Wir haben es geschafft die Beziehung zu retten

Zitat von AUS123:

Sehe ich anders. Für mich als Betroffener, ist es viel schlimmer, dass meine Frau sich in einen anderen verliebt hat. Einmaligen S. hätte ich evtl. verzeihen können, aber bei Liebe wird es bei mir sehr schwierig....

Jeder darf es so sehen, wie er will. Verliebt sein ist da oft in erster Linie eine Projektion und hat nichts mit Liebe zu tun. Aber egal wie man das Gefühl nennt, entscheidend ist doch, wie sehr hält es an und steht in Konkurrenz zum Partner?
In jedem Fall tut es weh und jeder kann/ muss für sich irgendwann entscheiden, wie er weitermacht.

Liebe bridge, wir scheinen uns sehr ähnlich zu sein, denn auch mir fiel es verdammt schwer in den ersten Monaten den Mund zu halten....Auch die Vorstellung, er hätte Gefühle gehabt, war grauenhaft für mich. Mein Mann hat es mir so erklärt, es war wie ein Strohfeuer, irgend etwas eingebildet, hochgebauscht und nicht real. Dann hat er sehr schnell erkannt, dass er es eigentlich nicht will. Sich vor jedem Telefonat gedrückt, zu feige zu sagen ...laß mich in Ruhe...Männer halt. Erst als ich in dieser Zeit allein 1 Woche in Urlaub war, hat er mich 1. sehr vermisst und 2. war sich sicher, dass er den ganzen Schweiß nicht braucht und nicht will. Ich sage mir immer, sie hätten sich doch trennen können, wenn die AF das Ultimative gewesen wäre...aber wie man hier so oft liest, machen das eben die wenigsten.
Zu der Verarbeitungszeit möchte ich Dir Mut zusprechen. Es rückt täglich ein ganz kleines Stück mehr in den Hintergrund. Am Anfang habe ich morgens die Augen aufgemacht und daran gedacht. Das ist komplett weg, manchmal denke ich sogar am Tag nur flüchtig daran. Die Zeit wird auch bei Dir kommen, ganz bestimmt. Auch die Einzelheiten, die man so erfahren hat, schmerzen nicht mehr so wie am Anfang. Man kommt in so eine Akzeptanzhaltung und das erkennen, dass es nicht mehr zu ändern ist, wird größer...Ich weiß jetzt nicht ob Du den Betrug zeitnah herausbekommen hast, bei uns war es ja schon Jahre her. Aber das macht keinen Unterschied, es schmerzt ab dem Moment wo man es erfahren hat.

@fake, danke. Die Verläufe sind wohl ähnlich, zumindestens bei denen, wo der Partner nie weg wollte. Als wir vor kurzem draußen vor einem Café saßen, meinte er, die könne jetzt vorbei kommen und es würde ihn nicht berühren. Sie sähe gut aus und wäre eine Frau der man hinterher schaut. Mehr nicht.
Mein mann und ich haben uns so viel besser kennen gelernt durch die Aufarbeitung. Mich begeistert nicht nur, was ich bei ihm sehe, sondern auch wieviel. Ich merke, wie sehr er sich auch innerlich verändert hat. er ist viel schöner geworden. (Rosa Brille . Vielleicht wäre eine Romanze (affäre) prickelnd, aber es ist nicht das, was man hat, wenn man lange zusammen ist, eine gemeinsame Existenz hat und so was zusammen durchgestanden hat.

Ich bin kein Verfechter davon, dass man unbedingt zusammen bleiben muss. Aber wenn es möglich ist, so möchte ich sagen, es kann danach wunderbar sein. Es kann sich sehr lohnen. Gerade am Samstag machte mir mein Mann morgens, ich wollte gerade losfahren, eine so unglaubliche Liebeserklärung, hat mir beschrieben, wie er mich sieht und was er so sehr an mir schätzt und das mit Tränen in den Augen. In seinen Augen habe ich enorm viel geleistet und die Achtung davor tut einfach gut. Wenn wir uns selbst überwinden, entwickeln, dann tun wir das für uns. Hat es positive Auswirkungen auf die Beziehung, dann haben wir jemanden der das auch noch wertschätzen kann.

