Will meine liebe zu mir zurückerobern

Hi BG,

geh nicht so hart mit Dir ins Gericht, zieh Deine Mauer nicht so hoch, lass Lücken....

Ich will Dich sehen können....

@beefree: ich bevorzuge es, dass meine ganze liebe als erstes mir gilt. ich gebe mir selbst liebe, dadurch empfinde ich die liebe eines anderen als zusätzliche bereicherung, fliesse bildlich gesehen davon über und kann liebe auf diese weise teilen.

@bg: das leben ist kein märtyrertum, an dessen ende eine erlösung steht.
solange du nicht eindeutig formulieren kannst, was du willst, vom leben, den männern, den freunden,.... erhältst du ständig schmerzhafte, krumme kompromisse.

Zitat von Acid:

@bg: das leben ist kein märtyrertum, an dessen ende eine erlösung steht.
solange du nicht eindeutig formulieren kannst, was du willst, vom leben, den männern, den freunden,.... erhältst du ständig schmerzhafte, krumme kompromisse.

hmm.
mit dem ersten satz denke ich nicht, dass du recht hast. schon ein reines nichts ist erlösung. doch darüber könnten wir philosophieren

im zweiten satz sehe ich mich denkend: kennst du den film, die braut die sich nicht traut? die szene, welche mich anspricht ist folgende: sie passt sich. den männern an, ißt ihre eier, wie die männer die esssen.

als sie sich findet, sieht man eine szene, wo sie all die verschiedensten eier vor sich hat und diese durchprobiert, damit sie ihr lieblingsei findet.

ich weiß nicht, was ich vom leben will? vielleicht leichtigkeit
von den männern, sprich, dem mann, meinem mann? dass er mich mag wie ich bin. (obwohl ich mich durchaus nicht immer mag)

freunden? dass das vertrauen, welches ich in sie lege ...

so jetzt bin ich patt! ich möchte das oben geschriebene gne löschen, weil ich es nicht mit meinem gedanken, gefühlen vereinbaren kann.

doch ich laß die buchstaben mal so stehen. schaue mal, was daraus in mir entsteht!

danke acid

erlösung von was denn?

deine ansicht zu vielem erscheint mir sehr verquer.
du wirst deine gründe haben.

dass du dir leichtigkeit wünschst ist verständlich.
ob du dazu fähig bist, steht auf einem anderen blatt.

mir kommst du vor wie ein kind, das auf erwachsene weise will, dass ein bzw. der mann sich extrem mit dir befasst. das ist im mittelpunkt stehen wollen auf anstrengende art und weise.
selbstverständlich mag ein liebender mann tiefe und tiefgründiges, er befasst sich gern mit dem was seine partnerin umtreibt. dabei wird er immer sein eigener herr bleiben.
das, liebe bg, ist etwas, was ich dir nicht glaube, den mann er selbst bleiben lassen.
du scheinst mir wie jemand, der den grad von liebe immer an dem wie messen wird, nie an dem dass.
verschwendung. am ende, dein leben.

alles gute für dich.

schade, dass du mich so wahrnimmst.


vielleicht komme ich auch für dich so rüber.
und dies ist o.k. für mich.

das ich anstrengend sein kann, ist mir bewusst.
bin es ja auch hier im forum

das im mittelpunkt stehen wollen gilt für mich für beider seite. oder dreierseite.
meinen mini, dem mann und mich.

er steht auch in meinem mittelpunkt. ich möchte mich mit ihm befassen.
was ich auch tue. was durchaus bestimmte männer nervt.

doch darum geht es mir ja letztendlich in diesem thread:

verstehst?
mich mit meiner 'jeden, der mit mir aktiv in kontakt ist, in den mittelpunkt stellen wollen und somit anstrengend in meiner art und weise'

zu akzeptieren, respektieren und lieben.
das wie ist mir sch.... egal.

dass ich geliebt werde, brauche ich.
und ja, das ich mir von herzem wünsche, das DASS auch wahrzunehmen
ist menschlich.

schade, dass deine ansichten mich betreffen verquert scheinen.

ein paar deiner gedanken liefern sehr gute denkanstöse in mir.

danke.

ps. dass du das als verschwendung siehst verwundert mich.
hätte dich nicht mit eine solche entweder oder haltung wahrgenommen.

