Meine Erwartungen haben ihm Angst gemacht

Hey ihr Lieben. Also folgendes. Ich hatte 1 Jahr lang eine Beziehung. Im ersten halben Jahr war ells wunderschön. Die Verliebtheitsphase. Dann wurde es ernster und ich bekam Panik. ALso ich habe alles kritischer geshen und war eifesüchtig, deshalb hatten wir dann eine Phase in der wir 1 Monat nach einem grpßen Streit ein par kleine Streits hatten. Es hat ihn von mir weggetrieben und ich konnte meine eigenen Gefühle nicht ordnen. Ich habe dann eine Therapie angefangen, da ich gemerkt habe dass ich Gefühle habe die ich nicht steuern kann, wie die Angst davor abgelehnt oder verlassen zu werden. Er wollte mich verstehen aber ich habe mich damals selber nicht verstanden und konnte nicht sagen was los ist oder wie wir das besser machen können nur dass es mir leid tut und es nie wieder vorkommt. Er ist immer weiter von mir weg und für mich wurde es natürlich immer schlimmer. Dann war der Zeitpunkt an dem er seine Entscheidung getroffen hatte nach diesem Monat. Ich habe so gehofft dass es noch was wird. Wir waren noch zusammen ein par Monate aber wir haben uns nicht mehr erreicht und die Kommunikation war durch die Unsicherheit kaputt. Also wir haben uns super verstanden aber er war mir emotional nicht mehr nah und ich hatte Angst davor darüber zu reden da ich mir dachte er würde abspringen. Ich weiß das war eine denkbar schlechte Grundlage für eine Beziehung. Er liebt mich aber irgendwie auch nicht denn er will nicht so eine Beziehung und er ist in so einer nicht glücklich.

Wir sind jetzt 2,5 Monate getrennt hatten kein Kontakt aber mir wird immer klarer was das Problem war. Meine Erwartungen haben ihm Angst gemacht und ich musste erst mit mir selber arbeiten bis ich reif für eine Beziehung war. Das Problem liegt in meiner Kindheit die sehr traumatisch ablief und ich musste erst lernen eine Beziehung zu führen. Ich würde ihm so gerne alles erzählen. Ich wollte es sowieso immer. Was in meiner Kindheit passiert ist. Was schief gelaufen ist. Wie es funktionieren wird.

Es ist echt so bescheuert denn ich bin mir ganz sicher. Hätte ich damals die Erkenntnisse von heute dann wären wir glücklich denn im Grunde unseres Herzens passen wir so gut zusammen.

Wenn ich ihm jetzt aber alles erzähle, dann wir das so sein das ich Mitleid errege. Das wird die wenigsten Menschen dazu veranlassen ihre überschriebene Liebe wiederzuerkennen. Ich kann ihm wahrscheinlich nur alles erzählen wenn ich mir daraus nichts erhoffe nur um des Verständnis willen, oder?

Was denkt ihr? Ist es eine Möglichkeit? Ist es eine Chance? Habt ihr schon mal eine solche Erfahrung gemacht?

Entschuldig das ist länger geworden, als ich beabsichtigt habe.

Ganz viele liebe Grüße

Liebe Jolina

Ich denke es wäre auch besser für dich, wenn du dich weiterhin auf dich konzentrierst. Du hast wichtige Erkenntnisse gewonnen über dich, was da genau schief lief und wie es theoretisch besser laufen könnte bzw. hätte laufen können.
Das ist schon mal ein großer Schritt und ganz toll und wertvoll - also herzlichen Glückwunsch dazu

Der Knackpunkt ist, dass es theoretische Wege sind. Ob du wirklich nach so kurzer Zeit schon in der Lage bist das Ganze auch so umzusetzen ist die andere Frage. Hoffnungen machen solltest du dir keine. Denn ich denke du wirst noch Zeit brauchen.
Gefühle sind oft an Verhaltensmuster gebunden und die lassen sich nicht einfach austauschen oder auflösen. Das ist ein ganzer Brocken Arbeit, die er wahrscheinlich nicht mitmachen wollen wird, nachdem es ja schon schwierig war.
Es könnte also zu jeder Menge Drama führen, dass dich nur wieder weiter wegtreibt von dir selber.

Ich würde dir raten: bleib bei dir. Bleib erstmal allein. Mach erst mal so weiter. Das ist gut und der richtige Weg, aber sehr schwierig, wenn man währenddessen auch noch eine funktionierende Beziehung führen will.

