Wieviele Wahrheit braucht ein Neuanfang?

Hallo, ich bin neu hier: weiblich, geboren 76 und bin inzwischen mit meinem Mann 22 Jahre zusammen. Wir haben 2 gemeinsame Wunschkinder.

Nun war ich im Januar auf Reha und hatte mich verkuckt in einen knapp 10 Jahre jüngeren Mann. Die letzte Woche der Reha war dann mit ihm sehr intensiv und ich überlegte mich von meinem Mann zu trennen. Ich sagte meinem Mann das ich noch eine Nacht länger weg bleibe, bei einer neuen Freundin die ich dort auf der Reha kennenlernte. Da er mir zu tausend Prozent vertraute bejahte er es natürlich. Wir hatten eine schöne Nacht und einen schönen morgen bevor ich mich aus dem Schwarzwald wieder nach Hause begab.

Nun begann für mich das Dilemma:
Mein Mann zeigte mir das er mich vermisst hat, er froh ist das ich endlich wieder Zuhause bin und wir redeten viel intensives über unsere Beziehung (ohne daß er was wusste). Ich verliebte mich wieder neu in meinen Mann den ich einen Tag zuvor am liebsten verlassen hätte.

Die Affäre tat mir gut für mein Selbstwert, die neue Beziehung zu meinem Mann beflügelte mich jedoch ebenso.

Drei Wochen lang wusste ich nicht mehr was ich wollte, einen Typ der mir gut tat in der Reha, oder meinen verlässlichen Ehegatten Zuhause wo ich weiß was ich habe.
Ich telefonierte täglich lange mit meiner Affäre, er war aber auf einmal sehr distanziert und machte mir nicht mehr die Anstalten welche er in der Reha vollzog. Er sagte mir das ich lieber bei meinem Mann bleiben solle, aber wenn es nicht klappt solle ich mich wieder melden.

Mein schlechtes Gewissen brachte mich um, mein Mann erkannte schnell das etwas nicht stimmt. Er bohrte nach aber ich kam nur bröckchenweise mit der Wahrheit raus. Ich erzählte ihm das ich einem Mann kennenlernte mit welchen ich gut reden konnte und am Ende zu einem kuss gekommen ist.
So nach und nach kam mein Mann dahinter das ich mit ihm noch immer telefonierte und mein Kopf drehte sich immer mehr im Kreis. Dazu fraß mich mein Gewissen auf und es kam der Punkt wo ich zumindest halbwegs mit der
Wahrheit raus kam.

Mein Mann hatte vorher innerhalb zwei Wochen schon 7 Kilo Gewicht verloren, nach der Aussprache riss es ihm den Boden unter den Füßen weg. Es zeigte mir das er mich lieben muss und ich beschloss die Affäre zu beenden. Wir redeten viel und analysierten unsere Beziehung und änderten die ein oder andere Gewohnheit.

Wir sind nun seitdem glücklich wie nie zuvor, allerdings möchte mein Mann gerne die ganze Wahrheit hören, er sagt er Brauch das für einen Neuanfang. Er wolle keinen Neuanfang auf Lügen aufbauen.
Allerdings gibt es viele Sachen die ich ihm absichtlich verschweige um ihn nicht zu verletzen. Es läuft Tage und wochenlang wieder gut und auf einmal erwische ich ihn wie er nachts , wenn er denkt ich schlafe , wie er im Garten sitzt und heult. Ich ging öfters hin und beruhigte ihn wieder und sagte ihm das ich glücklich wie nie bin, und ich auch so nen Krams nie wieder machen werde. Dennoch überkommt es ihn immer wieder Mal. Das ist nun seit Monaten vorbei und ich Stelle mir die Frage ob das Mal so langsam aufhört.
Er sagte mir das er durch die ganzen Sachen die er nicht weiß sich seinen Reim aus den Sachen macht die er weiß. Ich möchte allerdings nicht mehr erzählen, aber in gewisser Weise fordert er es! Ich möchte es einfach nur noch vergessen, aber er kommt da nicht so gut mit klar und ich überlege nun schon länger ob ich es erzähle oder lieber verschweige.

