Will meine Ehe retten obwohl ich Riesenfehler machte

Zuerst einmal danke für eure Antworten....auch wenn sie mir zum Teil sicherlich sehr wehtun. Ich habe auch damit gerechnet, das ich als Betrügerin beschimpft und getreten werde...Für die Mehrzahl der Leute hier scheine ich ein berechnendes und egoistisches Monster zu sein, das ihren Mann nur ausnutzt, ihn dann noch betrügt (mit dem Fitnesstrainer wie in der billigsten soap) und wieder zurück kommt, nur weil es mit dem Lover nicht funktioniert hat und um weiter ein gutes Leben zu haben...

Ja, ich habe darüber nachgedacht, was ich wirklich will und ich will unsere (!) Ehe und Familie retten, nicht weil ich ihn für ein gutes Leben brauche sondern, weil ich glaube, das er der richtige ist. Mit dem Umzug und dem Leben zuhause war ich zu dem Zeitpunkt überfordert und habe mich gehen lassen. In der Zeit ging es mir übrigens auch nicht immer nur super, sondern ziemlich mies dabei.
Und ja, ich weiss, dass es meinem Mann mit der ganzen Geschichte sehr schlecht gehen muss und sein Selbstbewusstsein am Boden liegt. Ich will ihm dabei helfen, dass wir es wieder hinbekommen, wissend das es sicher einige Zeit brauchen wird.

Liebe @BraucheRat 1978!

Viele Kommentare hier sind ein wenig zu hart formuliert, treffen aber wohl den Kern!
Dei Mann hat einen Fehler gemacht, meine Vermutung und Denke, er ist zu schnell zu dir zurück!
Seine Angst dich zu verlieren, also ganz zu verlieren hat ihm zu diesem Schritt bewogen! Es war nicht unbedingt Liebe!
Verlustangst hat ihn angetrieben und das ist natürlich nicht sehr förderlich, das du Anziehungskraft für ihn erntwickelst.
Ganz im Gegenteil, für dich war das eher ein Signal, ich kann weiter machen...und so hats du unbewußt oder bwußt einfach noch einmal beim Trainer angeklopft!

In der Zwsichenzeit versucht ihr an der Betiehung zu schrauben, aber woran eigentlic, wo ist die Grundlage, was wollt ihr erreichen? Einen Status der Beziehung wie vor der Affäre? Liebe TE den wird es nie wieder geben, niemals wieder!
Und das habt ihr 2 noch gar nicht bewußt af dem Schirm! Das ist ein weiteres Problem! Dein Mann will das es alles wie damals wird, du ja am liebsten aus, alles vergessen und gut ist!
Das Vertrauen ist nicht mehr vorhanden, euer beider Anzeihungskraft geht gegen Null, eigentlich begehrst du einen Mann der dem Fitnersstraner ähneln soll, ist dein Mann aber nicht. Und er sitzt wie ein häufchen Elend vor die und will Erklärungen die du ihm aus Angst nicht um die Ohren hauen willst!...Mitleid kein begheren regiert!
Und eigentlich will dein Mann von dir erleben das du mit Leidenschaft über ihn herfällst, kannst du aber nicht!
Und nun, dein Mann wird sich immer mehr zurückziehen, wird noch unatrakktiver und du empfindest immer weniger und er wartet weiter...und....und ......
Was glaubst du könntest du aus Liebe zu ihm machen? weil die willst und nicht musst? und nun wird es spannnend, wie sehr liebst du ihn, springst du über den schatten weil du willst und ihn liebst?
Und jetzt kommt die Verantwortung ins Spiel, kannst du ehrlich zu dir und einem Mann sein und ihm ggf sagen, hey meine Liebe reicht nicht aus um dir das zu geben was du benötigst, es ist vielleicht besser wir trennen uns?

