Wieviele Wahrheit braucht ein Neuanfang?

Um den Druck von Ihm zu nehmen und Klarheit zu schaffen, wäre es erwägenswert eine offenen/ehrlichen Frage=Antwort Gespräch mit deinem Mann zu führen....

Zitat von SlevinS:

Stellt denn dein Mann gezielt Fragen wie Situationen im Detail zu Stande kamen oder wie äußert sich das, dass er mehr wissen will?

So ganz genau kann ich es dir nicht sagen. Er sagt immer das ich mich verplapper und das ich neuerdings manchmal im Schlaf rede. Allerdings kann ich mir auch vorstellen daß er in mein Handy geschaut hat.

Und die Fragen kommen weil das ganze was ich ihm erzähle laut seiner Aussage überhaupt keinen Sinn ergibt...
Womit er ja leider auch nicht unrecht hat

Zitat von Florentine76:

Und die Fragen kommen weil das ganze was ich ihm erzähle laut seiner Aussage überhaupt keinen Sinn ergibt...
Womit er ja leider auch nicht unrecht hat

Ich denke aus diesem Grund hat er auch so viel Raum für seine Spekulationen, Kopfkino und emotionalen Ausbrüche.

Zitat von Florentine76:

Er sagt immer das ich mich verplapper und das ich neuerdings manchmal im Schlaf rede.

Er merkt ganz genau, dass du nicht ehrlich bist.
Schenke ihm reinen Wein ein, ansonsten wird es für ihn immer schwerer an dir festzuhalten.

Eine Frage:

Wurden die starken Medikamente von Deinem Mann in Absprache mit dem zuständigen Arzt abgesetzt?

Und wegen dem Rest - lies Dich einfach mal hier durch, wie sehr Betrogene damit kämpfen, wenn sie die Wahrheit nur scheibchenweise erfahren. Und auch mit diesem Reha-Gedöhns gibt es viele Threads, das scheinen mir langsam irgendwelche Popp-Börsen zu sein.

Dein Mann ist nun mal auch betroffen durch deine Affäre. Du kannst froh sein, dass er dich nicht hochkant rauswirft und alles hinschmeißt.
Du hast offenbar den Kontakt zu dem Affärenmann noch weiter aufrecht erhalten, obwohl du nach eigenen Aussagen bereits wieder daheim und neu verliebt in deinen Ehemann warst, der dir gezeigt hat, wie sehr er dich vermisst hat.
In diesen Wochen war es nicht deine Entscheidung, dass du bei deinem Ehemann bleibst... dein Affärenpartner hat sich distanziert und damit selbst euer Luftschloss zerstört, während du unsicher warst, wen du wählen sollst.

Dein sogenanntes schlechtes Gewissen brachte dich nicht dazu, deinem Mann zu erzählen was vorgefallen ist. Dein Mann musste nachbohren und er muss das noch immer. Noch immer willst du nicht mit der ganzen Wahrheit rausrücken, sondern nur soviel wie du musst und nicht mehr leugnen kannst. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du dich wirklich aus Liebe für deinen Mann entschieden hast, sonst würdest du ihm da auch entgegen kommen.

Nur weil für dich alles wieder in Ordnung ist und DU heißt das nicht, dass es bei euch beiden so ist. Du siehst, dass bei deinem Mann noch etwas auf der Seele lastet. Er hat das nicht verarbeitet und ihm fehlt etwas. Hast du dafür wirklich Verständnis? Deine Frage Ob das mal so langsam auffhört lässt mich daran zweifeln.

Ich rate euch dringend einen Paartherapeuten aufzusuchen. Da können solche Fragen geklärt werden... wie konnte es soweit kommen? Was muss passieren, damit beide damit klarkommen. Und ja, da wird auch dein Mann lernen, dass er eventuell nicht alles herausbekommen kann. Aber Er braucht von dir auch eine Offenlegung. Eine bereitwillige und nicht halbherzige Offenlegung von Details. Er muss wieder Vertrauen schöpfen können.

Rechtfertigung oder Teil-Schuldzuweisungen für Betrug gibt es meiner Meinung nach nicht.

Das Kind ist nun in den Brunnen gefallen.

Nun gilt es meiner Meinung nach für einen vielleicht möglichen Neuanfang 100% Ehrlichkeit und Offenlegung Deinem Mann gegenüber dessen, was nun auch tatsächlich geschah, also keine Bruchteile dessen... .

Ich würde auch ein ehrliches Gespräch anbringen, alles auf den Tisch legen, ohne, dass er Dir erst alles aus der Nase ziehen muss.

Ich denke, er hat ein Recht darauf um dann selbstständig entscheiden zu können, für sich, ob er damit klar kommt und es gegebenenfalls nochmal mit Dir versucht.

Ebenfalls würde ich das Gespräch dazu nutzen, um mal gemeinsam zu schauen, was Euch fehlt und woran man zukünftig arbeiten muss/sollte.

