Willkommen in Deiner Hölle hier bist nicht einsam

@izzy, das wird eine luxustreppe mit nothaltebuchten...

warum stellen wir kein trampolin ins loch, dann muessen wir nicht so viel schaufeln

danke eule, ja ich brache eure kraft, bin total ausgelaugt

Liebe izzy, es kam mir grad so vor, als würde ich einen Teil meiner eigener Geschichte lesen... Auch in unserem Fall wusste niemand, dass wir letztes Jahr Mai beschlossen, es noch mal zu versuchen... Er wollte es erst mal niemandem sagen. Im Januar diesen Jahres schrieb mich seine Schwester an, einfach so, und fiel aus allen Wolken, dass ich fix und fertig war, nach einem dreiviertel Jahr. Oh man... es schockiert mich, wie viele Gleichgesinnte man hat, beruhigt andersrum aber auch ein klein wenig.

Ich glaube aber, dass wenn dus seiner Oma erzählst, sie ganz bestimmt Verständnis haben wird. Es spricht doch für dich, dass du euch auch noch mal eine Chance gegeben hast. Seine Verwandten waren ja auch bestimmt traurig über das Ende eurer Beziehung. Ich denke sie wird viell. erst mal verblüfft sein und dann Mitgefühl haben, so war es zumindest bei mir bei. Meine eigenen Verwandten und Freunde hatten da nicht ganz so viel Mitgefühl, weil es mir ja zwischendurch ersichtlich besser ging, weil mich die Hoffnung trug. Denen dann zu sagen, was der Grund des verbesserten Zustands war, war für mich auch schwer:( Mittlerweile erzähle ich auch nichts mehr sondern habe mir anderweitig Hilfe gesucht, was ich schon viel früher hätte machen sollen. Ich verstehe ja auch, dass es irgendwann auch reicht mit diesem Thema.

Ich verstehe diese Grausamkeit auch nicht. Will ich nun auch nicht mehr. Ich hatte eigentlich geschafft, mich immer mehr wieder auf mich zu konzentrieren. Und damit mach ich nun weiter, vermutlich erstmalig in meinem Leben so richtig.

Angst vor der Zukunft habe ich auch, die aber mittlerweile eine andere ist. Ein dreiviertel Jahr war es die Angst davor, dass er sich nie mehr meldet, ich ihn nie mehr wieder sehen werde. Nun ist es die Angst davor, nie mehr jemanden zu finden der zu einem passt, keine Kinder zu haben usw. Aber diese Angst kann ich mittlerweile eigentlich nen bissl als positiv ansehen, denn sie bezieht sich nicht mehr auf ihn direkt. Das ist ja auch schon ein Fortschritt finde ich. Mal abgesehen davon, dass ich noch lange Zeit gar nich bereit wäre, mich auf was Neues einzulassen. Nicht bevor ich heile bin.

@luchadora:
au ja, eine Luxustreppe mit Trampolin, dann brauchen wir auch keine Sicherungsseile mehr.. FALLS wir abstürzen, werden wir einfach wieder hoch katapultiert..

Hallo Merlin,

Zitat von Merlin1960:

also allen einen ruhige nacht bye

420 Beiträge in nicht mal einer Woche... Da kann sich Piti aber warm anziehen.

Pinkelst Du zwischendurch auch mal? Oder geht das während dem Tippen?

MfG
Manfredus

liebe luchadora: ich schick dir auch ganz viel kräftige Kraft

das mit dem Trampolin find ich klasse, wollte schon immer mal wieder hopsen

vielen dank fuer eure kraftpakete...

trampolin ist einfacher, weil ich keine kraft zum schaufeln habe

Ach schwalbe,

irgendwie fehlen mir gerade die Worte, um dir und irgendwie auch mir Mut zu zu sprechen. Wir wissen, es wird irgendwann leichter werden, aber das hilft uns aktuell noch nicht.
Es hilft zu wissen, dass man nicht alleine ist, auch wenn es bedeutet, dass viel zu viele leiden.
Und ja, vermutlich wird sie Verständnis haben, aber gleichzeitig mag ich nicht erzählen. Mir fehlt die Kraft, ich hab es vermutlich noch nicht richtig realisiert und mag es nicht akzeptieren, auch wenn es so vieles vereinfachen würde..
Ja, das Traurige ist, irgendwie schämt man sich ein wenig, weil soooo viele ja gesagt haben, sei froh, dass es vorbei ist und es war ja klar, dass es nicht klappt. Und dann versucht man es doch noch und wird enttäuscht und ist irgendwie sauer, weil andere Recht hatten, obwohl sie nicht Recht haben können, weil sie einen nie so verstanden haben und auch nicht die Entwicklung erlebt haben, warum man diesen menschen so liebt.

Und die Angst die mich quält ist die, dass ich Angst habe, auf mein Herz zu vertrauen oder es jemals wieder jemanden zu öffnen.
keine Kinder, alleine sein, unglücklich sein - so sehe ich aktuell meine Perspektive. Nicht weil ich ihm ewig nach trauern werde, sicher ein Teil von mir wird ihn immer Gefühle entgegen bringen, sondern weil ich aktuell zu sehr Angst habe, wieder verletzt zu werden.
Ich war so glücklich und bin zum zweiten Mal so tief gefallen, und gefühlt interessiert es niemanden mehr. Ich habe ihn verloren, als meinen besten Freund, Partner, Zuhörer, Unterstützer,...

Aua.. mag gerade nicht mehr...

Schaufeln mag ich eigentlich auch nicht, hätte nen Bagger genommen, aber Trampolin ist eine viel schönere Variante, die einem auch noch etwas Bauchkribbeln verschafft vielleicht. Ich kann in unserer Lage einen Hansapark übrigens sehr empfehlen, hab ich letzte Woche gemacht und endlich wieder was gespürt, beim Achterbahnfahren Eigentlich ist das so gar nicht mein Ding, weil Höhenangst Aber das war mir irgendwie total schnuppe

Das Traurige ist, aktuell würde ich mir einfach wünschen, aus der Achterbahn zu fallen

Gute Nacht für alle Höllengeister,finde super,dass luchadora nun über unseren Schlaf wachen wird...bis
pitimaus ab 3h wieder gesprächsbereit sein kann als
Meisterin der höllengemeinschaft.
Das Forum ist ernst,traurig-aber auch lustig.
Alles wunderbare Menschen hier.Da kommt doch wieder Freude ins Leben..durch jeden von euch.

Schlaf gut Maus und eine erholsame Nacht!

jetzt uebernehme ich mal pitis part

@izzy, das wirst du nicht.

nimm meine hand und steh mit mir auf sofort

gemeinsam schaffen wir es..

schlaf gut mickey maus

Aber hallo izzy,Du willst mich aus dem Loch ziehen
und willst aus der Achterbahn fallen? Nee,ich fange
DICH auf. Könntst ja meine Tochter sein.
Die Achterbahn hast du hinter dir-so wie die liebe Schwalbe-rauf und runter. Nichts da Mädels.
Füße auf den Boden setzen und wieder Wurzeln gewinnen. Muß ich auch tun.