@braucherat_1978 Mir läge es fern, Dich als Monster oder was weiß ich einzutüten. Ich kenne Dich nicht. Es gibt halt viele hier, die betrogen wurden, me too. Und da geht es nunmal vielleicht deftig zu, manche sitzen hörbar auf ihren Fingern, wir durchleb(t)en ja genau das, was Dein Mann durchlebt.

Mir kommt halt einfach in dieser Story Dein Mann zu kurz. Ich weiß mehr von Dir und Deiner Affäre als von ihm. Verstehst Du wie ich meine? Du arbeitest so nebenbei an ihm, die Socke tut mir leid.
Und wirklich niemand kann mir ernsthaft erzählen, dass man nur mal eben einfach so guten Tag und wie geht es Dir sagen wollte. Dafür ein neuer Account? Und da gäbe es ja noch die andere arme Socke in Gestalt der EF Deines AM. Aber gut.

Du wirst wissen was Du tust, ich glaube, das weißt Du sowieso ganz genau, und ich wünsche Deinem Mann das Beste und die richtige Entscheidung. Aber wäre ich er, ich würde gehen.

Zitat von braucherat_1978:

Nein, da ist definitiv nichts mehr...zumal das Ende der Affäre auch nicht besonders schön war....

Genau das habe ich während meiner Eheberatung eigentlich in jeder Sitzung über Monate immer wieder gehört. Sie hat mir bestimmt zehn mal gesagt, nein, da ist kein Kontakt zur Affäre mehr. Seit Monaten nichts. Die Gefühle für ihn sind Geschichte.

Meine Frau ist im August 2015 ausgezogen (bzw. bei mir rausgeflogen), sodass ich auch während der gesamten Beratung (01/2017 bis 09/2017) keinen regelmäßigen Kontakt zu ihr hatte. Ich hatte aber immer Zweifel, ob da tatsächlich kein Kontakt mehr vorhanden ist.

Und was soll ich sagen. Kontakt war durchgehend da. Ihre Aussage war, dass sie sich große Sorgen um ihn gemacht hatte und ihn gerne als Freund behalten hätte. Geschenkt....

Ich habe im September die Eheberatung abgebrochen und (nun endlich und endgültig) die Scheidung eingereicht.
Gehe mal bitte ganz tief in Dich und sei ehrlich zu Dir selbst. Wenn Du zu 100 % mit dem Supertrainer durch wärst und Deinen Mann achten und lieben würdest, dann würdest, dann würdest Du keinen Gedanken mehr an den Fitnessheini verschwenden und Deinen Mann damit noch weiter verletzen.

Ich habe auch vor dem Bekanntwerden der Affäre meiner Frau monatelang ein ganz, ganz komisches Gefühl. Ich habe darauf nicht gehört und meiner Frau mit ihren Beteuerungen vertraut. Das wird mir nie wieder passieren.

Und das liest man hier so oft. Man sollte auf ungute Bauchgefühle hören.

Wenn Du Deinen Mann lieben solltest, mach ihm den Vorschlag, in die alte Heimat zurück zu ziehen. Was hält Euch am neuen Ort? Dein Mann scheint ja gut qualifiziert zu sein, zumal der aktuelle Job ja auch Geschichte ist.

Trotzdem nur die besten Grüße

Zitat von braucherat_1978:

Ich glaube ich bin einfach ein Typ, der sich eben auch Gedanken um andere macht...auch wenn ich jetzt den nächsten shitstorm auslöse, da dies bei meinem Mann eine ganze Zeit lang sicher nicht so war. Der andere Mann war eine zeitlang wichtig für mich...und deshalb wollte ich nur wissen, wie es ihm jetzt geht. Nochmals, ja es war selten dämlich und geschah aus einer Laune heraus.

Der Satz könnte ein zu eins von meiner Frau sein.....

