Wieder zur Frau zurück - vermisse meine Affäre

Zitat von Massio:

Das ist in Affären-Threads leider immer der Fall, manche lernen es nie und lassen ständig ihre Wut an neue Foris aus. Anstatt sich von solchen ...

Welches wäre denn Deine Antwort an den TE ?

Zitat von tina1955:

In seinem Eingangspost stellt sich der TE im vorletzten Absatz die Frage, ob es richtig ist, mit einer Frau zusammen zu leben, die er nicht liebt.

Ich bin mir nicht sicher, ob er seine Frau nicht mehr liebt. Der TE ist einfach mit der ganzen Situation überfordert, was jetzt auch normal ist, und er muss erstmal wieder klare Gedanken fassen. Ich bin der Meinung, dass er viel zu überhastet all seine Entscheidungen getroffen hat

Das Problem ist doch, das in spätestens 5-6 Jahren auch die neue Frau Kinderwunsch entwickeln wird. Und dann sitzt der TE doch wieder in seinem alten Leben. Oder wird davor abgeschossen, weil sie sich einen gleichaltrigen Partner suchen wird. Der Warmwechsel war nicht sinnvoll und wie so oft sind die lieben Kinder wieder das Zugpferd. Also, aufgemerkt, liebe stille Mitleser und Affairenpartner.

Zitat von tina1955:

Welches wäre denn Deine Antwort an den TE ?

1. Fehler: er hat nicht mit dem großen Kopf gedacht (machen aber leider alle, die eine Affäre eingehen)
2. Fehler: viel zu schnell ausgezogen und mit der AF zusammen gezogen.

Ich hätte mir als erstes alleine eine Wohnung gesucht und nicht direkt mit der AF zusammen gezogen. Alleine kann man besser nachdenken und dann zu einer Entscheidung kommen, auch hätte ich nicht den Grund des Auszugs genannt, sondern erst, wenn ich mir sicher wäre, was ich will

Zitat von Name:

Das ist auch so ein Begriff... Die große Liebe gibt es nicht. Es gibt mehrere passende. Dann war es mit der Affäre auch nicht die Große Liebe. ...

Mag sein, dass dieser Ausdruck sehr "groß" ist.
Es spielen viele Faktoren eine Rolle, die eine lebendige und harmonische Beziehung ausmachen.

Zitat von Massio:

Ich bin mir nicht sicher, ob er seine Frau nicht mehr liebt. Der TE ist einfach mit der ganzen Situation überfordert, was jetzt auch normal ist, und ...

Natürlich war es zu übereilt...
Nur schreibt er ja selbst, er fragt sich, ob es richtig war, zu seiner Frau zurück zu kehren, die er nicht liebt.
( sein vorletzter Absatz im ersten Post) ich kann den mobil nicht extra zitieren.

Die Frage bleibt aber immer noch im Raum, wie soll Liebe, Leidenschaft und S. geweckt werden, wenn es Jahre lang in dieser Ehe nie vorhanden war ?

Rebound-Beziehungen halten genau so gut oder schlecht wie andere Beziehungen auch. Tendenz zu nicht ganz so gut. Ging bei Dir schief.
Dass Du nun in's vermeintliche Nest zurückkehren magst, ist so ne Sache. Denn Du warst weg. Die Gründe für den Wunsch sind mir ehrlich schnuppe, ob das Egoismus, Feigheit oder ein retrospektives so schlecht war's nicht ist.
Des Menschen Wille ist sein Himmelreich. Galt für den Abgang, gilt für's ich will zurück.
Doch:
Ohne Verantwortung zu übernehmen? Ohne Erkennen der Konsequenzen Deines Verhaltens für EF und vor allem das Kind? Sehe ich das kritisch. Du kommst nicht mehr in das Heim zurück, welches Du verlassen hast. Du hast da viel zerstört. Das muss Dir klar sein. Und auch, dass es eine Riesenaufgabe wird das zu kitten. Ein Marathon.
Siehst Du dafür bei Dir die Voraussetzung? Den Willen? Die Leidenschaft? in einer doch leidenschaftslosen Beziehung?

So oder so - was Du willst ist gar nicht so die Frage. Sondern was Du kannst. Und was Deine EF und das Kind wollen.
Es ist ne Chance. Das doch eher leblose Ding, welches ihr Ehe nanntet, zu beleben. Im japanischen gibt es Kintsugi. Das Kitten von Zerbrochenem mit Gold. Du bist in der Bringschuld was das Gold angeht.
Wenn Du, sie das wollen. Unbedingt wollen. Ohne wenn, ohne aber - und ohne dass Du auf eine erneute Versuchung anspringst. Werd Dir bitte über Deine Motivation klar. Das zumindest bist Du Deiner Ehefrau und Deinem Kind schuldig.
My 2 cents.

Edit: Ich frag mich warum hier manche so auf der ist zu Next anspringen. Ist ein ich geh mal ohne dass da jemand wäre besser?

Besteht denn noch Kontakt zur AF?

Zitat von Gorch_Fock:

Das Problem ist doch, das in spätestens 5-6 Jahren auch die neue Frau Kinderwunsch entwickeln wird. Und dann sitzt der TE doch wieder in seinem alten Leben.

Eben. Altes Leben, nur komplizierter.