Ja, ist man am Anfang, mittendrin, dann ist das, was ich schreibe, fast unglaubwürdig. Vielleicht ist es sogar ätzend, das ich das hie so schildere, da man sich Meilen davon entfernt wähnt. Aber ich schreibe es, damit Ihr wisst, was kommen kann, außer einer Trennung oder tristen Weiterführung der Ehe.
Ich mach es so, jede betrogene AF ist eingeladen mich zu besuchen und sich vom Wahrheitsgehalt zu überzeugen. Vielleicht tut es gut. Ich meine es ernst.

Zur Konzentrationsfähigkeit in dieser Zeit. Ich hatte keine. Gut, ich war ohnehin komplett im Bauch und der Verstand hatte sich mit der Meldung verabschiedet. Den habe ich nach einem halben jahr verängstigt in einer Ecke gefunden.
Die mangelnde Konzentrationsfähigkeit, ein typisches Symptom der PTBS, ist ja wirklich gegeben. Ich konnte das recht gut beobachten, denn ich mache ständig Sudokus. Im letzten Jahr scheiterte ich mitunter an wirklich einfachen oder musste es in den Müll werfen, weil ich zu viele Notizen gemacht hatte und nicht mehr durchblickte. Und dann wurde es besser. Seit Ende des Jahres schaffe ich jedes Sudoku in meinem riesigen Block und das ohne mir Notizen zu machen.
Also die gute Nachricht: die Konzentrationsfähigkeit kommt wieder.

Zum Zeithorizont: Wir machen keinen Wettkampf darin, wie schnell sowas verarbeitet werden kann (mein Kind war 1 Woche schneller trocken). Die Umstände und persönlichen Dispositionen sind viel zu unterschiedlich. Vielleicht sind 2-3 Jahre eine guter Median, dennoch würde ich empfehlen sich davon zu lösen.
Vor kurzem sagte eine alte Frau, wenn man hinfällt, dann soll man sofort aufstehen und weitergehen. Nicht liegen oder stehen bleiben. Genauso ist es auch im Lied Hey, das letztes Jahr sehr passend war. Nicht auf Scherben stehen bleiben. Ich meine, man sollte so schnell wie möglich daraus kommen. Nicht lange liegen bleiben oder sich stehend umschauen. Ist vielleicht ein bisschen wie bei einer Geburt (ich hatte mehrere, daher der Vergleich . Ganz schnell ist gaaaaanz schmerzhaft. Aber zieht es sich, dann ist es vielleicht nicht so heftig, aber der Energieverlust schwächt.
Meine persönliche Empfehlung wäre, haltet die Welt an und nehmt das hier in Angriff. Das löst sich nicht von alleine auf und auch nicht durch Selbstmitleid oder Tränen. Jeden tag reden? Warum nicht. E muss doch raus. Und wenn der Mann das Gespräch nicht anfängt, dann macht ihr es. Natürlich ist es nicht einfach. Man möchte seine Ruhe haben, weiß, dass es eh eskaliert und der Mann nicht will. Aber es ist unvermeidbar.

Gewiss bin ich eher eine Kampfsau und kein Vermeider, daher ist es das richtige Vorgehen für mich, nicht für jeden. Aber holt eure Wut in den Bauch und legt los. Keiner hat es verdient betrogen zu werden. Und so mies ihr euch fühlt, die Versager sind die Affärenteilnehmer. Betrogen zu werden hat so was eckeliges, beschmutzendes, entwürdigendes. Aber das Verhalten der Betrüger, sagt in erster Linie was über sie selber aus. Wer entwürdigt (auch unbewußt) hat sich noch viel mehr entwürdigt. Jede die hier schreibt ist eine großartige Person mit viel Tiefe. Nutzt diese Chance Euch und vielleicht auch euren Männern zu zeigen, was für unglaublich tolle Frauen ihr seid. Ihr werdet strahlen, denn ihr werdet euch überwinden und neu erfinden.