Zitat von braucherat_1978:

Zuerst einmal danke für eure Antworten....auch wenn sie mir zum Teil sicherlich sehr wehtun. Ich habe auch damit gerechnet, das ich als Betrügerin beschimpft und getreten werde...Für die Mehrzahl der Leute hier scheine ich ein berechnendes und egoistisches Monster zu sein, das ihren Mann nur ausnutzt, ihn dann noch betrügt (mit dem Fitnesstrainer wie in der billigsten soap) und wieder zurück kommt, nur weil es mit dem Lover nicht funktioniert hat und um weiter ein gutes Leben zu haben...

Ja, ich habe darüber nachgedacht, was ich wirklich will und ich will unsere (!) Ehe und Familie retten, nicht weil ich ihn für ein gutes Leben brauche sondern, weil ich glaube, das er der richtige ist. Mit dem Umzug und dem Leben zuhause war ich zu dem Zeitpunkt überfordert und habe mich gehen lassen. In der Zeit ging es mir übrigens auch nicht immer nur super, sondern ziemlich mies dabei.
Und ja, ich weiss, dass es meinem Mann mit der ganzen Geschichte sehr schlecht gehen muss und sein Selbstbewusstsein am Boden liegt. Ich will ihm dabei helfen, dass wir es wieder hinbekommen

11mal ich

Komm ma aus deiner Opfer Rolle raus

Als betrogener Mann ist das alles nicht so leicht. Vielleicht liest du dir mal meinen Threat durch, als positives Beispiel, das Vertrauen wieder entstehen kann.

Das Kopfkino deines Mannes ist logisch und wird so einfach auch nicht enden. Wie sehr das auf Eure Ehe Einfluss hat, liegt sicher auch an der Art und dem Selbstbewusstsein Deines Mannes, wie er damit umgeht.

Ihm noch mal eine Mail zu schreiben, war sicher absolut falsch. Das hat deinen Mann sicher wieder zurückgeworfen. Rückgängig kannst du es nicht mehr machen.

Mir hat sehr geholfen, dass meine Frau mir bedingungslos gezeigt hat, dass sie mich liebt und wir uns auch wieder verliebt haben. Wenn er nachfragt und nachforscht, musst du das erdulden. Wie würdest du anders herum reagieren? Sei offen zu ihm und beantworte seine Fragen, aber mit Feingefühl. Man meint zwar ALLES wissen zu wollen, aber das ist auch nicht immer gut. Zeig Deinem Mann, dass er ein MANN ist und zwar dein Mann und gibt Ihm Sicherheit für die Zukunft. Wie du das am besten zeigen kannst, musst du rausfinden.

Viel Glück Euch weiterhin!

Zitat von braucherat_1978:

Ich will ihm dabei helfen, dass wir es wieder hinbekommen, wissend das es sicher einige Zeit brauchen wird.

Genau so, liebe @braucherat_1978 und viel Geduld, Kraft, Verständnis und Liebe wirst du brauchen. Es wird kein leichter Weg.

Das wird nicht reichen...sie muss an sich arbeiten! Erst wenn der Mann das Gefühl hat, sie kann sich wieder 101% auf ihn einlassen und ihn als Mann begehren, erst dann haben die zwei eine Chance, neu zu starten!
Dazu muss sie sich erst einmal von der Affäre entlieben und sich klar darüber werden, dass ihr Verhalten kindisch war und sie versucht hat, die Verantwortung für ihr Handeln dem Ehemann aufzubürden!

Guten Tag, ich habe deine Geschichte gelesen...wie sie sich doch ähneln! Daher muss ich dir antworten, vielleicht hilft es dir?
Auch meine Frau hat mich über einen längeren Zeitraum betrogen und als ich es erfahren habe, da bin ich auch tief gefallen! Auch sie hatte Probleme sich ganz von der Affäre zu lösen, nicht das sie weiterhin intim miteinander waren, aber sie hatten sproradisch Kontakt..Mail, WA....Telefon. Meine Frau sagte mir damals auch, eigentlich wei0 sie nicht warum sie den Kontakt aufrech erhalten hatte...aber letztendlich wusste sie das natürlich! Der AM hat sich weiterhin emotional berührt und dieses Gefühl wollte sie nicht aufgeben oder konnte es nicht!

