Wir haben es geschafft die Beziehung zu retten

Zitat von frischgeföhnt:

Genau Angel.
Und damit ist der erste Stein ins Wasser geworfen worden, der seine Kreise ziehen wird.

@frischgeföhnt
Es ist früh- ich bin noch etwas begriffsstutzig! Was meinst du mit diesem Bild?

Zitat von angel09:

Jetzt kommt das Aber!
Aber: Ich kann auch gut verstehen, wenn man es nicht verzeihen kann!

Und ein Aber gibt es auch zu meiner Geschichte! Ich lebe keine bedingungslose Liebe mehr.

VERÄNDERUNG

Ich habe geglaubt, das zu leben. Habe ich ja im Grunde auch vorher nicht.

ERKENNTNIS

Für mich sind Treue und Ehrlichkeit hohe Werte.

GENAU. DAS IST ABER SCHON GEBROCHEN.

Diese Bedingungen gab es schon immer,

HAST DU GEGLAUBT.
jedoch nicht so klar ausgesprochen. Ich dachte, dass wäre klar!

ERKENNTNIS. WIRD NOCH WEITER WIRKEN.

Ich finde es schon wichtig, dass wir uns nun über grundlegende Sachen einigen.

VERÄNDERUNG. WAR DAS VORHER NICHT SO?

Das klingt wenig romantisch, sehr geschäftlich.

NEIN .ENDLICH NOTWENDIG.

Aber im Moment wichtig für mich. Ja, ich stelle meine Bedingungen.

VERÄNDERUNG. ABER WAS IST WENN DEINE BEDINGUNGEN AUF DAUER NERVEN ODER DEN ANDEREN UNZUFRIEDEN MACHEN?

Genauso kann mein Mann sie stellen. Und die Konsequenzen bei nicht einhalten sind klar!

VERÄNDERUNG.
BEDINGUNG. NEUE GRENZE.
UND ZWAR BEI DIR.

DAS SIND DIE ERSTEN RINGE ..

@frischgeföhnt
Danke für deine Erläuterungen - Jetzt kann ich doch mehr damit anfangen !
Sollten meine Bedingungen auf Dauer nerven, ist das nicht mein Problem...
Ich wollte die gegenseitigen Erwartungen geklärt haben, um entscheiden zu können, ob ich das erfüllen kann und will ,ohne mich zu verbiegen. Meine Bedingungen sind nicht neu, jetzt bloß deutlich ausgesprochen. Grenzen aufgezeigt! Bei aller Liebe....aber ich brauche die kräftezerrenden Dramen der Liebe nicht ! Das reicht erst mal!
Die Kreise ziehen weiter....das stimmt. Auch über die Beziehung hinaus. Und das fühlt sich alles gut an...

Für dich ja..

Klar für mich- für wen sonst?

Zitat von angel09:

Klar für mich- für wen sonst?

Aktion Reaktion Aktion Reaktion.
Für ihn. Euch. Das ist die Dynamik, die entsteht.

Zitat von frischgeföhnt:

Genau Angel.
Und damit ist der erste Stein ins Wasser geworfen worden, der seine Kreise ziehen wird.

Bei Dummda sehe Ich es entspannter. Dieser Mann wird spurten. Eine zweite Scheidung ist teuer. Macht Mega Stress.
Nur um dann immer festzustellen iwie bin ich nicht glücklich aber...

@ frischgeföhnt, you made my day. Genau, mein Mann spurt und bleibt bei mir, weil er keine 2. Scheidung haben möchte. Der war gut und passt so schön in Deine Welt. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn Du mal Lust hast nach Hessen zu kommen, dann besuch uns doch Und mach Dir selber ein Bild.

Zitat von frischgeföhnt:

Zitat von angel09:

Klar für mich- für wen sonst?

Aktion Reaktion Aktion Reaktion.
Für ihn. Euch. Das ist die Dynamik, die entsteht.

Das ist ja auch nicht das Schlechteste, wenn es sich für ihn auch gut und richtig anfühlt. Dynamik ist besser als Stillstand

Zitat von Dummda:

Zitat von frischgeföhnt:

Genau Angel.
Und damit ist der erste Stein ins Wasser geworfen worden, der seine Kreise ziehen wird.

Bei Dummda sehe Ich es entspannter. Dieser Mann wird spurten. Eine zweite Scheidung ist teuer. Macht Mega Stress.
Nur um dann immer festzustellen iwie bin ich nicht glücklich aber...

@ frischgeföhnt, you made my day. Genau, mein Mann spurt und bleibt bei mir, weil er keine 2. Scheidung haben möchte. Der war gut und passt so schön in Deine Welt. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn Du mal Lust hast nach Hessen zu kommen, dann besuch uns doch Und mach Dir selber ein Bild.

Er bleibt nur, weil eine zweite Scheidung ja zu teuer ist. Dummda, das muß dich wirklich traurig machen. Komischerweise wirkst du aber gar nicht mehr so traurig, wie kommt denn das?
Vielleicht ist es ja gar nicht die zweite Scheidung, daß dein Mann bei dir ist?
Hey, kommen wir alle nach Hessen.
Dann aber bitte kaffee und Kuchen,
Spass dummda.