Außerdem ist das einzige Verständnis das dir wichtig sein sollte, dein einiges. Es ist wichtig, dass du Verständnis für dich ausbaust und weiter entwickelst, dich da selber ein bisschen betüttelst. Was ich sagen will: ich denke du brauchst deine Energie erst mal vorwiegend für dich! Und ich habe den leisen Verdacht du erhoffst dir sein Verständnis als eine Art Erlösung. Du leistest Absolution für deine Taten willst dich entschuldigen/ sie rechtfertigen. Das ist verständlich, aber mit dem Hintergrund dadurch Gefühle wecken zu wollen auf keinen Fall empfehlenswert.
Auch wirst du es nicht schaffen, diesen Wunsch abzuschalten. Wenn du ihm also deine Geschichte näher bringst für sein Verständnis dann immer mit der hintergründigen Hoffnung, dass es wieder klappen könnte.

Ich kenne das von meinem Exfreund. Der hat alle paar naseweit eine neue Erklärung für sich und sein Verhalten. Ist ja auch schön für ihn und ich kaufe es im zum Teil auch ab und habe auch Verständnis so weit es mir möglich ist. Dennoch ist er in mitnichten in der Lage etwas umzusetzen, also Theorie zu Praxis zu machen, was ihn in einem Kreislauf aus Selbstabwertung gefangen hält, wenn er mal wieder etwas nicht so schafft wie in der Theorie.

Zwar musst du nicht sein wie er. Dennoch, denke ich der Zeitraum ist zu kurz. Gib dir mehr Zeit. Das ist kein Selbstoptimierungsbootcamp sondern eine Therapie die in kleinen Schritten über Zeit Erfolge verbuchen wird, genauso wie Rückschläge. Damit setzt du an dich zu hohe Maßstäbe, wenn du meinst, dass es jetzt anders laufen kann/ muss weil duweißt woran es liegt.

Beste Wünsche auf jedenfall für dich!

Vielen lieben Dank für deine ehrliche und hilfreiche Antowort! 3

Du hast auf jeden Fall recht dass ich weiter an mir arbeiten sollte und zu mir finden sollte, um emotional gefestigter zu werden. Ich habe mir enorme Selbsvorwürfe gemacht. Nun ist es aber einfacher. Da ich erkenne warum ich gehandelt habe wie ich handelte und dass ich erst lernen musste um zu begreifen.

Es ist nun so, dass ich viele Jahre lang Single war. Ich wollte das so, denn ich war sehr glücklich damit. Ich habe garnicht an eine Beziehung gedacht. Ich bin alleine ein sehr heiterer, selbstbewusster und gefestiger Mensch. Auch Bindungen zu anderen Menschen sind für mich kein Problem und ich bin hier emotional sehr gefestigt. Ich hätte niemals erwartet, dass ich tiefer liegende Probleme durch eine Beziehung an den Tag lehne.

Ich glaube nach diesen Erkenntnissen, und den täglichen Entwicklungen werde ich es schaffen eine stabile gesunde Beziehung zu führen.

Aber ja du hast recht, ich bin mir auch nicht sicher ob er sich diese Arbeit antun möchte. Wahrscheinlich nicht, deshalb ist er ja auch gegangen.

Das ist sehr traurig. Ich habe die Liebe in dieser Form von einem Mann nicht erwartet. Ich habe die Jahre das Leben geliebt und dann konnte ich nicht glauben dass mir noch so etwas passiert und ich jemanden treffe der mir seine Liebe zeigt, wie noch nie zuvor jemand anderes. Ich ware einfach noch nicht so weit.

Vielleicht zu einer anderen Zeit an einem anderen Ort werden wir uns reifer wieder lieben..

Liebe Jolina,

ich sehe das etwas anders als Traveller.

Rede mit Deinem Ex und erkläre ihm was damals passiert ist. Reden hat noch nie geschadet.
Rechne jedoch lieber nicht damit, dass ihr aufgrund Deiner Erkenntnisse wieder zusammenkommt. Es könnte schon zuviel Zeit vergangen, zu viel vorher passiert sein.
Falls doch lasst es aus meiner Sicht besser langsam angehen, damit Du die neuen Verhaltensmuster und v.a. Denkstile nach und nach einüben kannst. Du bist noch in Therapie, oder? Dann wäre das eine prima Gelegenheit mit Hilfe von professioneller Unterstützung eine gesunde Beziehung zu leben. Aber wie geschrieben - mache Dir besser nicht zu viele Hoffnungen, dass die Gefühle bei Deinem Ex noch da sind

Für Deine und seine Seelenhygiene schadet ein unverbindliches Gespräch darüber was war jedenfalls mit Sicherheit nicht.

