Will meine liebe zu mir zurückerobern

Hallo BG,
nun bringst du aber einen interessanten Punkt auf den Plan:

Zitat:

moral des gewissens vs eigene emotionale wichtigkeit

ich verallgemeinere mal:
Junges Gemüse lebt sich aus, evt tun sich Männer leichter wie Frauen, aber es wird ausprobiert, sehen wohin man will, kennt den Weg noch nicht
dann die Gebährfähigen wo vieles auf Familie geplat ist, back to the roots, Arbeiten muss Mann/ Frau können , gute Gene haben, gute Geschichte

dann kommt die Vernünftige Frau /Mann die dieses abwägt,
das Gefühl rutscht in den Hintergrund, alles MUSS passen- was immer dies bedeutet

dann ist man(N/Frau) älter, weiß was man vom leben erwartet, hat sich entwickelt ( logischerweise) und hat seine Erwartungen, Vorstellungen und Wünsche an den partner, die Partnerschaft...da ist das gefühl wieder wichtig, und die Moral und die Vernunft, alles in einem was schwer ist zu vereinbaren,
im Alter hat man eine Geschichte; EXFRAUE /MÄNNER, KINDER
diese nimmt man zwangsläufig mit
doch ist man etwas egoistischer, kinder werden erwachsen, Exen finden neue Partner, man kann sich auf das Paar beziehen, nd da kommt ds es muss passen wieder- aber mit gefühl.
Torschluss ist nicht angesagt, Kinder sind da, Ehe oder langjährige Partnerschaft hatte man, NEIN; sicher nicht der gedanken bekomme ich noch einen ab, selbstzweifel.....sicher- man ist alleine und andere schaffen es oder gar der expartner....
im späten alter kann es ein bis dass der tod euch scheidet sein, denn man hat auch keine Energien mehr,
alles sehr verzwickt, muss ich noch etwas mehr drüber nachdenken,
was ist es im Freundeskreis, was bei mir, was bei dir BG?
ich liebe alte Paare, auch wenn sie nicht zwangsläufig ewig zusammen waren, sich eben erst kennengelernt haben, es ist einfach schön zu sehen

Zitat von Gast102938:

kommt man nicht mit den lebensplänen oder persönlichkeiten klar, ist es ein Grundfehler denn man nicht färben kann.


PS behinderungen haben wir doch all, und sie machen und soch liebenswert oder nicht ?
ich hätte auch gerne, dass jemand mein kind an die hand nimmt ...ich schaff es nicht

ich danke euch. eure beiträge bringen klarheit in mir.

ich beginne dinge in mir zu vermischen:

ja, jeder hat behinderungen. und schwarze haare blond färben? nicht gut.
vielleicht mal um etwas auszuprobieren. abwechslung in die beziehung zu bringen, falls beide einverstanden sind. doch auf dauer ist akzeptanz angesagt.

Zitat:

also sei egoistisch und denke nicht- ich will aber, das kleine kind in dir muss auf deine vernunft hören die da sagt: süße - so nicht

den satz versteh ich nicht. ich verstehe, dass du denkst, dass egoismus durchsaus angesagt ist. und ich nicht denken soll: ich will aber!

doch der satz: das kleine kind in dir muss auf deine vernunft hören, die da sagt: süße so nicht? widerspricht sich dies nicht den zuvor geäusserten gedanken?

UND!
was ist, wenn die schwarzen haare medizinisch, psychisch (?) ursache ist.

mich brachte eine geschichte dazu, so ernst darüber nachzudenken, weil ja auch meine liebe eine behinderung hat. also lieber jetzt nachdenken, bevor beide sich entscheiden den schritt zu gehen.

