Wiedersehen mit Ex-Affäre

Du machst dir zu viele Gedanken.
Du machst das schon. Vertrau dir.

Ich habe das Gefühl, dass du dir selbst nicht verzeihen kannst. Das ging mir so nach meiner Affäre (die erste und einzige, würde ich nie wieder tun). Für mich war der Typ nach einer Trauerzeit untendurch, mit ihm nochmal was anfangen, war gar keine Option mehr. Und ich fragte mich, was genau mich dann noch zwickt. Ich hatte auch eine Zeitlang Gedanken, wie ich ihm gegenübertreten sollte, wenn wir uns mal zufällig über den Weg laufen sollten, etc.
Und ich habe mich auch gefragt: wtf.... warum denn nur? Eigentlich sollte er mir sowas von egal sein, in jeder Hinsicht.

Bis mir auffiel, dass es daran liegt, dass ich mir selbst nicht verzeihen konnte. Meine eigene Dummheit und Gutgläubigkeit, geradezu Naivität. Und es hat mir sehr gut getan, dann auf dieser Schiene weiter an mir zu arbeiten.
Heute denke ich nicht einmal mehr darüber nach, was wäre wenn er mir mal wieder begegnet.... Weil es mir wirklich egal ist und ich mich verantwortlich für mich selbst fühle.
Ist vielleicht eine Spur, der Du folgen könntest.

Ein weiteres Hilfsmittel: sich vorstellen, dass man in einem imaginären Schutz/Kampf-Anzug steckt. Ich mache das immer bei anstehenden unangenehmen Treffen. Mich vorher mental darauf einstellen und mir meinen ganz persönlichen Schutzanzug anziehen, ich stelle mir das richtig vor. Das ist ja für jeden anders, womit man sich geschützt fühlt. Kann eine Ritterrüstung sein, aber auch ein Stachelkleid. Ich fühle mich dadurch auch etwas gestärkter, wenn ich mich davor auf diese Weise vorbereite.
Ich kann mir auch vorstellen, dass Du während dieser Tage vielleicht immer wieder mal ein paar Minuten allein für Dich einplanst (kann auch auf der Toilette sein), Augen zu, tief atmen, zu sich kommen und sich innerlich wieder stärken.

Alles Gute dir!

Zitat von Tara76:

Mehrtägig

Oh, falsch gelesen, sorry.

Zitat von Fragenerlaubt:

Ich habe das Gefühl, dass du dir selbst nicht verzeihen kannst. Das ging mir so nach meiner Affäre (die erste und einzige, würde ich nie wieder ...

Danke für deinen Beitrag. Jetzt fühl ich mich nicht mehr ganz so allein und doof.
Denn die Sache mit dem ist emotional echt vorbei. Und wie du damals frag ich mich, was mich noch zwickt.
Der Ansatz, dass ich auf meine Naivität schauen soll, ist gut. Das könnte ein Weg sein.
Ich glaube, es lässt mich nicht los, dass ich ihm irgendwann wirklich blind vertraut habe. Dass sich mein Bauchgefühl nicht gemeldet hat, sondern dass ich zu fühlen meinte, dass er es absolut ernst mein. Dass ich nicht kapiert habe, dass er es nicht ernst meint und mich nach der Trennung lange klein und wertlos gefühlt habe. Und es lange einfach nicht verstanden habe.

@Tara76

Ja, kann ich gut nachempfinden, dieses Gefühl von Wertlosigkeit. Mein AM hat mich zwar nicht geghostet, aber er hat sich bis zuletzt nicht durchringen können, mal Klartext zu reden, sprich: zu sagen, dass er sich nie von seiner Frau trennen wird. Er hat immer herumgeeiert so nach dem Motto jetzt noch nicht, aber bald... usw.

Wenn man bedenkt, dass die Affäre 3 Jahre lang ging... Und wenn ich mich nicht distanziert hätte, wären wir heute noch in dieser Situation. Ich ging echt langsam vor die Hunde damals. Das ist es, was ich mir nicht verzeihen konnte, lange Zeit. Dass ich ihm so lange geglaubt habe (wie doof kann man sein?), dass ich mich selbst so unter Wert verkauft habe, es mit mir habe machen lassen. Aber das Gute daran ist: man kann sich selbst wieder aufrichten, das liegt ja auch im Rahmen der eigenen Möglichkeiten. Was den AM betrifft, hat man keine Möglichkeiten und keinen Spielraum, aber für sich selbst ist alles möglich. Das gibt viel Kraft, wenn man das mal wirklich begriffen hat.

Zitat von Tara76:

Der hat damals von Zukunft geredet. Kind, Wohnung. Ich war echt naiv und habe ihm das geglaubt. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass er bei seiner Frau bleibt. Schon gar nicht, dass er ohne was zu sagen geht. Dass er zulässt, dass seine Frau bei mir Terror macht usw und er zu alledem nichts sagt

Der hat das vermutlich auch so gemeint. Besser gesagt: Davon hat er geträumt und er hat an seine Träume geglaubt. Nur hatte er nicht den Mut, die auch umzusetzen.

