Wo sind seine Emotionen?

Liebes Forum,

ich schreibe euch um vielleicht nochmal anderen Input zu bekommen.

Im Prinzip drehe ich mich seit 4 Jahren um mich selbst bzw. um meine Beziehung.
Ich bin verheiratet, wir haben einen Sohn im Grundschulalter und wir waren glücklich. Er war ausgeglichen, ein rundum wundervoller Partner. Bis wir aufs Land zogen, ein Haus bauten und unseren Sohn bekamen. Es war klar, er machte das mir zu Liebe, ohne das jemals als Vorwurf zu formulieren. Er tat das als Kompromiss und schon auch mit Blick auf die Vorteile. Dennoch wäre er alleine sicher in der Großstadt geblieben und hätte in einer Wohnung mit Hausmeisterservice gewohnt.

Natürlich ist so ein Hausbau stressig, plus Kind und Vollzeitjob. Das Übliche halt und auch wir tappten in die Falle die man hier so oft liest: wir verloren uns darüber als Paar. Niemals hätte ich das für möglich gehalten, ich dachte in meiner romantischen Blauäugigkeit, dass das ein Selbstläufer ist. Heute weiß ich, dass man Beziehungen besser pflegen muss, wenn man sie erhalten will.

Jeder der hier quer liest ahnt es. Einer verliebte sich fremd. In dem Fall ich. Rückblickend stand ich auf einem Feldweg und wurde von einem LKW in voller Fahrt gerammt. Völlig unvorbereitet traf mich dieses Gefühl. Zu meinem Glück, war der andere Mann vergeben, deutlich jünger und nicht interessiert. Dennoch trug ich das lange mit mir herum, es quälte mich. Vielleicht war es auch eine Art Zuflucht vor dem lieblosen Alltag.

Aber es war heimlich in mir und es stresste mich maximal. Es war falsch. Aber es ging nicht weg. Also brach ich den Kontakt zu dem anderen Menschen nach 2 Jahren sporadischem Kontakt ab. Bis heute habe ich ihn nicht wieder gesehen. Aber ich vermisse ihn immer noch. Ich bat in nach 1 1/2 Jahren nochmal um ein Treffen, aber er lehnte, mehr oder weniger, ab. Das tat weh, aber war nötig.

Währenddessen habe ich versucht parallel an meiner Ehe zu arbeiten. Ich habe mich geändert, versucht meinem Mann wieder mehr Wertschätzung entgegenzubringen. Aber nichts fruchtete. Er blieb in seiner stoischen Blase. Wie auch, ich hatte ja einen enormen Wissenvorsprung. Ich wusste ja, was passiert wenn man nur aushält. Aber er wusste nichts davon. Und immer wieder fiel ich zurück in die Sehnsucht nach dem Anderen, egal wie hoffnungslos das war. Ob ich nett war oder garstig, es änderte einfach nichts.

Es kam also der Tag im Urlaub wo ich wieder an den anderen dachte und mich fragte ob das eigentlich erst mit meinem Ableben aufhören würde, vorsichtig ausgedrückt. Aber ich wusste, dass ich eine Sache noch nicht ausprobiert hatte: meinem Ehemann die Wahrheit zu sagen. Nach 4 Jahren.

Eigentlich fühlte es sich so an, als würde sich das, was ich ins Rollen gebracht hatte, endlich erfüllen. Als würde genau das passieren müssen. Es gab kein Entrinnen vor diesem Gespräch. Sosehr ich auch dagegen angekämpft hatte.
Er nahm das also auf. Überrascht, aber gefasst. Es war später Abend und irgendwann gingen wir zu Bett. Der nächste Tag war wie immer. Irgendwann fragte ich ihn, wie es ihm ginge und er sagte er würde das verarbeiten. Zweiter Tag das selbe, dritter Tag. Irgendwann fragte ich nicht mehr und sagte ich würde auf ihn warten. Das war vor einer knappen Woche.

Vor zwei Tagen fragte er dann nochmal nach, wir kamen ins Gespräch, drehten uns wie immer um die selben Themen, aber auch irgendwie emotionslos. Auch wenn er das von sich weißt.

Jetzt sind wir beide vernunftbegabte Menschen, aber ich erinnere ihn schon, dann und wann, das eine Beziehung ohne Emotionen, konkret Verbundenheit, keine ist. Natürlich spürte er in den Jahren, dass ich anders war. Und vielleicht hat er sich da noch mehr eingeigelt. Aber es kommt irgendwie so gar nichts. Keine Wut, keine Trauer, keine Eifersucht. Er versucht die Ursachen vorbildlich zu analysieren und schiebt die Tatsache der Fremdverliebtheit komplett weg. Er sagt, es würde nichts bringen das vorzuschieben, das hätten wir schon beide verbockt. Ja, ok. Danke. Aber so gar keine Emotion dazu wirkt, als wäre es ihm einfach egal. Das einzige was er sagte ist, dass er es Schade fände, das was wir haben aufzugeben und dass er mich schon behalten will.