lieben gruss. bg

Hallo BG

Zitat:

also sei egoistisch und denke nicht- ich will aber, das kleine kind in dir muss auf deine vernunft hören die da sagt: süße - so nicht

es widerspricht sich und auch nicht, wenn ich Gast102938 richtig interpretiere,
ich denke es ist der gesunde Egoismus, der NICHT durchgesetzt werden muss, aber kann, es obliegt deiner freien Entscheidung,

wobei das bockigeinnere Kind diesen Egoismus mit aller Gewalt durchsetzten will, um die Annerkennung zu erzwingen, das Selbstbewußtsein durch andere aufpoliert, Recht haben muss,

wobei ein gesunder Egoismus, dies oder das tut mir nicht gut ich wünsche mir sel oder jenes nicht zwingend erkämpft werden muss, der Gesunde Egoismus läßt Raum für Kompromisse?
Verbessere mich bitte Gast102938, so würde ich dies Interpretieren.

du sagts es bereits BG:

Zitat:

ja, jeder hat behinderungen. und schwarze haare blond färben? nicht gut.
vielleicht mal um etwas auszuprobieren. abwechslung in die beziehung zu bringen, falls beide einverstanden sind. doch auf dauer ist akzeptanz angesagt.

und hier darf dein gesunder Egoismus, entscheiden, ob er dies macht, einen weiteren Kompromis suchen ( Glatze *spas!) oder es abzulehnen.

ich bin mit Behinderung ( es ist ein hartes Wort, nennen wir es Makel), mein Makel ist dass mein Herz immernoch liebt, dieser Makel wird keines Kompromisses stand halten, so muss ich egoistisch sein, und es so nehmen, einen Kompromis suchen mit meinem Herzen,ihm vertrauen.....ansonsten würde ich mich nur bestrafen, wenn ich meinem Herzen verbieten würde zu lieben,
ich glaube nun wird es wieder wirr....

heut war der nachmittag! von zwei bis vier. immerhin sechs stunden fahrzeit für ihn. das gespräch verlief ruhig. ich zeigte mich. meine ängste. mein ich.
meine wünsche konnte ich nicht so direkt tun.

einfach deshalb nicht, weil ich nicht immer sogenau definieren kann, was ich will. versteht ihr?
ich tu mir schwer mit dem satz: was will ich!

ich will eine beziehung. ja.

doch ihn tagtäglich sehen? uff.

365 tage lang mit ihm zusammen sein. uff.

jeden tag mittag für drei kochen? doppelt uff
sonntags familiärer ausflug? brrrr.

ich sprach dies aus. sagte, ich kann nichts versprechen. ich bin bereit es zu versuchen. mit allem was mir möglich ist.

ich bin keine frau im mitteleuropäischen standartmaß.
heute hab ich vor lauter nervosität zu mittag papageischreie bei palatschinken mit marmelade ausgestoßen. mein mini sah mich an, wie ein autobus.
ich lachte und meinte: ich bin nervös. dann haben wir beide wie papageie geschrieen! aber so laut, dass wir uns die ohren zuhebten!

uff. ich bin so anders. und ich liebe meine andersartigkeit!

doch kann mann mit so jemanden eine alltäglichkeit leben.
er weiß doch nicht, was jeden tag auf ihn zukommt!
diese ungewissheit, ist die aushaltbar, wenn man schon mit beiden beinen im leben steht, an die absolut greifbare pension denkt und seine eigenen
behinderung leben will?

ich liebe ihn. ich gehe den weg. ob er ihn geht. das weiss ich nicht.
ich spüre soooo viel von ihm, doch es ist, als ob er angst vor seiner liebe zu mir hat. er sagt, er sei egoman, ist er aber nicht! viele schmeissen mit solchen wörtern einfach so herum, ohne jedoch die bedeutung zu wissen.
sie kapieren nicht, dass jeder ein wenig egoman, borderliner, beziehungsangst,
neurotisch etc in sich hat.

ich weiss, dass ich ihn liebe. ich werde jetzt mal ruhen lassen, was immer ruhe braucht. vielleicht brauch auch ich ruhe, dass das heute erlebte sich setzen kann und ich schaue was kommt.

mir geht es gut. ich bin müde. war anstrengend und ich habe viel energie gegeben. ich war fair, ehrlich, gefühlvoll und doch mit dem kopf dabei.

