Wir drehen uns im Kreis - Gefühle für Affäre

@ Gast1246

Der TE ist selbst Vater von zwei Kindern, es wird also IMMER auf ein Patchwork-Konstrukt rauslaufen. Egal, ob es mit der AF langfristig was wird, oder nicht ...

Und ohne in dem Forum von B gelesen zu haben: Werden dort nicht überwiegend die schlechten Erfahrungen gepostet?

Ich habe zwar selbst keine guten Erfahrungen in meiner letzten Beziehung mit den Kids meines Ex gemacht, bin aber fest davon überzeugt, daß es durchaus funktonieren kann, wenn sich die Erwachsenen auch wie Erwachsene benehmen

Den Alltag den Ungezwungen so treffend beschreibt, führe ich gerade nur im ganz ganz kleinen...

Mein Freund hat eine sechsjährige Tochter, die Ex hat die Trennung nicht im geringsten verkraftet (es spielte keine andere Frau mit, wir haben uns erst 14 Monate nach der Trennung kennen gelernt...).

Wir haben die Kleine jedes zweite Wochenende bei uns und Dienstags holt er sich alleine zu sich. Er hat zudem noch Eltern, die sich auch immer gerne um die Betreuung kümmern, wenn mal was nicht so klappt. Also purer Luxus !
Jedes Mal am Freitag gibt es Ärgern beim Holen und jeden Sonntag beim Wegbringen. Mal wird geschimpft, weil ich keinen Rotkohl gemacht hab, mal weil die Kleine beim Spiele geschwitzt hat, mal sind die Zöpfe schlecht geflochten, mal waren wir nicht im Kino, obwohl sie es uns aufgetragen hat.
Ich soll möglichst unsichtbar sein, bei gemeinsamen Bekannten. Darf beim Abholen vom Kindergeburtstag nicht aus dem Auto aussteigen, damit mich bloß niemand sieht...sie stellt Regeln auf und Forderungen, bis mir schwindelig wird.
Ich kann sie verstehen, er war ihr Lebensmittelpunkt und ist jetzt einfach weg. Das tut schrecklich weh. Und ihr kommt der Schmerz des Hintergangen werdens nicht mal dazu.

OldFury hat aber natürlich Recht. Es kann funktionieren und meist tut es das auch bei uns.

Du musst tun, was Du tun musst...
Aber es wird nicht lustig. Und bei uns ist es Patchwürg Light (ich hab keine Kinder und jede Menge Geduld, weil ich ja kaum gefordert werde).

Ich hatte auch diese Antenne und wusste genau, dass mein Mann eine andere hat, obwohl er es unbedingt verheimlichen wollte.

Das heißt alles nicht, dass Du in Deiner Ehe unglücklich verharren sollst. Ganz sicher nicht !
Nur - nimm Dir die Zeit wirklich genau zu überlegen, was Dein Herz sagt.

S. ist eine Macht, der wir schutzlos ausgeliefert sind.

In meiner wilden Phase hatte ich einen Liebhaber, der so fantastisch aussah und so unglaublich toll war in der Kiste, dass ich für ganz kurze Zeit vergessen hatte, wer ich eigentlich bin und echt nach seiner Pfeife getanzt hab (bin immer noch entsetzt).

Aber wenn die AF Deine große Liebe ist, dann ist es einfach Schicksal!

Und ich bin mir sicher, das deine Frau von der Affäre weiß. Ein Mensch, der einen anderen Menschen seit 20 Jahren kennt, spürt sofort, wenn es eine Andere gibt. Sie will es sich vielleicht nicht eingestehen, aber sie weiß es.

Darum, Rede mit deiner Frau, lege die Karten auf den Tisch. So behandelst du sie wie ein kleines Kind. Sie hat aber verdient, wie ein erwachsener Mensch behandelt zu werden. Es geht nicht nur um deine Entscheidung, auch sie hat das Recht für sich zu entscheiden. Vielleicht findet sie, wenn sie von deiner was auch immer erfährt, dich zum kotzen. Ganz egal wie, sie hat ein Recht auf die Wahrheit.

