Hallo ihr lieben, ich bin neu hier.
Habe mich vor 4 Monaten von meinem Freund getrennt.Möchte euch gerne über uns erzählen...
Wir waren 5 Jahre zusammen und haben einen gemeinsamen 3 Jahre alten Sohn. Die ersten Jahre waren Traumhaft mit ihm. Ich habe in meinem ganzen leben keinen anderen Mann so geliebt, wie ihn.Ich war einfach Vollkommen mit ihm. Wir hatten sehr viele höhen als auch tiefen miteinander durch lebt, wo ich dachte, das dies alles uns so sehr zusammen geschweißt hat, das wir ALLES weitere was noch auf uns zukommt schaffen können. Er hat sich mit der Zeit sehr verändert was sich natürlich auch negativ auf unsere Beziehung auswirkte. In meiner Schwangerschaft fing er an sich sehr zu ändern und an allem rum zu nörgeln und mit mir Krach anzufangen, was er nur fand. Ich hatte es ignoriert *dachte ich zu diesem Zeitpunkt zumindest* ...Dann hat er seine Arbeit zur Geburt unseres Sohnes verloren und war ab diesem Zeitpunkt wie ausgewechselt, die probleme nahmen kein Ende mehr und es wurde alles immer schlimmer.
Am Anfang nahm ich seine Veränderung nicht so zu Herzen, weil ich dachte es sei *normal* wenn ein Mann seine Arbeit verliert. Mir war klar das es an seinem *ego* kratzte, das jetzt wo sein Kleiner da ist, er nicht mehr für die Familie Sorgen kann etc. wie das eben bei Männern so ist... Doch er kam aus seinem Loch einfach nicht mehr raus und entfernte sich immer mehr von mir. Er war mir bei nichts eine Hilfe, fing an, an allem rum zu mosern und wegen Kleinigkeiten extrem stress zu machen und rum zu brüllen, er behandelte mich auf einmal wie Dreck und ich wusste nicht mehr weiter. Bei jeder kleinsten Gelegenheit brach er mir das Herz und fing an, grundlos wie blöd rum zu brüllen, ihm war alles so schei. egal und das ging 1und halb - 2 Jahre so, alles habe ich mir gefallen gelassen, ich habe gelitten wie ein Schwein. Aber ich konnte einfach nicht aufhören ihn zu lieben. Klar kamen bei mir durch den ganzen Beziehungsstress auch veränderungen hoch.
Ich ließ mich gehen, ich bot ihm keine zweisamkeiten mehr, ich konnte nicht, wie sollte ich denn mit einem Mann s. haben, der mich tagsüber wie ein Stück schei. behandelt? Ging nicht... nach 1undhalb - 2 Jahren packte ich meine Sachen nahm meinen Sohn und ging. Da ich hier niemanden hatte, ging ich vorüber gehend zu seinem Bruder und seiner Schwägerin, wohnte die ersten 4 Wochen mit meinem Sohn, bei Ihnen. In dieser Zeit war ich auf High-Speed auf Wohnungssuche. Innerhalb 4 wochen fand ich ne Wohnung, richtete sie ein etc.
Er laß mir zu dieser Zeit natürlich absolut keine Ruhe, zu seinem Bruder kommen konnte er nicht, weil sein Bruder ihm das verboten hatte, in der Zeit zu ihm zu kommen, wo ich bei ihnen wohnte. Er wollte ihm eben einen Denkzettel verpassen, wie es ist seine Frau und seinen Sohn auf einen Schlag zu verlieren. Da er also nicht persönlich vorbei kommen konnte, bombadierte er mich mit sms und mails über Internet -wkw, Facebook- ...
Er war am erdboden zerstört... ich konnte ihn trotz allem nicht aufhören zu lieben, es war mein Traummann... Als ich in meine eigene Wohnung zog, gab ich uns nochmal die Chance, allerdings mit der Bedingung das wir es erst mit getrennten Wohnungen versuchen.. Ja und da mein Vertrauen zu Ihm eh zerstört war durch so ne internet aktion und andere Frauen etc. war ICH nicht in der Lage meine Vorraussetzung mit getrennten Wohnungen durch zu setzen. Also war er im endeffekt wieder 24 std. bei uns, dann trat der alltag wieder ein.