Das ist richtig.
Dynamik ist immer gut.

@Dummda

Ich brauche mir kein Bild machen. Wozu. Es ist deine Welt. Die musst du leben.

Ich habe nur einen bestimmten Eindruck durch das was du schreibst.
Die Wertung deiner Beiträge ist sicherlich meiner Welt geschuldet.
Das stimmt.

Wenn bei euch alles schön und richtig ist, ist doch gut.
Es wird doch nicht schöner und richtiger, wenn ich mir das auch noch anschaue ..

Zitat von Rapture44:

Zitat von Dummda:

Zitat von frischgeföhnt:

Genau Angel.
Und damit ist der erste Stein ins Wasser geworfen worden, der seine Kreise ziehen wird.

Bei Dummda sehe Ich es entspannter. Dieser Mann wird spurten. Eine zweite Scheidung ist teuer. Macht Mega Stress.
Nur um dann immer festzustellen iwie bin ich nicht glücklich aber...

@ frischgeföhnt, you made my day. Genau, mein Mann spurt und bleibt bei mir, weil er keine 2. Scheidung haben möchte. Der war gut und passt so schön in Deine Welt. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn Du mal Lust hast nach Hessen zu kommen, dann besuch uns doch Und mach Dir selber ein Bild.

Er bleibt nur, weil eine zweite Scheidung ja zu teuer ist. Dummda, das muß dich wirklich traurig machen. Komischerweise wirkst du aber gar nicht mehr so traurig, wie kommt denn das?
Vielleicht ist es ja gar nicht die zweite Scheidung, daß dein Mann bei dir ist?
Hey, kommen wir alle nach Hessen.
Dann aber bitte kaffee und Kuchen,
Spass dummda.

Klar, wer nach Hessen kommt, darf mich anschreiben und ist herzlich eingeladen. Kaffee, Kuchen und Wein. Alles da! Mein Mann macht bestimmt mit!

Kaffee, Kuchen und Wein? Das klingt gut!

Zitat:

Aber dennoch wird er die Affäre in dem Sinne nie bereuen. Warum sollte er? Nicht nur, dass er da eine schöne Zeit hatte, auch er sieht doch, wie es uns geholfen hat. wenn ich nicht sagen kann, dass ich die Uhr zurückdrehen und unser Leben von davor haben möchte, warum soll er es dann? Natürlich ist ihm bewußt, dass er mich sehr verletzt hat. das tut ihm leid. Ihm ist auch bewußt geworden, dass er mich fast verloren hätte.

Liebe @Dummda ,
ich glaube, so ähnlich sieht es mein Mann jetzt auch. Für mich ist eine Affäre ( als Betrogene) ekelhaft, abstoßend, widerlich und eine große Zerreissprobe. Wahrscheinlich erkenne ich später immer mehr , dass die Affäre zum Teil uns weiterhelfen konnte , sich weiter zu entwickeln als Paar! Krise = chance.
Die Affäre war für mich wie ein unsichtbares Krebsgeschwür , aufmal tauchte sie auf. Der Schock war da! Kampf, Auseinandersetzung! Mittlerweile sehe ich es wie meine krebskranke Mutter, die sogar einen Sinn im Krebs sah: Aufwachen! So kann es nicht weitergehen ! Kurswechsel!

..... Kaffee und Kuchen wäre jetzt nicht schlecht, aber den Wein um diese Tageszeit...

Um noch mal kurz auf das Thema und den vorangegangenen Disput einzugehen:
5 Monate nach dem Erfahren sind in der Tat noch kein allzu langer Zeitraum. Ich wünsche es wirklich jedem, der diese Erfahrung machen musste, möglichst schnell den Verarbeitungsprozess abgeschlossen zu haben und (im Falle eines beziehungserhaltenden Ausgangs) sagen zu können wir haben es geschafft.

Aus meiner selbst gemachten Erfahrung heraus und meinen Recherchen zum Thema möchte ich nun nicht Spaßverderber sein, sondern vorsichtig einwenden, dass das alles erst der Anfang ist und sich der Prozess insgesamt noch über einen langen Zeitraum erstreckt.
Am Anfang des Neuanfangs nach so einem Crash ist es doch (wenn man seinen Partner nicht gleich zum Teufel gejagt hat, sondern einen Neuanfang versucht) meist so, dass eine neue Verliebtheit in den eigenen Partner eintritt. Diese ist nüchtern betrachtet nichts anderes als die übliche hormonell geschuldete Anfangsverliebtheit wie sie auch zwischen Frischverliebten oder auch in Affären vorkommt.
Solange der Hormonstatus noch hoch ist, ist auch dort die berühmte rosarote Brille noch vorhanden und man betrachtet einiges mit nicht ganz so klarem Blick. Ich weiß wovon ich spreche, war bei mir durchaus so.