ein wenig habe ich doch die befürchtung, dass ich etwas elementares übersehen habe und der mega bruch noch kommt.
(kennt ihr das, wenn ich nach einer geschriebenen arbeit ein gutes gefühl hattet und als die note kam hieß es: vermasselt!)

so eine angst hab ich in mir. doch ich werde dies nehmen, wie das haiku:

auf die tempelglocke
ließ er sich nieder,
der schmetterling.

ich ließ mich nieder auf einer tempelglocke! die jederzeit mit einem ohrenbetäubenden schlag ertönen kann! doch ich sitze. ich atme.
und wenn sie geschlagen werden wird, dann werde ich die engie spüren und
dann erst wegfliegen. doch bis dahin, werde ich auf dieser schönen, magischen tempelglocke sitzen.



jetzt ist efp schon mmb geworden. dann erbeertorte und nun gerade tempelglocke!
da soll sich noch einer auskennen

danke euch fürs zuhören!

Hi BG,

schwere Kost...

Bin bei Dir

danke andi! ich spür ich brauch das gerade. jetzt.

bin seit dem gespräch wie paralysiert und ich weiß nicht wieso?

als ob ich in mein loch falle, doch darauf warte und ich falle nicht.

kapier gerade gar nichts mehr. verstand ist blockiert. gefühle sind
unterschwellig leicht genervt und streitlustig, also konfrontativ.

somit halte ich mich zurück, da ich nicht weiß, ob ich einen streit mit irgendjemand im moment aushalte. eher nicht.

heute hatte ich das gefühl, folgendes bild in mir:

Skla. in vergessenen tagen.

ich stehe im sand, brennende sonne über mir, heißer sand unter mir.
bin in der typischen bräunlichen Skla. gehüllt.

vor mir sitzen die bieter.

einer davon will mich.
ein anderer ist gelangweilt und braucht mich nicht.
usw.

der eine versucht dem anderen von meiner 'qualität' zu überzeugen.

bizarr, denn der will mi doch eh nicht. ?

und was mach ich:
ich zeige mich von meiner schönsten seite.
palaver interessiert und versuche dem händler gutes zu tun, indem er viel geld für mich bekommt.

versteht ihr? ich versuche alle beteiligten zufrieden zu stellen.
den verkäufer, damit er gutes geld bekommt.
den interessenten, weil ich sehe, dass ich es bei ihm besser habe.
den uninteressenten, seil ich ihm zeigen will, dass ich mein geld wert bin.
und mir selbst, weil ich weiß, dass es mir dann besser geht.

als der handel vorbei ist, ich an den interessenten verkauft bin, sitze ich alleine in meinem verließ. und nichts.
ein fahler geschmack: es geht mir zwar besser, doch bin ich immer noch in der Skla.!

ich bin nicht frei.


doch wenn ich mir die worte von frankl herhole, dass
1. mein freier wille, zwischen möglichkeiten zu wählen
2. ich aufgrund meiner erfahrung über werte entscheide und es somit nicht gleichgültig ist, was ich wähle
3. ich die inkonstanz der situation berücksichtige, die ständig wechselt.

dann habe ich diese sätze im gehirn, doch sie erreichen nicht mein herz.

mein herz will erleben, veränderung und dass ich mich selbst so verändere, dass ich nicht angst vor seiner nähe habe.

doch ich habe sie. mehr denn je. ich weiss nicht, ob ich ihm vertraue?
dass er sein handeln so ausrichtet, dass er mich nicht verletzt.

kann er denn das?

Das kann er nur wenn Du es zulässt.

