Wird es irgendwann aufhören, diese Sehnsucht, Schmerz?

Hallo!

Ich muss es mit mal von der Seele schreiben und auf die Gefahr hin, dass mich einige vielleicht gerne steinigen würden, es nicht verstehen.

Angefangen hat es 1988, da hab ich im Urlaub einen Mann kennen gelernt. Ich damals 18, er 25. Wir hatten eine sehr schöne intensive Woche dort gehabt. Zu Hause bekam ich dann Post von ihm, schöne Post, hat diese im Urlaub noch geschrieben. Leider trennten uns fast 600 km. Wir hielten weiter Briefkontakt, telefonierten, sahen uns auch 1x. Nach 1 Jahr ca. schrieb er mir er hat nun eine Freundin. Zwischen durch hab ich 2,3 mal von ihm gehört. Dann Jahrzehnte nichts mehr. Ich muss dazu sagen, schon im Urlaub mussten wir uns nur ansehen und wir wussten was wir wollten und uns wollten.

Im September 2009 hab ich dann zufällig bei Stayfriend nach seinem Namen gesucht, gefunden, ihn angeschrieben und er hat dann auch irgendwann geantwortet. Wir haben uns per Mail geschrieben, erst sporadisch, uns gesch rieben wie es uns in den Jahren ergangen ist, Heirat, Kinder. Irgendwann haben wir uns dann täglich viele Emails hin und her geschrieben, bis dann der Kontakt über Messenger lief.

Ich muss nun erwähnen, er ist seit 29 Jahren verheiratet, 2 Kinder (20 und 16). Ich bin auch verheiratet, 2 Kinder (15 und 11). Verheiratet seit 16 Jahren. Aber seit vielen Jahren besteht meine Ehe nur noch mehr auf dem Papier.
Auf jeden Fall kamen wir uns immer näher, schrieben viel über die Zeit da in Spanien, wie schön es war, eben auch S.. Und wir schrieben uns von unseren Gedanken, Sehnsüchten, Wünschen. Es wurde immer intensiver und sehnsüchtiger. Wir schrieben frühs um kurz nach 6 Uhr, im Büro dann weiter, nach Arbeit und am Abend. Viele Nächte haben wir zusammen im Messenger oder auch am Telefon verbracht. Immer heimlich. Wie er dies machte, dass seine Frau nichts mitbekam, keine Ahnung, aber entweder war sie schon im Bett oder wohl unterwegs. Im Mai 2015 haben wir uns dann das erste Mal wieder gesehen, nach 27 Jahren. Er war beruflich in München. Ich hatte irgendwie Angst vor dem Wiedersehen, jeder hat sich verändert. Aber die Anziehung, die Sehnsucht war so stark, dass ich zu ihm ins Hotel bin, und ab da war es geschehen. Ab diesem Zeitpunkt war ich dann sozusagen seine Affäre. Es war sehr intensiv, mit absoluten tiefen Vertrauen. Wir sahen uns zwar nur so in der Regel alle 3 bis 4 Monate, aber dann für 2 bis 3 Nächte. Manchmal auch nur eine Nacht. Aber es war immer wie in einem Traum mit ihm. Und Tag täglich Kontakt via Whats App, Telefon und Cam. Wann immer er konnte, hab ich was von ihm gehört, gelesen. Sogar an Silvester um 00.01 Uhr kam eine süsse Nachricht von ihm. Eigentlich sollte er doch da bei seiner Frau sein und nicht seiner Affäre schreiben. Auch aus dem gemeinsamen Urlaub mit ihr, imner war er präsent für mich.

Ich muss dazu sagen, es war nie ein Thema dass er sich trennt. Er liebt seine Frau. Aber er sagt, da kommt es nicht auf den S. an, ihm ist wichtig, im Alter jemanden zu haben, an seiner Seite, mit dem er Gespräche führen kann.
Was aber nicht heißt, er kann das mit mir nicht auch. Er hatte auch natürlich mit ihr S., aber wohl mehr 08/15, denn sonst hätte er doch nicht den *etwas anderen S.* mit mir gesucht. Und irgendwas muss mit ihr sein, dass sie seine Wünsche nicht mehr befriedigen wollte oder konnte.

