Will meine liebe zu mir zurückerobern

ach, das leben.

schöne intensive worte, wenn es gut läuft. wenn die sache rund ist.

doch plötzlich verändert sich in mir eine kleinigkeit. plötzlich ist es so als wird der schleier weggezogen und darunter liegt die *beep* wahrheit.
und die ist knorrig und kalt und sowas von ernüchternd.

doch bin ich es doch, die entscheidet, ob ich den schleier haben will ider nicht.
kann man nicht ein leben lang mit einem schleier im gesicht leben?

lebt es sich nicht einfacher?
was ist es in mir, dass ich sovielem auf den grund gehen muss und dann
das was ich höre, nicht verkrafte.
dann verätzt es mich von innen heraus und ich muss agieren!
sonst bin ich der emotion hilflos ausgeliefert. dann kommen glaubenssätze wie:
dann hab ich keine kontrolle mehr über mich. dann lebe ich das leben wie die
blödeste kuh unter der sonne. und ich darf mich nicht mal beschweren, denn ich bin es ja, die mit freiem willen und gefühl so handelte.
also gilt es auch dafür die verantwortung zu tragen.

ich bin grad wieder mal soweit, dass ich gerne mein fühlen in eine kiste einsperren möchte und diese 1060 m unter der erde vergrabe. damit ich nicht fühle.
schon als kind wünschte ich mir so sehr, keine gefühle zu e,pfinden.
es gibt doch menschen, die keinen schmerz empfinden.
so wollte ich immer sein, auf. emotionaler ebene. keinen emotionalen schmerz fühlen. abschalten.

ist mir gut gelungen. doch was dabei an leben herauskam war jede menge übergriffe auf mich selbst, meinen körper,geist und seele.
da ich nicht kapierte, dass damit auch die positiven emotionalen gefühle brach gelegt werden.

ein nicht runder tag heute.

Hallo BG

du verwirrst
vor was hast du Angst, deinen Gefühlen?
oder wie andere damit umgehen?
verstecke dich nicht, du weiß du bist genau so richtig!

gehts um deine Arbeit oder ums Private ?
Arbeit ist immer ein anderes Thema, miteinander muss stimmen und auch wenn man zurückstecken muss, damit dies klappt

aber privat, ohne schleier, mit allen kanten und ecken
verstecke nicht deine Gefühle in einer Kiste, sie sind es wert auszuleben

hallo susi Q!

ja, ich habe vor meinen gefühlen angst!
wie ich damit umgehe und wie andere damit umgehen.

ich bin von der tiefen sorte. nehme gefühle sehr tief und innig wahr.
habe so einen sinn, den ich in meiner kindheit lernte zu sensibilisieren.
ich musste das damals, damit ich sicher bin. und so spüre ich schon feine nuancen. ich weiss natürlich nicht ständig, was diese nuancen zu bedeuten haben. ich spüre einfach und merke, da ist was.

an mir, an meinem gegenüber. du weisst ja, in einer sozialen interaktion kommen dann projektionen, spiegelungen, übertragungen etc hinzu.

somit wird die interaktion diffizil, oder einfach gesagt: schwierig.
dann geht es mir darum, mich in mir zu finden. zu schauen, was will ich, was brauch ich?

doch dies unter aller angst, verunsicherung und meiner eigenen unsicherheit mich selbst betreffend zu finden, ist echt arbeit!

und ich weiß, susi Q, und ich fühle, dass ich mich mag. ja, ich liebe mich.
mit meinen ecken und kanten. meine stacheln, die ich sehe: ich lächle sie an und weiss, sie sind da, doch ich tue damit niemanden absichtlich und bewusst weh. ich gehe damit durchaus behutsam um. ab und zu steche ich, und ich nehme dies wahr und entschuldige mich dafür. ich bin ein guter mensch.

ich möchte so gerne mehr in meinem leben. das erste (!) mal in meinem leben möchte ich alltag mit einem mann leben.

