Will meine Frau verlassen, aber sie liebt mich

Hallo Leidensgenossen,
ich habe zufällig das Forum hier entdeckt und hoffe auf Tipps...

Wir sind seit 15 jahren verheiratet, ich denke schon ca. 2 jahre darüber nach meine Frau zu verlassen, da ich sie nicht mehr liebe.
Jetzt hatten wir ein paar Gespräche, dass ich ausziehen möchte, aber sie sagt ich bin alles für sie, sie liebt mich noch usw.
Hat jemand einen Tipp, wie ich ihr das beibringen soll ohne dass ich sie zu sehr verletze?

Danke
Norbert

Hallo Norbert,

eine Trennung ist immer sehr schmerzlich, für den der sich nicht trennen möchte.
Ich denke, es ist immer das beste, wenn man ehrlich damit umgeht und das Ganze nicht zu sehr beschönigt.
Sehr schnell können dann beim Partner die Hoffnungen auf eine Wiederkehr bestehen bleiben, was ich als äußerst unfair empfinde.
Wenn du hier die Threads so durchliest, ist das doch Gang und Gebe, dass man den anderen mit irgendwelchen Phrasen abspeißt, um nicht gar in einem zu schlechten Licht dazustehen.
Nach 15 Jahren müsstest du deine Frau kennen und müsstest auch wissen, wie du ein Gespräch mit ihr fürhen kannst.

Ich kann hier nur für mich sprechen. In deiner Situation würde ich mit deiner Frau ein Gespräch führen. Nimm dir genügend Zeit und sage es ihr, wie es ist. Schmücke nichts aus und wenn es keine Hoffnungen für eine Rückkehr gibt, dann musst du ihr das klarmachen.

Da du schon 2 Jahre mit diesem Gedanken spielst, weißt du sicherlich, wie es für dich weitergehen soll.
Natürlich ist das alles nicht leicht und ich kann mehr als verstehen, dass du sie nicht verletzen willst, aber wie lange willst du ihr noch was vorgaukeln?
Die Wahrheit ist immer am besten und am authentischten und man sollte sich selbst treu bleiben, um jeden Tag noch reinen Gewissens in den Spiegel zu schauen.

Grüße von der Mandoline

Zunächst einmal finde ich es sehr schön, dass Du Dir Gedanken machst, wie Du ihr am wenigsten weh tust.

Allerdings muss ich mich meiner Vorschreiberin anschließen - dem, der verlassen wird und der selbst die Beziehung behalten möchte, tut es immer schrecklich weh. Daran wird auch eine schonendere Formulierung nichts ändern. Da wird Deine Frau durchmüssen - so ist leider das Leben.

Zitat von Gast99:

Wir sind seit 15 jahren verheiratet, ich denke schon ca. 2 jahre darüber nach meine Frau zu verlassen, da ich sie nicht mehr liebe.

Darf ich 'mal fragen, warum Du sie nicht mehr liebst? Hat sie sich verändert?
Und gibt es bereits eine andere Frau in Deinem Leben?
Habt Ihr Kinder?

Hallo Norbert,

ich kann mich nur anschliessen.

Aus eigener Erfahrung (gerade mal 4 Wochen her) kann ich nur sagen, dass deine Frau es nicht ohne weiteres akzeptieren wird. Sie kann es einfach nicht, die Emotionen, das Gefuehlskarussel, Angst vor der Zukunft, Angst vor dem Alleinsein, Selbstvorwuerfe, alles das wird sie peinigen. Sie hat Fragen ueber Fragen und findet keine Antworten. Gespraeche zwischen dir und ihr (wenn du stark genug bist, ihre Verzweiflung zu ertragen) koennten da wirklich Wunder wirken. Wenn sie ansonsten kein labiler Mensch ist, wird sie irgendwann darueber hinwegkommen.

Sei immer ehrlich zu ihr, auch ueber die Gruende der Trennung (VORALLEM UEBER DIE GRUENDE DER TRENNUNG). Wenn du meinst, dass sie es braucht, dann kannst du Kontakt mit ihr halten (ich halte nichts von Kontaktsperre, funktioniert nicht und manchmal macht sie alles schlimmer). Mir haben die Gespraeche mit meinem zukuenftigen Ex-Mann geholfen, endlich zu erkennen, dass er mich einfach nicht mehr liebt und dass er das nicht boeswillig herbeigefuehrt hat. Habe aber ziemlich gekaempft - mit mir selber und meinen Emotionen - um diese Erkenntnis zu zulassen.
Denn am Anfang kann man es einfach nicht akzeptieren - man kann es einfach nicht verstehen und nicht begreifen. Du darfst ihr aber nicht mit wir bleiben Freunde, bla, bla kommen, wenn du es nicht tatsaechlich auch so meinst. Da musst du absolut ehrlich auch zu dir selber sein.

