Wieso will ich ihn noch immer ?

Hallo erstmal
Zu meiner Geschichte. Bin mit meinem Mann seit elf Jahre zusammen davon sieben verheiratet . Er ist die Liebe meines Lebens. Es war all die Jahre perfekt. Ich wäre seine große Liebe. so hätte er sich eine Beziehung immer vorgestellt usw. Habe ihn in allem unterstütz. Auch finanziell. weil er dazu nicht in der Lage war . Er war insolvent. Wir wollten diesen April in eine neue Wohnung ziehen uns räumlich verkleinern. Und haben im Dezember eine neue Wohnung angemietet.
Mitte Januar wurde er auf einmal komisch . Hatte auf nichts mehr Lustb. Wollte nicht mehr weg gehen. Keinen besuchen usw. Er wirkte depressiv. Nach 1 Woche war es wieder besser . Wir waren mit der Familie essen und im Kino. Dachte es geht wieder Berg auf . Nach ein paar Tagen hat sich das wieder gelegt . Es wurde schlimmer als vorher . Am 4.2 hat er sich von mir getrennt. Er wäre nicht mehr er selber . müsste sich selber finden bla bla.

Hab ihn mehrmals gefragt ob er mich noch liebt . Ja . Ob er eine andere hat . Nein.

Er ist innerhalb einer Woche in eine andere Wohnung gezogen und hat mich in der alten Wohnung sitzen lassen. Mitgenommen hat er nur persönliche Dinge.
Ich musste mich darum kümmern diese Wohnung auszuräumen, Sperrmüll, putzen usw. keine große Unterstützung von ihm. Nur leeres Gerede .
Mir eine neue Wohnung suchen.
Die schon angemietete wieder kündigen.
Er macht als wenn er damit nichts mehr zu tun hat. Die gemeinsamen Schulden die dummerweise nur auf meinen Namen laufen damit lässt er mich hängen . Und das obwohl ich ihn damit jahrelang unterstützt habe. Den Kontakt zu meinem Sohn hat er auch abgebrochen. Sich komplett an alten Freunden orientiert die er mit 18! Jahren hatte. Und eine neue Freundin hat er auch.

Ich kann nicht verstehen wie sich jemand so von allem lösen kann was doch angeblich das war was er immer haben wollte. Einem noch sagen man liebt ihn und dann gehen.
Ich habe das Gefühl mein Mann ist gestorben so plötzlich war er weg. Und der Mann der er jetzt ist den kenne ich gar nicht. Bin ihm total egal. Zumindest signalisiert er das .
Trotz allem liebe ich ihn immer noch. Und würde gerne wieder mit meinem Mann zusammen sein . Obwohl alle anderen sagen er ist ein A.. Es ist als wäre er zwei verschiedene Männer ?
Gibt es dass, das sie irgendwann merken was sie eigentlich für Ar. sind ? Und das sie merken sie haben einen fehler gemacht ?
Danke fürs zuhören

Liebe Carmen,

das ist eine wirklich böse Geschichte, kann mir gut vorstellen, dass Du noch regelrecht unter Schock stehst. . .

Leider liest man (hier) so etwas ständig und immer wieder, im Grunde jeden Tag auf's Neue, dass ein Partner dem anderen noch was von großer Liebe und Liebe des Lebens vorfaselt, und dann schwupps, so schnell kann niemand schauen, ist der fort...

Es gibt hier Story's, da nehmen die Typen morgens noch den S. vor dem Frühstück mit der Ehefrau mit und nachmittags erklären selbige Kerle den nichtsahnenden Gattinnen dann das Ende der Ehe und wechseln ins warme Bettchen der Geliebten, usw. Leider kommt so was viel öfter vor als man denkt.