Erst als ich sie vor die Tür gesetzt habe, da habe ich einen emotionalen Gegenpol geschaffen, diese Gefühl mich zu verlieren hat ihre emotionale Abhängigkeit von der Affäre, dieses Gefühl, überlagert und sie mußte sich mit dem Gefühl auseinandersetzten ein neues Leben, ohne mich leben zu müssen! Dieses Gefühl und die Angst etwas zu verlieren, hat sie dann in der realen Welt ankommen lassen!
Mir war natürlich bewusst, das wenn sie jetzt kämpft, um mich kämpft, das nicht unbedingt bedingt durch ein Gefühl von tiefer Liebe hervorgerufen wurde, es war für mich erst einmal ein Bekenntnis!

Daraus konnte sie dann ein Gefühl entwickeln, sie ist über mehrere Schatten gesprungen und hat versucht mir alles das zu geben was ich benötige..und das letztendlich aus Liebe zu mir!
Wenn du also eine Chance haben möchte, dann reicht es nicht aus zu ertragen und Verständnis zu äußern, aktiv werden und Gas geben, überrasche ihn, gebe ihm das Gefühl er ist der einzige und beste, was auch immer, lass dir was einfallen! ...ob es ausreicht? kann ich dir nicht garantieren! Ich habe mich nach 2 Jahren trotzdem von meiner Frau getrennt, letztendlich war sie auf Dauer nicht bereit mich als Mann zu lieben! ...und eine 2te Affäre meiner Frau wollte ich einfach nicht mehr miterleben...daher, es steht und fällt mit dem Gefühl ob du ihn als Mann annehmen lieben und begehren kannst oder nicht! Und wenn deine Affäre immer noch in dir herumspuckt, dann wird dein Mann das fühlen !
Viel Glück!

Zitat von Klara_heit:

Dieses Gefühl und die Angst etwas zu verlieren, hat sie dann in der realen Welt ankommen lassen!
Mir war natürlich bewusst, das wenn sie jetzt kämpft, um mich kämpft, das nicht unbedingt bedingt durch ein Gefühl von tiefer Liebe hervorgerufen wurde, es war für mich erst einmal ein Bekenntnis!

Gekämpft für die Liebe oder die Komfortzone der Ehe? Vermutlich lese ich den Satz falsch. Aber muß Liebe kämpfen? Oder gar zu kämpfen, damit die Person, die ich Liebe, mich auch liebt? Nein, dass möchte ich freiwillig haben und nicht, weil ich jemanden mit der Nase drauf stossen muss, dass ich doch die bessere Wahl bin.

Auch das was man liebt, muss man irgendwann loslassen können.

Zitat von DieTrulla:

Gekämpft für die Liebe oder die Komfortzone der Ehe? Vermutlich lese ich den Satz falsch. Aber muß Liebe kämpfen? Oder gar zu kämpfen, damit die Person, die ich Liebe, mich auch liebt? Nein, dass möchte ich freiwillig haben und nicht, weil ich jemanden mit der Nase drauf stossen muss, dass ich doch die bessere Wahl bin.

Auch das was man liebt, muss man irgendwann loslassen können.

Ich glaube schon das da noch Liebe ist!

Das Ganze ist von anderen aktuelle Einflüssen überlagert. Man nimmt das direkt neben einem nicht mehr so direkt wahr. Gedankenlosigkeit.

Deshalb Tapetenwechsel tut ganz gut.

Auch ich hatte meine bessere Hälfte für 3 Wochen vor die Tür gesetzt. Erst da hat es klick gemacht, vorher nur ausreden und lügen.

Später wurde mir gesagt das es sie wachgerüttelt hat. Komfortzone würde ich nicht sagen.... der Blick auf die Dinge und konsequente Reaktion hat dem Gegenüber zu denken gegeben das was schief läuft.