War alles eigentlich wieder soweit ok, dachte ich. Da er nicht sofort ne Arbeit fand, ging er von sich aus auf die ARGE und bat sie, ihm wenigstens zum übergang einen 1 Euro-Job zu geben, wo ich auch so für mich dachte, ok ein anfang ist es schonmal... Ja, nach 3 Monaten Glückseeligkeit, saß ich Montagmittags als er auf der Arbeit war und der kleine seinen Mittagsschlaf machte, vorm PC und wollte mal schauen was im WKW so los ist..Ich erhielt von einer fremden jungen Frau eine Nachricht. Darin stand: Hallo Du, muss mit dir reden. Könnte dich interessieren... ja und sie erzählte mir, das sie ihn vor 3 Wochen im WKW kennengelernt hätte, sie sich seitdem jeden Tag schreiben und sich an diesem Donnerstag morgens um 9 Uhr am Bahnhof treffen wollen..
Ich glaubte ihr nicht, oder wollte ihr eher nicht glauben, sie gab mir ihre e-mail adresse und ihr Passwort auf WKW und bietete mir an, das ich gerne über ihre Daten auf ihr Profil gehen kann und mir die Nachrichten die sie sich gegenseitig geschreiben haben gerne durchlesen kann...ich tat es... ich traute meinen Augen nicht all das, all diese Wörter, all seinen Charm, ALLES nach was ich mich seit langer langer Zeit sehnte und hvon ihm hören wollte ALLES hatte er ihr geschrieben, meine Welt brach zusammen, ich kann euch meine emotionen in diesem Augenblick nicht in Worte fassen, es war schrecklich.. sie sagte mir das sie da nicht hin geht, wenn ich will könne ich ja gehen. Ich bat sie bei ihm bis DOnnerstag dicht zu halten, weil ICH da hin wollte, warum auch immer...
Er kam Abends von der Arbeit nachhause, ich durfte mir nichts anmerken lassen, musste noch so machen als sei alles ok...ich kann euch nicht sagen wie schwer mir das viel, aber ich habe es durch gezogen, ganze 3 Tage lang. Als er dann am mittwoch von der Arbeit nachhause kam, ging er um 18 Uhr ins Bad um zu *duschen*... bis er im Bad fertig war, war es mittlerweile 22 Uhr, weil er sich von Kopf bis Fuss *rasieren* musste, was er eigentlich schon seeeehr lange garnicht mehr machte und wenn dann immer mit ach und Krach, wenn ich darauf bestand...Ich habe gekocht und mehr als das...
Dann rief er mich aufeinmal ins Badezimmer, ich soll doch bitte so net sein und mit der Haarschneidemaschine seine Harre auf dem Rücken entfernen Jaaaa, das tat ich, aber fragt mich bitte nicht wie ich machte also meinen eigenen Mann hübsch fürs Fremdgehen... am nächsten mrgen stand ja dieses *Treffen* bevor...er stand morgens wie gewohnt zur selben zeit wie er normalerweise zur arbeit geht auf, ich tat so als ob ich noch schlief, wahr aber seit std. hell wach. Er packte seine *Arbeitstasche* natürlich nicht mit Frühstück sondern mit Kleidung. Zog seinen Blaumann an und ging. Ich stand auf machte mich schnell fertig, während dessen sah ich das er auch sein Handy zuhause liegen ließ. Zog meinen Sohn an und rannte an den Bahnhof...
Er kam um 08:45 Uhr zum Treffpunkt, ich versteckte mich und beobachtete ihn von weitem. Keinen Blaumann, keine Arbeitstasche, er stand super zurecht gemacht da und wartete ganz aufgeregt auf die nette unbekannte, ich sah mir das genau ne halbe std. an und konnte nicht mehr..mit meiner besten Freundin war ausgemacht das sie das alles im gegenüber liegenden Cafe beobachtet, ich rief sie an und sagte ihr das ich hein gehe, sie wollte warten um zu sehen wie lange er da noch vorhat rum zu stehen..Ich wollte erst zu ihm und ihn bloß stellen, aber ich konnte nicht, es tat zu sehr weh..
