Wo ist nur meine Würde hin? Kann nicht loslassen

Zitat von Emma75:

Für eine Frau, die Opfer eines Narziss ten geworden ist, kann diese Frage sehr verletzend sein -

Wer weiß.. nur weil er sehr egoistisch aufgetreten ist muss er ja nicht gleich ein Narzisst sein. Manchmal hilft auch der Blick von Außenstehenden, auf was für ein ungesundes Konstrukt man sich da eigentlich eingelassen hat.
Kenne ich auch von mir selbst ...

Im Falle der TE ging das Ganze über lediglich ein paar Monate und sie hat ihre Selbständigkeit auch nicht aufgegeben (eigene Wohnung, Job) .
Aber natürlich wollte ich die TE damit weder angreifen noch verletzen...

Zitat von Bones:

Du möchtest dich zur Magd bei dem Bauern machen? Lässt dich wie eine Streunerin vom Hof jagen?
Hast du Freunde,an die du dich wenden kannst?
Wie ging es dir vor der Beziehung?

... nein nein nein, das will ich nicht!

Natürlich habe ich Freunde, die auch für mich da sind, sich sorgen und mir liebevoll zur Seite stehen. Ich bin sehr dankbar dafür.

Vor der Beziehung war ich zufrieden, glücklich, selbstbewusst, ich bin hübsch und nicht dumm, hab einen großen Sohn der toll ist, einen guten Job und ich war gesund.... hab jetzt hohen Blutdruck und bin oft traurig und ich weine viel...

Zitat von Irrlicht:

Wer weiß.. nur weil er sehr egoistisch aufgetreten ist muss er ja nicht gleich ein Narzisst sein. Manchmal hilft auch der Blick von Außenstehenden, auf was für ein ungesundes Konstrukt man sich da eigentlich eingelassen hat.
Kenne ich auch von mir selbst ...

Im Falle der TE ging das Ganze über lediglich ein paar Monate und sie hat ihre Selbständigkeit auch nicht aufgegeben (eigene Wohnung, Job) .
Aber natürlich wollte ich die TE damit weder angreifen noch verletzen...

Mir sind gleich ganz dicke KrokoTränen übers Gesicht gelaufen, als ich eure Kommentare gelesen haben. Ganz vielen lieben Dank dafür! Ich sehe keinen Angriff, nur Bestätigung in allem, was ich mir schon gedacht habe. Ich sag ja, mein Verstand ist klar und die Alarmglocken schrillen sowas von laut... und eure Kommentare stützen mich, vielleicht dringen gerade nur harte, offene ehrliche Worte zu mir durch...

Zitat von Paula74:

Vor der Beziehung war ich zufrieden, glücklich, selbstbewusst, ich bin hübsch und nicht dumm, hab einen großen Sohn der toll ist, einen guten Job und ich war gesund.

Hol dir das zurück, das ist immer noch da - du brauchst ihn nicht - er dich jedoch schon, er füllt über dich seine Defizite. nimm ihm das

Oh je... wie bist du da raus gekommen liebe Emma75?

Durch krassen Kampf! Aber auch mit Hilfe von vielen lieben Freunden und guten Profis. Heute denke ich es wäre weniger aufwendig gewesen ihn in einen Sack zu stecken, in ein Flugzeug zu packen und weg isser... Aber ich habe Kinder mit ihm und das erschwerte die Trennung.

Zitat von Emma75:

Durch krassen Kampf! Aber auch mit Hilfe von vielen lieben Freunden und guten Profis. Heute denke ich es wäre weniger aufwendig gewesen ihn in einen Sack zu stecken, in ein Flugzeug zu packen und weg isser... Aber ich habe Kinder mit ihm und das erschwerte die Trennung.

Das legt natürlich noch ne Schippe drauf. Mich haben die Antworten auf meinen Hilferuf sehr berührt und ich weiß, dass es vorbei sein muss. Manchmal denke ich, warum muss das Leben so hart sein. Hab mir oft die unbeschwerte Zeit vor Dez. 2018 vor Augen gehalten, Hacken zusammenschlagen, nicken und alles ist wie es vorher war... wie im Märchen Aber so funktioniert Leben leider nicht. Aber ich hole mir das alles zurück Und Emma, du kannst stolz auf dich sein, dass du das geschafft hast!

