aus der Perspektive der BF oder deines Ex-Freundes evtl. auch die Täterin sein kannst. Es gibt nämlich nicht nur deinen Blickwinkel oder das arme Opfer Ex-Freund (was fast schon vermessen ist, dass du ihm damit jegliche Art von Verantwortung und freien Willen absprichst, und vielleicht auch ein ungesundes Muster in eurer Beziehung?). Ist aber auch egal, es zeigt ja nur, wie sehr du gerade alles so interpretierst, dass dein Ex dich noch liebt und ihr nur wegen der BF auseinander seid. Letztlich ist aber Fakt: Er hat Schluss gemacht und sich gegen eine Fortführung eurer Beziehung entschieden. Die Gründe dafür sind erst einmal irrelevant.

Liebe Minion, ich weiß jetzt auch nicht mehr, was sagen, weil ich das Gefühl habe, dass kein Wort dich erreicht. Du steigerst dich meiner Meinung nach extrem in etwas rein. Ich verstehe, woher das kommt und auch deine Gefühle, glaube mir. Wenn man in diesem Gefühlschaos steckt, ist man nicht mehr offen für die Außenwelt und realistische Vorschläge. Falls es dich beruhigt, das ist auch tatsächlich momentan erklärbar durch den biochemische Zustand in deinem Hirn, denn es sind die gleichen Hirnareale bei Liebeskummerigen aktiviert, wie bei Junkies auf Dro.. Und jemanden auf Dro. erreicht man auch nicht mehr rational. Zusätzlich scheinst du mir aber auch grundsätzlich sehr zu klammern. Weißt du, ich habe meine komplette Familie früh an Krebs verloren und das prägt einen sehr. Jeden neuen Verlust oder Konflikt, der ja zu einem Verlust führen könnte, sehe ich deshalb schnell als existenzielle Bedrohung. Ich vermute, bei dir ist es ähnlich, wenn du deinen Papa auch so plötzlich an Krebs verloren hast. Aber vielleicht bietet sich durch die Trennung jetzt für dich eine Gelegenheit, diesen Verlust und die Angst vor weiterem Verlust zu verarbeiten ... und sich nicht aus Realitätsflucht weiter in eine Beziehung reinzusteigern, die aktuell vorbei ist. Nutze diese Chance deshalb für dich, um dahin zu schauen, wo es weh tut, damit du dein restliches Leben trotz der Vergänglichkeit allen Seins genießen kann. Damit du irgendwann eine Beziehung auf Augenhöhe führen kannst. Denn selbst wenn dein Ex jetzt zu dir zurück käme, wäre er nur ein Pflaster auf eine Wunde, die es schon vorher gab. Aber an offene Wunden muss Luft dran, damit sie verheilen, ansonsten eitern sie nur und verheilen nie.

Ich sage das alles nicht, um dich zu ärgern, denn ich bin ähnlich wie du, mit allen Sorgen und Ängsten. Nein, das Ende meiner Beziehung habe ich noch nicht komplett verarbeitet und ich wünsche mir auch, ihn wieder zu haben. Nur fürchte ich fast, dass es gar nicht mehr um ihn als Person geht, sondern eher um etwas, wofür er steht. Vielleicht für die Geborgenheit, die ich mir als Waise als Ersatz für meine verstorbenen Eltern wünsche, die ich so sehr vermisse? Genau kann ich das noch nicht sagen, aber nach einem Jahr Therapie kann ich immerhin schon mal sehen, dass mein Schmerz mehr mit mir, als mit ihm zu tun hat. Und dass die Trennung dringend zu bearbeitende Baustellen offengelegt hat. Anfangs habe ich in der Therapie nur von meinem Ex geredet und stundenlang nur über seine Bedürfnisse sinniert, so wie du jetzt. Erst langsam hat sich das geändert und nun sind meine Bedürfnisse im Fokus. Und nö, ich gönne ihm auch nicht mehr eine Minute von meiner heiligen Therapiezeit, in der es endlich mal nur um mich und meine seelische Heilung geht. Da musst du auch hin! Und das wirst du auch schaffen! Also freue dich, dass du einen Therapieplatz (den wünschen sich hier im Forum viele und verschimmeln auf endlosen Wartelisten) und anscheinend eine Therapeutin hast, der du vertraust, konzentrier dich auf dich und vertraue auf die Zeit!

