Wir haben es geschafft die Beziehung zu retten

Lieber Leonhard,

danke für Deine Fragen. Nur darum geht es mir, nämlich eventuelle Fragen zu beantworten. Vor Gericht wird der Täter ja auch gehört. Vielleicht dann auch Fremdgeher.

Ich fühle mich gar nicht dargestellt. Niemand ist einfach so oder so. Wir haben alle schon genug Probleme, uns selbst stets exakt und authentisch darzustellen, habe ich mal gelernt. Es wird immer nur eine Version von uns sichtbar und damit auch nur vom Gegenüber. Hinzu kommt, dass seitdem viele Jahre vergangen sind, wir sind und bleiben zusammen und natürlich haben wir uns verändert.

Ich fühle mich nicht hintergangen. Das wäre das falsche Wort und steht mir ja auch als Fremdgeher gar nicht zu. Ich muss andere Vokabeln finden, um meine Eindrücke zu schildern. Ich finde es nachvollziehbar, dass man sich in der Not Hilfe sucht, gerne auch über das Internet. Solange das anonym bleibt, finde ich das unkritisch. Wenn aber derjenige, um den es u.a. auch geht, sichtbar gemacht wird, finde ich das nicht ok. Nur meine persönliche Meinung. In meiner Affäre steckt das natürlich auch drin, denn ich bin der Frau ja nicht unter falschem Namen begegnet.

Anmerkung: Eine Beziehung besteht nicht nur aus S. und Betrug kann auf vielen Ebenen stattfinden, die gar nichts mit S. zutun haben. Das eine entschuldigt nicht das andere. Mit dem Betrug - in welcher Form auch immer - muss schlussendlich dann jeder selbst zurechtkommen. Ich habe mir das aufgeladen und weit länger als meine Frau daran zu arbeiten gehabt. Verdient. Heute bin ich anders.

Meine Frau hat keine Fakten falsch dargestellt. Sie hat alles aus ihrer Sicht geschildert, das ist stets subjektiv und auch gut so. Eine Affäre ist eine Tatsache, aber kein isolierter Fakt, sondern das Ergebnis einer ungünstigen Wechselwirkung in einer Beziehung. Man kommt ja nicht zusammen um sich zu betrügen. Und es ist vor allem keine Lösung und löst nur Leid aus.

Ja, ich bin sehr zufrieden mit dem, was wir erreicht haben. Ich hätte auch eine Trennung verstehen können. Ich habe es meiner Frau vor nunmehr fast 6 Jahren ja von alleine und ohne äußeren Druck gestanden. Damit habe ich damals die Entscheidung und Bewertung zunächst in ihre Hand gelegt. Erst viel später bekam ich wieder genug Luft, um mich selbst mit den Geschehnissen kritisch auseinanderzusetzen, was sie auch von mir forderte. Und das war auch nötig.

Die Beziehung zu dem anderen Mann war über lange Zeit sehr intensiv und tiefgründig, eine Verbalaffäre. Meine Affäre war kurz und rein körperlich. Mir ist nicht klar, wie das eine das andere ausgleichen soll, wie Du schreibst.

Die Asymmetrie wird doch bleiben: Ich bin damals fremdgegangen, aber habe mit der Frau überhaupt nicht über meine Beweggründe oder gar Probleme in meiner Ehe gesprochen, meine Frau ist nicht fremdgegangen, hat mich aber vor Dritten bis auf die Unterhose ausgezogen. Du merkst vielleicht, wie wenig man das vergleichen kann und das eine Fehlverhalten ist keine Rechtfertigung für das andere. Schließlich scheinen sich nicht wenige in solchen Foren zu Moralaposteln zu erheben und lassen ihre eigenen Abgründe sehr gerne dabei weg. Das werde ich nicht tun. Als ge-outeter Fremdgeher bin ich selbst ja schon der Abgrund und vollkommen entwaffnet.