Unsere Affäre ging bis zum 12. Februar dieses Jahres. Da war es dann vorbei, durch mein Fehler, Vertrauensbruch meiner Seite. Das Schlimmste was ich je machen konnte. Er hat sich so von mir in die Enge getrieben gefühlt, dass er an diesem Tag in der Früh alles seiner Frau beichtete. Ich wollte es nie soweit kommen lassen, Unstimmigkeiten die Tage davor gingen voraus, die Sehnsucht nach ihm, ich hab überreagiert und damit alles aufs Spiel gesetzt und Kaputt gemacht. Alles was mit neben meinem beiden Kids so viel im Leben bedeutet hat. Er war in diesen Jahren mein bester Freund, mein Liebhaber, Über alles konnten wir reden. War mein Halt, mein Anker. Und bin heute auf morgen hab ich all dies verloren.

Das Schlimme ist, dass das Vertrauen weg ist, und ich verstehe ihn auch, er hat wohl nun zu Hause eine nicht so schöne Zeit mit seiner Frau/Familie.
Aber er hält nach wie vor den Kontakt zu mir aufrecht, er sagt, er will wissen wie es mir geht, ab und zu fragt er mich nach dem *warum*, wir hatten doch alles was wir wollten in unserer kleinen Welt. Aber im Gegenzug sagt er, ich muss ihn los lassen. Er ist ein Vernunftsmensch, wer könne ihm garantieren, dass es nicht wieder passieren würde. Dann schreibt er mir, dass er mich am liebsten würgen würde, für das, was ich ihm und uns angetan habe. Ich hab ihn nicht nur mir genommen sondern ihm hab ich mich auch genommen.
Ich kann es nicht beschreiben, es war mehr als tief, immer noch wie früher, ansehen und wir wussten es. nur viel viel inniger und intensiver.

Nun haben wir Montag bis Freitag Kontakt über einen sicheren Messenger, von ca. 8.30 Uhr bis ca. 17 Uhr. Ansonsten höre oder lese ich nichts mehr von ihm.

Irgendwie versteh ich das alles nicht so ganz.
Denn er belügt ja nun seine Familie weiter.
Ich weiß, im Inneren ist er anders als wie er sich gibt, aber das ist nun eben der Vernunftsmensch.
Er ist kalt und gemein, dann aber kommt wieder seine liebe Art hervor.
Er sagt auch, es war eine besondere Zeit mit uns, mit mir, etwas sehr wertvolles und er hat mir absolutes Vertrauen gegeben, das er kaum jemanden gegeben hat.
Nicht mal seiner Frau, die nichts von seinen Wünschen, Sehnsüchten in der Ehe kannte, und wie er mir erst vor ein paar Tagen sagte, auch dies ihr nicht sagen konnte.
Warum kann sowas sein, wenn man jemanden bedingungslos liebt, in einer Partnerschaft ist?
Und er sagte auch, dass er einiges was wir hatten, sich mit ihr nicht vorstellen kann. Und will. Ist das wirklich Liebe?

Am Montag hat er Geburtstag. Es tut weh. Gestern hab ich ihm eine Abschieds Mail geschrieben. Und ich muss es nun durch ziehen. Darf nicht mehr schwach werden.
Es tut zu weh, ich vermisse ihn so unendlich und kann nicht mehr klar denken.

Wie habt ihr es geschafft, los zu lassen, zu vergessen.
Kann man überhaupt wirklich loslassen geschweige denn vergessen?
Für mich ist er immer präsent, in Gedanken.
Ich will das nicht mehr. Ich will nicht ständig Tränen in den Augen haben. Wieder an den Orten vorbei fahren können ohne innerlich das Gefühl zu haben daran zu zerbrechen.
Er hat meine Augen geliebt, er war so stolz auf das Funkeln darin, nun gibt es kein Funkeln mehr. nur Trauer Schmerz und Sehnsucht.