Liebe Paula74,

hier im Forum kannst du dir eine Menge Rückenstärkung abholen. Ich sehe es wie die Vorschreibenden, du bist da in eine ganz ungesunde Geschichte hinein geraten.

Du sagst ja selbst, dass du das mit dem Verstand schon erfasst hast und dein Herz noch nicht folgt. Es ist ganz normal, dass die Gefühle länger brauchen als der Verstand, insbesondere wenn es sich um eine derartig toxische Dynamik handelt.

Deshalb denke ich, dass es dir gut tun wird dich tatsächlich kognitiv mit der Sache zu befassen und es dir immer wieder vor Augen zu halten, bis dein Herz irgendwann nachzieht (da wird auch eine Menge Wut kommen, freu dich schon mal darauf).

Ich helf dir ein bisschen:

Zitat von Paula74:

Er hat sehr viel erwartet

Zitat von Paula74:

fing er an, sich zu beklagen

Zitat von Paula74:

er hat mich im Streit mehrmals von seinem Hof gejagt, lässt mich tagelang ohne Kontakt.

Zitat von Paula74:

ich habe nur geweint und er hat mich verhöhnt

Führ dir diese und andere Erlebnisse mit ihm vor Augen. Wenn du anfängst an die schöne Anfangszeit zurück zu denken, mach dir klar: am Anfang zeigt jeder die Schokoladenseite, der wahre Charakter zeigt sich erst später im Kennenlernen.

Irgendwann wirst du dich fragen, warum du beim Kennenlernen derartig über die vielen schlechten Seiten dieses Mannes hinweg gesehen hast, und die Antworten darauf werden dir sehr wertvoll sein bei der Auswahl deines nächsten Partners.

Apropos Partner. Du hast diesen Mann so genannt, aber ich lese nirgends etwas das ich unter partnerschaftlichem Verhalten verstehen würde. Vielleicht machst du dir mal Gedanken, was für dich eine Partnerschaft ausmacht, insbesondere im Hinblick darauf, was du von deinem Partner erwartest? Wie soll er sein, was sind deine Standards im Miteinander? Denn ich glaube, da bist du recht diffus, sonst wärst du wahrscheinlich selbst schon viel früher ausgestiegen.

Zitat von Paula74:

Was soll ich tun?

Mein Rat wäre, ihn nicht mehr zu treffen. Vielleicht ihm höflich und ganz ruhig noch schreiben, dass du es dir überlegt hast und die Trennung nun auch für das Beste hältst. Dann wünschst du ihm noch ein schönes Leben und kümmerst dich nur noch um dein eigenes (wieder) schönes (schön werdendes) Leben. Meiner Meinung nach wäre eine radikale Kontaktsperre für dich das beste, um zur Ruhe zu kommen, klarer sehen zu können und dich dadurch auch zu lösen.

Ich würde auch sagen - so weit weg wie möglich von ihm.
Ich weiß aber auch wie einfach das gesagt ist. Immer dieses blöde Herz.

Zitat von Paula74:

Vor der Beziehung war ich zufrieden, glücklich, selbstbewusst, ich bin hübsch und nicht dumm, hab einen großen Sohn der toll ist, einen guten Job und ich war gesund.... hab jetzt hohen Blutdruck und bin oft traurig und ich weine viel

Dein Körper sagt dir bereits, dass du aus dieser Beziehung raus musst. Meiner hat es damals auch getan. Und siehe da, es hat nicht lange gedauert und mir ging es seelisch und körperlich viel besser. Die Gedanken schweifen dann nämlich nicht mehr darum, dass man ja alles richtig macht für diesen Herren, dass man seine Worte mit Bedacht wählt und wie auf rohen Eiern durch die Gegend läuft, sondern man legt wieder Wert auf sich selbst, man findet zu sich selbst zurück, zu seiner Stärke, zu den Dingen, die einem gut tun, die einen befriedigen. Das konntest du all die Zeit nicht, da der Fokus nur auf ihm lang, nur darauf lag, ihm alles recht zu machen und Fehler bei dir zu suchen. Und das macht einen Menschen systematisch kaputt mit seelischen und körperlichen Folgen!