Nur ein möglicher Neuanfang wird vermutlich erst dann möglich sein, wenn Du zu all dem stehst, was geschah und nicht nur hier und da mal Bruchteile zu gibst - vermutlich aus Angst, dann alleine da zu stehen, was eine mögliche Konsequenz Deiner Handlung sein könnte.

Wie kann man Dir noch helfen bzw. was genau erwartest Du von uns?

Alles Gute

Liebe Florentine,
ich schließe mich meinen Vorrednern an , die sagen, was soll er Dir denn noch glauben, wenn Du eh nur zugibst, was er schon weiß. Wie soll er Dir da je wieder vertrauen? Ohne das Gefühl zu haben, dass er Dir hinterherspionieren muss, um die Wahrheit herauszufinden?

Ein Statement von Dir fällt mir noch besonders ins Auge:

Zitat von Florentine76:

mein Mann jedoch ist da auch eine gute Ecke schuld dran daß es passiert ist. Er musste eine Zeit lang starke Medikamente nehmen die ihm auch auf die Libido geschlagen sind

Am Zustand der Ehe sind 2 Personen 'Schuld'. Die Entscheidung, fremdzugehen, hast Du ganz allein getroffen.
Aus -zig Möglichkeiten, wie Du hättest handeln können, hast Du allein, im Vollbeseitz Deiner geistigen Kräfte und ohne Zwang Dich dazu entschlossen, Deinen Mann zu betrügen. Hier ihm noch Schuld an Deiner Entscheidung zu geben finde ich ehrlich gesagt ziemlich unfair, sogar mies, das solltest Du dringend überdenken.

Zitat von AllesGegeben30:

Wie kann man Dir noch helfen bzw. was genau erwartest Du von uns?

Alles Gute

Wenn ich das genau wüsste, ich habe mir lange den Kopf zerbrochen ob und was ich hier schreiben soll. Bin mit mir selber im unreinen und weiß aber auch nicht weiter.
Wie es aussieht sind sich allerdings so ziemlich einig, was mir die Sache nun eher schwerer als leichter macht.

Unterm Strich gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder lernst du besser zu lügen und Dinge vor ihm zu verheimlichen. Und du stehst einfach zur Wahrheit und reißt das Ganze ab wie ein Pflaster. Denn darauf zu bauen, dass er schon irgendwann mal keine Gedanken mehr darüber machen wird, wenn du schon vorher keine perfekte Story abliefern konntest, ist einfach naiv. Das vergiftet nur langsam eure Beziehung.

Ich war 3 Wochen auf Reha, wir kamen zusammen an und sind auch zur gleichen Zeit wieder weg.
Verstanden haben wir uns gut nach einer Woche, danach kamen lange Spaziergänge und gute Abende. Die letzte Woche ist es denn passiert und wir sind in der Kiste gelandet. Danach verbrachten wir jeden Abend zusammen bis ich am letzten Tag (mit Alibi der Freundin) die Reha bei ihm Zuhause um einen Tag verlängert habe.

Liebe Florentine76

Vielleicht hilft es dir, wenn du dir hier einige Erfahrungsberichte von Betrogenen durchliest, die genau das versucht hatten/haben, was du dir von deinem Mann wünschst.

Nun, ich war in der Rolle deines Mannes und kann dir nur so viel dazu sagen, dass ich mich getrennt hätte, wäre er nicht so mutig gewesen und ab dann ausschließlich ehrlich.
Dass dazu Mut gehört, ist unbestritten.
Sei doch mal ehrlich, du versuchst nicht ihn zu schonen, sondern dich selbst.
Dazu zu stehen, sich zu schämen und das Unverständnis und eventuell sogar die Abscheu des betrogenen Partners auszuhalten, ist schwer.

Zitat von Florentine76:

Und die Fragen kommen weil das ganze was ich ihm erzähle laut seiner Aussage überhaupt keinen Sinn ergibt...
Womit er ja leider auch nicht unrecht hat

Weißt du, mit nicht nachvollziehbaren Erklärungen beleidigt du doch auch seine Intelligenz.
Seine Fragen nicht zu beantworten, lässt ihn in einem ständigen Gedankenkarussell verweilen.
Es mag sogar tatsächlich so sein, dass ihm gewisse Details eher schaden.
Aber es ist seine Entscheidung, was er wissen möchte.
Ihn weiterhin zu belügen ist respektlos, und das wiegt schwer.
Denn er kann dir nicht mehr vertrauen.
Sein Vertrauen in dich und auch in sich, ist verschwunden.
Wie soll da ein Neubeginn funktionieren.

Zitat von AllesGegeben30:

Ich würde auch ein ehrliches Gespräch anbringen, alles auf den Tisch legen, ohne, dass er Dir erst alles aus der Nase ziehen muss.

@AllesGegeben30
Da stimme ich dir komplett zu.