Ich wuensche euch beiden viel Kraft es duch zustehen.

Ich sags mal mit einer österreichischen Lyrikerin:

Die Wahrheit ist dem Menschen zumutbar.

Zitat von Gast99:

Jetzt hatten wir ein paar Gespräche, dass ich ausziehen möchte, aber sie sagt ich bin alles für sie, sie liebt mich noch usw.

Das darf sie ja auch noch sagen und fühlen, trotzdem musst du deshalb nicht zurück schrecken. Wenn für dich die Wiederbelebung eurer Liebe keine Option mehr ist, muss sie sich wohl oder übel mit der Wahrheit auseinandersetzen.

Ehrlichkeit zwischen Partnern kann ja nur der Realität von beiden in die Hände spielen, und die sollte man niemandem bewusst vorenthalten.

Du musst sie ja nicht knallhart fallen lassen. Man kann sich meines Wissens auch bei einer Trennung gegenseitig unterstützen, ohne sich im Stich zu lassen.

Hallo Norbert,

aus meiner eigenen Trennungsgeschichte weiß ich, dass Mut und Courage dazu gehört, eine Beziehung zu beenden, die augenscheinlich ja *noch funktioniert*.

Wir waren ungefähr auch so lange zusammen, wie du und deine Frau. Ich habe auch Jahre vor der eigentlichen Trennung deutlich gespürt, dass die Luft raus ist, i.S.v. verloren gegangener Liebe. Wir hätten genug Möglichkeiten gehabt, unsere Beziehung wieder aufzufrischen, daran lag es nicht. Es fehlte einfach die Liebe. Die ist uns abhanden gekommen. Die lässt sich auch nicht erzwingen, auch wenn man es noch sehr möchte, das weiß ich heute.

Mein Exgatte jedenfalls war auch derjenige, der festhielt und nach wie vor davon sprach, mich zu lieben. Ich war mir unsicher, schwankte zwischen Gefühl (das sagte nein, Beziehung ist fertig, weil keine Liebe) und Verstand (der sagte, Beziehung ja, denn insgesamt funktioniert doch alles irgendwie….).
Es kam dann aber letztlich doch zur endgültigen Trennung, vor zwei Jahren. Mit meinem Ex stehe ich in gutem –freundschaftlichen- Kontakt.

Nun ist es so, dass mein Ex mir vor einiger Zeit mal sagte, dass er schlecht allein sein kann. Das dies auch ein Grund sei, warum er an unserer Ehe so festgehalten habe, er mich schon lange vor der Trennung nicht mehr liebte. Im Grunde sagte er das, was ich sowieso schon viele Jahre spürte. Er brauchte mich, um nicht allein zu sein.

Im Nachhinein lässt sich nicht rekonstruieren, ob er diese reflektierte Haltung damals während unserer Ehe auch schon hatte oder nicht. Ich hoffe nicht, denn ein schönes Gefühl ist das nicht, die Zeit mit jemand verbracht zu haben, für den man Mittel zum Zweck war. Immerhin geht es hier ja auch um das größte Geschenk, was man sich in einer Beziehung macht. Man schenkt sich Lebenszeit!
Für mich persönlich und meine Beziehungsgestaltung weiß ich, dass in der Frage: Beziehung ja/nein, das Gefühl und Verstand ausgewogen sein müssen. Ein Missverhältnis holt einen früher oder später ein.

Ich würde an deiner Stelle noch einmal das Gespräch zu deiner Frau suchen und ihr deine Situation und Gefühlslage darlegen, unmißverständlich darlegen.

Alles Gute
Selbstliebe

Soll ich erfundener Weise sagen, dass ich mich in eine andere verliebt habe oder macht es das eher noch schlimmer?

Du willst doch nicht ernsthaft deine Frau in dem Glauben lassen, dass sie ausgetauscht wurde? Ich wurde ausgetauscht und kann dir sagen, dass dieser Gedanke unerträglich ist.
Wenn du sie schon verlassen willst, dann doch bitte fair und mit Anstand.

