Wir sind süchtig und trennen uns nicht

Hallo,

Ich weiß, es gibt schon Beiträge und es scheint irgendwie immer dasselbe zu sein mit der Liebessucht und die Ratschläge sind gut, aber auch sehr ähnlich und genau diese Ratschläge kann ich für mich nicht einsetzen. Es gelingt mir nicht.

Situation:
Mein Ex hat nach 9 Monaten einer für mich erfüllenden Beziehung einfach Schluss gemacht. Er liebte mich angeblich nie und will mich nicht und überhaupt alles falsch und alles zu schnell. Das ist jetzt 7/8 Wochen her.
Innerhalb von 24h gab es eine Neue, die große Liebe. Gibt es jetzt auch nicht mehr. Er wollte meine Freundschaft unbedingt behalten, vertraut mir sehr und als ich zustimmte, dass ich es auf freundschaftlicher Ebene versuchen wollte begann das Komm-Her-Geh-Weg.
Platonische Nähe, dann Verletzung durch fadenscheinige/bösartige Ablehnung. Wenige Tage Funkstille, dann wieder von vorne. Eine Aussprache, wie ich unsere Freundschaft sehe und durch ignorantes Fehlverhalten nicht möglich sehe, brachte ihn dazu, sein Verhalten anzupassen. Die Freundschaft bestand wenige Tage.

Dann kam die S. Komponente dazu, indem er mir starke körperliche Anziehung zeigte.
Hier muss ich erklären, dass er und ich während unserer Beziehung entdeckten, dass wir eine eher seltene S. Neigung (harmlos, aber selten) gemeinsam haben, die ich schon mit früheren Partnern teilen dürfte, während seine Partnerinnen ihn damit emotional erpresst haben.
Mit mir lebte er sich auch nur schwierig aus, denn nach 25+ Jahren Unterdrückung ist Zulassen nicht so einfach. Er ließ mich wissen, dass ich aber trotzdem nicht dem Urtyp seiner S. Bedürfnisse entspreche. Damals löste das in mir aus, dass ich mich nicht als genügend empfand.

Er macht jetzt keinen Hehl daraus, dass er währenddessen krampfhaft im Internet und in seiner Umgebung nach der großen Liebe sucht (erst seit der Trennung), die er unbedingt eingehen möchte. Das äußert sich so, dass er eine Reihe ONS erlebt, um dann enttäuscht zu sein.
Währenddessen, haben auch wir noch S., da es bei uns, wie erklärt, um die spezielle Neigung geht und wir sehr gut harmonieren. Bei mir findet er plötzlich (nach der Trennung) mehr Befriedigung und er meint, dass der Urtyp in seinem Kopf, sich meiner Person angepasst hätte, aber immer noch nicht passt, weil wesentliche Teile fehlen, die er nicht näher definiert, weil er es nicht benennen kann. Er stößt mich heftigst weg, obwohl ich ihn nicht einenge, sondern einfach versuche Verständnis für ihn zu haben und zugegeben versuche mit ihm auch meine Neigung zu befriedigen. Tut mir aber nicht gut.

Ich bin schon so weit, dass ich ihm gefallen will und an nichts mehr anderes denke als ihn. Mein soziales Umfeld ist strapaziert, weil ich den Mund aufmache und nur noch über ihn rede, als ob er das Non-Plus-Ultra meines Lebens ist. Dabei höre ich mich selbst und fühle, wie ich emotional und körperlich in Wallung komme. Ich beziehe alles, was er sagt und tut auf mich und leite daraus ab, ob ich gut genug bin, was ich tun könnte, um ihn zurückzugewinnen usw. Es wird auch immer schlimmer, anstatt besser. Mir ist oft schlecht, habe starken Gewichtsverlust. Auf einer Seite treibe ich Sport und lebe mein Leben, aber es fühlt sich stumpf und bedeutungslos ohne ihn an. Meine Gedanken kreisen wahllos um ihn. Ich finde einfach keinen Sinn mehr in meinem Leben allein, insbesondere ohne ihn.
Auch er wird körperlich krank, hatte vor drei Wochen einen Kreislaufzusammenbruch, von dem er sich nicht erholt.

Gestern Abend waren wir wieder zusammen. Es war sehr körperlich befriedigend, aber strapaziert im Verhalten zwischen uns. Er blieb nur eher kurz. Danach rief ich ihn noch an und habe mir in einem langem Telefonat und per WhatsApp Luft verschafft, weil ich durch sein Kopfchaos und daraus entstehenden Verhaltensweisen (S. ja, aber Körperhaltung verkrampft, starke Ablehnung nach Koitus) meine Mitte und auch mein Selbstwertgefühl verliere. Er betont immer, dass er mich einfach nicht liebt. Mir dreht sich der Magen herum.

Wir gehen insgesamt völlig zivil miteinander um.