Zitat von Salzaufmeinerhaut:

Ja ja die Betrüger sind immer die Opfer und der Partner ist der Verursacher! Ich kann es nicht mehr hören! Ich denke mal ihr seht auch nicht alle aus wie Angelina Jolie oder Brad Pitt und vielleicht seit ihr einfach schlecht im Bett! Wenn der Partner befriedigt wäre, dann hätte er oder sie auch Lust! Wenn ich jemanden total unattraktiv finde und mich vor dem Ekel oder er schlecht im Bett ist dann Ekel ich mich auch vor dem S.!
Frag mal deine Frau? Sie kann das bestimmt bestätigen! Deine Frau begehrt dich auch nicht! Das liegt aber an dir

Also, ich sehe nicht wie Brad Pitt aus, meine Frau nicht wie Angelina Jolie.

Bei dem seltenen 6 (1 x pro Woche, später (während ihrer Affäre seltener), war mir immer wichtig, dass auch sie was davon hat. Das ist doch das tollste Gefühl, was man als Mann haben kann! Und das war zu 100% immer der Fall! Ich habe mich auch gefragt, wenn es ihr immer gefällt, warum will sie nicht öfter?
Entscheidend für zu wenig 6 war ihr Gefühl, dass ich sie nicht liebe, bzw. nur wegen dem 6.
Da kam dann ein Arbeitskollege, der ihrer ersten Liebe ähnlich sah, das Herz hatte die Oberhand bekommen und sie ließ eine lange Affäre zu, bei der es auch zu 6uellen Handlungen kam, Höhepunkten, die sie Zuhause ja auch hatte und gar nicht so oft brauchte/wollte. Den richtigen 6 hat sie vermieden mit dem, da sie der Meinung war, dann sei ja alles nicht so schlimm!
Ich habe auch oft mit ihr gesprochen, dass ich unzufrieden bin, habe wegen der Abwechslung, mangelnder Spannung in einer langen Ehe, in der ich ihr erster und einziger 6Partner war, neues versuchen wollen, Vibratoren, 6Schaukel, Dess. ..., mal 6 im Auto usw.. Es hat alles nicht`s gebracht, manches hat sie genossen, anderes abgelehnt. Das im Auto ging gar nicht - mit der Affäre schon, mangelns anderer Möglichkeiten.
Im Urlaub/Kurzurlaub war immer alles toll, wie bei der Affäre eben - Urlaub irgendwie, kein Alltag!
Was ich damit sagen will: meine Frau hatte das nicht wegen zu wenig erfüllendem 6 getan, Frauen sind wie Prinzessinnen, wollen immer bewundert/verehrt werden. Wenn man dann wegen zu wenig 6 immer nörgeliger wird, an ihr rumkritisiert, ... vergeht ihnen die Lust.
Ein Teufelskreis. Ich weiss nicht, wer da letztendlich Schuld hat, aber es entwickelt sich eben oft so in langen Beziehungen. Ich, der zu wenig 6 hatte, bin treu geblieben, meine Frau, die weniger 6 wollte, hat sich auf eine Affäre eingelassen mit dem Ergebnis, dass es dort auch 6uelle Handlungen gab (nicht's besonderes - fummeln und *beep* eben), die ich aber selbst auch gerne mit ihr gemacht hätte.
Sie ist nur ausgebrochen, weil sie sich zuhause nicht geliebt gefühlt hatte und viele unglückliche Umstände zusammen kamen (der richtige Typ, kurz vorher Oma geworden, zuhause das Gefühl nicht geliebt zu werden, ...)

Vielleicht geht es der Frau von KarreImDreck auch so, dass sie sich nicht geliebt fühlt, nur für seine Bedürfnisse, die der Kinder, den Haushalt verantwortlich ist. Ich kann es schon irgendwie nachvollziehen, dass Frau da keine Lust auf 6 hat. Andererseits ist es mir aber unverständlich, wenn man als Frau immer einen Orga. hat beim 6 mit dem Mann, dass man (Frau;-)) da nicht automatisch öfter will, ist doch ein schönes Gefühl!
Und wie in meinem Fall ergibt sich eine Affäre der Frau, aus Verliebtheit, wegen dem Ego aufpushen, bei der sie auf richtigen 6 (obwohl ich da ihr Einziger war) verzichtet hatte, weil sie diesen letzten Schritt nicht gehen konnte wegen mir. Jetzt erkläre mir mal jemand die Gedankenwelt der Frauen! jetzt bitte nicht schreiben, klar hatte sie richtigen 6! Ich habe meine Frau so unter Druck gesetzt, dass sie mir gar nicht's anderes sagen konnte, als die Wahrheit. Ich weiss, dass er einen ziemlich 'Kleinen' hat, sie amüsiert darüber war. Ich habe alles hinterfragt, leider viel zu viel! Erst Forum lesen, dann fragen, oder auch nicht - wäre besser gewesen.
Wenn sich Frauen vom Partner nicht mehr richtig begehrt fühlen, sie mit 6uellen Wünschen konfrontiert werden, die sie eigentlich nicht wollen (obwohl es der Mann nur gut meint, um das Interesse am 6Leben aufrecht zu erhalten, das Liebesleben interessant gestalten möchte - nicht nur für sich!), entfernen sie sich immer mehr vom Partner. Aneinander vorbeigelebt - unterschiedliche Lebensauffassungen.
Mit einem anderen geht plötzlich vieles, weil das Herz neu berührt wurde - diese Erkenntnis tut dem Betrogenen sehr weh, hätte er auch gern so erlebt - mit dem Partner - nicht mit einem anderen!