Werde Dir klar was DU willst, überstürze nix, überlege was gut für Dich und Mini ist.
Sie nicht so verkrampft, erzwinge nix.
Oder in meinen Worten ausgedrückt:
Mach Dich locker

Zitat von BG:

als ob ich in mein loch falle, doch darauf warte und ich falle nicht?

jetzt ist er da, der fall.

einsamkeit umschließt mich.
hoffnungslosigkeit.
mutlosigkeit.

bin kurz davor anzurufen um zu sagen, dass ich nicht über mich rauswachse.
schaff nicht, den traum so zu gehen, dass ich nicht das gefühl habe, es wird mein persönlicher alptraum.

doch ich melde mich nicht. weiß, dass ich in solchen momenten schon sehr viel zerstörte.

kommt sie doch so regelmäßig, diese trauerphase.
also durch und dann handeln, wenn phase vorbei ist.

ich frage mich, ob ich nicht glücklicher sein sollte, nach dem gespräch.
Er ist es. happy. es fügt sich für ihn. ein otimistischeres zufkunftsbild uns betreffend ist in ihm.

puh .....

wieso bin ich so traurig.
weil ich mehr will. mehr als er bereit ist zu geben.
'wie kann man mir vertrauen, hab ich nicht schon einmal gesagt, ich mauschle nicht mit freunden'. und gefühle veränderten sich.

woher weiß ich, dass ich nicht irgendwann mal doch sehnsucht nach sonntagsausflügen bekomme?

hab ich doch eh schon in mir. möcht halt diese 0/8/15 ausflüge nicht.

weiss grad nicht, ob ich es noch länger mit seiner behinderung aushalten möcht. dieses festgefahrene an ihm. in ihm. er sagt von sich selbst, dass er soooo träge ist. ich ungeduldige seele tue mir sooo schwer mit trägen menschen.

seine behinderung bringt meine behinderung zum ausdruck. zur bewusstheit.
ich mag mich nicht dauernd meinen themen stellen müssen, sobald wir in kontakt treten. wir haben kurze schöne, innige tage. dann Pu.........
the magic dragon flies away und zurück bleibt *beep*, harte erde.

dann brauch ich wieder zeit, kraft und eigenbesinnung, damit ich es schaffe diese erde wieder fruchtbar zu machen. mit mir und meinem selbst.
ich für mich. ich mit mir. ich bei mir. ich in mir.

dann schneit er wieder für vierundzwanzig stunden herein:
paff, the magic dragon is here again. und dann Pu........
magic dragon flies away und zurück bleibt *beep*, harte erde.

dann brauch ich wieder zeit, kraft und eigenbesinnung, damit ich es schaffe
diese erde wieder fruchtbar zu machen. mit mir und meinem selbst.
ich für mich. ich mit mir. ich bei mir. ich in mir.

dann schneit er wieder für sechsunddreißig stunden herein:
paff, dann Pu., dann paff, dann Pu. ....

eine stimme in mir sagt: ok, genieße das hier und jetzt.
genieße paff, und lerne Pu. zu genießen. ich selbst habe mein glück in der hand. der Augenblick zählt. das hier und jetzt. lerne im hier und jetzt zu sein.

begrabe wünsche und hoffnungen, welche in der zukunft liegen.

lebe im hier und jetzt.

doch mein herz möchte was anderes.
das spüre ich klar seit unserem gespräch:

ich will aber auch an die zukunft denken dürfen und keinen paff, Pu. vorfinden.
sondern ihn, der mich in meinen träumen anlächelt und mir versichert,
dass es schön ist an eine gemeinsame zukunft zu denken.

dies ist mit ihm nicht möglich. das hat er mir klar gesagt.
das wird mir hiermit klar.

heute. hier und jetzt.
(so ein aha erlebnis. wow. jetzt hab ichs kapiert. gecheckt. realisiert.
gefühlt. internalisiert. verinnerlicht. jetzt hat es mein verstand und meine seele gespürt. )

hallo bg,

der titel deines threads lautet will meine liebe zu mir zurückerobern.
das kannst du nur autark. ein anderer mensch (mann) ist nicht dafür notwendig.

woanders schreibst du, dein vater wirft dir vor alles kompliziert zu machen.
nein, du machst mmn ein drama aus dingen, wo kein drama ist.
ich verstehe deinen wunsch besonders zu sein.
verstehe deinen wunsch ein fächer aus allem zu sein, aber du bist kein REWE-markt, warum versuchst du also einer zu sein?