Tja, DU willst diesen Mann zurück. . . ist Dein gutes Recht, das zu wollen. Ich persönlich verstehe das nicht, dass Du diesen Mann zurück haben möchtest, kann es nicht nachvollziehen und weiß auch nicht, was man Dir raten soll, wenn es eben Dein Wunsch ist. Ich würde so einen Mann für geschenkt nicht mehr zurück haben wollen, der mich mit so viel skrupellosem Kalkül ausgebeutet hat. . . das ließe allein mein Selbstwert schon gar nicht zu. Was willst Du denn mit einem Mann, der Dich nicht liebt, der Dich nur eiskalt ausgebeutet hat, wahrscheinlich, um halbwegs gut aus der Insolvenz zu kommen und dabei dennoch fürstlich zu leben und versorgt zu werden, und der schon längst eine Neue am Start hat? Kann ich wirklich nicht nachvollziehen. . . aber ist natürlich Dein Recht, das zu zu wollen. Ich für meinen Teil kann Dir da bloß nichts raten. . . ?
Ich wünsche Dir im Grunde in Deinem eigenen Interesse, dass Dein Wunsch, diesen Mann zurückzugewinnen, nur Deinem momentanen (noch) Schockzustand entspringt, und Du das selbst noch anders sehen wirst, wenn Du mal alles hast sacken lassen. . .

Ansonsten, um auf Deine Frage zurückzukommen, denke ich, dass die Chance besteht, dass er zuück ui Dir kommen will, wenn es ihm bei seiner Neuen nicht mehr gut geht und er irgendwann finanziell darben muß oder ihm das Wasser bis zum Hals steht, denn bei Dir hat er es anscheinend gut gehabt. Vermutlich wirst/würdest Du dann seine erste Adresse sein, wo er wieder an der Tür kratzt... aber willst Du das wirklich? Bist Du Dir nicht mehr wert?

Viele liebe Grüße,
Mela

Ja ich weiß, wieso will ich ihn zurück. Total verrückt. Ob es die Erinnerungen sind ... oder ob man sich nicht vorstellen kann das jemand wirklich so abgebrüht ist. Er war immer so lieb und fürsorglich. Jetzt so.... ich verstehe das einfach nicht .
Midlifecrisis ?

Ja, ich denke beides. . . die Erinnerungen und sicherlich auch, weil man die Ent-täuschung (im wahrsten Sinne des Wortes) erst mal überhaupt realisieren muß. . .

Er hat Dich enttäuscht... bzw. getäuscht, Du hast Dich in ihm getäuscht und jetzt bist Du ent-täuscht, die Täuschung ist aufgeflogen, und das ist harter Tobak in Deinem Fall und nach so langer Zeit. Das muß man wohl erst mal sacken lassen. . . Du bist da ja quasi noch ganz am Anfang. Es würde mich wirklich wundern, wenn das irgendwann mal passiert ist, wolltest Du ihn DANN immernoch zurück haben. . .

Ja, natürlich war er fürsorglich und lieb. . . er mußte Dir schließlich auch irgend etwas bieten. Womöglich hat er ja sogar zeitweise wirklich Gefühle für Dich gehabt, kann man ja auch nicht ausschließen. . .

Ich denke nicht, dass das was mit der Midlife Crisis zu tun hat, jedenfalls nicht vorrangig. Denn in der Midlife Crisis bekommen Menschen ja nicht pauschal und generell 'nen dreckigen Charakter. Der muß schon vorher da gewesen sein. . .

Viele liebe Grüße,
Mela

Das finde ich ja das schlimme . Es fühlt sich an wie zwei Menschen... Der Mann den ich geheiratet habe ist irgendwie tot. Und der er jetzt ist den kenn ich gar nicht...
Herz und Kopf laufen leider noch in verschiedenen Richtungen
Ich weiß zwar noch nicht so richtig wie ich da raus komme .... aber irgendwann, irgendwie.
Ich wünschte mir er wacht irgendwann mal auf ... und hat den gleichen Schmerz wie ich

Zitat von Carmen40:

Das finde ich ja das schlimme . Es fühlt sich an wie zwei Menschen... Der Mann den ich geheiratet habe ist irgendwie tot. Und der er jetzt ist den kenn ich gar nicht...