Und weil in dieser tollen Affärenzeit sich alles wie Urlaub anfühlt, ist man eben viel lockerer, genussvoller!
Diese Gefühle, der tolle 6 - all das kann im Alltag wieder anders werden - dafür gibt es keine Garantie!
Und ich möchte eigentlich auch nicht mit einer Affärenfrau ein neues Leben beginnen, wenn ich sowas getan hätte.
Die Ungewissheit, dass sie der Alltag irgendwann wieder einholt, wäre mir zu gross!
Bei meiner Frau weiss ich, dass sie mir, den Kindern, der Familie, den Freunden sowas nicht nochmal antun wird, sie hat den Schmerz erlebt - auch ihren, klar!
Dass sie nicht diese frischverliebt-Gefühle jetzt neu für mich hat (ich habe sie), weiss ich auch, aber die wären in einer neuen Beziehung auch vergangen.
Manchmal fühle ich mich wie die Vernunftentscheidung, manchmal wie der Mann an ihrer Seite, den sie wirklich will. Ich muss sie nehmen, wie sie ist, toleranter sein bei Alltagsproblemen. Sie ist es ja auch, hat erkannt, was sie an mir hat!
Perfekt gibt es nicht, irgendwas ist immer, was einen stört!

Ich wünsche dir, KarreImDreck, alles Gute für die Zukunft!
Es klingt schon verlockend, was dir deine Affäre gibt, aber es geschieht in einer Blase, wie bei meiner Frau, ohne Alltag! Die ganzen Trennungsschwierigkeiten, Kinder, .... werden deine neue Beziehung belasten! Wenn ihr euch ganz sicher seid, dass ihr das durchsteht, dann wünsche ich euch alles Gute. Ich hatte meiner Frau, nachdem sie sich für mich entschieden hatte, auch gesagt: Ich will nicht die 2. Wahl sein. Wenn du denkst, mit dem glücklicher zu werden, dann musst du gehen! Dein Glück ist mir wichtiger als eine verlogene Ehe! Ein Zurück gibt es aber nicht nach vergleichen im Alltag!
Du musst dich nun entscheiden! Und deine Frau wird sich (genau so wie meine) nicht zur *beep* entwickeln, auch das muss dir klar sein!
Ein bisschen mehr geht schon, wenn man sich um seine Prinzessin bemüht.
Aber wenn du von deiner Affäre ohne Bemühungen dein Restleben lang das bekommst, was du dir wünschst, dann beneide ich dich und wünsche dir/euch alles Gute!
Und wenn ich auf unsere Situation schaue, könnte ich auch meine Frau verstehen, wenn sie sich getrennt hätte.
Es ging fast 30 Jahre gut bis zum Supergau - damals hatte sie sich ja auch in mich verliebt.
Und wenn es nochmal so lange gehalten hätte, man (Frau) wird ja auch ruhiger, dann ist ja sowieso irgendwann mal Schluss! Entweder hat sie nicht so weit gedacht, oder sie liebt mich doch - irgendwie.

Man lebt nur einmal - mach das Beste draus, aber denke auch an die Konsequenzen - die können eine neue Liebe auch zerstören! Ich glaube, diese Gedanken hatte meine Frau. Und deswegen bin ich auch manchmal noch hin und her gerissen, spüre manchmal Liebe, manchmal fühlt es sich komisch an.
Aber ich musste die Affäre selbst herausfinden, wodurch es zum schon schmerzhaften Ende für meine Frau kam.
Und auch für mich ganz schlimm. Hätte ich es nie erfahren, weil sie rechtzeitig die Kurve bekommen hätte, erkannt hätte, dass sie was für die Beziehung tun muss, wäre alles einfacher gewesen.
Selbst wenn sie die Affäre beendet hätte für uns und es mir dann mitgeteilt hätte, über unsere Probleme gesprochen hätte, wäre es einfacher gewesen.
Eine aufgedeckte Affäre ist das Schlimmste, was einem Partner widerfahren kann!