Ich stelle mich und das ist auch gut so, denn soweit ich das hier verfolgt habe, ist das ein Novum - allerdings vielleicht zu viel für den einen oder anderen, wenn man doch lieber in Ruhe über die Missetaten des anderen sprechen möchte und mehr Zustimmung als kritische Anmerkungen sucht. Das beziehe ich nicht auf meine Frau, sondern ist nur eine allgemeine Anmerkung und eine unbelegte Vermutung.

Ich freue mich auf den weiteren Austausch.

@Wirdschon

Hallo,

ich habe mich hier hingestellt und bin bereit, Fragen zu beantworten. Was ich damit sagen will, überlasse ich Dir. Der Täter im Interview sozusagen.

Was dummda mit dem intensiven, privaten Kontakt bezweckt hat, hat sie mir erklärt. Das verstehe ich auch. Ich bin seit über 2 Jahren in einer Langzeittherapie um eben auch diese Geschichte zu verarbeiten. Ich darf dort in einem geschützten Raum meine Meinung sagen, aber eben geschützt. Mein Therapeut und auch ich sind der Auffassung, dass man sich bei Beziehungsproblemen miteinander beschäftigt und sich fachkundigen Rat holt, wenn das nicht reicht. Aber detaillierte Beschreibungen von Eheproblemen gehören nicht in den Austausch mit Dritten, insbesondere, wenn dabei die Identität aufgedeckt wird. Aber bitte, dazu kann man anderer Meinung sein. Das ist nur meine Meinung.

Meine Frau hatte irgendwann vor 3 Jahren die Idee, wir könnten uns doch mal mit dem Mann und seiner neuen Freundin verabreden, dann könnte ich ihn kennenlernen. Sie habe ihn ja auch schon getroffen und würde ich ihn kennenlernen, würde ich verstehen, dass es keinen Grund für Eifersucht gibt. Ich hätte das schon mitgemacht, aber dazu kam es dann nicht, weil meine Frau es dann doch nicht wollte. Aber kannst Du mir erklären, wie man sich in der Begegnung mit einem Außenstehenden fühlen soll, der alles über einen weiß, was der Frau zu Dir einfällt? Meinst Du, das fühlt sich wesentlich besser an, als der Affärenfrau zu begegnen, die ja zumindest die Erkenntnis zu einem singulären Thema mit meiner Frau teilt?

@ElGatoRojo

Ja, wir sind zusammen und auch anders und besser als vorher.

Wir haben echt beide um die Ehe gekämpft und anfangs mit ungewissem Ausgang. Meine Frau war wirklich sehr sehr verletzt und ich habe dadurch eine neue Seite von ihr und sie eine neue Seite von mir während der Bearbeitung des Themas entdeckt.

Ich glaube, ich weiß, was Du mit Cut meinst. Ich nenne es loslassen. Ich weiß, das sollte ich, das sollte man tun. Ich glaube, mein Post in diesem Forum gehört dazu, er ist nicht rückwärtsgewandt, sondern schließt das Thema für mich vermutlich ab.

Unsere Beziehung hat sich natürlich verändert und die heute wirksamen Veränderungen haben nach meinem Gefühl eine Verbindung mit dem damaligen Geschehen. Ich habe ein paar Jahre daran gearbeitet, mir selbst meine Affäre verständlich zu machen und mit dem darin enthaltenen Widerspruch umzugehen, der ja auch eine damalige, innere Zerrissenheit bei mir dokumentiert. Ich bin damit inzwischen durch.

Für meine Frau ist das alles abgeschlossen und sie hat dazu keinen Redebedarf mehr - im positiven Sinne. Ich finde schon, dass wir beide nach der Aufdeckung Schritt für Schritt unsere Haltungen und Überzeugungen hinterfragt und Verhaltensänderungen installiert haben, um uns zu schützen.