pps. und wieder ein denkanstoss!

bin ich der mensch, der die liebe am wie misst, und nicht am dass
er mich liebt?

hmm.

jein?!

nein. mir ist in erster linie wichtig, dass er mich liebt.

und dann auch wie er mich liebt. ja.
im sinne von, wie er es mir zeigt:
in S..u.a.l.i.t.ä.t
in emotionalität
in stärke und kraft
in weichheit und fallenlassen
in wissen und nachfragen
in bei mir sein und sein ding machen

ja, du hast recht. mir ist es auch wichtig, wie er mich liebt.
und den grad dabei, bestimmt das leben. weder er noch ich.
(leben = sinnfrage, unbewusstes, erwartungshaltungen, motivationen,
erfahrung, spiritualität, kultur, herkunft, persönliche entscheidungs
freiheit, behinderungen, ängste, ...... )

hallo.

sitze gerade am esstisch, blicke in die von der luft bewegten laubbäume und
höre das ticken der küchenuhr. ruhig ist es.
in mir pfeifen meine ohren (wegen angespannter nackenmuskulatur, kein tinitus) und ich überlege, was ich mit meiner gewonnenen freizeit nun anstelle.

mini wurde kurzfristig von vater entführt und ich habe sturmfrei!

mag nicht nach draussen: zu kalt.
mag nicht in die wanne: zu ....
mag nicht lesen, nicht fernsehglotzen,

mag einfach nur dasitzen.

kennt ihr das? einfach nur sitzen. ok, im moment tippen meine finger gerade den text, doch ich halte immer wieder inne, weil ich gerade genieße einfach nur so dazusitzen.

ich mach das ganz selten.

jetzt sitz ich mal.

Zitat von BG:

hallo.

sitze gerade am esstisch, blicke in die von der luft bewegten laubbäume und
höre das ticken der küchenuhr. ruhig ist es.
in mir pfeifen meine ohren (wegen angespannter nackenmuskulatur, kein tinitus) und ich überlege, was ich mit meiner gewonnenen freizeit nun anstelle.

mini wurde kurzfristig von vater entführt und ich habe sturmfrei!

mag nicht nach draussen: zu kalt.
mag nicht in die wanne: zu ....
mag nicht lesen, nicht fernsehglotzen,

mag einfach nur dasitzen.

kennt ihr das? einfach nur sitzen. ok, im moment tippen meine finger gerade den text, doch ich halte immer wieder inne, weil ich gerade genieße einfach nur so dazusitzen.

ich mach das ganz selten.

jetzt sitz ich mal.

hast jetzt mal Zeit für DICH, nutze Sie...

und schlaf fast ein

Wie ich, ich hätte doch kein Einschlafzeug nehmen sollen, so betrunken wie ich mich momentan fühle.

alan, sei vorsichtig mit dem zeug. der körper gewöhnt sich schnell daran.
und dann besteht durchaus die möglichkeit, dass du wieder pillen brauchst, die dich wieder in gang bringen.
wenn du willst, kann ich dir von der uni her ein paar nützliche hinweise betreffend schlaf geben.

lieben gruß und haarerubbelnd
bg

Hallo zusammen!
Ja ich habe länger hier nicht mehr geschrieben, doch heute ist mir mal wieder danach.
Nach vielen Wochen hochgefühl, viel arbeit mit meinem Ich oder sollte ich sagen in mir drinnen.
Fühle ich mich das erste mal wieder etwas unten, doch es haut mich nicht so um wie ich das von vorher kenne.

Ok was passiert ist:
Ich hab immer schön in mich rein gehört was ich wirklich will, hab es oft geschafft das positive auch im negativen zu erkennen und bin freundlich mit jedem umgegangen der mir begegnet ist.
Ich kann nur sagen es tat mir richtig gut und auch von außen bekam ich viel schönes zurück.
Auf einmal kann ich mit meinem Exfreund wieder auf normaler ebene umgehen,in mir sprühen neue Ideen, ich bastele wieder genieße meinen Garten und trehte wieder Selbstbewußter auf.

Meine ganze Kraft kam wieder zurück, die ich nun benutze um gegen meine Nachbarin zu richten und mir mein Zuhause wieder zurück zu erobern.