Entscheide dich für einen Weg, je früher, desto besser, da ihr alle ja wohl nicht mit einer offenen Beziehung leben könnt/wollt.
LG

Zitat:

Andererseits ist es mir aber unverständlich, wenn man als Frau immer einen Orga. hat beim 6 mit dem Mann, dass man (Frau;-)) da nicht automatisch öfter will, ist doch ein schönes Gefühl!

Ein Orga. kann auch etwas Mechanisches sein, eine körperliche Reaktion darauf, dass die richtigen Stellen mit der richtigen Intensität gereizt werden. Eine Reaktion, die nicht zwangsläufig mit Lust- und Wohlgefühl einhergehen muss. Solche mechanischen Orgasmen sind eher frustrierend als befriedigend und machen keine Lust auf eine Wiederholung.

Stell es Dir vor wie Essen ohne funktionierenden Geschmacksinn... körperlich ist der Vorgang der Nahrungsaufnahme der selbe, egal ob etwas schmeckt oder nicht. Aber ohne Geschmack bleibt der Genuß auf der Strecke. Du spürst die Nahrung im Mund, kaust, schluckst, füllst Deinen Magen und bist irgendwann satt... aber die Befriedigung bleibt aus.

Der Genuß beim S. hat viel mit dem Grad der Intimität zu tun, zum dem das Paar fähig ist... Damit, ob man sich dem Partner öffen kann und will... mit aufeinander einlassen, hingeben, nehmen und genommen werden, begehren und begehrt werden. Du hast das ja selbst so schön formuliert: das Herz berühren - und nicht nur den Körper.

Zu diesem ganzen Themenkomplex - s. Verlangen, Lust, Intimität in einer langjährigen Partnerschaft, wie sie entstehen, was sie fördert und was sie abtötet - gibt es einige sehr erhellende Bücher von David Schnarch und Tobias Ruland. Wer reinlesen mag, ich hab Links zu Leseproben in meinem Profil.

Bevor du eine Entscheidung triffst, mach folgende Überlegung:

wie war es denn am Anfang mit deiner Frau? War der S. anders? aufregender? neuer?
Warum hast du sie geheiratet?

Was macht dich so sicher, dass der S. mit der AF nicht nach x Jahren genauso wird?

Ich denke, in diese Falle sind schon viele getappt und am Ende haben sies bereut, weil es irgendwann immer gleich wird.
Das Neue lockt, das ist ganz klar, man sieht dort alles unerfüllte, das aufregende und nie dagewesene. Aber jede Beziehung flaut nach Jahren ab. Es ist nur eine Frage wie sehr und was man selbst für Erwartungen hat.

So nun habe ich auch 2etwas Zeit etwas zu schreiben.
Am Freitag Abend habe ich meiner Frau gestanden, dass mir die Liebe zu ihr entflohen ist. Sie sagte, dass sie es natürlich gemerkt habe und hat eben vieles auf andere berufliche und private Vorfälle geschoben. Ich habe ihr gesagt, dass ich denke das wir wie beste Freunde geworden sind. Habe ihr gesagt, dass mir die Lust und die Leidenschaft sehr fehlt. Es gab in den letzten Jahren hier und da einige private Einschnitte, die unsere Ehe belastet haben, nicht mit irgendwelchen Affären o.ä.! Andere Dinge.Sie hat mich gefragt: Gibt es eine andere Frau? Ich habe das klar verneint. Sie war so schon sehr mitgenommen und fertig, ich konnte es einfach zu diesem Zeitpunkt nicht sagen. Im Hinterkopf ahnt sie es, wird es sich selbst nicht eingestehen. Nun mag man mich feige nennen. Aber seit Samstag ist sie dermaßen bemüht, mir ein gutes Gefühl zu bereiten. Sie strengt sich echt an. Es sind gerade mal 2 1/2 Tage rum, aber ich spüre es sehr wie sie sich anstrengt. Ich versuche das Ganze für mich einzuordnent und horche in mich hinein, kommt alles auch so an? Liebst Du sie? Ich habe die ganzen Vorgänge meiner AF mitgeteilt, sie noch nicht wieder getroffen, sie hat nun ihrerseits große Angst davor, dass ich mich gegen sie entscheide. Ich liebe sie eindeutig. Wir wären ein starkes Paar. Aber die ganzen Umstände, Patchwürg, Alltag, ausziehen, neue Wohnung, Familie, Freunde, ALLES....Laß ich meine AF im Stich, verliere ich sie für immer.....im halben Jahr ist dann in der Ehe wieder der Alltag eingekehrt und ich bereue meine Entscheidung.....ES IST VERDAMMT NICHT EINFACH HIER EINE RICHTIGE ENTSCHEIDUNG ZU TREFFEN; ich muss es alleine tun, das weiss ich! Danke für ALLE Antworten