Zitat von Paula74:

... nein nein nein, das will ich nicht!

Vor der Beziehung war ich zufrieden, glücklich, selbstbewusst, ich bin hübsch und nicht dumm, hab einen großen Sohn der toll ist, einen guten Job und ich war gesund.... hab jetzt hohen Blutdruck und bin oft traurig und ich weine viel...

Die Frage nach der Ursache kannst Du Dir selbst beantworten und hast es eigentlich auch schon. Du kannst selbst diese Ursache beseitigen, damit Du wieder wirst, wie vor der Beziehung und jemanden triffst, der Dich genau so nimmt, wie Du bist!

Guten Morgen und ganz vielen Dank für eure Unterstützung und Stärkung. Ich hätte nicht erwartet, dass mir das so hilft! Liebes @nachtlicht, ich werde mir wirklich Zeit nehmen, um mir klar zu werden, was für mich wichtig ist, sollte ich je wieder eine neue Partnerschaft eingehen. Aber jetzt bin ich wichtig. Ich möchte nicht mehr zurück schauen. Muss neue Kraft sammeln und das wird mir nie wieder passieren! Solchen Menschen werde ich keine Chance mehr geben. Ich wünsche euch einen schönen Tag

Zitat von Paula74:

Ich hätte nicht erwartet, dass mir das so hilft

Das freut mich ungemein! Ich steckte 7 Jahre in so einer Situation fest und freue mich für jede Frau/für jeden Mann, der es schafft, sich aus dieser Situation zu befreien, sich selbst wieder wichtig nimmt, das Augenmerk wieder auf sich richtet und wieder ein Mensch wird, der glücklich und zufrieden ist.

Du bist stärker als er. Du hast eine innere Ich-Stärke, die Dich gewarnt hat und Dir mitgeteilt hat, dass er ein bösartiger Manipulator ist, der andere Menschen, insbesondere sog. Partnerinnen systematisch fertig machen muss.
Er unterliegt einem inneren Zwang, aus dem er nicht rauskommt. Seine Äußerung, er wisse nicht, warum er so sei, bestätigt das glasklar. Er folgt düsteren Impulsen aus seinem Unterbewusstsein, die ihn dazu machen. Er muss die Partnerin unterdrücken, schwächen, drangsalieren und befehligen, anders geht es nicht bei ihm. Dazwischen gibt es mal wieder ein Liebes-Zuckerl, das Dich an ihn bindet. Und gerade weil die klitzekleinen Zuckerl so selten sind, gierst Du innerhalb kurzer Zeit danach. Du lechzt nach Lob und nach Bestätigung und versuchst ihm alles recht zu machen. Immer in der Hoffnung, wenn ich so und so bin, dann wird er ... endlich lieb sein, meinen Wert erkennen usw.

Das sind Strategien des Selbstbetrugs, die man wählt, weil man sich von einer Konfrontation drücken will. Gib ich lieber klein bei und mache ihm die Wäsche und putze ihm die Küche usw., dann wird er sich schon wieder einkriegen. Du kriegst innerhalb kurzer Zeit eine unglaubliche innere Angst, die Du beiseite schiebst, die Dich aber auslaugt und Dich wahnsinnig viel Energie kostet. Du bist die Hindernisläufer und er Dein Trainer, der Dich Runde um Runde über die Laufbahn jagt. Hürden umgerannt, egal, in den Wassergraben gestürzt, also aufgestanden und weiter geht es. Er gibt Dir den Takt vor und Du folgst.

Er braucht das und wenn er Dich mit seiner Exfrau vergleicht, dann ist das nicht glaubhaft. Er hat die genauso fertig gemacht wie Dich und nie war sie gut genug für ihn.