Vor 14 tagen hat mir dann mein Körper gezeigt, das ich nun ihn auch beachten sollte, in dem er mir im rechten Bein taubheit und vor einer Woche im rechten arm mit einer muskellämung kam.

Vielleicht wisst ihr das die rechte Körperseite, von der linken Gehirnhälfte gesteuert wird.

(BG dies ist für Dich) die rechte seite bedeutet auch die männliche.

Es gab Untersuchungen an mir die ergaben das bei mir Nerven eingeklemmt waren, also alles nervlich bedingt.

(Ok nun mache ich Wassergymnastik und es wird besser.)

Aber was mir bei der ganzen Sache aufgefallen ist das auch ich oft meine Weibliche Seite vergesse.

Ja nun kommt sie wieder hoch die weibliche seite,ich werde wieder etwas traurig, weil ich alles alleine erkämpfen muss, niemand so wirklich hinter mir steht, ich das alles so satt hab und lieber mehr harmonie hätte.
BG auch ich träume oft von einem Prinzen der mich rettet.
Aber das darf auch erlaubt sein, nur wir haben gelernt uns deswegen zu schämen.
Aber auch das schaffe ich noch, mich nicht mehr zu schämen, mir gelingt es ja auch schon meine tränen nicht mehr zuverbergen, auch in der öffentlichkeit.
Was ich mir auch noch nicht so lange erlaube, weil ich immer noch die worte meines vaters im ohr habe warum heulst du denn du dumme Kuh

ist doch auch schon mal ein fortschritt die Geister im kopf aus zu schalten
Aber mal echt warum immer die Starke sein, das war ich lange genug und hab damit nur schwache Menschen angezogen dir mir meine Kraft geraubt haben.

Nun versuch ich es mal in der mitte, ob mir das immer gelingt ? Sicher nicht.

So das wars dann mal wieder von mir, ich gucke hier immer mal öfter rein , aber schreibe ehr selten.

Ich wünsche Euch alles gute und danke das es diese Stelle hier gibt wo man sich einfach mal so leer schreiben kann.

Gruss Katjana

Hallo katjana,

ich habe deinen Rat bzgl.Wassergymnastik befolgt,in der Hoffnung dass ich dadurch geheilt werde.Mein Problem ist folgendes,dass jetzt nur noch die weibliche Seite in mir zum Vorschein kommt und die männliche komplett verschwunden ist.Ich bemerke an mir seltsame Verhaltensmuster,indem ich mich vor Damenoberbekleidungsgeschäfte ausgiebig informiere,auch habe ich eine Tendenz entwickelt mir eine hübsche Handtasche kaufen zu wollen.Kannst du mir aus der Misere wieder raushelfen,was ist da schief gelaufen?Übrigens,ich liebe mich selber sehr!

he mutant! find ich cool, dass du dich so selbst liebst.

wieso willst dann wieder aus der misere raus?
gibt sicherlich tolle handtaschen für Männer; auch hier in deutschland.
sehe dies in new york laufend!

und es freut mich, dass es männer gint, die sich endlich auch für
damenoberbekleidung interessieren. ich erkundige mich ja auch
im männerstore nach s.y männer unterwäsche, damit mein schatz up to date ist, mit dem was drunter ist.

weiter so!

wo steh ich heute, wo bin ich mit mir, meiner liebe für mich. meiner wertschätzung für mich?

ich erkenne, dass ich sehr gerne mit menschen meine erfahrung teile.
ich freue mich sehr, wenn ich unterstützung bekomme. z.b. von alena. sie sieht dinge, die ich nicht wahrnehme. bringt mich auf gedanken, die ich zuvor nicht hatte. dies finde ich bereichernd.

es ist, als ob ich menschen zum essen einlade und jeder bringt ein teil mit.
ich liebe dies so sehr. sehne mich so sehr danach.
ich spüre, wie ich an so einem tisch teil einer gemeinschaft bin.
dieses teilhaben zeigt mir, dass ich erwünscht bin, dass auch ich geschätzt werde, für meinen mitgebrachten essensanteil.

dabei versinnbildlich das Treffen zum gemeinsamen Essen das Leben.
das selbst mitgebrachte Essen, die eigene persönlichkeit mit allem was dazugehört. und das miteinander Essen von jedem Essen ist für mich der rege austausch.