Ja, leider ist das manchmal so . . . ich glaube, das liest man hier traurigerweise in jedem zweiten Beitrag der UserInnen...

Viele liebe Grüße,
Mela

Danke für die lieben Worte. Hier hat man das Gefühl man wird verstanden .
Gibt es hier jemanden wo der Ex nach einer Weile zurück gekommen ist? Mal davon abgesehen ob man ihn zurück nehmen sollte

Hallo Carmen,

es tut mir sehr leid, was passiert ist. Es gibt natürlich auch Geschichten, bei denen der Ex zurück gekommen ist. Hier im Forum sind in der Mehrzahl nach meinem Eindruck aber die Menschen, bei denen es bei einer Trennung geblieben ist.

Ich kann verstehen, was du gerade empfindest und du den Eindruck hast, dein Ex ist dir ganz, ganz fremd geworden .Was mir auffällt an deiner Geschichte ist das Ungleichgewicht: Er in Insolvenz und du unterstützt ihn. Irgendwie war er ja wohl von dir lange Zeit finanziell abhängig, auch wenn du gerne für ihn mitgesorgt hast. Jetzt hat er dir nach seiner Insolvenz alle Schulden gelassen, weil du wohl alleine unterschrieben hast und hat eine neue Partnerin.

Leider gibt es kein Sparbuch der Liebe, auf das du - in deinen Fall ganz speziell auch mit Geld - eingezahlt hast und eine relative Garantie dafür gibt, dass du die Zinsen und deine Einzahlungen irgendwann einfordern kannst.

Irgendwie habe ich den Eindruck, er will seine Vergangenheit und damit auch dich einfach zurück lassen. Es hat dich bestimmt unglaublich viel Kraft gekostet, eure Wohnung aufzulösen und alles organisatorische alleine zu bewältigen. Noch nicht einmal hier wollte er sich seiner Vergangenheit und seiner Verantwortung noch stellen.

Versuch jetzt, dich auf dich und dein neues Leben zu konzentrieren. Versuch dir Gutes zu tun, triff dich mit Freunden, lenk dich ab, geh raus, die Sonne scheint. Wie du schon geschrieben hast, es ist deine Entscheidung, ob du ihn überhaupt jemals wieder zurück nehmen wollen würdest. Aber das sollte nicht dein Fokus sein. Im Moment gilt es, die Tatsachen zu akzeptieren, auch wenn dir das sehr schwer fällt und dein neues Leben aufzubauen mit deinem Sohn.

Ja es ist schlimm und traurig jeden Tag aufs neue zu begreifen das man nichts mehr wert ist . Obwohl man mal die große Liebe war. Und das macht es so schwer. Auch das es vorher keine Anzeichen gab . Wie gesagt wollten umziehen haben vorher noch Möbel gekauft usw. Auch alles andere lief wunderbar. Und dann sowas .

Ja, leider liest man auch das hier in jedem zweiten Beitrag, in dem betrogen und verlassen wurde, dass der verlassene Partner (sei es jetzt Frau oder Mann, meistens aber wohl die Frauen) quasi bis zum Ende in dem Glauben gelassen wurde, die Beziehung sei in Ordnung. . . und dann stellt sich mehr und mehr raus, dass das alles Kalkül und immer vom Verlassenden geplant war, warm zu wechseln. . . das ist echt traurig. Du wirst Dich hier in ganz vielen Beiträgen und Lebensgeschichten wiederfinden, wenn Du Dich ein bischen durchliest.

Das einzig Gute, bzw. potentiell Tröstliche daran ist, dass es mit der Zeit, wenn man mal alles so ein bischen sacken läßt, einfacher wird, wütend zu werden, wenn man die meist kaltschnäuzige Planung des Verlassenden erkennt. . . und Wut ist gut (toller Reim) und hilft loszulassen. . .