LG

Kleine Ergänzung noch: wenn Probleme nur in intimen Beziehungen auftreyen, lassen sie sich auch nur in diesen auch vollständig lösen. Sie müssen vorher an der Wurzel erkannt und aufgearbeitet sein, aber mit Trockenschwimmen alleine überwindet man sie nicht.

@Jolina

Es freut mich, dass du so einen positiven Blick für dich gewonnen hast. Das ist sehr schön zu lesen. Mit Sicherheit bist du jemand der das sehr gut hinkriegen wird. Ich denke auch, die Zeit wird neue Chancen bringen, wenn du dich bereit fühlst.
Solange du noch so am Anfang der Aufarbeitung steckst ist es für mein Erachten nicht unbedingt förderlich alte Beziehungen zu beleben, die eben auch Altlasten mit sich bringen.

Ob du mit deinem Ex redest wie Iama empfiehlt ist natürlich dir überlassen. Ich bin sehr vorsichtig mit wem ich was teile, denn Menschen gehen und es ist sehr schmerzhaft, wenn Menschen gehen denen man traumatische Erfahrungen anvertraut hat.
Sei dir einfach gewiss, dass es dich sehr verletzlich machen kann. Solche vertraulichen Informationen sind auch oft sehr bindend zumindest für den Teil der sie erzählt. Wenn du also mit ihm redest, dann sei dir sicher, dass es für okay wäre, wenn ihr danach wieder keinen Kontakt zueinander habt. Was ich damit sagen möchte ist einfach: es sind kleine leichten Häppchen die du da servieren würdest. Wie er damit umgehen würde, weiß ich nicht. Da kennst du ihn sicher besser.
Achte einfach darauf was dir gut tut! Wenn du denkst es könnte dich zurückwerfen mit ihm zu sprechen, würde ich es lassen.
Wenn du damit schon cool bist, dann gerne. Aber der Eingangspost liest sich für mich nicht unbedingt so.

@iama kleiner Edit an dich: ich denke alte Probleme lassen sich in aufgewärmten Beziehungen nur schlecht aufarbeiten und lösen. Zu oft ist der andere Part schon angenervt von den Verhaltensweisen und jeder Rückschritt wird zum Vorwurf. nach 2,5 Monaten finde ich auch, dass es übereilt ist. Natürlich kann sie ihre Probleme erst dort auflösen wo sie beginnen, ich bezweifele aber dass sie schon so weit ist

Und insofern wäre es wenn Du Angst vor Ablehnung hast wichtig, Dich gerade diesem Risiko bei Deinem Ex auszusetzen anstatt diese Angst zu vermeiden. So kommst Du nicht weiter und bleibst gefühlsmäßig auch weiter an ihm hängen.

Sich zu öffnen und Gefühle zu zeigen ist ja auch nie eine Schwäche, sondern immer eine Stärke .

Aber im Zweifelsfall ist es sicher sinnvoll, wenn Du mal mit Deinem Therapeuten darüber redest, oder? Das ist der Profi, der Dich am Besten kennt und einschätzen kann wie weit Du bist!

LG

Vielen lieben Dank nochmal für eure hilfreichen Antworten! 3

Ich würde liebend gerne mit ihm reden. Vielleichtr ihm einen Brief schreiben. Obwohl wenn ich einen Brief schreibe, dann werde ich bestimmt insgeheim Hoffnungen daran klammern. Wahrscheinlich muss ich dafür wirklich noch etwas warten. Ich brauche einen emotionalen Abstand in dem ich nicht hoffe, dass wir wieder zueinander finden und soweit bin ich noch nicht. Ich weiß die Zeit wird viel verändern aber ich weiß nicht ob ich immer denken werde dass ich ihn doch sehr in mein Herz geschlossen habe. Wenn zuviel Zeit ins Land gestrichen ist, weiß ich auch nicht ob ich mich noch so öffnen möchte und kann. Ich glaube auch, dass es sehr gut wäre eine klarere Sicht für beide zu schaffen. Ich möchte es so gerne aber ich glaube gerade eigentlich nicht das ich sehr rational mit ihm umgehen kann. Sich der Angst zu stellen, könnte auch ein guter Weg sein. Ich werde auf jeden Fall mit meiner Therapeutin reden.

Ich hoffe einfach wenn es sein soll dannn werden wir uns wiederfinden