Im Prinzip sind wir uns einig, dass wir das begleitet aufarbeiten wollen. Wir stehen auf der Warteliste diverser Paartherapeuten. Das wollte ich schon lange, aber er hatte nicht wirklich verstanden warum. Jetzt weiß er zumindest warum es mir so wichtig war und zieht da auch mit.

Ich weiß nicht so genau was ich davon halten soll. Ich habe mich so viele Jahre gequält um ihm das nicht antuen zu müssen. Um ihn nicht so zu verletzen, aber scheinbar tut es das noch nicht mal. Ich könnte gefühlt alles machen, es wäre egal. Zweckgemeinschaft, Klappe zu und weiter. Ja, er war nie der emotionalste, ich habe ihn noch nie weinen sehen. In 19 Jahren Beziehung nicht. Aber ist ihm das wirklich so egal, bin ich ihm so egal?

Danke für eure Gedanken dazu.

Liebe Hypatia,

willkommen im Forum!

Es gibt Menschen, die ihre Gefühle nicht nach Außen hin zeigen. Evtl. gehört Dein Mann auch dazu?

Hypatia, allerdings muss ich ehrlich fragen: wäre es Dir denn lieber, wenn er ausrastet, vor Eifersucht bebt, Dir Vorwürfe macht? Irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen.

Ich finde es toll, dass Ihr Eure vermutlich verdrängten Gefühle per Paartherapie aufarbeiten wollt.
Alles Liebe dafür!

Ich hoffe, Ihr findet Euch wieder!

Zitat von Sonnenblume53:

Hypatia, allerdings muss ich ehrlich fragen: wäre es Dir denn lieber, wenn er ausrastet, vor Eifersucht bebt, Dir Vorwürfe macht? Irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen.

Ich denke, dass möchte sie auch nicht, aber überhaupt keine Gefühlsregung ist irgendwie ein Schlag ins Gesicht.

Ich vermute auch, dass er nie gelernt hat Emotionen zu zeigen.

Danke liebe @Sonnenblume53 für das liebe Willkommen und die guten Wünsche.

Zitat von Sonnenblume53:

Es gibt Menschen, die ihre Gefühle nicht nach Außen hin zeigen. Evtl. gehört Dein Mann auch dazu?

Es ist als hätte er sich das antrainiert. Als wir jung und verliebt waren konnte er mir das schon deutlich zeigen und eigentlich dachte ich schon, dass er das kann.

Zitat von Sonnenblume53:

Hypatia, allerdings muss ich ehrlich fragen: wäre es Dir denn lieber, wenn er ausrastet, vor Eifersucht bebt, Dir Vorwürfe macht? Irgendwie kann ich mir das nicht vorstellen.

Aber wäre das nicht, bis zu einem bestimmten Grad, eine natürliche Reaktion? Ich würde deutlich machen was ich davon halte. Das war es auch wovor ich so Angst hatte. Aber ich hätte vor dieser Reaktion noch mehr Ehrfurcht haben sollen.

Und ja, es ist irgendwie ist es ernüchternd. Vielleicht ist es auch einfach vorbei.

Auch wenn der andere lange ein Geheimnis war wird er gespürt haben dass du mit dem Herzen nicht ganz da warst. Das wird was mit ihm gemacht haben.

Ja, da wirst Du recht haben. Und jetzt spricht er das einfach nicht aus? Heute hatte er gute Laune, es sei ihm vergönnt. Auch die Tage davor zumindest kein besonderes 'In sich gekehrt sein'. Kein totaler Rückzug. Einfach weiter wie immer. Er sagt, ich würde das falsch einschätzen, ihn würde das treffen und er hätte viele Fragen. Ich vermute vielleicht will er das auch nur mit Begleitung machen. Wir haben beide Angst noch mehr kaputt zu machen. Aber wenn man dem anderen seine Gefühle vorenthält, dann kann man sie auch nicht riechen. Er will sie nicht zeigen und hat logische Gründe dafür. Aber sowas ist doch pure Emotion... es wird nicht gehen ohne das Auseinandersetzen miteinander. Mich zermürbt das.

Zitat von Hypatia:

Einer verliebte sich fremd. In dem Fall ich. Rückblickend stand ich auf einem Feldweg und wurde von einem LKW in voller Fahrt gerammt. .