Ich wurde zum Beispiel vor ein paar Wochen von einer Bekannten angeschrieben, mit der ich mich bis dato selten und nur beruflich ausgetauscht hatte. Sie teilte mir mit, sie wissen nicht warum, aber sie könne sich mir so gut öffnen, wir würden ja doch auf einer Wellenlänge funken. Um mir dann zu erklären, dass sie gerade eine Krise mit ihrem Mann habe und daher der Haussegen schief hinge. Ich bedankte mich für ihr Vertrauen, erklärte ihr aber auf folgende Weise, dass es mir viel zu weit ginge: Was sie mit ihrem Mann hat - den ich nicht kenne - welches Problem der gerade mit seiner Midlife-Crisis hat und wie sie das belastet, das geht mich überhaupt nichts an. Schon gar nicht hinter dem Rücken ihres Mannes. Dafür empfehle ich Beziehungsarbeit oder professionelle Hilfe.

Ich mag diese Frauenversteher nicht, die die arme, traurige Ehefrau drücken und herzen und ihr nach dem Mund reden und doch irgendwann etwas wollen - wenn nicht sie selbst. Was weiß denn ich, was bei denen los ist? Wie käme ich dazu, mir das anzuhören und dann noch schlaue Kommentare abzugeben und das große Verständnis zu heucheln, während ich selbst meinen eigenen Kram genausowenig im Griff habe? Na ja, jetzt haben wir erstmal keinen Kontakt mehr und sie muss sich ihren Händchenhalter woanders suchen. Das ist eine meiner Grenzen.

Hallo Wirdschon,

danke für Deinen lieben und zugewandten Post.

Also, was ich hier schreibe, das weiß meine Frau und wenn sich hier ein Austausch ergibt, werde ich sie auch darauf aufmerksam machen. In der Tat habe ich neulich, als ich ihr sagte, dass ich das Forum und sie gefunden habe, vorgeschlagen, doch einen gemeinsamen Thread aufzumachen und uns Challengen zu lassen. Darauf ist sie aber bisher nicht zurückgekommen und wollte darüber nachdenken. Für sie ist dazu alles gesagt.

Also, so wie Du schreibst, mache ich richtig auf: Erstmal ist meine Affäre ein mega-Verrat unserer Beziehungswerte, eine Riesen Sauerei und ich schäme mich dafür. Das hat aber gedauert, das geht nicht auf Knopfdruck. Ich habe es mal als pubertäres Verhalten meinerseits bezeichnet, was meiner Frau gefiel. Sowas macht man vielleicht mit 17, aber nicht als verheiratet Mann und Vater. Sehr peinlich. Es gibt auch keine Entschuldigung, gleichwohl natürlich Gründe. Und es war Vorsatz und ist nicht einfach so passiert.

Ich muss aufpassen, dass ich die Rechte meiner Frau und dieses Mannes hier nicht ebenso verletzte, wie meine verletzt wurden. Daher kann ich nicht erklären, was ich weiß und wie viel ich weiß. Das wäre meiner Frau gegenüber unfair. Sie weiß aber, was ich weiß. Irgendwann muss man es schaffen, die Beziehung wieder abzuschließen, nach außen zu sichern. Keine Dreiecke mehr. Das fand ich unfassbar schwer, an der Stelle wieder Vertrauen zu spenden und Vertrauen zu finden.

Zu Deinen Erfahrungen möchte ich nochmal betonen, dass ich nichts gegen das habe, was wir hier gerade machen. Anonym und unter Schutz der Persönlichkeitsrechte. Sollte der nette Mann auch mitlesen - ich kenne seinen Forennamen nicht bzw. hatte keine Lust, danach zu suchen - ich schütze auch Dich und werde Dich hier nicht ausziehen.