Warum ich das meine? Ihr reflektiert -gezwungenermaßen- euch selber und die Umwelt (inkl. Mann). Der Schmerz ist so stark, da ist eine unglaubliche Reflektion möglich. Der Schmerz wird weniger, aber das nun erlangte Wissen bleibt und macht euch von innen schöner. Wie nach einer Nasen-OP, die Nase ist geschwollen, grün und blau. Der Schmerz ist kaum auszuhalten. Aber das geht alles weg und am Ende sieht die Nase besser aus als je zuvor. Und wenn der Mann an eurer Seite das nicht erkennt, dann sucht euch einen anderen

Was meint Ihr,was hat die Rückkehr des SeitensprIngers für eine Bedeutung für die Ehe,wenn die Affäre nur kurz war oder länger dauerte?
Die Affäre meines Mannes dauerte bis zum Aufdecken meinerseits 4Wochen. Nach Aufdeckung der Affäre hat er mich extremst abgewertet und die Fehler hauptsächlich bei mir gesehen ,damit er weitere Argumente für die Festlegung der neuen Beziehung sah.Insgesamt War er ca.8 Monate mit der anderen Frau zusammen. Heute bereut er...sagt es mir aber nicht deutlich!Von selbst sagte er es nicht, ich musste ihn fragen ob er bereut.Seine Fehler und Schwächen hat er zunehmend erst in der Therapie nach AffärenEnde erkannt.Er hat sich also sehr in mich, in der AF und in sich selbst getäuscht !

Je länger die Affäre, desto tiefere Probleme lagen beim Mann vor. Es ist wohl immer schwierig dasGanze einzuschätzen, da esviele Kriterien gibt und die in Wechselwirkungen stehen. Schau darauf, was heute ist.

Ich denke schon, dass die Länge einer Affäre eine Bedeutung hat. Je länger, desto länger die Zeit der Lügen und der Heimlichkeiten. Wenn es so ist, wie bei dir, Vegetari, dass es nur einen Monat heimlich war und dann aber noch 7 Monate die Affäre offen vor dem Partner ohne jegliche Konsequenzen in der Hauptbeziehung, finde ich das schon sehr respektlos! Dann war es ja auch noch so, dass er in dem Prozess der Paarberatung wieder die Affäre aufgenommen hat. Ich finde, dass das den Sinn und Zweck einer Paarberatung ganz schön aushebelt.
Es kommt also nicht nur auf die Länge der Affäre an, sondern auch auf den Umgang damit.
Hat der Partner die Affäre ganz und gar beendet? D.h. für mich absolut keinen Kontakt mehr!
Hat er die Affäre beendet oder sie?
Nimmt der Partner die Verantwortung für die Affäre auf sich mit allen Konsequenzen?
Hält der Partner die Wut und Trauer des Betrogenen aus? Jedenfalls für eine ganze Weile?
Wieviel hält man selber aus?
Ich finde, dass sind Aspekte, die ein Stück weit geklärt werden müssen.
Für mich ist auch klar, dass ich bei einem erneutem Betrug gehe. Da werde ich dann nicht mehr über meine Anteile nachdenken. Dann passt es eben wirklich nicht. Ich bin sowieso recht zwiegespalten im Bezug auf meine Anteile. Ich sehe sie, aber wenn mein Gegenüber den Mund nicht aufkriegt, ist das dann nicht mehr mein Problem. Ich kann ja nicht riechen, was ihn stört. Da hilft dann irgendwann auch nicht mehr das Fundament der Liebe weiter.
Wenn aber von beiden Seiten hart gearbeitet wird, gehe ich mit Dummda! Man entdeckt sich neu. Es ist anders als vorher, muss aber nicht schlechter sein.
Lange Zeit fehlte uns auch eine gewisse Leichtigkeit und Unbeschwertheit. Wenn man das Gefühl hat, immer nur an Beziehung arbeiten zu müssen, ist das nicht das, was ich unter einen schönen Beziehung verstehe. Deshalb ist auch dieser lange Ver- und Bearbeitungszeitraum nicht unwahrscheinlich. Aufgeräumt und Klärung ist schnell gemacht. Aber das Herz kommt nicht hinterher. Das braucht viel Zeit um zu heilen.