Ja, mein lieber KarreImDreck,

das sind die Prüfungen, die das Leben uns stellt. Es ist verdammt nicht einfach! Weiß Gott nicht!
Ich möchte nicht in Deiner Haut stecken...

Und natürlich musst Du die Entscheidung alleine treffen.

Ich kann verstehen, dass Du das mit der AF Deiner Frau noch nicht sagen wolltest, aber auch diese Lüge wird Dir um die Ohren fliegen.
Ich glaube auch, dass mein künftiger Ex-Mann mich damit tatsächlich schützen wollte, aber besser gemacht hat es das nicht, zumal ich die beiden auch noch ein paar Wochen danach gesehen hab.

Der böse, böse Alltag wird in Deine Ehe einkehren oder eben auch in die Beziehung mit der AF. Das ist leider nie zu verhindern. Ich bin mit meinem neuen Freund auch soooo hoch geflogen und es war einfach nur fantastisch. Wir waren auch um ehrlich zu sein, immer nur in der Kiste. Aber irgendwann mussten wir da auch wieder raus.
Kinderwochenende, Freunde und Familie. Alle möglichen Außeneinflüsse! Stress auf der Arbeit, mein mangelndes Verständnis für die Traurigkeit die ihn überfällt, wenn sein Fussballverein schlecht spielt, die Abneigung meines besten Freundes gegen ihn, die Giftpfeile seiner Ex, die Scheidungen...Wir sind ein starkes Paar geblieben und sind froh uns gefunden zu haben.
Nur waren wir beide vorher Single, die eine gescheiterte Ehe bereits am Verdauen waren...Durch diesen Prozess musst Du zusätzlich durch.

Lässt Du Deine AF im Stich verlierst Du sie für immer - das stimmt, alles andere wäre auch Wahnsinn.
Aber das gleiche passiert Dir mit Deiner Ehefrau auch...

So - ich höre jetzt auch. Das wirst Du alles selbst die ganze Zeit durchkauen und im Deinem Gedankenkarussell drehen.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen!

Oh Karre,
da hast Du Dir nun alles so ziemlich durchtrieben. Ich (als selbst betrogene, aber vergebende Ehefrau) begrüße es ausdrücklich, dass Du das Gespräch mit Deiner Frau gesucht hast, aber das hättest Du auf gar keinen Fall mit einer so dicken Lüge stehen lassen sollen. Ich spreche da aus eigener Erfahrung, die Tatsache, dass sich der Ehemann langweilt, anderweitig umschaut und fremdverliebt ist schon sehr schwer zu verdauen. Aber am meisten verletzten die Lügen. Glaub mir, Deine Frau weiß mehr als Du denkst. Die Frage nach der anderen Frau war in diesem Moment Deine Chance mit der Wahrheit unter Verursachung möglichst geringer Schäden herauszukommen. Du hättest da unbedingt die Karten auf den Tisch legen müssen. Jetzt musst Du damit rechnen, dass Deine Frau, die früher oder später sowieso alles herausbekommen wird, dann tabula rasa macht und eine Trennung in Freundschaft nicht mehr funktioniert. Das wird dann auch für die Kinder voll übel werden. Denn Deine Frau wird dann ja bei jeder Gelegenheit die ihr Euch wegen der Kinder später sehen werdet daran erinnert, wie sehr Du sie vera.scht hast und dadurch ganz unbewusst eine ablehnende Haltung Dir gegenüber einnehmen. Diese werden dann ebenfalls unbewusst Deine Kinder übernehmen und es wird zwangsläufig zur Entfremdung führen. Das habe ich im engeren Bekanntenkreis mehr als einmal so beobachten dürfen, das bleibt dann nicht aus.
Eine freundschaftliche Trennung erfordert doch in erster Linie, dass der gegenseitige Respekt erhalten bleibt. Wie kann man denn jemanden respektieren, der einem so übel mitspielt.