Er muss das tun, um sein winzig kleines Ego zu pushen, um sich zu suggerieren, dass er Macht und Kraft hat. Dahinter steckt ein stark beschädigites Selbstwertgefühl. Er tritt nach außen sicher ganz anders auf. Da ist er vielleicht der charmante und zugewandte Plauderer, der gute Unterhalter, der verständnisvolle Gesprächspartner. Das ist die Maske, die er für die Umwelt aufsetzt. Hat er dann sein Opfer gefunden, dann zeigt er allmählich sein wahres Gesicht. Die bösartigen und psychisch sadistischen Verhaltensweisen gewinnen die Oberhand und dieser Effekt verstärkt sich noch, wenn die Partnerin sich anpasst und klein beigibt.

Du hast es jedenfalls erkannt, er erkennt nichts, er verbleibt in seinen destruktiven Strukturen, ein Gefangener seiner selbst. Und daher bist Du, auch wenn es nach außen anders aussieht, im Endeffekt die Stärkere. Deine Seele und Dein Körper sprechen eine deutliche Sprache zu Dir. Sei es Dir wert, Dich aus diesem ungesunden System zu lösen.

Ich kann Dir nur raten, Dich davon zu machen. Gehe auf keinerlei Kontaktversuche ein, egal wie süß oder auch wie gemein sie sich auch anhören oder lesen! Und verschwinde aus diesem Dunstkreis, das ist nichts für Dich. Es kann noch so weit kommen, dass er Dich schlägt. Verschwinde umgehend und lass Dich nicht mehr blicken und vor allem, sag ihm nicht, wo Du hingehst. Am besten wäre es, er wüsste nicht, wo Du wohnst und auffindbar bist. Der Mann macht einen gefährlichen Eindruck.

Trotzdem solltest Du Dir mal Deine Gedanken machen über Dich. Warum Du in eine solche Beziehung geraten bist, warum Du Dir alles hast bieten und aufdrücken lassen und warum Du unfähig warst, die Reißleine zu ziehen, als Du gesehen hast, so der Hase hinläuft. Auch Du hast innere Strukturen, die Dich lenken. Vielleicht gab es schon mal eine Beziehung mit einem ähnlichen Muster? Vielleicht hast Du es nie gelernt, Deine Ansprüche zu artikulieren und zu Dir selbst zu stehen.

Jeder Manipulator braucht seinen Adressaten, der sich entsprechend verhält. Eine selbstbewusste Frau mit einem gesunden Selbstwertgefühl wäre keine geeignete Beute für ihn, da sie ihm überlegen wäre und er genau spürt, dass er hier seine Spielchen nicht treiben kann. Und daher solltest Du auch Dein Selbstgefühl stärken und lernen, zu Dir zu stehen. Damit gerätst Du weniger in solche Strukturen.

Immerhin, Du hast es erkannt, was da ablief. Dein innerer Wegweiser funktioniert, Du musst nur darauf hören und auch den Mut haben, die Konsequenzen durchzuziehen.
Du bist eine tapfere Frau, aber so was darf Dir nicht mehr passieren. Wenn ein Mann gar so nett ist am Anfang, ist manchmal sogar Vorsicht geboten.

Vertrau auf Dich, es wird alles gut, wenn Du Dich von ihm fern hältst und auf seine geschickten Manöver nicht mehr reinfällst. Alles was er tut, hat nur einen Zweck. Den Dich wieder gefügig zu machen, damit er wieder Jemanden hat, den er schlecht behandeln und ausnützen kann.
Gott sei Dank, es waren nur 14 Monate! Andere machen das über Jahre mit und finden nicht raus. Sei stolz auf Dich! Warum? Weil Du eine tolle Frau bist und es nicht nötig hast, so einem Würstchen das Ego zu pushen. Pushe lieber Dein Ego, das hat es auch nötig.

Begonie

Zitat von T4U:

Leg ihm ne Rechnung hin, 14 Monate mal 1500Euro für ne Haushaltshilfe = 21.000Euro, die er dir schuldet, plus den Kosten, die er für ne Professionelle gezahlt hätte. Ein Zeugnis stellst du ihm nicht aus, als Arbeitgeber ist er völlig ungeeignet. Als Partner auch.

Das trifft es

Solchen Typen nehmen nur und geben nichts. Geben ist für sie ein Fremdwort. Völlige Zeit- und Energieverschwendung!
Mach einen deutlichen Cut. Lass dich nie mehr einlullen und hol dir dein Selbstbewusstsein zurück