du gibst dich kämpferisch und unabhängig, doch bist du nichts dergleichen. das ist kein makel. mich würde nur interessieren, was dich an diesem selbstbild fasziniert?

im grunde, bg, sind die dinge sehr einfach. du bist eine frau, die geliebt werden will. punkt.
eine frau, die geliebt werden will, macht sich auf die suche oder wird gefunden. dazwischen lebt sie, und das gut.
begegnungen, die nicht im gemeinsamen sonnenuntergang enden, sind kein scheitern.
sie sind wege zu dem, was du wirklich willst und brauchst.

alles gute

BG,
da hat sich ja einiges bewegt, und dich durcheinandergebracht,
es liest sich so kompliziert.....vereinfach dir doch die dinge, du denkst weit, manchmal gut- in denem falle tödlich....für ein miteinander....

wie Andi sagt, mach dich locker, lass es auf dich zukommen, kann sein du magst sonntagsausflüge kann sein er mag verrückte sachen, beziehung heisst zusammen wachsen, es wird sich ein weg auftun für dich

Zitat von Acid:

woanders schreibst du, dein vater wirft dir vor alles kompliziert zu machen.
nein, du machst mmn ein drama aus dingen, wo kein drama ist.
ich verstehe deinen wunsch besonders zu sein.
verstehe deinen wunsch ein fächer aus allem zu sein, aber du bist kein REWE-markt, warum versuchst du also einer zu sein?

du gibst dich kämpferisch und unabhängig, doch bist du nichts dergleichen. das ist kein makel. mich würde nur interessieren, was dich an diesem selbstbild fasziniert?

im grunde, bg, sind die dinge sehr einfach. du bist eine frau, die geliebt werden will. punkt.
eine frau, die geliebt werden will, macht sich auf die suche oder wird gefunden. dazwischen lebt sie, und das gut.
begegnungen, die nicht im gemeinsamen sonnenuntergang enden, sind kein scheitern.
sie sind wege zu dem, was du wirklich willst und brauchst.

alles gute

ich schäme mich, dass ich in mir so tief diesen wunsch habe geliebt zu werden.

schwer nachvollziehbar?

ich weiss. hat ja was mit meiner 'angst vor gelebter nähe zu tun'!

hallo bg,

da ist nichts dessen es sich zu schämen gilt.

angst vor gelebter nähe, wie fühlt sich das an?
warum angst? wovor denn bloß?

angst vor gelebter nähe, hmmmm...... irgendwie so. ein versuch.

wenn ich alleine bin, dann hab ich sehnsucht nach 'ihm'.
ich stelle mir dies und jenes vor. wie jeder. normal.

doch, wenn er dann da ist. im hier und jetzt, beginne ich mich zurückzuziehen.
nicht ich, sondern mein herz. es zieht sich zurück und der verstand bleibt.

es ist, als ob ich total flach atme. und nicht deshalb nicht genug luft bekomme.
total schwer daraus zu kommen. will nicht, dass er sieht, dass ich ihn brauche.
(mein herz)

mein verstand sagt: du brauchst niemand. das hast du dir damals geschworen!

mein herz gibt dem verstand recht: beginnt dann sich mit verstand zu verbrüdern. denn wenn herz verstand verliert, dann kommt es wieder zu massivsten verletzungen. (dies ist ein urgefühl. deshalb aktiviert es sich immer wieder)

fallen lassen geht nur, wenn er da ist. länger. neben mir ist und mir raum gibt.
dann bekomm ich das vertrauen: er mag mich wie ich bin. dann öffnet sich das herz. dann verleben wir eine schöne zeit. doch geht er wieder, dann
ist das herz noch offen und es dauert so einen tag, je nachdem was in meinem leben passiert, und dann verzieht sich mein herz und sagt: siehste, jetzt ist er wieder weg.

vor ein paar tagen war dies so schlimm, dass ich seit langem wieder den wunsch hatte zu sterben. ich wollte schon bei hugo schreiben, doch dachte:
was solls, da kommst du durch. das haste in der zwischenzeit gelernt.
doch mir viel folgendes wie schuppen von den augen.