Daher Brauch ich Mal die ein oder andere Sichtweise weil ich selber nicht mehr weiterkomme.

Danke

Ich bin der Meinung das du es ihm schuldig bist die Wahrheit zu sagen, die Schlussfolgerung daraus kann nur dein Mann ziehen.
Dann bist nämlich Du in der bringschuld und musst um Ihn kämpfen....

Ich denke du hast einfach Angst vor seiner Reaktion und das er Dich verlässt.....

Aber an seine Gefühle hast du auch nichte gedacht als Du mit dem AM in die Kiste gesprungen bist....

Stell Dich der Verantwortung, weil das macht deinen EM nur kaputt und das kann auf Dauer nicht gut gehen

Hallo @Florentine76

Zitat:

Wieviele Wahrheit braucht ein Neuanfang?

Die Frage wurde doch eigentlich von deinem Mann bereits beantwortet?

Zitat von Florentine76:

Er wolle keinen Neuanfang auf Lügen aufbauen.

Deine Einstellung

Zitat von Florentine76:

Allerdings gibt es viele Sachen die ich ihm absichtlich verschweige um ihn nicht zu verletzen.

mag nett gemeint sein. Aber dein Mann ist genug alt, selbst entscheiden zu können wie viel er ertragen kann.
Er selbst hat die Möglichkeit zu sagen, wann für ihn genug ist.
Dein Mann wird wahrscheinlich spüren, dass da mehr ist als du zugeben willst.
Du hattest einen Fehler gemacht, du bereust und es tut dir leid was geschehen ist, trotzdem musst du wahrscheinlich nochmals in den sauren Apfel beissen und ihm wirklich die Fragen ehrlich beantworten, die er stellt.

Zitat von Florentine76:

Das ist nun seit Monaten vorbei und ich Stelle mir die Frage ob das Mal so langsam aufhört.

Von mir kann ich dir sagen, dass ich heute noch, 2 Jahre danach ab und an mal wieder Kopfkino habe, es mich aber emotional nicht mehr berührt. Verarbeiten kann man, vergessen wahrscheinlich nicht.

Zitat von unbel Leberwurst:

Eine einfache Frage:
Wie soll er wieder Vertrauen zu Dir schöpfen, wenn immer wieder ein kleines Brötchen mehr ans Tageslicht kommt?

Eine weitere Frage:
Geht es bei dem Verschweigen wirklich nur darum, ihn nicht zu verletzen? Geht es dir nicht auch um deinen eigenen Ruf und die Angst, verlassen zu werden?

Zur ersten Frage:
Mein EM ist leider nicht doof und findet ne Menge auch zwischen den Sätzen raus die ich sage. Daher weiß er schon mehr als mir lieb ist

Zur zweiten Frage:
Mein Ruf ist mir wichtig, auf jeden Fall. Daher erzähle ich auch meinen beten Freundinnen (ganz ehrlich gesagt) nicht die ganze Wahrheit. Fühlt sich etwas falsch an, mein Mann jedoch ist da auch eine gute Ecke schuld dran daß es passiert ist. Er musste eine Zeit lang starke Medikamente nehmen die ihm auch auf die Libido geschlagen sind und wir daher knapp 2 Jahren keinen 6 hatten. Das hatte ihn selber so deprimiert daß er die Lust auch an meiner Befriedigung verloren hatte.
Daraufhin hatte er die Tabletten letztes Jahr mir zuliebe abgesetzt und das s-leben normalisierte sich wieder. Da mein Mann in Erwerbsunfähigkeitsrente ist und ich mich schon sehr dran gewöhnt hatte ihn den Hausmann spielen zu lassen habe ich es jedoch kaum gemerkt daß es wohl dann zu spät war für mich damit weitermachen zu wollen. Allerdings ist es jetzt alles anders, auch wenn er sich in meinen Augen stark geändert hat sagt er das ich es sei die sich verändert hat. Ich sei wieder die Frau die er geheiratet hat und nicht mehr so mürrisch wie vor der Affäre. Das wiederum spiegelt sich auch in seiner Stimmung wieder, sagt mein Mann