Mehr weiß ich leider auch nicht mehr zu sagen. Jetzt ist es an dir, zu handeln!

Zitat von mcteapot:

Wie lange ist jetzt schon Schluss?

4 Monate

Zitat von mcteapot:

Deine Wünsche und Ziele ändern sich ja, was du mit 20 gut gefunden hast, war mit 30 bereits ein alter Hut und so weiter und so fort. Sprich, der Partner der zu deinem jeweiligen Wünschen und Träumen passt, zu mehr als nur 90% kann immer noch kommen.

Eigentlich bin ich mittlerweile recht sicher, wie mein Partner sein soll. Klar es gibt sicher Dinge, die nicht ganz so wichtig für mich sind wie andere, auf die könnte ich vielleicht verzichten, aber ich werde immer wissen, dass Ex sie erfüllt hat.

Zitat von mcteapot:

Nicht loslassen können, weil verrannt! Nicht loslassen wollen, weil Angst vor dem was kommt

Nicht loslassen können weil glücklich mit ihm gewesen und ihn geliebt und weil er ein toller Freund war.

Zitat von mcteapot:

Doch, zumindest für mich, ist es oft schwer, zu lesen, wie du dich immer tiefer hineinstrickst in dieses abstrude Konstukt, was er denkt und nicht tut, was BF tat oder nicht tat, was du nicht getan hast, aber heute dazu bereit wärest - Zu viel Theorie - nur leider null Praxis.

Das ist sicher nicht nur für dich schwer ich weiß nicht ob meine Gedanken abstrus sind aber sie lassen mich nicht los. Und solange er mich hinhält oder selbst nicht weiß was er will könnte alles wahr sein, alles passieren. Sowohl in die eine als auch die andere Richtung. Und ich würde so gern was tun, würde so gerne die Richtung mitbestimmen. Aber wirklich lassen tut er mich ja nicht.

Zitat von mcteapot:

Er hat es beendet. Du machst die BF verantwortlich. Siehst nicht seinen Anteil daran.

Ich mach uns alle 3 verantwortlich.

Zitat von mcteapot:

Er lässt sich treiben, will keine Entscheidung treffen, er will ja nicht Schuld sein, wenn jemand leidet - das Du bereits leidest, weil er sich eben nicht entscheiden will, blendet er komplett aus

Das klingt aber auch so als wärst du der Meinung, oder ziehst es zumindest in Erwägung,dass er nicht weiß was er will. Dass er sich seiner fehlenden Gefühle nicht so sicher ist wie er tut. Oder?

Zitat von mcteapot:

Nicht gerade der Typ Mann, der mich vom Hocker hauen würde. Aber mir muss er ja nicht gefallen, dir gefällt er zu gut, als das du seine vorhandenen Defizite sehen wolltest!

Ich hab mich ja nicht in diese Defizite verliebt, ich liebte ihn ja vorher schon. Und die Eigenschaften die ich liebte hat er ja zum großen Teil noch. Ich sehe sehr wohl, dass er besch***** handelt, aber ich weiß dass in ihm ein besserer Kerl steckt als der den er gerade zeigt. Und ich frag mich woran das liegt. Ob ich ihn so sehr verletzt habe. Oder ob ich irgendeinen Anteil daran habe, den ich wiedergutmachen kann.