Zitat von angel09:

Zitat:

Ich denke schon, dass die Länge einer Affäre eine Bedeutung hat. Je länger, desto länger die Zeit der Lügen und der Heimlichkeiten.

Ja , desto eher wohl auch der psychische Schaden für den Betrogenen !

Zitat:

Hat der Partner die Affäre ganz und gar beendet? D.h. für mich absolut keinen Kontakt mehr!
Hat er die Affäre beendet oder sie?

Durch einen heftigen Streit damals erkannte er von mir , dass ich ihn trotz unserer Probleme liebte, er nahm an , dass ich ihn nicht mehr lieben würde. Wahrnehmungsprobleme!
Mit dieser neuen Erkenntnis, distanzierte er sich langsam daraufhin von der Af. Er hat dann Schluss mit ihr gemacht und ihr gesagt, dass er keine Zukunft mehr mit ihr sieht.
Sie war wohl enttäuscht....
Er kam zurück zu uns ins Haus, wegen mir und unser Kind. Er meinte zu mir, es hätte sich außer Verliebtheit bei ihm keine Liebe bei der AF eingestellt.

Ich habe aber immer noch Probleme mit ihm , obwohl ich mir die Wiedervereinigung sehr gewünscht habe! Er hat mich während der Affärenzeit fast 4 Wochen angelogen und meinte , die Affäre wäre beendet, was nicht stimmte , ich habe die beiden zufällig in Flagranti gesehen! Es war ein Schock, denn ich war 4 wochen im Glauben , die Affäre wäre beendet! Dann hat er davor ganz hässliche Sätze zu mir gesagt , im höchsten Streit , wollte er die Polizei rufen , mich aus dem Haus ( was ihm gehört) schmeissen ! Wer hat hier wen betrogen ? Dachte ich nur noch!
Ich habe mir zur Aufarbeitung Therapie gegönnt und dieses Forum hilft auch...meine Verletzungen bin ich noch nicht ganz los.

Ja , er hat die Affäre ganz und gar beendet und absolut keinen Kontakt mehr zu ihr.

Zitat:

Nimmt der Partner die Verantwortung für die Affäre auf sich mit allen Konsequenzen?

Ich finde zum Teil! Klar haben wir beide unsere Anteile am Scheitern gehabt . Aber er behauptet noch , dass es für ihn kein Betrug war , weil er annahm, ich sah es früher genauso wie er , dass unsere Ehe tot wäre und ich mit Trennung einverstanden wäre! Das ist für mich immer noch ein großes Problem mit seiner Wahrnehmung! Für mich ist es eindeutig ein Betrug! Selbst die Paarberaterin musste ihn aufklären das es Betrug war und er weist es noch von sich!
Er hat ja nicht klar mit mir kommunuiziert, dass er er die Ehe für beendet hält ! Er hat ja hinter meinem Rücken zuerst 4 Wochen unsichtbar , dann nach Audeckung sichtbar die andere gehabt! Das ist für mich schon Betrug! Denn wir haben vorher keine Trennung vereinbart!

Zitat:

Hält der Partner die Wut und Trauer des Betrogenen aus? Jedenfalls für eine ganze Weile?

damit hat er große Schwierigkeiten! Es ist ihm wohl unangenehm , meine Verletztheit und Wut zu ertragen ! Er möchte lieber nach vorn schauen und nicht nicht mehr über die Vergangenheit reden. Ich fühle mich teilweise noch verletzt und möchte mit ihm reden !