Die PNs sind dann ja auch anonym, also auch ok für mich. Aber auf Email mit klarer Identität zu wechseln, zu telefonieren, sich zu treffen, dass ist mehr als nur Verständnis suchen und finden. Mein Therapeut sagt dazu ganz klar das folgende: Einen langjährigen, intensiven und persönlichen Austausch zwischen (hetero) Mann und (hetero) Frau gibt es nicht ohne romantische und zärtliche Gefühle. Punkt. Da kann man sich solange damit rühmen, dass aber nichts passiert sei, wie man will. Es ist sehr wohl sehr viel passiert.

Einen Seitensprung können Männer jedoch auch ganz ohne Gefühle. Sie verlieben sich ja z.B. nicht in die Prost., zu denen sie gehen, bekomme dort dem Hörensagen nach aber dennoch einen hoch. Er meint, Frauen brauchen für die Öffnung Stunden, eher Tage oder Wochen, Männer brauchen dafür zwischen 10min und 30min. Bei Frauen geht ganz viel über Beziehung. Auch hier erkenne ich wieder die unterschiedlichen Qualitäten im Verhalten. Keine allgemeinen Regeln, denn was weiß denn ich, nur meine Wahrnehmung.

Ich respektiere Deine Erlebnisse und wie Du schreibst, dass es um Dein Überleben ging. Auch für Dummda ist eine Welt zusammengebrochen, aber sie hat dann - und das war auch gut so - meine Welt auch direkt mal in Trümmer gelegt. Ich war ziemlich schnell mit der Oberlippe auf dem Boden angekommen, weil ich sie unbedingt behalten wollte. Auf dieser Basis habe ich alles über mich ergehen lassen, was für ihre Heilung notwendig war. Aber eben auch Schritte, die sie hinter meinem Rücken getan hat, während sie mir vorne herum kräftig zwischen die Augen schlug. Das ist nicht fair, denn ich habe mich der Arbeit niemals verschlossen oder entzogen, sondern habe jeden Ritt auf der Kanonenkugel mitgemacht.

Zu dem Treffen mit dem Aforenmann: Nein, wir haben nicht darüber gesprochen, aber ich weiß, dass das mit dem nackig oder meine Gefühle nicht die Gründe waren, wieso das Treffen nicht stattfand. Ihr Problem liegt vermutlich woanders...

@ElGatoRojo

ja, genau. Sie meinte, wir hätten denselben moralischen Kompass. LOL. Nein, habe wir nicht.

Ich verstehe nicht, warum Du hier schreibst...
Deine Frau hat Dich nicht schlecht dargestellt. Sie hat sehr in ihren eigenen Anteilen gesucht.
Ihr habt nun eine andere und Gute Beziehung.
Du bist nun mal fremdgegangen und stehst ja auch dazu.
Wo ist das Problem.
Ich habe bewundert, dass Ihr es geschafft habt.

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Die Asymmetrie wird doch bleiben: Ich bin damals fremdgegangen, aber habe mit der Frau überhaupt nicht über meine Beweggründe oder gar Probleme in meiner Ehe gesprochen, meine Frau ist nicht fremdgegangen, hat mich aber vor Dritten bis auf die Unterhose ausgezogen. Du merkst vielleicht, wie wenig man das vergleichen kann und das eine Fehlverhalten ist keine Rechtfertigung für das andere. Schließlich scheinen sich nicht wenige in solchen Foren zu Moralaposteln zu erheben und lassen ihre eigenen Abgründe sehr gerne dabei weg. Das werde ich nicht tun. Als ge-outeter Fremdgeher bin ich selbst ja schon der Abgrund und vollkommen entwaffnet.

Willkommen im Forum!

Also nach komplett abgeschlossen hört sich das für mich nicht unbedingt an. Eher nach einer neuen Phase. Im Idealfall entwickeln wir uns ja alle weiter und mit jedem neuen Entwicklungsschritt bewerten wir Dinge unserer Vergangenheit neu, das eigene Verhalten als auch das der anderen.