Puhhh, das war nun lang. Und nicht mal alles detailliert, sondern Kurzfassung. Hut ab an die, die bis zum Ende gelesen haben, und mir vielleicht nun ihre Meinung sagen oder mir Tips geben können. .

Irgendwie verzweifelte Grüsse
*ein Kätzlein*

Zitat von Kätzlein:

Da war es dann vorbei, durch mein Fehler, Vertrauensbruch meiner Seite. Das Schlimmste was ich je machen konnte.

Was hast Du denn getan?

Zitat von Kätzlein:

Im September 2009 hab ich dann zufällig bei Stayfriend nach seinem Namen gesucht,

Wie sucht man denn zufällig nach Jemandem? Ist es nicht eher so, dass Du es darauf angelegt hast?

Zitat von Kätzlein:

Denn er belügt ja nun seine Familie weiter.

Hab ich überlesen dass Du Dich getrennt hast? Dann machst Du das doch auch oder?

Sag es deinem Mann und mach reinen Tisch. Mit den Konsequenzen deines Tuns musst du wohl oder übel dann leben.

Vorsicht bissg:

Drama über Drama. Drama und noch mehr Drama. Menschen lieben das Drama. Ohne Drama gäbe es keine Träume. Der Angebetete ist die Liebe des Lebens, weil es nach so vielen Jahren immer noch sofort gefunkt hat. Und nun muss er es einfach sein.

Und die Ehe selbst, besteht nur noch auf dem Papier.

Ich hätte gern einen Cent für diesen Spruch. Ich wäre bereits pro Jahr um 100 Euro reicher, für jedesmal wenn ich diesen Satz lese oder höre. Fällt den Betrügern eigentlich auch mal ein anderer Spruch für das scheitern der Ehe ein?
Drama und noch mehr Drama. Wir lieben uns sooo sehr und trotzdem wollen wir unsere Ehe nicht aufgeben. Ganz große Liebe ist das.

Ende der Bissigkeit.

Fakten:

Du warst mit 18 in einen Mann verliebt den du immer was für etwas besonderes gehalten hast. Im Urlaub verliebt man sich stärker, ist freier, weil man mit diesem Menschen keinen Alltag hat. Das ist ganz normal. Das was Du getan hast ist folgendes: Du hast deinen Urlaub einfach 27 Jahre später fortgesetzt. Das ist nichts anderes, als es das damals auch war. Ihr beide habt eure eigenen Leben und trefft euch ab und an mal um in den Urlaub zu fahren.
Du scheinst offensichtlich ein Mensch zu sein, der nicht in der Lage ist, los zu lassen. Du klammerst seit nunmehr 30 Jahren an eine Vorstellung von einem Mann.
Wann genau kommt der Mann aus deinem Urlaub immer zum Vorschein? Immer dann, wenn deine Ehe wieder langweilig wird. ( Seit fast 30 Jahren läuft dieses Spiel )
Dass Du aber für deine Ehe mit verantwortlich bist, wird ausgeblendet weil: ist eben so.

Du hast deine Affäre also unter Druck gesetzt. Schick. Und Du? Weiß dein Mann bescheid? Hattest Du auch den Mut, und hast es ihm gebeichtet? Wahrscheinlich nicht.

Um auf deine Thread-Frage zurück zu kommen:

Zitat:

Wird es irgendwann aufhören, diese Sehnsucht, Schmerz?

Nein! Und weißt du auch warum? Weil Du es nicht willst und nie wolltest. Die Affäre hast Du forciert, weil du 27 Jahre lang nicht losgelassen hast. Also nein. Es wird nicht aufhören. Du willst es nämlich nicht

Hallo Kätzlein,

versteh gut was Du empfindest.

Er war deine Dro., jetzt bist zu auf Entzug und das fühlt sich schrecklich an.
Du hast vollkommen richtig gehandelt und den Kontakt abgebrochen. Jeder neue Kontakt würde die Kruste, die über die Wunde gewachsen ist, wieder weg reißen und dich beim Abschiednehmen zurückwerfen.
Eine Leere ist nun in deinem Leben entstanden und die Erinnerungen sind so schwer zu ertragen.
Da hilft nur die Zeit. Es wird besser. Von Tag zu Tag wird es weniger weh tun.
Auch wenns schwer ist, versuche die Leere mit anderen Dingen zu füllen.