Zitat:

Für mich ist auch klar, dass ich bei einem erneutem Betrug gehe.

ich auch!
Allerdings ist er wohl jetzt so gebeutelt und gezeichnet...eigentlich kann ich mir kaum vorstellen , dass er sowas noch mal macht: das vor mir , unserem Kind und dem Umfeld!



.

Zitat:

Ich sehe sie, aber wenn mein Gegenüber den Mund nicht aufkriegt, ist das dann nicht mehr mein Problem. Ich kann ja nicht riechen, was ihn stört.

Mein Mann hat zulange geschwiegen, wie er sich tatsächlich fühlt und somit hatte später die AF eine Chance.

.

Zitat:

Wenn aber von beiden Seiten hart gearbeitet wird, gehe ich mit Dummda! Man entdeckt sich neu. Es ist anders als vorher, muss aber nicht schlechter sein.

Beide Seiten haben bereits viel erabeitet , allerdings sehe ich noch Reste bei uns , die nach Aufarbeitung schreien!

Zitat:

Das braucht viel Zeit um zu heilen.

Ja!

Realistisch betrachtet ca. 3 Jahre? Ich weiss nicht , wie lange ich durch halte!

Wir sind heute emotinal noch nicht zusammen , m.E. kein Paar in diesem Sinne ! Wir nähern uns zwar wieder an, leben wieder gemeinsam im Haus, leben Familie , aber jeder hat seinen persönlichen Bereich im Haus.

@Vegetari
Vielen Dank für deine Gedanken! Das habe ich gar nicht erwartet! Ich wollte nur aufzeigen, dass mehr Aspekte zu berücksichtigen sind als lediglich die Länge einer Affäre!
Ich würde mich auch nicht an Zahlen der Länge der Verarbeitung festhalten. Ich habe auch mal von zwei bis fünf Jahren gelesen.
Da dein Mann da sehr zögerlich nur in die Strümpfe kommt, verzögert er den Prozess!
Nach vorne schauen- na klar! Aber die Vergangenheit ist nun mal da!
Alles Liebe

@dummda, ich hoffe, es ist okay, dass ich hier schreibe. Aber in meinem Thread passt es irgendwie nicht.
Ich glaube, wir schaffen das nicht. Ich habe jetzt auch fast ein Jahr versucht zu verstehen, zu akzeptieren, viel reflektieren und habe das Gefühl, dabei ist meine Liebe zu ihm immer kleiner geworden.
Das tut trotzdem weh, und ich frage mich, all die Verletzungen, ist das verletztes Herz oder verletztes Ego und wenn von beidem, wie kann ich das trennen?
All die Fragen an ihn: Wieso dieser Weg? Warum solche Lügen?.... spielen keine Rolle mehr, denn die Antworten liegen in ihm und er will da nicht ran.
Er will keine Therapie machen, aber redet nur mit mir darüber, nicht mit einem Freund, nicht mit einem objektiven Aussenstehenden. Und das wäre so wichtig, für uns, aber insbesondere für ihn, aber er will nicht.
Dass zu akzeptieren fällt mir schwer, aber ich weiß, ich kann ihn nicht zwingen.
Ich kann nicht mehr, ich habe mich jetzt so lange tapfer über Wasser gehalten und schlage trotzdem auf und meine Kräfte sind aufgebraucht. Für mich, meine Wunden, für das Finden meiner Ängste, für uns bleibt nichts mehr übrig, zumindest sehe ich das jetzt so.

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Ich glaube, wir schaffen das nicht. Ich habe jetzt auch fast ein Jahr versucht zu verstehen, zu akzeptieren, viel reflektieren und habe das Gefühl, dabei ist meine Liebe zu ihm immer kleiner geworden.
Das tut trotzdem weh, und ich frage mich, all die Verletzungen, ist das verletztes Herz oder verletztes Ego und wenn von beidem, wie kann ich das trennen?
All die Fragen an ihn: Wieso dieser Weg? Warum solche Lügen?.... spielen keine Rolle mehr, denn die Antworten liegen in ihm und er will da nicht ran.
Er will keine Therapie machen, aber redet nur mit mir darüber, nicht mit einem Freund, nicht mit einem objektiven Aussenstehenden. Und das wäre so wichtig, für uns, aber insbesondere für ihn, aber er will nicht.
Dass zu akzeptieren fällt mir schwer, aber ich weiß, ich kann ihn nicht zwingen.
Ich kann nicht mehr, ich habe mich jetzt so lange tapfer über Wasser gehalten und schlage trotzdem auf und meine Kräfte sind aufgebraucht. Für mich, meine Wunden, für das Finden meiner Ängste, für uns bleibt nichts mehr übrig, zumindest sehe ich das jetzt so.[/quote]