ich würde mir was antun, damit ich gesehen werde!

verstehst du acid:

da beisst sich die katze in den *beep*.
da liebt mich ein mann und der sieht mich!
doch vor lauter angst davor gesehen zu werden und die konsequenz dafür tragen zu müssen, verschließe ich mich.

doch dieser verschluss schmerzt mich so sehr, dass ich aus dem leben gehen möchte.

ich wünsche mir nichts sehnlichster, als dass ich mich zeigen könnte.

und ich kann. ich bin schon sehr weit gekommen, acid.

hatte schon eine vier jahrelange beziehung. z.b.
entspanne ich mich am besten vor der glotze! ich liebe das, einfach dazulümmeln, mit meiner jogginghose, yoghurt in der hand: couchpotatoe!

doch, das mach bg nicht! das entspricht nicht dem standard von einem gebildeten menschen.

also, schaue ich heimlich. als ex kam, schaltete ich fernseh aus und fing an zu arbeiten. das macht man bei uns. man arbeitet!

mit der zeit lernte ich es auszualten, dass wenn er kommt ich fernsehmäßig da lümmelte. bei meiner damaligen lieblingsserie! ein echter schwachsinn, doch ich schaute sie an, zeichnete sie sogar auf und schaute sie heimlich an, wenn er nicht da war.

als ich es lernte, dies auszuhalten, kam natürlich ein kommentar
und ich zog mich zurück, doch schaffte es so an mir zu arbeiten, dass ich
nun dazu stehe, dass ich gerne bestimmte serien anschaue.

doch jetzt wird es interessant! kam er, dann versteifte sich sooo mein nacken, dass ich ohrensausen bekam.

verstehst du. diese angst vor äußerlicher abwertung sitzt so tief, dass wenn ich sie mittels gespräche erkannt und benannt habe, dann mein körper psychosomatisch reagiert. doch ich arbeite an mir.

wie schreibt andi: mach dich locker! ufff!

aber, wie soll frau sich locker machen, wenn sie seit anbeginn an gelernt hat, dass wenn sie locker ist, passiert was elementar schlimmes!

locker kann sie, also ich, nur dann sein, wenn ich ganz alleine bin.
und so verschloss ich mich, dass ich alleine wenigstens sicher bin.
doch diese eingeschlossene sicherheit macht mich einsam und traurig.
vor allem dann, wenn ich psychisch leicht angeschlagen bin und ich mich selbst nicht motivieren kann.

dann brauche, möchte, wünsche ich mir so sehr, dass mir eine hand gereicht wird, die mich rauszieht. doch es kann durchaus passieren, dass ich die hand barsch ablehne mit den worten: ich brauch niemand! bin stark, autark und gebildet genug.

krass!

nochmal hallo bg,

mensch, bist du am A..

bg, versuche doch bitte die dinge runterzubrechen aufs wesentliche. was willst du? kannst du das benennen?

Zitat von BG:

ich will eine beziehung. ja.

doch ihn tagtäglich sehen? uff.

365 tage lang mit ihm zusammen sein. uff.

jeden tag mittag für drei kochen? doppelt uff
sonntags familiärer ausflug? brrrr.

der wille entspringt dem ego.

liebe fragt nicht lange, sie handelt, hat den mut und ist risikobereit
- gut - sie kann nicht denken

seine eigenen grenzen überschreiten setzt kraft frei,
die uns vorher nicht zur verfügung stand um unsere behinderungen aufzugeben.

es geht auch nicht wirklich darum zu lernen, viel wissen nützt nichts solange ich in meiner komfortzone bleibe, die ich mir geschaffen habe.
egal ob das jetzt das heim, die arbeit oder mein soziales oder partnerschaftliches feld ist.
innerhalb unserer komfortzone ist kaum entwicklung möglich, entwicklung bedeutet finden des neuen, eine veränderung.

dein denken setzt deine ängste immer wieder neu frei - fühle es in dir, aber pass auf, dass dein ego dich nicht linkt