Kritisch wird es dann, wenn diese Anfangsverliebtheit nachlässt und die Hormonflut wieder einen Normalzustand erreicht. Meistens also zwischen einem halben und einem Jahr.
Dann betrachtet man den Partner wiederum mit anderen Augen und fängt an, alles nochmals zu hinterfragen. Klar man hat während der Zeit schon einiges reflektiert und auch die eigenen Anteile gesehen und meint auch wahrgenommen zu haben, dass der Partner seinen Anteil daran erkannt hat......
Man ist geneigt, sich selbst etwas schön zu reden.

Das war es dann aber noch nicht. Verbleibt man darin, dann sitzt man wieder einem Verdrängungsmechanismus auf und ein paar Monate später geht das ganze dann doch dahin (nur kleine Erinnerung an die Statistiken, die da aussagen, dass zwar viele Ehepartner ihre Betrüger zunächst behalten aber rund 1,5 Jahre später rund 80% doch getrennt sind).

Die eigentliche Schwierigkeit kommt dann aber genau nach diesen Monaten. Man fängt an vermehrt zu hinterfragen. Das wie konnte er sich auf eine andere einlassen? hat man mittlerweile in dieser Zeit ausführlich erörtert und jeder hat seine Anteile daran erkannt. Jetzt gilt es aber für sich die Frage wie konnte er nur diesen Lug und Trug durchziehen, was ist das für ein Mensch? für sich zu beantworten. Das gilt für beide Partner. Da kommen beide nochmal emotional so richtig ins Schleudern. Gilt es doch für den Betrogenen die Fehlbarkeit des Partners schonungslos anzunehmen und für den Betrüger sich mit seinem fehlerhaften Selbst auseinanderzusetzen.

Das war bei uns z. B. ganz hart, als mein Mann es geschafft hat, die Ereignisse aus meinem Blickwinkel zu sehen und sich vor sich selbst geschämt hat. Er fühlte sich erst da dann schuldig. Erst in diesem späteren Zeitpunkt hatte er erkannt, dass nicht die Tatsache den Verlockungen eines Dritten nachgegeben zu haben so schwerwiegend war, sondern das Aufrechterhalten der Lügen über einen längeren Zeitraum. Erst als er das erkannt hatte und auch gesehen hatte, dass dadurch irreversible Folgen bei mir entstanden sind, überkamen ihn tiefe Schuldgefühle und er fing an das Ganze in seiner kompletten Tragweite wirklich zu reflektieren.

Was hat das bei mir dann ausgelöst? Es hat mir geholfen meine Opferrolle tatsächlich abzulegen und ihm zu verzeihen. Ich wollte keine Vergeltung für das Unrecht, es tat zwar gut zu sehen, dass er sich schuldig fühlte, aber gleichzeitig wollte ich nun nicht, dass er in ewiger Reue im Büßerhemd fortan mit mir zusammen lebt.
Also haben wir in dieser Zeit sehr viel miteinander über uns kommuniziert und waren dabei so schonungslos ehrlich wie es nur ging.
Erst da, also im Zeitraum rund 9 Monate nach dem Crash hat dann die nachhaltige wirkliche Aufarbeitung eingesetzt.
Hätte er daran nicht mitgewirkt bzw. keine Bereitschaft zur Selbsterkenntnis gezeigt, dann würde ich heute wohl auch zu der Mehrheit der aufgrund einer Affäre geschiedenen gehören. Es war also unabdingbar, dass er sich genauso wie ich mit der Angelegenheit auseinandersetzt.

Grundvoraussetzung für das ganze war allerdings, dass bei uns die Liebe füreinander noch vorhanden war. Es war noch ein stabiles Fundament vorhanden und auch die Grundmauern standen noch. Das half auch bei der Aufarbeitung.
Jedesmal wenn ich in der Vergangenheit zweifelte, spürte er es sofort, ließ alles stehen und liegen, kam auf mich zu und hielt mich auf Kurs. Dafür bin ich ihm durchaus dankbar, denn sonst hätte ich wohl vorzeitig hingeworfen.
Aber die Belohnung für unsere gegenseitigen Mühen war es wert durchgehalten zu haben. Wir wissen nun in der Tat was wir aneinander haben und sind nun als Paar nicht nur erprobt gegen die äußeren Unbillen des Alltags sondern auch sturmerprobt in den Grundfesten unserer Beziehung.

Jedoch, das hat immerhin rund 4 Jahre gedauert bis dieser Zustand erreicht war, obwohl es bereits anfangs so ausgesehen hatte als ob das schnell ginge.
Vielleicht gelingt das anderen durchaus schneller, ich wünsche es ihnen durchaus, habe aber meine Zweifel (eben aus meinen persönlichen Erfahrungen heraus) dass sich eine umfassende Verarbeitung innerhalb nur eines Jahres bewerkstelligen lässt. Trotzdem, nur Mut, es geht tatsächlich.

So, und jetzt mach ich mir einen Kaffee und setz mich wieder an meinen Broterwerb.....

Liebes Forum,
wie war das bei euch? Nachdem es herausgekommen ist, Affäre, dann gleich versucht dran zu arbeiten? Oder erst mal ausgezogen, keinen Kontakt?

Ich habe es vor über drei Wochen erfahren und wohne momentan bei einer Freundin. Er sucht eine Wohnung, wir wollen uns räumlich trennen - sozusagen als Chance.