Wenn es Dir hilft, kannst Du Dir hier alles von der Seele schreiben, das tut meist auch gut und hilft. . .

Viele liebe Grüße,
Mela

Vielleicht bin ich zu gutgläubig . Aber ich kann mir gar nicht vorstellen das jemand so sein kann . Haltet mich nicht für blöd aber ich glaube bei ihm ist noch was an Gefühlen für mich da...
aber ich habe mich jetzt erstmal für eine Kontaktsperre entschieden. Vielleicht auch noch in der Hoffnung das er merkt was er vermisst. Oder die Sperre hilft mir dabei mehr Abstand zu gewinnen. Im Endeffekt kann ich nur gewinnen oder ?
Es hat mit dieser Trennung keiner gerechnet , weder Familie , Freunde usw. Alle schockiert und auch verletzt.
Wenn man ja nicht immer so wirr im Kopf wäre aber schön das man hier auch so wirr willkommen ist. Danke dafür

Wirr sein im Kopf ist leider ganz normal in deiner Situation. Du hast ja auch relativ viel erledigen müssen und einfach erstmal funktionieren, um die Auswirkungen der Trennung abzuarbeiten (Wohnungsauflösung, Umzug etc.).

Das alles hat viel Kraft gekostet und vermutlich hast du dabei wenig Zeit gehabt oder dir wenig Zeit gegeben, um zu trauern und reflektieren. Es wird noch eine Weile brauchen, bis es dir besser geht.

Mir hat die Kontaktsperre sehr geholfen, einfach um mehr Ruhe zu finden und nicht immer noch mehr Input zu erhalten, was bei meinem Ex gerade vielleicht los ist oder auch nicht.

Ja, hier ist auch jeder wirr willkommen. . . (hast Du nett formuliert) und ich denke, bei 99,999% der UserInnen ist es echt eine Verzweiflungstat, dass sie hier sind. . . und genauso denke ich, dass es den meisten geholfen hat, wenn sie dann irgendwann das Forum wieder verlassen. . . also, hier bist Du in jedem Fall richtig und in guter Gesellschaft Ich denke, dass Dich hier so ziemlich jeder verstehen und mitfühlen können wird. . .

Ja, sicher, fallen die Verlassenen und auch Familienangehörige i.d.R. aus allen Wolken nachdem sie verlassen wurden. . . so was muß man ja auch erst mal kapieren und verdauen. Und da hängt ja meist auch noch viel mehr dran außer dem Emotionalen, wenn man lange zusammen war. . .

Mach' Dir über seine (vermeintlichen) Gefühle lieber nicht all zu viele Gedanken, die trügen leider meist in einer Situation wie Deiner/Eurer. . . das, was aussagekräftig ist, sind einzig und allein die TATEN und HANDLUNGEN des anderen. . . naja, und ob die so für Gefühle für Dich sprechen, wage zumindest ich doch mal vorsichtig zu bezweifeln. . .

Wie soll es denn jetzt weitergehen? Habt Ihr über Scheidung gesprochen oder ist er erst mal nur weg?

Viele liebe Grüße,
Mela

So richtig darüber gesprochen haben wir nicht. . Er will sich wohl nicht scheiden lassen .Aber für mich steht fest , ich bleibe mit niemanden verheiratet der mich nicht liebt.
Vielleicht sollte ich mir das mit den Taten mehr vor Augen halten ...

Ja, das mache ich auch nur noch so. . . also, das mit den Taten (drauf achten) denn leider wird in keinem zwischenmenschlichem Bereich so viel dummgeschwafelt und sinnfrei gelabert wie in der Liebe. . . meist eigennützig. . . aber letztendlich zählen nur Taten und Handlungen, die getan werden (oder auch nicht). Auch daran erkennt man den Respekt zwischen Menschen und ggfs noch vorhandene Gefühle. . .