...kann ich mir gut vorstellen das sie ihn garnicht will also als Lebenspartner, der reicht es schon ihn von dir fern zuhalten, nur damit sie über dich triumphieren kann, dieses Machtgefühl macht die total an! Ihn macht sein Verhalten nicht unbedingt als miesen Menschen aus, oder er wird als willenloses Wesen hingestellt... nur ihr ist er eben nicht gewachsen, die macht mit ihm was sie will! Wie schon von mir beschrieben... ich hatte Kollegen die mit beiden Beinen fest im Leben standen völlig normale Leute, aber sobald dieses Frau auf der Bildfläche erschien, waren die wie paralysiert,nahmen jedes Wort wie ein Gebet auf von Gott persönlich gesprochen.... das war horrormäßig... eine abscheuliche Frau das personifizierte Böse....

Zitat von Minion84:

Nicht loslassen können weil glücklich mit ihm gewesen und ihn geliebt und weil er ein toller Freund war.

Luftschloss
Minion
das ist es

Zitat von Minion84:

ziehst es zumindest in Erwägung,dass er nicht weiß was er will. Dass er sich seiner fehlenden Gefühle nicht so sicher ist wie er tut. Oder?

Ich persönlich denke, er kommt nicht zurück, das habe ich schon bei deinem aller ersten Post gedacht. Und wir sind noch kein Stück weiter, seit ü320 Beiträgen von dir

Zitat von Minion84:

aber ich weiß dass in ihm ein besserer Kerl steckt als der den er gerade zeigt. Und ich frag mich woran das liegt.

Um es hart zu formulieren, du musst mit dem Arbeiten, was er jetzt ist. Der Alte ist Vergangenheit und ob er der Neue wird, passiert mehr in deinem Hirn als in seinen Taten!

Zitat von Minion84:

Ich hab mich ja nicht in diese Defizite verliebt

du musst schon das Gesamtpaket von Mann nehmen, dir Sachen raus zu picken, ist ja Verdrängung und somit hast du Dinge von ihm schon im Vorfeld nicht sehen wollen - AKTIV nicht sehen wollen

Zitat von stillsad:

Ja, das habe ich schon verstanden, du aber mich glaube ich nicht. Mein Beispiel sollte dir nur zeigen, dass du aus der Perspektive der BF oder deines Ex-Freundes evtl. auch die Täterin sein kannst.

Doch das hatte ich schon verstanden. Aber ich bin mir sicher nicht die manipulierende Täterin zu sein. Aber auch nicht das Opfer. Ich weiß nicht was ich dann in deiner Geschichte wäre

Zitat von stillsad:

Liebe Minion, ich weiß jetzt auch nicht mehr, was sagen, weil ich das Gefühl habe, dass kein Wort dich erreicht. Du steigerst dich meiner Meinung nach extrem in etwas rein. Ich verstehe, woher das kommt und auch deine Gefühle, glaube mir. Wenn man in diesem Gefühlschaos steckt, ist man nicht mehr offen für die Außenwelt und realistische Vorschläge. Falls es dich beruhigt, das ist auch tatsächlich momentan erklärbar durch den biochemische Zustand in deinem Hirn, denn es sind die gleichen Hirnareale bei Liebeskummerigen aktiviert, wie bei Junkies auf Dro.. Und jemanden auf Dro. erreicht man auch nicht mehr rational.

Erreichen tut es mich schon. Aus rationaler Sicht gibts kein Anzeichen dass er wiederkommt und ich muss damit fertigwerden das ist mir klar. Aber für mich ist es noch nicht real. Ich denke immer es kann nicht sein dass uns das passiert ist. Alles schien immer gut zu sein.

Zitat von stillsad:

Zusätzlich scheinst du mir aber auch grundsätzlich sehr zu klammern. Weißt du, ich habe meine komplette Familie früh an Krebs verloren und das prägt einen sehr. Jeden neuen Verlust oder Konflikt, der ja zu einem Verlust führen könnte, sehe ich deshalb schnell als existenzielle Bedrohung. Ich vermute, bei dir ist es ähnlich, wenn du deinen Papa auch so plötzlich an Krebs verloren hast.