Zitat von Tara76:

Außer einmal! Da rief seine Frau mich an und sagte, dass er mir was zu sagen habe. Daraufhin presste er mir einen Text: er wolle mich nie wieder sehen, er wollte sich nie auf mich einlassen aber ich hätte ihn quasi verführt und er habe seit Wochen überlegt, wie er mich verlassen kann usw.

Echt jetzt?
Na, dann weißt du doch, womit du es zu tun hast. Wenn er sich von seiner Frau zu so etwas erpressen lässt, dann hat er überhaupt kein Rückgrat. Da muss nur die Frau in Form der allmächtigen Muttifigur daherkommen und ihm geht der Ar.s.ch auf Grundeis. Und er tut alles, was sie verlangt, um bloß keinen weiteren Ärger zu bekommen.
Da kann man sich fragen, wieso sie mit einem Mann zusammenbleiben will, dem sie solch ein Verhalten abzwingen kann, als wäre er ein kleines Kind. Gewonnen hat sie damit nicht viel. Ist aber auch wurscht, denn hier geht es nicht um sie oder um die Ehe der beiden, sondern um dich und euer anstehendes Treffen.
Aber du kannst dir klarmachen, dass der Typ, egal, wie er sich damals verhalten hat, nicht aus sich selbst heraus gehandelt hat, sondern er hat eben auf Druck gehandelt, dem er nachgegeben hat.

Zitat von Tara76:

Ich glaube, es lässt mich nicht los, dass ich ihm irgendwann wirklich blind vertraut habe. Dass sich mein Bauchgefühl nicht gemeldet hat, sondern dass ich zu fühlen meinte, dass er es absolut ernst mein. Dass ich nicht kapiert habe, dass er es nicht ernst meint und mich nac

Wie gesagt. Siehe oben.
Den kannst du als erwachsenen Menschen, oder als Mann, der erwachsen handelt, nicht ernst nehmen. Was er ernst gemeint hat oder wovon er tatsächlich geträumt hat, hat damit wenig zu tun.
Vielleicht stimmte dein Bauchgefühl, dass er es ernst meinte. Aber er scheint eben über keinerlei Rückgrat zu verfügen.
Ich bitte dich: Dir am Telefon (unter der Aufsicht seiner Frau) quasi vorzuwerfen, du hättest ihn verführt und er (das hilflose Opfer) habe nicht gewusst, wie er sich wehren soll, ist ja nun wirklich ein Zeichen dafür, dass dieser Mann quasi unter dem Imperius-Fluch steht

Mach dir klar, dass der wegens eures Treffens bei der Fortbildung weit nervöser sein wird als du

Zitat von Ema:

Der hat das vermutlich auch so gemeint. Besser gesagt: Davon hat er geträumt und er hat an seine Träume geglaubt. Nur hatte er nicht den Mut, die ...

Da ist was dran. Zu der Erkenntnis bin ich vor etwa zwei Jahren auch gekommen
Allerdings glaube ich nicht, dass seine Frau die Böse war. Eher er. Er hätte sich ihrer Anweisung ja auch "widersetzen" können und es mit mir ordentlich beenden können. Doch dazu war er zu feige oder es war ihm schlichtweg egal.
Aber was in ihm vorging, soll nicht mehr meine Sorge sein.
dass er ein Aufeinandertreffen mit mir fürchtet, glaub ich nicht. Hatte ihn ja nach der Trennung mal kurz zufällig gesehen. Da kam ein ganz überraschtes, aber freundliches "Hallo"-als wäre nie was gewesen. Glaub, wenn ich nicht gleich weggewesen wäre, hätte er mich auch noch gefragt, wie es mir geht. Ganz unbekümmert.

Zitat von Tara76:

Allerdings glaube ich nicht, dass seine Frau die Böse war. Eher er. Er hätte sich ihrer Anweisung ja auch widersetzen können und es mit mir ordentlich beenden können

Ich meinte auch nicht, dass seine Frau böse ist.
Und eben: Dass er sich nicht widersetzen konnte, spricht eher dafür, dass er null Rückgrat hat.
Die zwei werden schon gut zusammenpassen, wenn du mich fragst. Mit dir hat das wenig zu tun.

Dass er dich (scheinbar) unbekümmert grüßt, wenn er dich sieht und so tut, als wäre nichts gewesen, geht übrigens in dieselbe Richtung.
Auch das ist kein besonders erwachsenes Verhalten.

Zitat von Ema:

Ich meinte auch nicht, dass seine Frau böse ist. Und eben: Dass er sich nicht widersetzen konnte, spricht eher dafür, dass ...