ich fühle mich dabei so lebendig und so gesehen. so wertvoll.

wieso ich dies jetzt hier schreibe?

ich habe heute eine große schüssel mitten auf den tisch gestellt.
echt große, volle schüssel. das heißt für mich: ich habe mich gezeigt:
habe den menschen gezeigt, dass ich gerne essen kochen. weiss, dass ich das kann.

das heisst: ich habe in einem thread einer userin gesagt, dass ich ihr gerne bestimmte dinge aufzeigen möchte, wenn ich darf. und ich tat es.
sie konnte ja nicht sofort nein sagen. und ich habe nicht auf das nein gewartet, sondern gleich ngefangen, mit dem vertrauen, hier kann ich das. denn dazu ist ja das forum da.

und ich studiere, arbeite, mache. wieso soll ich nicht den menschen meine unterstützung anbieten, wenn sie es wünschen?

ich bin seit 2005 tanz und ausdruckstherapeutin!
wisst ihr, was ich mache! nichts. ich mache mich klein.
denke, ach, ist ja keine staatlich anerkannte methode.
ach, bg, du hast selbst jede menger probleme, wie willst du anderen
da stütze sein?
ich halte mich runter.
hab schon mehr als 1500 praktikumstunden hinter mir.
zehn jahre einzel-, gruppen-, supervisions erfahrung hinter mir.

und ich stelle mich noch unter den schirm und halte mich zurück.

wieso?

weil ich mich nicht würdig fühle, jemanden beizustehen! wie denn?

schaffe es doch am wenigsten mir selbst bei zu stehen?

meine ausbildnerin meint, dass ich weiss wovon ich rede, weil ich den inneren kampf so gut fühle, ihn nachvollziehen kann und mein gegenüber somit weiss, dass ich weiss wovon ich rede.

ich denke dann so: nein, bg. du bist noch nicht gut genug.
du kannst dich erst p.....therapeutin nennen, wenn du das papier in den händen haltest! (bin gerade in der ausbildung)

und dann auch erst, wenn du dich selbst gemeistert hast!

und so finde ich ausrede um ausrede um mich klein zu halten.
hier ein beispiel, das im in ein thread posten wollte, dies aber hier tue:


mein anteil ist, dass ich mit den gedanken, mit meinem wissen was ich mit dir teile, gelerntes festige. ich habe die ausbildung auch deshalb gemacht, weil ich selbst so dermaßen unter meiner unwissenheit litt.
ich kam mir vor wie der hamster im rad, der vor dem fenster die blumenwiese riecht, aber nicht sieht.

in den letzten jahren habe ich gelernt aufzuhören meine beinchen zu bewegen,; somit kommt das rad zum stillstand! ich gehe zum eingang, mache die gittertüre auf und gehe vorsichtig zur wiese. ich sehe sie. ich fühle sie. doch ich traue mich nicht meine beinchen aufdie wiese zu stellen. und sobald ich ein geräusch wahrnehme, lauf ich zurück in meinen sicheren käfig! hüpfe auf mein rad und laufe was ich kann. ach, bin ich nun sicher!

die übersetzung lautet:

ich bg, bin der haster. mein hamsterrad ist mein kopf. meide gedanken, wertevorstellungen. meine ängste, meine mechanismen: wie abwehr, projektionen, übernommene werte, feindbilder, unzulänglichkeiten und scham. zweifel über mich, selbsthass, selbstverletzungen etc ....

durch all die jahre der ausbildung und weiterbildung habe ich gelernt mein laufrad zu erkenne. ich erkenne welche muster in mir sind. ängste usw....
ich habe schon so viel vertrauen und liebe in mir aufgebaut, dass ich den mut habe, hier im forum dies vor zig tausend lesern zu veröffentlichen.
ich zeige mich, stehe zu mir. sehe, dass ich ein lebendiger mensch mit schönen seiten und fehlern bin. ich traue mich den käfig zu öffnen und damit zu sagen: ich habe die anerkannte qualifikation. von staat, von uni, von institut, von schule. ja, all das habe ich schon gemacht!

ich gehe ausdem käfig und gehe auf die wiese! weil ja, dahin gefören hamser, in die wiese um ihren eigenen bau zu bauen. um ihr leben zu leben, wie es eines freien hamsters gebührt!