Vielleicht. Aber ich hatte hier halt auch sonst niemanden. Da bin ich ja gerade dabei das zu ändern.

Zitat von stillsad:

Denn selbst wenn dein Ex jetzt zu dir zurück käme, wäre er nur ein Pflaster auf eine Wunde, die es schon vorher gab. Aber an offene Wunden muss Luft dran, damit sie verheilen, ansonsten eitern sie nur und verheilen nie.

Ich weiß es wäre nicht einfach alles wieder gut. Aber man könnte daran arbeiten. Und das würde ich gerne.

Zitat von stillsad:

Ich sage das alles nicht, um dich zu ärgern, denn ich bin ähnlich wie du, mit allen Sorgen und Ängsten. Nein, das Ende meiner Beziehung habe ich noch nicht komplett verarbeitet und ich wünsche mir auch, ihn wieder zu haben. Nur fürchte ich fast, dass es gar nicht mehr um ihn als Person geht, sondern eher um etwas, wofür er steht. Vielleicht für die Geborgenheit, die ich mir als Waise als Ersatz für meine verstorbenen Eltern wünsche, die ich so sehr vermisse? Genau kann ich das noch nicht sagen, aber nach einem Jahr Therapie kann ich immerhin schon mal sehen, dass mein Schmerz mehr mit mir, als mit ihm zu tun hat. Und dass die Trennung dringend zu bearbeitende Baustellen offengelegt hat. Anfangs habe ich in der Therapie nur von meinem Ex geredet und stundenlang nur über seine Bedürfnisse sinniert, so wie du jetzt. Erst langsam hat sich das geändert und nun sind meine Bedürfnisse im Fokus. Und nö, ich gönne ihm auch nicht mehr eine Minute von meiner heiligen Therapiezeit, in der es endlich mal nur um mich und meine seelische Heilung geht. Da musst du auch hin! Und das wirst du auch schaffen! Also freue dich, dass du einen Therapieplatz (den wünschen sich hier im Forum viele und verschimmeln auf endlosen Wartelisten) und anscheinend eine Therapeutin hast, der du vertraust, konzentrier dich auf dich und vertraue auf die Zeit!

Ich weiß du meinst es gut. Jeder meint es gut und ich freue mich dass mir so viele Menschen helfen wollen. Ich freue mich sehr für dich dass du deinen Fokus langsam wieder auf dir hast und drück dir die Daumen dass du es bald verarbeitet hast! Ich muss da erst noch hinkommen und aktuell scheint mir das eine unmögliche Strecke die ich zurücklegen muss..seufz

Zitat von Minion84:

Ich sehe sehr wohl, dass er besch***** handelt, aber ich weiß dass in ihm ein besserer Kerl steckt als der den er gerade zeigt

ICH glaube ja, dass es genau umgekehrt ist. Dass in ihm immer schon ein schlechter Kerl steckte und du das nur nicht gesehen hast wegen rosaroter Brille.

Jeder Mensch kann nett tun, so lange alles easy ist und es keinen Stress gibt. Auch die schlimmsten Männer können sich erstaunlich gut verstellen, wenn sie eine Frau beeindrucken wollen.

Aber in schweren Zeiten zeigen die Leute ihr wahres Gesicht, und wie du schon selbst sagst, hat er dich zurückgelassen, als du Stress hattest. Das ist so ziemlich das fieseste, was man einem Partner antun kann, ihn ausgerechnet in schweren Zeiten zu verlassen, genau das Gegenteil von einem Traummann.

Gerade gelesen...vielleicht hilft dir das liebe Minion...finde es nämlich erschreckend, wie sehr du fest steckst.

Zitat von DPunkt:

Habe letztens einen interessanten Artikel zum Thema Hoffnung gelesen. Mir hilft es immer wenn meine Gedanken sich verirren ...