Es ist immer besser mit offenen Karten zu spielen, früher oder später kommt alles raus. Mich würde das ungewisse auch nicht zur Ruhe kommen lassen. Weil der Gedanke da ist ob da nicht mehr war als ein Kuss. Vielleicht kommt er mit der Wahrheit besser klar und kann damit abschließen und Ihr glücklich weiterleben....

Guten Morgen Florentine,
dein Gefühl täuscht dich nicht. Tatsächlich könnte die völlige Offenlegung all dessen, was mit dem Affärenmann geschehen ist, bei deinem Mann Bilder erzeugen, die er nicht wieder los wird und die dann zur Trennung führen, obwohl diese Trennung bei euch absolut unnötig wäre. Schlimmstenfalls hat er aber auch schon Bilder, die die Wahrheit noch übertreffen. Darum muss etwas geschehen.
Es ist gut, dass du ihn trösten und beruhigen kannst. Allerdings braucht er mehr als das. WAS er aber braucht, das weiß er selber nicht und darum projiziert er das auf die fehlenden Informationen. Grundsätzlich machen mehr Informationen nicht automatisch glücklicher. Aber es wird schwierig sein ihm das zu vermitteln. Denn je deutlicher es wird, dass du Informationen zurück hältst, desto mehr reift in ihm die Gewissheit, dass es genau DIESE fehlenden Informationen sind, die ihn verzweifeln lassen, auch wenn das sicher nicht stimmt.
Ich glaube nicht, dass ihr beiden alleine da heraus kommt und rate dringend dazu, so schnell wie möglich einen fähigen Paartherapeuten hinzu zu ziehen, egal was es kostet. In Gegenwart eines erfahrenen neutralen Dritten kann sich dann herausstellen, was ihm wirklich fehlt, unter welchen Bildern er eh schon leidet und was von den Informationen, die ihm scheinbar fehlen, tatsächlich offenbart werden sollte.
Im günstigsten Fall kann ihm klar werden, dass er durch deinen kurzzeitigen Ausbruch vieles dazu gewonnen hat, wenn ihr klug damit umgeht. Denn manchmal sind solche Bruchstellen sehr heilsam um herauszufinden, was die Beziehung tatsächlich bedeutet. Dagegen ist das, was zwischen dem Kurschatten und dir passiert ist, tatsächlich marginal und nahezu bedeutungslos. Es hatte eine FUNKTION und dieser Mann hatte eine FUNKTION. Und dadurch wurde etwas ausgelöst, das GUT für euch ist und damit auch GUT für ihn. Ich fände es schrecklich, wenn dieser gelungene Neuanfang nun daran scheitern sollte, das ihr beide nicht wirklich wisst, wie man mit dem umgehen kann, was noch verborgen ist. Denn es gibt auch Gute Geheimnisse. Ob das hier der Fall ist, sollte mit Hilfe eines erfahrenen Profis herausgefunden werden, denn letztlich ist das für Therapeuten eine Standardsituation, mit der sie sehr oft konfrontiert werden und die auch lösbar ist.
Ebenso traurig wäre es aber, wenn er sich nun zurücknimmt, unter der Oberfläche aber auf lange Sicht etwas weiter köchelt, was dann irgendwann nicht mehr zu lösen ist. Auch das geschieht immer wieder. Darum bitte bald zum Fachmann/frau.
Ich hoffe ihr kriegt die Kurve noch.

Hallo erstmal!