und tief in mir habe ich diese endzeitstimmung:

ich werde dies nicht leben können.

weil ich mir selbst im weg stehe

ich lasse männer an mich ran, wo ich spüre, dass sie gute kerle sind, ich aber in mir stets eine hintertüre offen halten kann, aufgrund von mir herausgepickten defiziten, die sie haben. (jeder mensch hat irgendein defizit, das spüre ich mit meiner art auf, und daran hacke ich mich ein)

und ich brauche jahre, damit ich vertraue! jahre.
ich habe einen sehr guten freund, den ich seit mehr als zwölf jahre kenne.
(er ist der mann, mit der innneren und äußeren behinderung)

wir erlebten viel in diesen jahren. wir kennen uns und wir sehen uns, wie wir sind. das nimmt viel rosarote brillenblick weg.

doch egal, was wir tun, was wir nicht machen, wir treffen uns nie so, dass es für beide der richtige zeitpunkt ist. entweder ist er mir nah und ich bin ihm distanziert, oder er ist mir distanziert und ich bin ihm nah.

kennst du das gefühl, susi Q, dass du nicht mal mehr über etwas reden willst, weil es eh so viel ist? wir haben so vieles durch. ich mag darüber reden, ja.
doch ich kann nicht mehr. mein hirn schaltet aus! durch das anschauen von links, von rechts, von oben und unten heben sich gedankensätze, glaubensmuster, gefühle, richtigkeiten auf. es entsteht ein dichter nebel in meinem kopf. ein schleier. also soll ich den schleier lassen und einfach so jeden tag leben? einatmen, ausatmen? einfach nur jeden tag nehmen?

er liebt mich, doch er will nicht mit mir zusammen sein.
ich glaubte ihm nie, dass er das wolle. vor vier jahren war ich dann in einer beziehung und nach einem halben jahr wollte er, doch ich war nicht frei.
ich wollte den j nicht verlassen wegen ihm. aus angst. aus angst, ich müsse mich dann einlassen: voll und ganz. einlassen mit einem mann mit behinderung (nein, nicht du mmb ).

ich fürchtete mich davor. jetzt bin ich bereit. das erste mal in meinem leben.
doch jetzt will er nicht.

und ich weiss nicht, ob ich nur deshalb bereit bin, weil meine feinsten antennen spüren, dass er nicht will. verstehst du? (wirr, nicht wahr )

und das zweite ist: ich hab doch diese angst. also wenn es so ist, dass ich nur will, weil er nicht bereit ist zu geben, und mir somit nichts passiert.
ich somit guten gewissens sagen kann, ach, es funktioniert nicht, weil er nicht will. und ich somit mich nicht heranziehen brauche um in die verantwortung zu gehen!
wieso lebe ich dann einfach nicht so, wie ich es am 8ten juni schrieb?
frau mit behinderung liebt mann mit behinderung. im hier und jetzt.
im augenblick. lebe meine alltäglichkeit mit mini und mir. lebe mein
leben und wenn mmb und fmb sich treffen um ihre zeit zu leben, dann leben sie diese für den augenblick und gehen dann wieder in ihr leben!
verstehst du das?!

wieso habe ich diese sehnsucht in mir, etwas zu leben was nicht möglich ist?

weil ich nicht möglich bin.

hallo bg,

manchmal kleiden menschen sich in mysten und mythen, weil sie befürchten, ihre *beep* wäre ein zweites hinsehen nicht wert.

es ist nicht feindselig gemeint, sondern mitfühlend, wenn ich dir sage, dass ich glaube, du ziehst dir tiefen über, die ausrufen: befasse dich mit mir.
dann bist du jedoch enttäuscht, weil dein kern unentdeckt bleibt, auf anderer seite erleichtert, weil dein kern am ende nur eine frau zeigt. mit ganz normalen bedürfnissen und sehnsüchten.
unerfüllten wohlgemerkt.

manchmal mutest du an wie ein wesen aus einem märchen, das einen prinzen oder könig herausfordern will: bezwinge die dornenrosen, dann verdienst du mich.

das leben ist kein märchen, auch ein unglücklicher mensch (unglücklich in bwezug auf liebesdingen) kann sich überschätzen.

du bist kein geheimnis, bg. kein rätsel, dass ein mann lösen sollte.

du bist knochen. solange du dir die knochen verweigerst, die dein gerüst darstellen, wirst du nichts sein, ausser formbares material.
das wird es nicht sein, was du willst, oder?