und ich habe all das dafür nötige in mir! ich habe die fähigkeit von den gedanken her, vom herzen her, vom körper her und ich mache den schritt nicht!
sobald irgendwas nur kitzelt, kommen bei mir so starke zweifel über mich hoch, dass ich freiwillig in mein hamsterrad zurücklaufe undmir einrede, dass ich gut und sicher!

klaro ist der käfig und das rad sicher! freilich haben sie mich am leben erhalten!

doch es gibt einen sichtbaren und fühlbaren unterschied in der
seele eines freien hamsters zu der seele eines hamsters im hamsterrad!

und ich schreibe euch, weil ich sehe, fühle, dass ich diesen schritt
sowohl im ausleben meiner bestimmung nicht mache
als auch im ausleben meiner tiefstem emotion: den wunsch nach partnerschaft.

auch hier mache ich diesen schritt nicht.

auch hier halte ich mich bewusst klein:
kann ja nicht mit einem mann zusammen ziehen:
was ist, wenn er das haus nicht mag, meinen sohn,
die schublade ihm nicht sauber genug ist, dies und jenes.

undich weiss, dass dies ausreden sind, um mich nicht meiner tiefsten angst zu stellen.

mich mit einem menschen einlassen,der aktiv in meinem leben ist. mit seinen fehlern, meinen fehlern und wir gemeinsam dasprojekt uns in die hand nehmen.

ich kenne dies nur so aus meiner vergangenheit: es gibt kein uns. es gibt einen der anschafft und bestimmt. der rest folgt. wenn nicht gefolgt wird, gibt es strafe! körperlich, emotional wird die existenz so bedroht, dass keine wahl mehr bleibt. entweder ich ziehe mit, oder sterbe.

und dies ist die angst, der ich mich gerade stelle:
ich bin erwachsen. keiner bedroht mehr mein leben! ich kann mich wehren! ich kann auf die wiese gehen und ich werde überleben, weil ich mich beschützen kann!

und ich weine so bitterlich, weil ich einfach nicht alleine auf die wiese gehen will!

ich weiss, dass dort viele hamster sind. und die mich auch mögen.

doch ich will nicht alleine auf die wiese!
ich will mit jemanden auf die wiese gehen, der mich absolut liebt, den ich absolut liebe.

und genau dieser satz hält mich davon ab, den schritt auf die wiese zu tun. denn ich lasse keinen an meine seite. oder nur solche, die 15 jahr jünger sind, verheiratet oder am anderen ende der welt wohnen.

versteht ihr. ich tue immer noch alles, damit ich nicht auf die wiese gehe!



momentaufnahme:
ich stehe jetzt am rand der wiese: ich weiß, fühl, sehe, dass ihr hier seid.
ic hfüle in mich: fühle, dass ic hgut bin. dass ich die 'hamsterfähigkeit' besitze auf 'hamsterwiese' zu gehen.
ich bin ein mensch! bin eine frau! ich darf mich aktiv in das leben stellen und es aktiv leben! es gibt menschen, die mich mögen, die froh sind, das ich bin. es gibt menschen, die mich liben. ich darf diese liebe in mir fühlen, ohne dass ich fühle, diese liebe will mich knechten, schlagen, demütigen, missbrauchen! und bevor ich das je wieder zulasse, sterbe ich. schon einmal habe ich mich selbst beschützt, indem ich mich vor dem leben verschlossen habe. ich bin zwar dabei fast gestorben. doch nur fast. ich habe mich bei der hand genommen, habe mich selbst gepflegt, mich versorgt, mich um mich gekümmert. dann kam mein sohn.

und jetzt gilt es ihm zu zeigen, wie man als selbstbewusster, achtsamer, liebevoller mensch sein bekommenes leben lebt. dabei respektvoll, mitfühlend und herzlich im leben steht. in kontakt mit sich selbst und seinem sozialen umfeld.

ich mache einen schritt in die wiese. für mich. für ihn. ich schreibe dies hier im forum. für mich, für ihn und für euch. um euch teilhaben zu lasen. um euch zu zeigen: es ist möglich.

und ich bin aufgeregt, schüchtern, vorsichtig. ich mache den schritt.