Heute morgen schrieb er mir, dass er überhaupt nicht weiß, warum er das (S.) mit mir macht, denn er fühlt sich süchtig nach dem S. mit mir und macht sich hinterher starke Vorwürfe. Es fühlt sich an, wie eine Dro., süßes Gift, dass ihn krank macht und er nicht weiß, ob er bereit genug ist, sein Leben zu retten. Das würde er mir zu spüren geben und die bittere Wahrheit sei, dass er die große Liebe will, mich aber nicht lieben will. Deswegen, hat auch der S. keine Zukunft und sein Ärger über sich selbst macht ihn weiter krank. Von gestern auf heute haben sich seine Symptome intensiviert. Er schlägt vor, dass wir eine Weile von einander lassen und ich damit rechnen muss, dass sich seine Einstellung mir gegenüber nicht ändern würde. Ich könnte einfach für ihn nicht die große Liebe sein. Zu viele Defizite.

Es tut mir höllisch weh. Ich schaffe es nicht, mich gegen ihn zu entscheiden, klammere immer mehr und tobe innerlich. Ich finde ihn nach wie vor als den Mann MEINES Lebens, den ich kaum zu erträumen wagte, weil ich niemals dachte, dass es so eine Kombination geben könnte. So fühlte ich auch während der Beziehung.
Ich bleibe innerlich überzeugt, dass er mich liebt, aber sein innerer Kampf viel mit der Freilassung seiner unterdrückten S. zu tun hat und ich aus seiner Sicht schuld daran sein könnte. Je weiter das fortschreitet, was jetzt keinen Deckel mehr hat, umso verwirrender wirke ich auf ihn. Man sieht ihm das an. Er kann nicht mit und nicht ohne. Ich auch nicht mehr.

Das löst in mir aus, dass ich zunehmend anteilnahmsloser für meine Umgebung bin, immer stärker auf ihn fixiere und in meinem Leben auf jede Regung von ihm warte.
Ich habe derzeit auch keine Arbeit und habe zu viel Zeit, die ich mit sinnlosen Gedankenkreisen verbringe.
Ich hatte es gut begonnen, mich zu trennen, schaffe ich jetzt aber nicht mehr. Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, werde immer eifersüchtiger. Wenn ich mich nicht mitteile, droht mein Kopf zu platzen. Er bekommt wenig davon ab, meine Freundinnen zu viel.
Ich werde immer ferngesteuerter und treffe keine Entscheidungen mehr für mich. Ich mag nicht darüber nachdenken.

Wie komme ich dahin, dass ich nicht nur dumpf nicke und verstehe, dass ich guten Rat erhalte, nur um mich umzudrehen und zu sehen, ob ich herausfinden kann, was er gerade macht, ob er schon wieder eine neue große Liebe gefunden hat, ohne sie überhaupt gesehen zu haben.
Ich weiß, er hat massive Probleme mit sich selbst, darüber reden wir auch, ab und zu. Viele Schicksalsschläge und unverarbeitete Vergangenheit. Er betont, dass unsere Trennung allein mit ihm zu tun hat.

Mir ist bewusst, dass ich ihn einfach gehen lassen muss, weil er das nicht kann und wir beide weiter abstürzen, wenn ich mich nicht umdrehe und gehe. Ich weiß auch, dass in diesem mentalen Stadium meine Überzeugung und ständigen Versuche an uns zu arbeiten, niemandem helfen. Ich kann mir selbst nicht helfen.

Wir reflektieren beide, aber ich kann nichts für mich tun. Ich bin wie gelähmt vor Trauer und Wut und Enttäuschung.
Kann mir jemand erklären, wie ich wieder fähig werde, mein Bewusstsein in die Tat umzusetzen, sonst gehen er UND ich vor die Hunde?

Zitat von Elleesandra:

sonst gehen er UND ich vor die Hunde?

Du gehst vor die Hunde, wenn du so weiter machst. Du gehst dauernd mit ihm in die Kiste, nur um dir nachher anzuhören, dass er dich nicht liebt.
Er macht dich krank!
Du solltest dich schleunigst von ihm trennen.
Wie es ihm geht, sollte dir erst mal egal sein. Er holt sich doch überall, was er braucht.
Sobald er eine gefunden hat, die ihm s. das bieten kann, was du auch bietest, hat er dich nicht mehr nötig.
Lass ihn sausen.

Hallo MeineMeinung,

Danke für Deine Worte.
Es klingt vielleicht jetzt super dämlich, aber ich weiß das. Nachdem er sich von mir getrennt hatte, war ich tatsächlich getrennt von ihm. Jetzt kann ich das plötzlich nicht mehr und steigere mich in die Abhängigkeit.
Ich habe keine Begründung dafür und jeglicher Selbstschutz schwindet.
Alles, was Du sagst ist richtig. Wie aktiviere ich mich wieder?

mir geht es gerade EXAKT genauso habe ich das Gefühl...
Nur geht es schon 1,5 Jahre so und ich drehe miche im Kreis ;(

Mal schaffe ich es 1-2 Tage und dann bekomme ich durch irgendwas wieder Hoffnung !
Das ganze ist total ungesund der Kopf weiß es auch nur kommt man einfach nicht davon los

Zitat von Elleesandra:

Alles, was Du sagst ist richtig. Wie aktiviere ich mich wieder?