Hallo BG,
du hast dich mit dir auseinandergesetzt,
es kann deine Angst sein, die dich in unmögliche mit-menschliche Beziehungen läßt, da du weißt sie klappen nicht/ kommen nicht zustande

Selbsterkenntnis setzt eine gewisse Objektivität der Selbstbeobachtung und des Selbstbildes voraus, das heißt die

Zitat:

„richtige Beurteilung der Eigenschaften, Dispositionen, Kräfte, Werte des Selbst, geschöpft aus der Vergleichung der Betätigungen und Reaktionen des Ich im Leben, in der sozialen Gemeinschaft.“

Ich denke deine objektivität ist abhanden gekommen,
wer bist du? wie bist du? was steckt in dir ?
du hängst in der Entstehung deiner Persönlichkeit fest, du hast sie erkannt und die Muster, akzeptiere dein Sein und Individualität, es ist nichts schlechtes!

du bist möglich, dein schleier ist dein Schutz, lass ihn fallen,
auch wenn es mögliche verletzungen zur folge hat.

hallo acid,

ja, das passt schon sehr gut, dass ich mir wünsche, dass er,sie sich mit mir befassen. und dass ich dann, wenn sie erschöpft, müde oder nicht interessiert sind enttäuscht bin, wenn sie mich nicht entdecken!
ich finde, du hast das absolut toll geschrieben!

und da beginnt dann meine abwertung. sie sind es nicht wert, da sie kein durchsetzungsvermögen, keine standhaftigkeit beweisen. mein tragischer rückschluss: sie lieben mich nicht.
also sind sie es nicht wert vertrauen von mir zu bekommen.

es erschreckt mich, wenn du schreibst, dass sich auf der anderen seite nur eine frau zeigt mit normalen bedürfnissen und wünschen

(IGITT! habe mich mein leben lang gewehrt eine normale frau zu sein, oder gar so gesehen zu werden. bei einer gruppenaufstellung, eine gruppe männer, eine gruppe frauen, ging ich nicht zu den frauen! ich wollte nicht zu ihnen, denn ich bin keine von ihnen! ich wollte zu den männern, denn da gehöre ich hin! das hat bei mir mit identifikation zu tun. ich hatte immer schwierigkeiten mit frauen. meine mutter, meine oma, hatte keine freundin als kind.
aber mein bruder, mein vater, männliche vorbilder, männliche freunde kein thema! )

und jetzt schreibst du, dass auf der anderen seite NUR eine frau ist, mit normalen weiblichen bedürfnissen und wünschen!

UFF! und zögerlich, ängstlich, schamhaft gebe ich zur meldung: ja

aber das heisst jetzt nicht, dass .........

ja ich bin knochen! das gefällt mir. knochen sind männlich.

weisst du acid. ich will ein geheimnis sein, ein rätsel. ich will nicht so weiblich sein, dass ich so dermaßen berechenbar bin. viele frauen sind so dermaßen berechenbar.
doch männer müssen für mich berechenbar sein, damit ich vertraue.

ja, ich muss mich wieder einmal mit meinem weiblichen gerüst auseinandersetzen. ich will zwar nicht weiblich sein. doch ich bin es.
total. figürlich, emotionalmäßig, zickenmäßig,

doch wenn ich meine knochen finde, sie mir eigen mache, dann bin ich kein formloser brei! das gefällt mir, dieser gedanken.