Gast99, hier schreiben dir mehrere User hintereinander, wie wichtig Ehrlichkeit ist und deine einzige Frage/Reaktion ist, ob du eine neue Partnerin erfinden sollst? ?
Tu es bitte nicht .... !

Wir haben gestern gesprochen.
Sie sagt dass ich alles für sie bin, ihr Leben. Ich bin ihr Traummann, sie sieht dass es ihre Schuld ist, dass ich nicht mehr kann.

Aber wisst ihr was? mir geht es dabei grad auch extrem schlecht...
Bringt es was doch zu bleiben? mein Kopf sagt nein, da sich in ein paar Tagen vermutlich wieder der Alltag einstellt, auch wenn sie sich ändern will...

@

ein Versuch ist es schon Wert. Ihr müsst aber wieder von vorne anfangen und an euerer Beziehung arbeiten. Viel mit einander reden, reden und sich nciht scheuen auch unangenehmes zu besprechen.

Vielleicht ist es der Schuß vor dem Bug und der neue Anfang festigt eure Beziehung und es wird wieder schön.

Wenn es dann doch nicht klappt, dann könnt ihr euch keinen Vorwurf machen, dass ihr es nicht versucht habt.

Drück dir die Daumen.

Zitat von Gast99:

... sieht dass es ihre Schuld ist, dass ich nicht mehr kann.
.

Das ist doch Blödsinn.

So wird dass schon mal gar nicht funktionieren.

Sie hat sicher ihren Anteil daran. ......genau so wie du!
Ihr braucht Hilfe von außen wenn ihr euch noch nicht aufgegeben wollt.

Sie sagt dass ich alles für sie bin, ihr Leben. Ich bin ihr Traummann, sie sieht dass es ihre Schuld ist, dass ich nicht mehr kann.

deine frau will nicht loslassen und merkt das dieses verhalten bei dir fruchtet.

sie sagt, ich liebe dich über alles und kann ohne dich nicht
und schon bleibst du
weil du dich emotional erpressen lässt.

das tut ihr selbst nicht gut, da sie so immer abhängiger und schwächer wird
und die beziehung so eher zu einem chronischen leiden mutiert
und auf feigheit, angst vor konsequenzen beruht.

kann es sein, daß du dich durch dieses ungleichgewicht entliebt hast?


zum leben und zur liebe gehören mut, freiheit und risiko,
hätte deine frau ein gesundes verhalten,
würde sie so kranke kompromisse dauerhaft nicht leben wollen
denn wer will sich schon an jemandem kleben,
der einen gar nicht will.

dadurch, daß du dich schon 2 jahre erpressen lässt,
sehe ich da allerdings probleme,
denn sie arbeitet jetzt damit.

wenn sie sagt sie bringt sich um(der klassiker),
weil es ohne dich nicht geht
dann knickst du sicher wieder ein.

obwohl das ganze mit echter liebe gar nichts zu tun hat
sondern nur mit sehr krankem verhalten.

solange sie noch alles tut, um dich zu halten
geht doch mal gemeinsam zu einer psychologischen beratung
damit sie vielleicht erkennt
das klammern und erpressung jedes liebevolle gefühl erwürgen und
zum horror werden lassen.......
und daß es auch wege gibt, die da herausführen....

unterstütze sie dabei selbstständiger zu werden,
lasse dich nicht mehr erpressen,
hilf ihr sich wieder aufzurichten.

Danke Minna.

Zitat von Gast99:

.... sie sieht dass es ihre Schuld ist, dass ich nicht mehr kann.

Aber wisst ihr was? mir geht es dabei grad auch extrem schlecht...
Bringt es was doch zu bleiben? mein Kopf sagt nein, da sich in ein paar Tagen vermutlich wieder der Alltag einstellt, auch wenn sie sich ändern will...

Wenn es nicht gelingen kann, Alltagsprobleme gemeinsam zu lösen, kann man nach anderen Lösungen und Möglichkeiten suchen, aufeinander zu gehen, Kompromisse machen, etc. Aber wenn keine Liebe mehr da ist, kann man sie nicht zurück holen. Bestenfalls frischt man die Beziehung was auf und bildet sich ein, alles sei wieder gut, letztlich macht man sich aber was vor, und dreht ein paar Jahre lang ein paar Extraschleifen. Solange bis man checkt, dass es vorbei ist, dann ist es ein Selbstläufer und du weißt intuitiv, was zu tun ist.
Bei dir ist es noch nicht soweit, das finde ich aber ok, jeder hat da sein ganz eigenes Tempo...

Viel Glück!
Selbstliebe