Glückwunsch zum Überleben!

Zitat von Hypatia:

Er sagt, ich würde das falsch einschätzen, ihn würde das treffen und er hätte viele Fragen. Ich vermute vielleicht will er das auch nur mit Begleitung machen. Wir haben beide Angst noch mehr kaputt zu machen.

Ich denke, dass er einfach zu verklemmt ist und sich nicht wirklich öffnen kann.
Solche Menschen fallen in der Regel im Falle einer Trennung oder des Scheiterns der Ehe in ein sehr tiefes Loch aus dem sie, wenn überhaupt, nur sehr schwer herauskommen.

Ich denke das Leben macht da auch viel aus, man wird kalt und immer kälter, hat schon STS gesungen und da ist schon was dran.

Er wollte nie aufs Land etc... Vielleicht hat er ja auch schon sehr lange eine Depression die sich halt hält und nicht verschlimmert, soll es auch geben. Vielleicht sollte auch er einfach Mal alleine zu einem Therapeuten gehen und erstmal da sich aus kotzen.

@AaronB
War schwierig. Was ich sagen wollte ist, dass ich damit nicht gerechnet habe. Ich habe es nicht darauf angelegt.

@aequum
Ne, verklemmt ist er nicht. Mir kommt das eher vor wie die Vogel-Strauß-Taktik...

Heute hat er Zeit für sich, mal sehen ob das was ändert.

Zitat von Chrome:

Er wollte nie aufs Land etc... Vielleicht hat er ja auch schon sehr lange eine Depression die sich halt hält und nicht verschlimmert, soll es auch geben. Vielleicht sollte auch er einfach Mal alleine zu einem Therapeuten gehen und erstmal da sich aus kotzen.

Ja, manchmal habe ich auch schon darüber nachgedacht. Aber ändern mag er auch nichts. Aber ich kann ihn verstehen, für mich war das Leben in der Stadt nicht einfach. Für ihn ist es hier schwierig. Dann noch viel Verantwortung im Job und er will, dass alle glücklich sind. Irgendwie schon ein wenig abgestumpft.

Auch wenn ich Dich gut verstehe, aber meinst Du nicht, daß es schwierig ist, vom anderen eine bestimmte Reaktion zu erwarten bzw diese an den eigenen Maßstäben zu messen?

Du hast Dich fremdverliebt und nach langem hin und her ihn darüber in Kenntnis gesetzt. Daß er jetzt erst einmal im Analyse/Reparatur Modus ist, ist nicht ungewöhnlich.

Deine Haltung an ihn, bitte zeig Emotionen, ist klar, unklar ist aber, wie Du die Fremdverliebtheit für dich selbst siehst. Machst Du einzig den Zustand eurer Beziehung dafür verantwortlich?

Zitat von Caecilia:

Liebst Du Deinen Mann noch? Falls ja: Was liebst Du an ihm?

Das find ich eine wichtige Frage!

@Hypatia

Warum seid ihr eigentlich aufs Land gezogen? Hab ich das überlesen? Kinder? Ich meine was hat euch dazu bewogen oder hast du es einfach entschieden und er wusste nicht auf was er sich da einlässt?

Ich kann das so nicht ganz verstehen und wieso dann gleich komplett aufs Land? Wäre nicht eine Zwischenlösung möglich? Wie wäre es das Haus zu verkaufen und eben genau so eine Lösung zu finden? Es gibt genug Vororte wo man das Gefühl von Land vermittelt bekommt, man aber trotzdem in 10 Minuten zu Fuß in der Stadt ist.

Ich kann diesen Egoismus nicht verstehen. Du siehst, dass es deinem Partner nicht gut geht und wunderst dich dann nach 19 Jahren, dass er gefühlt tot ist. Einfach Mal weniger Egoismus und mehr auf die Bedürfnisse des anderen eingehen. Ich würde sofort den Wohnort wechseln wenn ich merken würde dass es meiner Frau nicht gut geht und zwar spätestens nach einem Jahr.

Man hat es versucht, aber sollte nicht sein und anstatt was zu ändern, bleibt in seiner Position hängen und denkt sich nix dabei. Packt eure Sachen, verkauft euer Haus und eure Einrichtung und sucht euch einen schönen Vorort in der Stadt oder wandert gemeinsam aus und schaut euch neue Möglichkeiten an.

Ich werde so etwas nie verstehen, warum schränken sich Menschen immer selber so ein? Ich Wette mit dir, du bist noch nie selbst auf diese Idee gekommen, weil du festgefahren bist in deinen Ansichten