Ich nahm meinen Sohn und ging heim, ohne das er das mit bekam..meine Freundin rief mich später an und erzählte mir das er genau 1 und halb std gewartet hätte.. ich nahm mir erst vor ab zu warten wann er heim kommt, aber dann ging ich schließlich auf WKW online und als ich sah das er auch online ist, konnte ich nicht anders. Schließlich hatte ich das spielchen schon 3 Tage mit gespielt und in mir sprühte es nur vor wut, enttäuschung und und und...ich schrieb ihn an und sagte das ich von all dem bescheid weiß und er soll sofort hein kommen, wir müssen reden...Er kam sofort heim und Er streitete alles ab, wirklich ALLES..Seine aussage war, er hätte gemeint das ich das sei und er wäre deswegen dort hin.. wir haben uns getrennt, bzw. ICH habe mich getrennt..Er hat die Trennung nicht akzeptiert.
Er konnte mit der
Trennung nicht umgehen so war er wieder erdbodentrief zerstört und stalkte mich wo es nur ging, dann kam es dazu das er mir mehrmals meine Wohnungstür einschlug weil ich nicht aufmachte und mehrmals auf mich los ging, das war terror pur. Der kleine bekam ALLES mit, er stand immer unmittelbar daneben, ich war ratlos..ich hatte angst zustände etc. mir ging alles so an die psyche, ich traute mich vor lauter Angst nicht mehr aus der Wohnung, hatte schlafstörungen, weil ich angst hatte das er auch nachts kommen könnte, es war ne extrem grausame zeit. Für den kleinen war es natürlich doppelkt so schlimm, ich hatte Angst um die psyche von meinem kind. Ich ging zur Polizei und zeigte ihn an wegen Körperverletzung, Hausfriedensbruch, Stalking, nachstellung etc.. aber es hörte einfach nicht auf..
Wir waren 3 Monate getrennt. Mag sich jetzt dumm und naiv anhören aber auch da, konnte ich nicht aufhören ihn zu lieben, keine ahnung weshalb, ich ging zu Grunde und litt wieder wie ein Schwein wir gingen wieder zusammen ich dachte ihm das alles verzeihen zu können... es ging 3 monate gut, mittlerweile hatte er auch wieder ne anständige Arbeit gefunden unmittelbar nach dem wir wieder zusammen kamen. Er war super zu mir, wie der alte..dann kam nach ca. 3 monaten in mir ein tief, was mich einholte, die ganzen sachen die er mir angetan hatte, die er unserem Sohn angetan hatte, das ging mir nicht aus dem Kopf, die aktion mit dem Bahnhof, wie sollte ich ihm denn glauben wenn er morgens aufsteht um auf die arbeit zu gehen? damals wollte er ja auch angeblich nur auf die arbeit..vor allem hatte er mich geschlagen, ich gehe zu einem mann zurück der mich geschlagen hat...solche gedanken holten mich auf einmal ein, ohne Grund, obwohl wieder alles ok war und er sich wirklich mühe gab, obwohl er mir wirklich das Gefühl gab, es endlich GERAFFT zu haben, an seiner Liebe hatte ich ja nie gezweifelt die ganzen Jahre NIE, egal was geschah..aber was sollten auf einmal diese Gedankengänge?
ich versuchte das alles zu überspielen, war die erste zeit auch erfolgreich, bis ich ihn dann wieder anfing unbewusst ungewollt zu *vernachlässigen* was das s.uelle etc. betrifft, dann habe ich mich ende November letztes Jahr wieder von Ihm getrennt, das ging allerdings nur 4 Tage die Trennung und lief auch human ab diesesmal..dann kamen wir wieder zusammen..Januuar diesen Jahres hat er mir wieder ne rießen schei. angetan, über die ich hier allerdings jetzt nicht reden will und ich habe mich wieder von ihm getrennt..dann waren wir 3 Wochen getrennt und ich wollte uns wieder ne Chance geben und haben uns sogar vorgenommen es diesmal mit einer Partnerschaftstherapie zu versuchen, weil eben schon so viel passiert ist, das haben wir auch gemacht. Wir gingen regelmäßig zu dieser Therapie und von seiner Seite aus, war es echt Top..