Zitat von Gorch_Fock:

Oder wird davor abgeschossen, weil sie sich einen gleichaltrigen Partner suchen wird.

Und das weil der TE wegen 2. Hausbau und Kinder aus 1. und 2. Beziehung keine Zeit und Kraft mehr für die Beziehung hat.

Zitat von tina1955:

Nur schreibt er ja selbst, er fragt sich, ob es richtig war, zu seiner Frau zurück zu kehren, die er nicht liebt.
( sein vorletzter Absatz im ersten Post) ich kann den mobil nicht extra zitieren.

hab ich gelesen. Die Frage ist nur, ob seine Gefühle grad nicht verrückt spielen? Über 15 Jahre zusammen, da kann man von jetzt auf gleich den Partner nicht mehr nicht lieben

Wir stehen wirtschaftlich mehr oder weniger vor der grössten Herausforderung.
Du hast ein 4 jähriges Kind und gerade gebaut…
Herzlichen Glückwunsch , wenn man da noch die Nerven und Gedanken an eine Affäre hat!
Mehr fällt mir da gar nicht zu ein… ‍️

Zitat von JonasK:

Einen ähnlich verdorbenen Humor und vieles mehr. Dinge die ich mit meiner Frau nie auflöse Art teilen konnte.

Hallo JonasK,

gezielt hab ich jetzt das hier zitiert und das ist in meinen Augen der meiste Grund, warum man in einer Ehe, die nicht mit Leidenschaft und 6uellen Phantasien geprägt sind, fremd geht.

Ich persönlich war zweimal verheiratet. 1. Ehe kam der Mann meist ungewaschen von der Baustelle ins Bett, was mich absolut abgeturnt hat und ich merkte, dass die Ehe mir einfach nichts mehr gibt, was wichtig wäre. Geld hatte ich, auch eine tolle Wohnung und auch ein eigenes Auto.
Ich bin aber sehr leidenschaftlich und das blieb auf der Strecke. Ich habe dann mehr unbewusst im Internet mit einem Mann geflirtet, getroffen und den S. bekommen, sauberen S., den ich sonst vermisst habe immer. Ich lies mich dann scheiden daraufhin. Die Affäre verlief auch nur ein halbes Jahr dann, weil dieser weiterhin in der Ehe bleiben wollte und sich neue Abenteuer suchte.
Für mich war aber klar: Es war richtig, aus der Ehe zu gehen.

Die 2. Ehe war so, dass mein Exmann heimlich S. mit Männer hatte, ich bekam es raus, weil ich auch merkte, dass es 6uell im Bett nie richtig mit ihm klappte, worauf ich wieder Sehnsucht hatte nach leidenschaftlichen S..
In dieser Ehe entstand aber auch mein Sohn und ich tat mir sehr schwer, aus der Ehe rauszugehen, habe es dann aber geschafft, als mein Sohn 7 Jahre alt war. Ich habe die Ehe verlassen. Weil es mir nichts gab, was ich sehnsüchtig doch gebraucht habe. Nämlich Liebe und Leidenschaft. Auch Zungenküsse mochte er nicht.

Es geht nicht mal um den S. ansich. Sondern alleine das Gefühl, zu wissen, dass man miteinander leidenschaftlichen S. ausleben kann und dieses Wissen, hat mich verrückt gemacht, weil ich es nicht ausleben konnte.

Nichts ist schöner, als mit einem Partner über alles reden zu können, was S. betrifft. Zusammen die tiefsten Geheimnisse zu teilen und auch gemeinsam ausleben zu können.

Auch wenn du sonst deine Frau als lieb bezeichnest und auch als unternehmungslustig, solange die Leidenschaft fehlt, ist es eine Ehe auf Zeit, bis du wieder eine Affäre eingehen wirst.

Ich hab in den vielen Jahren gelernt, dass Liebe sehr wichtig ist, man sich wertgeschätzt fühlt vom Partner, aber auch die 6uelle Ebene genauso wichtig ist, damit die Ehe oder die Partnerschaft auf Dauer klappt.

Wichtig wäre es, nochmal mit deiner Frau über die ganze 6uellen Dinge zu reden, Problem wird nur sein, sie wird sich nicht ändern können, weil es eben auch Frauen gibt, die 6uell nicht so wirklich aktiv sind, eher passiv und meist nur ne gewohnte Stellung.

Wie gesagt, die Liebe ist wichtig, aber eben auch das 6uelle. Wenn nur ein davon fehlt, egal ob Liebe oder Leidenschaft, hat die Partnerschaft auf Dauer keinen Wert.

Das ist so meine Erfahrung vom Leben mit Partner.

Willst du an der Ehe festhalten, sollte auch deine Frau 6uell offener werden, eventuell könnt ihr eine Paartherapie machen, vielleicht hilft das. Es gibt auch eine 6ualtherapie. Aber wie gesagt, es liegt nicht nur an dir, an der Ehe zu arbeiten, sondern auch definitiv an deiner Frau.
Eure gemeinsame Tochter darf ruhig dann auch mal zur Oma und Opa oder ihr sucht eine eine nette Nanny.

Die Liebe ist der Grundbaustein einer Partnerschaft, aber der gute S. eben auch.

L G Pinkstar