danke acid

Ich sag immer, ich bin berechenbar unberechenbar.

hallo bg,

warum war mir klar, dass du auf dem nur herumreiten würdest? *grins*

NUR, als ich es schrieb, bedeutet: ein wesen, wenn dir geschlechtsloses besser gefällt, komprimiert, besser, das konzentrat deines seins, um deine bedürfnisse und sehnsüchte wissend.

männer sind nicht besser, bg. männer sind nicht männlicher. du machstd sie dazu.
deine sicht auf die idealisierung dieses geschlechtes verhindert das ausleben deines eigenen.

sein eigenes geschlecht als feindlich zu fühlen, finde ich befremdlich. du besetzt es mit eigenartig klischeehaften adjektiven... mädchen sind zickig, frauen doch nicht. zumindest nicht, die ich kenne.

zusammengefasst solltest du schon wissen, womit sich ein mann befassen sollte... mit dir oder dem bild, das du vermitteln möchtest.

Zitat von Susie Q.:

Selbsterkenntnis setzt eine gewisse Objektivität der Selbstbeobachtung und des Selbstbildes voraus, das heißt die

Zitat:

„richtige Beurteilung der Eigenschaften, Dispositionen, Kräfte, Werte des Selbst, geschöpft aus der Vergleichung der Betätigungen und Reaktionen des Ich im Leben, in der sozialen Gemeinschaft.“

Ich denke deine objektivität ist abhanden gekommen,
wer bist du? wie bist du? was steckt in dir ?
du hängst in der Entstehung deiner Persönlichkeit fest, du hast sie erkannt und die Muster, akzeptiere dein Sein und Individualität, es ist nichts schlechtes!
.

hallo susi Q.

also genau das ist die krux: die richtige beurteilung .... geschöpft aus der vergleichung der bestätigung und reaktionen des ich im leben!

ich bin, wie schon oft beschrieben, ein 8000er! und ich kenne nicht viele, die sich mit solch einem berg auseinandersetzen.
ich akzeptiere mein sein, meine individualität! ich finde daran nicht schlechtes!

es fühlt sich in mir so an, wie acid es schrieb: oben auf dem 8000er. ist es windstill. ruhig. weiblich (?). normal. davor fürchte ich mich.

ich habe von kindheit an, bis jetzt (das letzte mal massiv 2010 in sechswochen kurs) immer wieder gehört, wie abnormal ich doch sei. wie anstrengend, nervtötend, zu steil, zu analysierend, zu bohrend, zu unruhig, zu laut, zu leise.

menschen lieben es, sich an mir zu reiben. doch ich mag das nicht!

durch mein offenes, extrovertiertes, stark anmutendes verhalten verzaubere und provoziere ich mitmenschen.

ich habe gelernt mich zurückzunehmen, in gesellschaft. doch zuhause, bei längerem kontakt, kommt mein ich heraus.

und das soll ich dann dem zeigen, der mich mag!
(jetzt kommt der brief an acid hier rein). neeee.
dann noch mit weiblichkeit! NEEEEE!

und doch, werde ich an mir weiter machen, damit ich spüre, fühle und sehe, dass es mir ernst ist, mit dem, dass ich meine liebe zu mir nicht nur zurückerobern, sondern festigen und auch behalten kann!



ps. es geht mir schon wieder besser! danke euch!

Zitat von Alan:

Ich sag immer, ich bin berechenbar unberechenbar.

hallo alan!

und mein geliebter spruch ist: mut zur häßlichkeit!

im sinne von: wenn schon eine macke, dann dazu stehen und aus der macke eine coole sache machen.

doch das mit emotionaler lebendigkeit paaren ist schon eine heftige sache für mich

Du liebst dich selbst? was passiert wenn du dich verlassen willst?
Ich empfehle dir einen Doctor....