Ich kann deinen Mann nur zu gut verstehen! Die Salamitaktik scheint im Affärenhandbuch zu stehen...auch bei mir hat es eine Ewigkeit gedauert, bis alles raus war! Natürlich auch mit dem Aspekt, nicht verletzen zu wollen! Als ob du ihn noch mehr verletzen könntest, als schon geschehen. Und auch ich fand, die Lügerei danach hat den Graben zwischen uns nur noch tiefer gemacht !
So frag ihn nochmal, ob er es wirklich wissen will! Vielleicht überlegt er sichs...und so im Nachhinein ist die Wahrheit noch schwerer zu verdauen...aber wohl leichter zu ertragen, als was man sich so alles vorstellen kann!
Gebe deinem Mann aus Respekt ( denn du bis jetzt vermissen lassen hast) die Wahrheit (wenn er sie wirklich will) und somit gibst du ihm seine Selbstbestimmung wieder...er kann dann entscheiden, ob er weiter mit dir gehen will oder ob er über das Danachgelüge auch noch hinwegkommen will! Und sei ehrlich zu dir selber...du schweigst nicht, um ihn nicht noch mehr zu verletzen, denn darüber hast du dir ja beim Fremdgehen auch keine Gedanken gemacht! Du schweigst, weil die Konsequenzen für dich befürchtest, die du jetzt so nicht willst!
Lieben Gruß an deinen Mann, ich wünsche ihm die richtige Entscheidung! Richte ihm bitte aus, egal welchen Weg er nimmt, beide sind schwer! Zurück zu Vertrauen und Respekt ist der schwerere...meine Erfahrung !

Zitat von Sow:

Es ist immer besser mit offenen Karten zu spielen, früher oder später kommt alles raus. Mich würde das ungewisse auch nicht zur Ruhe kommen lassen. Weil der Gedanke da ist ob da nicht mehr war als ein Kuss. Vielleicht kommt er mit der Wahrheit besser klar und kann damit abschließen und Ihr glücklich weiterleben....

Es war da mehr als nur ein kuss, die Geschichte mit dem Kuss habe ich meinem Mann nur am Anfang erzählt. Allerdings hat er dann mehr zwischen den Zeilen gelesen und so auch herausgefunden das es 6 gab.

Weiß er jetzt das da mehr war als ein Kuss oder ist es nur eine Vermutung? Wenn es nur eine Vermutung ist macht Ihm das mehr zu schaffen. Kopfkino ist schwer zu kontrollieren wenn es Ungewissheit gibt...

In der letzten Reha Woche hatten wir viel geredet über meine Ehe, haben viel gekuschelt und geknutscht und hatten auch S.
Der S. War noch nicht Mal dolle, aber es ging um das Gefühl wieder begehrt zu werden.
Im Nachhinein sind mir erst die Sachen aufgefallen wie der AM mit mir nur gespielt hat, ich war blind, naiv und hatte Schmetterlinge im Bauch. Soviele Sachen die ich nicht merkte, dafür meinem Mann aber schlecht behandelte nach der Reha weil der AM mich doch ein wenig manipuliert hat..ich könnte mich selber ohrfeigen für diesen Ausrutscher

Zitat von Sow:

Weiß er jetzt das da mehr war als ein Kuss oder ist es nur eine Vermutung? Wenn es nur eine Vermutung ist macht Ihm das mehr zu schaffen. Kopfkino ist schwer zu kontrollieren wenn es Ungewissheit gibt...

Er weiß es, aber davon halt nur ein Bruchteil

Zitat von Florentine76:

Er weiß es, aber davon halt nur ein Bruchteil

Stellt denn dein Mann gezielt Fragen wie Situationen im Detail zu Stande kamen oder wie äußert sich das, dass er mehr wissen will?

Zitat von unbel Leberwurst:

Und wenn ich das richtig verstehe, war die s.lose Zeit doch bereits vorbei, als du in die Kur gegangen bist.

Ja das verstehst du richtig, zwischen dem Absetzen seiner Pillen in den Sommerferien und der Reha lagen gute 6 Monate.
Aber die Zeit wo es nicht ging bin ich unzufrieden geworden, habe jedoch zu ihm gestanden und war immer für ihn da. Nur die Gefühle als Partner sind allmählich verflogen.