Wie meinst du das? Was wäre dann ein erwachsenes Verhalten? Gar nicht grüßen? Eher nicht, oder?

Zitat von Tara76:

Wie meinst du das? Was wäre dann ein erwachsenes Verhalten? Gar nicht grüßen? Eher nicht, oder?

Erwachsenes Verhalten wäre gewesen, das Gespräch mit dir zu suchen und dir zu erklären, wieso er seine Meinung geändert hat. Und dir vielleicht auch zu sagen, dass es ihm leid tut. Denn er hat ja völlig entgegengesetzt seiner eigenen vorherigen Worte gehandelt.

Dich unter dem Druck seiner Frau anzurufen und so zu tun, als habest du ihn quasi gegen seinen Willen verführt und er hätte sich nicht wehren können, ist alles andere als erwachsenes Verhalten. Damit wollte er nur seinen Hals aus der Schlinge ziehen. (Es ist übrigens auch kein besonders erwachsenes Verhalten seiner Frau, so etwas zu verlangen).

Und wenn er dazu aus irgendeinem Grund nicht in der Lage war, wäre erwachsenes Verhalten gewesen, dieses klärende Gespräch zumindest irgendwann nachzuholen, statt einfach so zu tun, als wäre nie etwas gewesen.

Zitat von Ema:

Erwachsenes Verhalten wäre gewesen, das Gespräch mit dir zu suchen und dir zu erklären, wieso er seine Meinung geändert hat. Und dir vielleicht ...

Stimmt schon.
Aber oft ist ja ein Verzeihen des EP an die Bedingung geknüpft, den Kontakt zu beenden. Sofort.
Ich gehe davon aus, dass er denkt, dass sein Telefonat Entschuldigung genug war. Schließlich hatten wir ja eine Affäre. Da hatte ich -in seinen Augen- kein anderes Ende verdient.

Zitat von Tara76:

Da hatte ich -in seinen Augen- kein anderes Ende verdient.

Meiner Meinung nach bringt es nichts, in der Vergangenheit zu wühlen. Du triffst auf diesen Mann, der Dich so verletzt hat.
Begrüße ihn wie alle anderen und gehe dann Deinen Weg, entweder schliesst Du Dich anderen an oder bist für Dich. Wenn er Dich anspricht, dann stellst Du klar, dass es nur noch berufliche Gemeinsamkeiten gibt.
Fertig.

Zitat von Felica:

Meiner Meinung nach bringt es nichts, in der Vergangenheit zu wühlen. Du triffst auf diesen Mann, der Dich so verletzt hat. Begrüße ihn wie alle ...

Stimmt. Dennoch kommen jetzt, da ich darüber schreibe, Erinnerungen hoch.
Zum Beispiel die groteske Situation der Trennung: ich hatte gerade einen Trockenbauer da, der Umbauten vornehmen sollte (der war nur zum Vorgespräch da), weil wir uns dann dazu entschieden hatten, keine gemeinsame Wohnung, die wir ja bereits angesehen hatten, zu nehmen, sondern er sollte in mein Haus ziehen. Dafür sollte und musste umgestaltet werden. Damit das Haus "unsere Note erhält" (O-Ton er!).
Den Trockenbauer hatte er (!) organisiert. Als ich also den Handwerker da hatte, bekam ich einen Anruf. Auf Mailbox: er! Eiskalt. Es sei vorbei. Ich solle mich nie wieder melden.
Als ich zurückrufen wollte, war ich bereits blockiert.

Zitat von Tara76:

Stimmt schon. Aber oft ist ja ein Verzeihen des EP an die Bedingung geknüpft, den Kontakt zu beenden. Sofort. Ich gehe davon aus, dass er denkt, dass sein Telefonat Entschuldigung genug war. Schließlich hatten wir ja eine Affäre. Da hatte ich -in seinen Augen- kein anderes Ende verdient.

Er übernimmt also die Bedingungen und Maßstäbe seiner Frau, ohne sich zu fragen, was er selbst für richtig hält.
Und du übernimmst jetzt seine? Oder hast du auch deiner Meinung nach kein anderes Ende verdient?

Ich habe übrigens auch nur beantwortet, was ich unter erwachsenem Verhalten verstanden hätte.

Zitat von Felica:

Meiner Meinung nach bringt es nichts, in der Vergangenheit zu wühlen. Du triffst auf diesen Mann, der Dich so verletzt hat.

Meiner Meinung nach bringt es sogar sehr viel. Da scheint in ihr nämlich noch eine Menge ungeklärt zu sein. Oder besser gesagt: Nicht verarbeitet.

Andernfalls wäre der Typ ihr nämlich total wurscht und sie würde sich nicht fragen, wie sie jetzt auf ihn reagieren soll, oder wie er möglicherweise auf sie reagiert.