Ich hatte meinen alten Marco wieder, er hatte echt alles getan diesesmal und ich hatte eigentlich nichts auszusetzen... und dann passierte mit mir wieder irgen ne psychiche Sch.... die ich mir bis heute nicht erklären kann, die vergangenheit holte mich wieder ein, alles kam mir wieder hoch, ich konnte diese Gedanken nicht mehr aushalten, ich fiel von heut auf morgen in ein extrem psychiches loch, was ich am anfang zwar sehr gut überspielen konnte, aber es dann ausartete ohne ende und das ging innerhalb 3 Wochen hinunter mit mir. Ich fing an alles zu erbrechen was ich nur zu mir nahm, ganz egal was es war, meine Gedanken hörten nicht mehr auf. Ich fuhr mir regelrecht FILME, ich dachte ich drehe durch, einfach so, obwohl alles gut lief.
Ich fing an zusammen zu klappen, ich nahm 5 Wochen lang nichts mehr essbares zu mir, bzw. behiet nix in mir, ich nahm schlagartig ab.Ich hatte das Gefühl durch zu drehen, auf einmal war ich mir meinen Gefühlen nicht mehr sicher..Und dann hab ich mich abruppt entschieden zu gehen, mich endgültig von ihm zu trennen. Ich musste die Entscheidung treffen, gezwungener maßen. Er war natürlich wieder am erdboden zerstört, kam sich verarscht und hingehalten vor und ich konnte es ihm nicht erklären..Ich habe mich getrennt, er ist zu seiner Mutter zum Übergang gezogen.
Die erste Woche ließ er mich auch in Ruhe. Aber in der 2. Woche kam er wieder vorbei, wir diskutierten und er schlug mir wieder mit der Faust mitten ins gesicht und haute ab, ich blutete wie ein Schwein, unser Sohn wieder unmittelbar neben uns..Ich habe dann wieder sofort die Polizei gerufen, ja bin dann nach ner Woche aus der Wohnung ausgezogen, der Umzug stand vor Trennung schon bevor, weil wir aus dieser stadt weg wollte, auf Land. Ja ich bin mit meinem Baby aufs Land gezogen, kaum hatte ich die Stadt verlassen und hatte aufm Land meine Ruhe, weil ich mir sicher sein konnte das er da nicht hinkommt, weil er keine Möglichkeit hat.
Bubbb waren meine Essstörungen wie weg gezaubert und mir ging es von tag zu tag besser.Habe diese Partnerschaftstherapie wo wir waren nach der Trennung umstellen lassen zur Trennungshilfe.
Aber trotz all meiner gesundheitlichen und mentalen fortschritte leide ich immer noch wie verrückt unter der Trennung und ich weiß das ich ihn Liebe und keinen Mann nie wieder so lieben könnte. Und zeitweise habe ich das Gefühl das ich kaputt gehe unter der Trennung, er leidet auch abartig und ist am Boden zerstört, aber mir geht es leider nicht besser als er..
Allerdings weß er das natürlich nicht, das ich leide, er denkt das ich super glücklich jetzt bin und alles einfach so vergessen habe...Was ist das, wieso kann ich ihn nicht verachten, nach all dem was er mir angetan hat.. ich liebe ihn... wenn ich auf meine Gefühle hören würde, würde ich ihn auf der Stelle anrufen und ihn sofort wieder um verzeihung bittn, aber kopf mäßig gesehen wei ich bzw habe ich angst das es wieder in einem hin und her endet.. aber die schmerzen werden einfach nicht weniger, es wird von tag zu tag schlimmer und ich habe angst das ich es wieder nicht schaffe...
Was ist DAS?
26.10.2011 22:42 •
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