Wieder nur ein Affairen-Klischee?

Zitat von Friesian:

Man denkt ja doch, dass das nur passieren kann, wenn gerade der Gebundene nicht glücklich ist und vielleicht nun jemanden gefunden hat, mit dem er wirklich auf einer Wellenlänge ist. So war es und so fühlt es sich tatsächlich weiterhin an, obwohl diese vielen Lügen erzählt worden sind.

Wenn die Empfindungen so viel anders als die Realität sind, braucht man professionelle Hilfe. Du projizierst in deinen Affären- Mann so viel mehr hinein als wirklich da ist. Das ist für mich ein klarer Fall von Limerence, aus dem du ohne professionelle Hilfe nicht alleine raus kommst. Ansonsten wartest du auch in 10 Jahren noch auf ihn und springst weiter ein Hündchen nach einem Knochen sobald er sich meldet. Denn aufgrund des gemeinsamen Kindes ist die beste Methode, nämlich völliger Kontaktabbruch, nicht möglich. Also: Such dir therapeutische Hilfe, um den Teufelskreis zu unterbrechen.

Zitat von Wurstmopped:

So jetzt komm ich und sage, weil er sie dazu aufgefordert hat und er es so dringend benötigte....alles aus Liebe zu ihm

Er kann sie ja zu allem Möglichen auffordern, ob sie es macht, ist ja dann ihre Sache.

Zitat von Friesian:

Ich danke euch für die teileweise konstruktiven Beiträge und die sehr vielen, die gefühlt einfach nur drauf hauen wollten. Dass man mein Verhalten ...

Hallo Friesian,

ich würde mich freuen, wenn Du beantworten könntest, was Du in den 10 Tagen in der Familienwohnung empfunden hast. Ging es Dir gut dort? Was hast Du gedacht und empfunden bei dem Anblick all der Dinge, die der Familie inkl. der EF gehören. Ich kann es mir nicht vorstellen, daher meine Frage.

Wie ist die aktuelle Situation bei Dir? Konntest Du schon erste Schritte zur Vaterschaftskennung unternehmen?

Und Du schriebst zu Anfang, dass Du mit der EF telefoniert hättest. Magst Du von diesem Gespräch mehr erzählen?

In jedem Fall rechne ich Dir an, dass Du jetzt sehr an Dein Kind denkst.

Zitat von paulaner:

Dem widerspreche ich ja gar nicht. Das ist aber die Perspektive des Betrogenen. Wenn ich aber die Stelle des Affärenpartners einnehme, dann sieht ...

Ich nehme hier die Sicht des Betrogenen ein, hatte ich mehrfach betont.
Die Sicht des Affärenführers, ist wiederum abhängig ob selbst gebunden, Kinder mit dabei oder single.
Kann man ja mal in einem gesonderten Thread diskutieren, wenn es den nicht schon gibt?
In diesem Thread, wollte die TE glauben, die Ehe ist zerrüttet.

Zitat von acre:

Ich kann aber nicht so recht nachvollziehen, wie jemand Erwachsenes ungebundendes sagt, diesen ganzen Mist mit Umgangsregeln, Unterhalt, Streit, Patchwork und und und, binde ich mir ans Bein.

Du viele wollen nichts ernstes, es geht um Spaß, das Brimborium drumherum ist Mittel zum Zweck. Ich warne nicht ohne Grund vor solchen Konstellationen.

Zitat von acre:

Ich glaube in das Konstrukt Familie ist leicht einzubrechen, weil der Alltag einem einfach viel abfordert zwischen Arbeit, Kindern, Partnerschaft und sonstigen Verpflichtungen.

Kann sein oder vielleicht beweist die Scheidungsrate deine These.
Beziehung ist Arbeit!
Mit Arbeit meine ich, Frau Mann Beziehung stärken, Quality Time planen, sich nicht aufgeben, interessant bleiben, auf Eigenständigkeit achten, S. und Intimität.