Im Grunde genommen sei Hoffnung etwas Positives, denn sie bewege uns dazu, zu handeln und nicht aufzugeben. Doch in Hinsicht auf das Ende einer Beziehung könne diese großartige Tugend zu unserem schlimmsten Feind werden.

Der Punkt ist, dass diese Hoffnung am Leben erhalten werden kann trotz dessen, dass es eindeutige Anzeichen für das Desinteresse seitens des Ex-Partners gibt. Was hier eigentlich passiert, ist, dass der Verlust nicht akzeptiert wird, und aufgrund dessen dient die Hoffnung zur Beschönigung der Realität.

Solange wir Hoffnung haben, ist es unmöglich, mit einem Menschen abzuschließen oder das Beziehungsende zu akzeptieren. Der Schmerz durch den Verlust kann dazu führen, dass weiterhin Zuneigung verspürt wird und unsere Sehnsucht verzerrt die Wahrnehmung von Tatsachen, die Realität wird verdrängt. Hoffnung trägt dazu bei, eine irrationale Wahrnehmung aufrechtzuerhalten und zu überdimensionieren.

Zitat von KGR:

schlechter Kerl steckte und du das nur nicht gesehen hast wegen rosaroter Brille

Also selbst wenn der schlechte Kerl schon in ihm war dann hätte er ihn sehr lang sehr gut verborgen und mit der rosa Brille hätte es nix zu tun denn ich war 7 Jahre mit ihm befreundet bevor wir ein Paar wurden. Da hatte ich keine Brille und nach 4 Jahren Beziehung hat man die eigentlich auch nicht mehr..

Zitat von KGR:

Aber in schweren Zeiten zeigen die Leute ihr wahres Gesicht, und wie du schon selbst sagst, hat er dich zurückgelassen, als du Stress hattest. Das ist so ziemlich das fieseste, was man einem Partner antun kann, ihn ausgerechnet in schweren Zeiten zu verlassen, genau das Gegenteil von einem Traummann.

Fies oder Selbstschutz. Wenn mein Verhalten ihn so kaputtgemacht hat das es für ihn nicht mehr ging? Dann wäre es Selbstschutz.

Zitat von mcteapot:

Und wir sind noch kein Stück weiter, seit ü320 Beiträgen von dir

Ich bin ein hoffnungsloser Fall am besten einschließen und Schlüssel wegwerfen..

Zitat von mcteapot:

du musst schon das Gesamtpaket von Mann nehmen, dir Sachen raus zu picken, ist ja Verdrängung und somit hast du Dinge von ihm schon im Vorfeld nicht sehen wollen - AKTIV nicht sehen wollen

Nein das war vorher einfach nicht da. Ja er hat schon immer wenig geredet, aber nicht nur was Probleme angeht, auch Smalltalk und so. Er kann lustig sein und viel erzählen aber an sich ist er eher ein Zuhörer. Das ist ja nix schlimmes.

Zitat von Hitachi:

der reicht es schon ihn von dir fern zuhalten, nur damit sie über dich triumphieren kann, dieses Machtgefühl macht die total an!

Das glaub ich allerdings auch. Wie toll sie das gefunden haben muss damals mir zu verraten dass er moch angelogen hat..Oder jetzt, mir zu sagen dass sie ja nie wieder mit mir in den Urlaub muss weil er sich eh trennt..irgendwas stimmt mit der nicht..

@femira: Danke! Und wie schalte ich die Hoffnung ab? Wenn ich wegen der Hoffnung nicht abschließen kann das verstehe ich ja, aber die Hoffnung ist in mir drin und sie geht nicht weg. Egal wie unrealistisch es sein mag. Sie ist da. Sie macht mich fertig aber gleichzeitig hält sie mich am Leben

Zitat von Minion84:

Sie macht mich fertig aber gleichzeitig hält sie mich am Leben

Anschreien! Ich hab die Hoffnung angeschrien...also muss auch zugeben, dass das als klägliches Wimmern rauskam...aber in mir...in mir war ich laut!