Viele machen noch direkt den Fehler seinem Partner das Fremdgehen zu verzeihen und bleiben dann weiterhin zusammen. Der Betrüger denkt dann unbewusst, war doch gar nicht so schlimm.
Auch der Fremdgeher muss den Schock spüren und das Gefühl den Anker zu verlieren.
Je länger man sich Gedanklich an die Parallelwelt gewöhnt, je normaler findet man das ohne sich zu hinterfragen ob es falsch ist.

Gibt es keinen Schockmoment beim vor die Türe setzen, dann ist die Beziehung schon längst beerdigt worden und der Betreffende hat schon mit diesem radikalen Schritt gerechnet.

LG

Hallo Trulla, es ist wie es ist und die Automatismen und die Biochemie kann man nicht wegdiskutieren!
Liebe ist kein Wort oder eine Grundeinstellung, es sind tiefe Emotionen die mit Anziehung und Begehren einhergehen!
Ist das nicht mehr vorhanden, dann ist es eine sehr gute Freundschaft!...man wird als Partner oder Famileinvater geliebt aber icht als Mann oder Frau.... ...und denS.holt sich der Partner woanders...so ist die Welt!
Natürlich kann man es nicht erzwingen, aber wenn ich als betrogener herausfinden möchte ob mich meine Frau noch begehrt und nicht nur als Versorger benötigt, dann muss ich es abfragen!
Und wie hier schon beschrieben, kommt da keine oder nur eine halbseidene Reaktion, dann ist das Thema schnell durch und man hat alles richtig gemacht!

Mein Mann ist ausgezogen - und ja, dann bin ich tatsächlich ziemlich am Ende gewesen...und habe erstmal realisiert was es bedeutet. Es war ein Schock für mich und ich habe auch realisiert, was es für die Kinder bedeuten würde. Er hat es mir nicht leicht gemacht...mir gesagt, dass er die Scheidung durchziehen wird (die auch schon beantragt war...). Ich war mit einer Freundin ein paar Tage weg und habe nur geheult ....(bevor die Kommentare kommen, ja habe ich alles verdient...).
Und ich begehre meinen Mann....wir sind uns körperlich näher gekommen und es ist sehr schön. Ich vergleiche auch nicht....weil die Zeit mit der Affäre eine Scheinwelt war, dies ist mir klar geworden.
Ob wir am Ende zusammenbleiben werden? Wir werden sehen, aber er gibt mir eine Chance (die ich vielleicht tatsächlich gar nicht verdient habe) und die möchte ich unbedingt nutzen....

Ein Fitnessstrainer der ne schwangere Freundin hat will mit seinem Betthaeschen auch noch ein Kind . Sorry ich muss grad ueber soviel Dummheit lachen.

Soviel Stunden kann der am Tag gar nicht geben um sich das zu leisten.. was ein d.pp.

Zu deinem Nochehemann, ich betone das, weil er sicherlich an dem Schock des erneuten Kontakt zur Zeit am Scheideweg steht innerlich.
Was denkst du was er denkt, wenn du mit ihm im Bett bist und das machst, was du mit dem fitnessboy gemacht hast und mehr.?!
Du hast ihn in ein so tiefes Loch geworfen und er hat sich da cm fuer cm wieder rausgraben und kaum schaut er auf die Grasnabe , da stehst du ueber ihm , indem du die Affaere erneut anschreibst und somit auf ihn, sein grosses Herz pinkelst.
Dein Mann ist am Ende , warum sollte er dir glauben dass du kein Kontakt mehr hast? Das friesst ihn sicher auf, all die Ungewissheit.

Was hast du bislang getan um zu beweisen, dass dein Mann der Mann ist, was hast du getan um ihn aus dem Loch der Ungewissheit zu holen.

Er wird fuer sich Beweise brauchen, viele sogar und das sehr lange.