@Malinas

Ich bin dorthin gefahren (was auch schon ewig geplant war) mit der Ansicht, dass sie ja schon seit Monaten ausgezogen sei. Dann ist nach und nach aufgeflogen, dass es so nicht gewesen ist. Ich war natürlich unglaublich sauer und enttäuscht von ihm. Er beteuerte mir, dass er wirklich versucht hat, sich auf einem guten Weg von ihr zu trennen, die Trennung soll auch schon lange geschehen sein von seiner Seite aus, sie stellte sich aber dagegen. Das war seine Sicht der Dinge und auch von einigen aus dem Umfeld. Es eskalierte dann, sie nahm nachts die Kinder mit zu ihren Eltern. Allerdings kam sie auch direkt mit der Bescheinigung der Ummeldung für sich und die Kinder, also ganz aus dem Nichts scheint dieses Streitgespräch dann doch nicht gekommen zu sein, wie sie sagte. Ich schlief erstmal im Hotel, dann fuhr ich aber auch mit ihm in seine Wohnung. Ja. Ich betrat sie und war quasi bewegungslos. Ich konnte nichts anfassen, mich nirgends hinsetzen und war wie erstarrt. Sie hatte wirklich schon viel ausgeräumt, aber natürlich noch nicht alles. Es ging mir nicht gut dabei. Aber ich wollte auch für meinen Partner da sein. Ich versuchte in den nächsten Tagen einfach das Chaos zu beseitigen, kümmerte mich aber hauptsächlich um die Küche, da es da am wenigsten persönliche Dinge gab. Das Schlafzimmer und Kinderzimmer habe ich nicht, bzw. kaum betreten. Handtücher haben wir direkt neue gekauft, genauso wie Teller, Besteck und auch Bettzeug etc. Ich habe mich wirklich bemüht mich (in dieser schon verfahrenen Situation) so respektvoll wie möglich zu verhalten, auch ihren Sachen und der Sachen der Kinder gegenüber.
Zum Arzt hatte ich ihn begleitet (auch schon länger geplant), da er dazu in Narkose gelegt wurde und nicht alleine nach Hause fahren durfte. Ja, ich war für meinen Partner da, von dem ich ja ausgegangen war, dass wir schon seit Monaten eine Fernbeziehung und keine Affaire mehr führen.
Ich habe mich dabei nicht gut gefühlt dort in der Wohnung zu sein, habe mich aber MIT IHM gut gefühlt und wollte an seiner Seite sein.

Ich hatte zwei Telefonate und ein persönliches, sehr kurzes Gespräch mit der Ehefrau. In beiden Telefonaten wollte sie mir die negativen Punkte ihres Mannes aufzeigen, dass ich ihn ja gar nicht richtig kennen würde. Das erste fand statt, nachdem die Affaire im Sommer aufgeflogen ist. Das zweite dann als er von ihr getrennt war, eine Woche bevor er sich getrennt hat. Da sagte sie mir, dass sie ihn zurücknehmen würde, denn sie haben ja die Kinder und die lange Zeit wirft man denn nicht weg. Das persönliche Gespräch fand dann tatsächlich in der Wohnung dort statt. Sie wollte sich nur vergewissern, ob ich denn von allem wüsste etc. Alle Gespräche wurden von der Ehefrau iniziiert. Ich war aber bei allen Gesprächen ihr gegenüber ehrlich. Nur von der Schwangerschaft habe ich bei dem letzten Telefonat nichts gesagt, denn ich hatte den Test gerade vorher erst gemacht. Das musste ich auch erstmal sacken lassen und habe sie nicht als die Person angesehen, der ich es zuerst erzähle. Danach ist er ja zu ihr zurück und dann ging ich davon aus, dass es seine Aufgabe ist, wenn er es mit ihr wieder versuchen möchte, dass er ihr auch alle Tatsachen auf den Tisch legen muss. Denn von meiner Seite aus, war ich ja zu dem Zeitpunkt (als das Telefonat statt fand) mit ihm zusammen und die beiden waren getrennt und auch räumlich vollkommen unabhängig aufgestellt. Sie ist mit den Kindern zu ihren Eltern im selben Ort gezogen, hat dort aber ihren kompletten eigenen Bereich mit den Kindern (eigene Küche, Bad etc.)

Die Vaterschaftsanerkennung werde ich in den nächsten Tagen in Angriff nehmen. Ich habe schon meine Unterlagen zusammen gesucht und werde auch ihn dann darauf ansprechen, was ich noch von ihm brauche. Die Vorsorgetermine laufen bisher alle unauffällig, dem Kleinen geht es gesundheitlich gut. Ich hatte eher stressbedingte Probleme, dass ich seit Beginn der Schwangerschaft dauerhaftes Ziehen der Mutterbänder hatte. Die Tatsache selbst ist nicht ungewöhnlich, aber die Intensität auf Stress zu schieben. Den Stress, den ich aber nicht nur durch ihn und die Trennung hatte, sondern auch auf beruflicher Ebene.