E liest so, als ob ihr nicht zusammen wohnt. Das ist schon mal viel wert.
Du musst jetzt ein ganz wichtiges Wort lernen: NEIN
Nein, ich will keinen S. mehr mit dir!
Nein, ich will nicht, dass du zu mir kommst!
Kontaktiere ihn von dir aus nicht mehr!
Lass das Handy klingeln wenn er anruft.
Du brauchst einfach Abstand. Jede Schwäche wird dich tiefer in die Abhängigkeit abrutschen lassen.
Es wird ein harter Weg, aber mir fällt nichts anders Zielführendes ein.

Hallo TE,

Dein Verhalten klingt übelst krank - wie schaut es denn mit Hilfe aus?

Also Hilfe in Form von Psychologen?

Schon heftig in was Menschen sich freiwillig hinein manövrieren...

Wünsche dir gute Besserung

Zitat:

Er betont immer, dass er mich einfach nicht liebt.

Es gibt leider keinen Grund anzunehmen, dass er lügt.
Dazu noch immer: Wie oft willst du deine Würde in den Staub treten lassen?
DU hast deinen Selbstschutz außer Kraft gesetzt. Willst DU ihn wieder einschalten?
Was du mit ihm lebst, beruht auf deiner Phantasie von einer ihm selbst unbewussten verborgenen Liebe, die immer wieder schmerzhaft zerschellt.
Hab den Mut, dich damit zu konfrontieren, dass er deinen Körper und eure geteilte Neigung für einen billigen Kick benutzt, während du von Verschmelzung träumst. Denk an sein unfreundliches Verhalten, die zahllosen gemeinen Äußerungen. Der Typ ist einfach Gift für dich.
Wo ist deine Wut?
Du steckst so tief drin - schon mal über eine Therapie nachgedacht?

Therapeutische Hilfe oder Unterstützung. Dein Hausarzt wird dich da sicher beraten. Den würde ich auch zunächst aufsuchen.

Kontaktsperre. Absolute und konsequente Kontaksperre.

Einen anderen Weg sehe ich nicht.

Kannst du noch arbeiten?
Hast du Kontrolle über deinen Alltag?
Isst du?
Erledigst du deine Post?
Rechnungen?
Fällt dir das Aufstehen schwer?
Bist du erschöpft und müde?

würde/stolz-verlust, demut - sind das schlagworte, die mit eurer gemeinsamen vorliebe zu tun haben?

Entzug ist bei allen Süchten schwer und oft hat man Rückfälle und irgendwann schafft man es doch.

Bei den AA gibt es einen ganz guten Spruch: Ich muss aber ich darf nicht. Das ist der Widerspruch, den es zu überwinden gilt.

Es gibt nur einen gesunden Weg:

100% raus aus dem Kontakt für alle Zeiten und die schlimmen Gefühle aushalten.

Mit der Zeit wird es besser.

Hallo Nemesia,

Nein. Es geht um Versorgung und Kümmern.
Danke für Deine Rückfrage.

Hallo WieImmer,

Ich suche Arbeit und werde dort auch unterstützt. Meine Branche ist jedoch gerade nicht bedürftig.
Manchmal bin ich froh, dass ich nicht arbeite, so wie heute.
4-5 Tage pro Woche geht es langsam, aber ich zwinge mich alles zu erledigen.
Wenn ich wieder arbeiten würde, wäre ich wenigstens beschäftigt/abgelenkt. Die Zeit würde nicht so schleppend vorbeigehen.
Ich schreibe Briefe, die ich nie abschicke, um mich mitzuteilen. Wenn mir die Worte ausgehen, geht es mir für ein paar Stunden besser.
Ich habe keine Geduld mit mir, denn ich war immer eine Powerfrau. Es muss sich etwas tun.

Hallo Scheol,

Tatsächlich hat er einen Therapeuten aufgesucht.
Ich selbst bin neu in der Umgebung und kann nicht mehr zu meinem Hausarzt und das hemmt mich dabei Hilfe zu suchen. Ich habe schon darüber nachgedacht.

Klingt vielleicht jetzt komisch, aber es kommt nie zum richtigen Streit zwischen uns. Ich habe soetwas noch nie erlebt. Verliere mich. Ich frage mich selbst, wo meine Wut bleibt. Oder wann Gleichgültigkeit einsetzt? Ich bin 2x geschieden, aber bei beiden war es nicht so dramatisch.

Mir wurde schon gesagt, dass ich erst das Trauma der ersten Trennung von ihm verarbeiten muss, bevor ich realisiere, was wirklich mit mir und um mich herum geschieht.

Der Leidensdruck muss noch größer werden?!?!

Ich sehe einfach keine Gründe zur Beendigung. Sein Wunsch sollte reichen. Es gab nie einen Versuch die Beziehung zu retten. Das stört mich ungemein.

Hallo MeineMeinung,

Danke Dir und allen. Es tut gut ernstgenommen zu werden. Ich fühle mich kindisch und schwach. Die Seiten sind mir unbekannt.

Zitat von MeineMeinung:

Du gehst vor die Hunde, wenn du so weiter machst.

Ich hatte es schon mal geschrieben. Das muss doch Grund genug sein!
Wenn das nicht reicht, kann die keiner helfen.