Oh Gott! Das tut mir so leid!
Ich musste leider auch für mich erkennen, dass ich es nicht schaffe, habe die Beziehung beendet. Leider war bei mir die Liebe nicht weniger geworden, darum tut es mir sehr weh.

Lass dir vielleicht noch ein wenig Zeit, vielleicht ist es ja nur ein vorübergehendes Tief.

Viel Kraft!

Was ich alles wissen wollte!
Wie gerne ich sie und ihr Verhalten verstehen wollte, und jetzt frage ich mich:
Was haben mir die Antworten gebracht? Keine Antwort hat mich zufrieden gestellt, sondern meist neue Fragen aufgeworfen.
Was für ein Schwachsinn.... Bin wirklich am überlegen ein neues Thema zu starten. Tipps für frisch Betrogene.
Auf der anderen Seite, lernt man nur aus eigenen Erfahrungen, oder! Puhhh

Vielleicht hat das Gefühl mehr mit deinen Gefühlen vor dem Affärenthema zu tun? vielleicht bist du auch nur erschöpft. Dann liebst du ihn halt jetzt nicht. Genieß es und vielleicht kommt die liebe wieder.

Die Antworten selber helfen kaum was. Der Prozess ist wichtig.
Und egal was mit der Beziehung passiert, entscheidend ist, was du für dich gewonnen hast

Ich will dich zu gar nichts überreden! Das vorweg!

Ich glaube 1-1,5 Jahre nach der Affäre sind für den Erhalt der Beziehung eine gefährliche Zeit! Die Fragen sachlichen Fragen sind beantwortet. Aber das Herz kommt nicht hinterher! Nach einem Jahr habe ich gedanklich ganz konkret unsere Trennung durchgespielt. Bis hin Besuchs- bzw. Wohnzeiten der Kinder zu regeln, Wohnort, Finanzen, Unterstützungs- bzw. Entlastungsmöglichkeiten.
Mein Mann ist ähnlich introvertiert. Spricht auch mit fast niemanden darüber.
Da das Schlimmste dann nicht mehr so schlimm ist, hat man das Gefühl es steht einem wieder alles offen!
Bei mir kam hinzu, dass meine Eltern in dem letzten halben Jahr gestorben sind. Mein Vater vor fünf Monaten, meine Mutter vor zwei Wochen.
So albern es klingt: Aber ich hatte das Gefühl, dass ich plötzlich wieder frei war mein Leben umzukrempeln. Mutter- Kind - Erwartungen hatte ich nicht mehr zu erfüllen. Mein Vater war vernarrt in meinem Mann. Ich habe den Betrug auch immer als Betrug an ihm empfunden. Es hätte ihm das Herz gebrochen.
Zur Zeit habe ich alle meine Wurzeln verloren. Und doch wurzel ich wieder neu. Freier und freiwilliger.

Das war mein kurzer Bericht dazu.
Aber ich kann so gut verstehen, wenn du sagst, du kannst und willst nicht mehr. Ich kann das Gefühl wirklich nachvollziehen, dass die Liebe kleiner geworden ist.

Hast du deinem Mann deine Gedanken schon mitgeteilt? Wie hat er reagiert und wie hast du dich gefühlt?

Alles Liebe, viel Kraft und gute Entscheidungen!
Angel

Ach ja, die Kräfte sind verbraucht! Affären= Energievampire! Kann ich voll bestätigen!