Hi Friesian,

Ich habe bisher nur deinen Eingangspost gelesen und bin echt bestürzt über diese heftige Geschichte. Bitte sieh es mir nach, dass ich mir die anderen 30 Seiten nicht antue. Da ich von meinen eigenen Threads hier den ein oder anderen Teilnehmer kenne, kann ich mir schon denken, dass man nicht gerade zimperlich mit dir umgegangen ist. Ich kann dir auch nicht wirklich etwas raten. Nur soviel, ich war selbst mal Teil eines Drei- bzw. Vierecks. Ich war als verheiratete Frau in einer Affäre mit einem Mann, der mir seine noch sehr frische Beziehung zu einer anderen Frau verschwieg. Ich war also Täterin und Opfer zugleich. Ich kann also in etwa nachempfinden, wie du dich fühlen musst und das tut mir in der Seele weh.

Raten kann ich dir nichts außer vielleicht, dass du nun gut auf dich und das in dir wachsende Kind schauen musst. Alles andere ist erstmal nicht so wichtig. Auch glaube ich nicht, dass dieser Mann sich für eine stabile Beziehung eignet. Er ist schon so oft hin und her geschwankt, dass er wahrscheinlich völlig strubbelig ist, hinsichtlich seiner Gefühle. Wahrscheinlich wird er sich letztlich sowohl von dir als auch von seiner Familie trennen müssen und mit jemand völlig anderem ein neues Leben beginnen. Das wäre mein Rat an ihn jedenfalls. Dich und seine Frau hat er viel zu oft belogen und viel zu tief verletzt inzwischen.

Komm also nach Möglichkeit erstmal zur Ruhe. Sorge gut für dich und triff die Entscheidungen, die für dich und dein Kind die besten sind unabhängig vom Kindsvater. Den solltest du möglichst schnell und möglichst gründlich aus deinem Leben verbannen. Ich hoffe, du findest dazu die Kraft!

Alles Gute für Dich
Shedia

@Friesian
Ich möchte mich nochmals persönlich bei dir entschuldigen für meine teils drastischen Aussagen. Keine Rechtfertigung gibt es für sowas einer Fremden gegenüber und ich kann nur um Entschuldigung bitten.
Deinem Zwerg geht es gut, entnehme ich deinen Worten. Das freut mich und ich hoffe du kriegst eine ruhige Schwangerschaft und eine leichte Geburt hin. Ich hoffe, wenn schon nicht der Kindsvater dabei sein kann oder will, daß dir jemand zur Seite stehen wird.
Und ja, ich glaube du wirst eine gute Mutter und ei eine liebevolle noch dazu. Daß du sehr tief lieben kannst hast du ja schon bewiesen. Sehr unglücklich zwar, aber am Ende sind wir alle Menschen und, daß ich den für mich ersten Stein geworfen hab ist ein Fehler, den Ich mir ankreiden lasse.
Alles gute dir und ich hoffe du kommst heil und gesund und glücklich auf der Seite dieses Chaos raus.

Zitat von Friesian:

Ich war natürlich unglaublich sauer und enttäuscht von ihm.

Genau darüber solltest du reflektieren. Deine Konsequenz aus unglaublich sauer und enttäuscht war genau... nichts. Vielleicht ein paar Tränen, vielleicht ein bisschen Streit... Aber wirkliche Konsequenz? Nichts. Und das zieht sich wie ein roter Faden durch die letzten beiden Jahre deines Lebens. Dein Kardinalfehler ist Inkonsequenz . Und somit bist du ein lechtes und willfähriges Opfer, das sich zwar in der Opferrolle sieht aber nicht anerkennen kann, dass es sich darin mit aller Macht selbst festsetzt. Ich denke nach wie vor dass du deswegen unbedingt therapeutische Hilfe brauchst.

@6rama9

Natürlich war die Situation mit viel Streit und auch vielen Tränen verbunden. Aber ich habe an unsere Verbindung geglaubt und es dann versucht so zu sehen, dass er es ja jetzt endlich doch geschafft hat für klare Verhältnisse zu sorgen. Leider auf eine Art und Weise zu der ich ihm absolut nicht geraten habe und auch immer für eine gut kommunizierte Lösung war statt für solche Hauruck-Aktionen, die allen nur weh tun.

Ich sehe mich hier nicht vollkommen in der Opferrolle, wie gesagt, ich habe ja in diesem Forum durchaus Fehler eingestanden. In Gefühlsdingen kann ich aber zu Inkonsequenz neigen, die ich in anderen Lagen des Lebens absolut nicht an den Tag lege. Das mag sein. Man mag es auch krankhaft finden... ich werde mich auf mein Leben und mein Kind konzentrieren. Das ist das, was ich zum jetzigen Zeitpunkt zum weiteren Procedere sagen kann.

@Friesian Schön, dass du immer noch da bist.
Kannst du mir vielleicht kurz beantworten, ob keiner aus deinem Umfeld dich gewarnt hat? Du hast ihn ja offenbar auch deiner Familie vorgestellt und da haben dich alle immer nur beglückwünscht zu deinem Fang?