Ich kann gut nachvollziehen, was Du mit Asymmetrie meinst, denke aber auch, daß dieser Ausdruck versucht gleichwertige Beziehung zwischen zwei Dingen herzustellen, die einfach nicht gleichwertig sind, weil das eine Folge des anderen war.

Du hast entschieden fremdzugehen, Du hast entschieden zu beichten. Beides waren deine Entscheidungen, ohne daß Deine Frau an der Stelle etwas unmittelbar zu diesen dazu tun konnte.
(Daß das Fremdgehen vermutlich eine Reaktion auf Konflikte Eurer (!) Partnerschaft war, ist wahrscheinlich, aber unmittelbar hatte Deine Frau keinen Einfluß auf die von Dir getroffenen Entscheidungen).

Das Verhalten Deiner Frau wiederum ist Anlassbezogen und unmittelbar von Dir beeinflusst. Ohne Dein Fremdgehen hätte sie dieses hier nicht zum Thema machen müssen. Ohne Dein fremdgehen hätte sie keine Unterstützung durch zB anderer Forenmitglieder gebraucht.

Sicher gilt das nicht grenzenlos, eine betrogene Ehefrau die sich auf einem Rachefeldzug befindet, den Ehemann zB auch im beruflichen Umfeld auf extrem überzogene Art sucht bloßzustellen, handelt exzessiv.

Aber eine Ehefrau, die aus ihrer Opfer-Isolation und Ohnmacht ausbricht und im Zuge dessen eben auch Details über sich Preis gibt, schädigt in meinen Augen Dich nicht, sondern sie erzählt über sich, versucht für sich, Wege zu finden, mit dem Passierten umzugehen.

Als Du mit der anderen geschlafen hast, hast Du dieser ja auch mitgeteilt, daß Deine Ehefrau nunmehr eine Betrogene ist.

Für mich stellt es sich also nicht als Asymmetrie dar, sondern als Folge Deines Betrugs.

Die Frage für mich wäre daher, was ist es genau, dass Dich so stört?

Zitat von Angel09:

Ich verstehe nicht, warum Du hier schreibst... Deine Frau hat Dich nicht schlecht dargestellt. Sie hat sehr in ihren eigenen Anteilen gesucht. Ihr habt nun eine andere und Gute Beziehung. Du bist nun mal fremdgegangen und stehst ja auch dazu. Wo ist das Problem. Ich habe bewundert, dass Ihr es geschafft habt.

Hey Angel09, ich habe mit Dir gerechnet. Ich mache das nur als Abschluss meines Outings. Du musst ja nichts dazu sagen.

@E-Claire

Danke für Deine Gedanken. Ich sehe die Welt nicht ganz so kausal wie Du. Man kann sich immer auch anders entscheiden, nicht nur an der Bettkante. Es ist überhaupt nicht nötig, sich einerseits vollkommen zurecht über das Eindringen einer anderen Frau in unsere Ehe zu ärgern und dann aber dasselbe in einer anderen und nicht minder bedeutsamen Qualität zu tun. Jeder muss selbst in den Spiegel schauen.

Ich habe von meiner Frau schriftlich und mündlich, dass sie die Affäre kommen sah, sie aber nicht verhindern wollte und sich in der Beziehung noch ein Stück weiter zurückzog. Ich glaube, sie kam irgendwann zu dieser Schlussfolgerung um ihre Selbstwirksamkeit in dem Geschehen zu erkennen. Ich hingegen habe weder damals noch heute Anlass zu sagen, sie habe mich in eine Affäre getrieben. Es gibt andere Wege, Beziehungsprobleme zu lösen und vor allem bessere.

Zu Deinem letzten Punkt der Legitimation meiner Frau habe ich inzwischen mehrfach etwas geschrieben. Es geht nicht um die Posts in diesem Forum, es geht um die Preisgabe meiner Identität als Ergebnis dieses Forums.

@Ich_hab_Ruecken
Okay! Abgeblockt worden.
Ich muss ja auch nicht alles verstehen...