Heilsam ist es auch, hier im Forum die Geschichten der anderen zu verfolgen. All die großen Gefühle, die man als einzigartig und seelenverwandt erlebt hat, relativieren sich dann etwas.

Meine Geschichte zum Beispiel ähnelt sehr deiner.

Hatte mit 16 eine kurze Jugendliebe, wir haben uns aus den Augen verloren und nach 25 Jahren im Netz wieder gefunden. Ein Jahr lang immer intensiver werdenden Mailkontakt. Dann heimlich getroffen, und der Rausch hat begonnen. Nur alle paar Monate war ein gemeinsames Wochenende möglich, jedesmal ein Fest. Jeden Tag 2 Stunden telefoniert oder geschrieben. Die ganz große Liebe.
Der Unterschied, mein Affärenmann war allein lebend. Ich habe nie in Aussicht gestellt mich zu trennen.
Das ganze ging 10 Jahre, verständlicherweise hat mein Jugendfreund dann irgendwann den Schlussstrich gezogen. Ich bin in ein tiefes Loch gefallen. Im Grunde hatte er meine Ehe stabilisiert.
Gerne hätte ich an dem nun frei gewordenen Platz in meinem Herzen wieder meinen Mann gefühlt. Aber es ging nicht. Trotz paartherapie und intensiven Gesprächen kann mir mein Mann, obwohl er mir immer noch sehr viel bedeutet, nicht das geben, was ich beim Affärenmann gefunden habe.

Seit einigen Jahren bin ich in einer neuen Affäre glücklich. Familie, soziale und finanzielle Sicherheit und vorallem das vertraute Band,das mich mit meinem Ehemann verbindet, sind mir wichtig, die Defizite kompensiere ich mit meinem Affären Mann. Ein Modell das natürlich gesellschaftlich umstritten ist und sicher sehr kontrovers diskutiert werden kann.
Es zeigt aber auch, dass es womöglich nicht die eine große Liebe ist, die uns mit dem Affärenpartner verbindet. Es wird einfach woanders gesucht und gefunden, was in der Ehe vermisst wird.

Überlege dir, was es genau war, was dir deine Affäre gegeben hat. Vielleicht kannst du die Zufriedenheit, die dir dein Affärenmann gegeben hat auch anderweitig herstellen.
Durch mehr Selbstliebe.
Durch ein intensives Aufarbeiten der Eheprobleme
Durch beruflichen Aktivitäten.
Durch Ehrenamt oder neuem Hobby.
Durch eine Trennung vom Ehemann.
Oder such dir einen neuen Affärenmann

Du bist der Regisseur deines Lebens

Nun, liebes Kaetzlein, ich komme von der anderen Seite. Die Ehefrau, die all die Sehnsuechte Ihres Mannes nicht kennt. Nach 41 Jahren hat er mich verlassen für seine Affaire. Allerdings erst, als ich ich ihm draufgekommen bin. Habe ihm dann zuviel Stress gemacht. Da ist er dann lieber gegangen zur Liebe seines Lebens.
[quote][/quote]Er hat meine Augen geliebt, er war so stolz auf das Funkeln darin, nun gibt es kein Funkeln mehr. nur Trauer Schmerz und Sehnsucht.
Jupp, mir ist das Funkeln nun auch abhanden gekommen. Der Noch-Ehemann schreibt mir, es wuerden ihm manchmal die Tränen laufen, und er wuesste eigentlich gar nicht warum. Nun, ich denke, da haben dann die 41 Jahre vielleicht doch auch bei ihm ein paar Spuren hinterlassen. Obwohl er ja endlich nun seine Seelenverwandte gefunden hat....
Weiß schon, das klingt nicht nett. Ich plädiere dafür, sich vielleicht auch einmal Gedanken darüber zu machen, was das angeblich so entfremdete Ehepaar denn so verbinden koennte. Und was die Affairenpartner denn so alles mit der Aussenbeziehung sämtlichen Beteiligten antun.