Jemand anders zu lieben ist größer als dich selbst zu lieben
Denn das ist selbstlos und die reinste Form der Liebe

Zitat von Acid:

männer sind nicht besser, bg. männer sind nicht männlicher. du machst sie dazu.
deine sicht auf die idealisierung dieses geschlechtes verhindert das ausleben deines eigenen.

sein eigenes geschlecht als feindlich zu fühlen, finde ich befremdlich. du besetzt es mit eigenartig klischeehaften adjektiven... mädchen sind zickig, frauen doch nicht. zumindest nicht, die ich kenne.

zusammengefasst solltest du schon wissen, womit sich ein mann befassen sollte... mit dir oder dem bild, das du vermitteln möchtest.

acid, acid!

darum geht es in meiner angst vor nähe: dass ich das von mir vermittelnde bild nicht mehr aufrechterhalten kann. somit kommt dann die wahre bg an die oberfläche. und das zeige ich nicht. der mann mit behinderung bekam es durch die zwölf jahrelanger interaktion natürlich zu gesicht. und er sieht mich immer noch. mag mich immer noch. der erste mann, bei dem ich glaube es auszuhalten. (doch das ist andere diskussion )

und ich finde das weibliche geschlecht nicht als feindlich, sondern befremdlich.

ich hatte nie, und habe nie ein weibliches vorbild gehabt. im gegenteil:
mutter, klosterschwestern, heimleiterinnen, vergiss es!
für jede seele, die einigermßen intelligent und sinnlich ist, der absolute tod!

seit mehr als 18 jahre setze ich mich nun aktiv mit meiner weiblichen rolle auseinander. das was ich hier so in der öffentlichkeit , dir, schreibe, sind alte erfahrungen, die ich durchaus geheilt und gesalbt habe. und doch
spüre ich die narben und weiß meiner vergangenheit!

nein feindlich ist mir die weiblichkeit nicht.
auf einer skala von ein bis zehn, wobei zehn sehr gut darstellt, würde
ich den umgang mit meiner weiblichkeit, dem empfinden, etc eine 7 - 8 geben.

im damaligen kurs war ich auf 1 - 2

also bin ich schon stolz auf mich!

was mich dazu bringt, doch auf gast einzugehen:
weisst du acid, ich war ein jahr alt, als ich mich verlassen habe.
ich liebte andere abgöttisch mehr als mich selbst und wurde so mißbraucht,
gedemütigt, geschlagen und verdammt.

diese katholische selbstlose liebe muss zuerst am eigenen leib erfahren werden.
um dann über sich hinaus zu wachsen und an sich selbst zu glauben,
damit das leben als das gesehen werden kann, was es ist:
lebenswert! liebenswert!

@BeFree

Zitat:

Jemand anders zu lieben ist größer als dich selbst zu lieben
Denn das ist selbstlos und die reinste Form der Liebe

Leider liegst du hier falsch, wenn du dich nicht lieben kannst, wie willst du es bei anderen? du projezierst eine andere Liebe auf dich?
ne ne, so geht es nicht, aber wenn du dich nicht liebst ist das wohl dein Schicksaal, doch so kannst du gar nicht aufrichtig einen anderen Lieben, denn die Liebe zu anderen soll dich verstärken- nicht ausmachen, ein weiser Spruch den ich aus dem Forum gerne mitnehme

Hallo BG

Zitat:

als ich mich verlassen habe.
ich liebte andere abgöttisch mehr als mich selbst und wurde so mißbraucht,
gedemütigt, geschlagen und verdammt.

und das ist der Knackpunkt, daher ist deine Eigenliebe wichtig,
und die 8000er BG, die wahre BG ist vollkommen OK, sie ist sie und stark, du bist eine alleinerziehende ( wenn ich recht gelesen hatte) und DAS macht dich nicht zum weibchen du hast immer deinen Mann gestanden und das ist nicht verkehrt, und da gibt es einen der dich aushalten kann! Du musst es zulassen, lass dich fallen, ER fängt dich sicher auf!

susi Q, danke!