Ich würde nun schleunigst Deiner Frau die Wahrheit sagen, bevor sie es anders erfährt. Stell Dir vor, Deine Geliebte sieht nun ihre Felle davon schwimmen und kontaktiert ihrerseits Deine Frau. Dann hättest Du (mit Zwischenvariationen) zwei Möglichkeiten der Reaktion. Entweder Deine Frau sucht das Gespräch mit Dir und bietet Dir nach vielen Erklärungen und Beteuerungen einen Neuanfang an oder sie wirft Dich hochkant hinaus ohne Trennung in Freundschaft.
Was meinst Du welches Szenario wahrscheinlicher ist bei der im Raum stehenden Lüge?
Wenn Du nun selber hier derjenige bist, der Deiner Frau die Wahrheit sagt, dann kannst Du vielleicht auf eine freundschaftliche Trennung hoffen.

Überlege Dir auch, was passiert, wenn Du nun, Deinem hormonellen Ausnahmezustand zum Trotz, die Bemühungen Deiner Frau zu Herzen nimmst, ihr die Ehe fortsetzt und auch alles wieder auf die Reihe bringt (einschließlich eurer 6uellen Differenzen) und dann erfährt Deine Frau, dass es da eben schon eine andere Frau gab. Das entzieht dann aber im Nachhinein die Basis aus jedweder wie auch immer gearteten Zweierbeziehung.

Also verleibt Dir nun nunmehr die Flucht nach vorne, sag Deiner Frau die Wahrheit! Du gibst ihr damit auch die Chance zu entscheiden, wie und ob sie eine Beziehung mit Dir unter diesen Umständen fortsetzen will, das wäre nur fair.

Kümmere dich um deine Frau! Verwöhne sie, setzt die Zeit in der du bei der anderen wärst sinnvoll ein. Gönne euch einen romantischen Abend und zeige ihr deine Liebe. Frauen spüren Entfremdung....Es dauert bestimmt seine Zeit....aber lass dein Abenteuer!

Zitat von Tanja 3:

Kümmere dich um deine Frau! Verwöhne sie, setzt die Zeit in der du bei der anderen wärst sinnvoll ein. Gönne euch einen romantischen Abend und zeige ihr deine Liebe. Frauen spüren Entfremdung....Es dauert bestimmt seine Zeit....aber lass dein Abenteuer!

Sorry, aber das ist doch totaler Blödsinn und das Dümmste, was er machen könnte. Er schreibt, dass er die AF begehrt und in sie verliebt ist. In so einer Situation die Ehefrau zu Hause zu verwöhnen und sich umfassend um sie zu kümmern wäre eine Frechheit sondergleichen. Er würde ihr was Falsches vorgaukeln und das hat ja wohl keiner verdient.

Ich kann doch nicht an die Eine denken und das, was ich eigentlich mit ihr tun möchte, dann mit einer Anderen machen. Das wäre verlogen ohne Ende.

Ich, als dummer Betrogener weiss nur eins. Je länger Du die Affäre Aufrecht erhältst, desto größer wird der Schaden für alle Beteiligten sein und desto weiter entfernst Du Dich von Deiner Frau. Sie kann Dir zur Zeit nicht das geben, was Dir die AF gibt und hat diesbezüglich nicht den Hauch einer Chance.

Die einzige Möglichkeit, Deinem Dilemma zu entfliehen, ist, JETZT eine konsequente Entscheidung zu treffen und zu dieser auch zu stehen. Und da die Affäre schon sehr weit fortgeschritten ist, wird es definitiv Verlierer geben.

Nicht hadern sondern handeln!

Nur die besten Grüße,
Jens

Jens, um Verliererin sein, geht es doch nicht.
Verloren haben bei Affären am Ende alle Beteiligten irgendwie, wenn auch unterschiedlich stark.

Aber egal, wie seine Entscheidung ausgeht, einer der Frauen wird sehr weh getan, noch mehr!

Aber verlieren kann man nur, was man vorher besessen hat, und besitzen kann man keinen Menschen.
Liebe ist ein Geschenk,,sowohl Liebe zu bekommen, als auch Liebe geben zu dürfen...

@gast1003 ich meinte den TE. Fühl dich bitte nicht angesprochen.