Wieder Liebeskummer - erneut verlassen worden

Zitat von alleswirdbesser:

Ich glaube das Positive bekommst du bei ihr nicht ohne das Negative.

Glaub' ich auch.

Was macht das Schreiben?

Hat sie, das Gesamtbild betrachtet, deine Partnerinnenanfoderungen erfüllt?

Ich melde mich morgen. Bin betrunken..

Ich hab grad so real von ihr geträumt… die Sehnsucht ist so groß.. das haut mich völlig weg

@Keule Überleg dir, ob du wirklich Alk. in zu großen Massen konsumieren solltest. Das verstärkt m.E. immer jegliche Emotionen. Also leider auch die negativen.

Wie gehts dir ansonsten?
Ja, die Sehnsucht resultiert aus der Sucht nach ihr, die du hast.
Hast du mal geraucht oä und damit aufgehört?

Moin Keule.
Mal dem Shietkram entfliehen? Ok. Keine Diskussion.
Mehr als einmal im Monat? Steig auf Yoga um. Musik bis die Nachbarn schreien. Rennen, bis Du kotzt. Nen Boxsack verprügeln. Irgendwas, was Dir auf Dauer mehr gut tut? Gibt's da was für Dich? Außer dem billigen Griff zum am Ende auch billigen Fusel?
Pass auf Dich auf! Du brauchst Dich noch. Und wer weiß wer sonst noch.

@Melias
@HerrZ

Mir geht es relativ bescheiden... die Sehnsucht ist immens im Moment. Ich würde sie einfach gern in den Arm nehmen und auf die Stirn küssen.. wie ich es immer tat.

Geraucht habe ich nie nein, im Grunde war ich in den guten Zeiten nie von irgendetwas abhängig sondern ein guter Sportler.. da bin ich grad irgendwie ziemlich weit von entfernt.

Ich berichte einfach mal offen was im November passiert ist:

Anfang November ging es mit meiner Ex wieder zu Ende.. wir hatten Streit und haben uns mehr oder weniger getrennt. Kurz vorm Urlaub. Somit ergaben sich ein paar Tage funkstille. Ich arbeitete Samstags bis 20 Uhr in der Spätschicht und fuhr nach Hause, versuchte gehör bei meinen Eltern zu finden, die mich aber nicht richtig wahrgenommen haben. Somit vebrachte ich eine relativ schlaflose Nacht in meinem Wohnzimmer und kam Sonntags früh auf die doofe Idee, dass ich diesen ganzen Mist nicht mehr fühlen möchte.

In diesem Augenblick kamen sämtliche Schuldgefühle hoch, meinen ehemaligen Partnerinnen gegenüber, meiner ExFrau gegenüber, meiner Tochter gegenüber, meinen Eltern gegenüber. Mir wurde in meiner Kindheit und Jugend immer vermittelt das ich eine Last wäre und genau so empfand ich das in diesem Moment. Ich wollte einfach keine Last mehr für mein Umfeld sein. Somit traf ich eine dämliche Entscheidung und habe großes Glück gehabt das ich noch einmal zu mir gekommen bin.

Ich kam wieder zu Bewusstsein, konnte meine Beine nicht spüren und hatte die größten Rückenschmerzen die man sich vorstellen kann. Gleichzeitig wurde mir bewusst was da passiert ist, und das es einen Grund gibt weiter zu machen, den Grund habe ich da in meiner Ex und meiner kleinen Tochter gesehen... und das es eben noch nicht vorbei sein muss, wenn ich nicht aufgebe.. ich habe eine halbe Stunde gebraucht um meine Beine wieder zu spüren und habe mich in die Dusche geschleppt.. und mir überlegt das ich noch 10 oder 15 Jahre so weiter machen könnte, und dann sowieso früh ins gras beisse oder ich suche mir JETZT Hilfe..

Ich rief meinen Dad an, der nebenan mit meiner Familie beim Frühstück saß, er kam rüber zu mir und war sehr schockiert, verständlicherweise über den Zustand wie er mich vorfand (ich war froh geduscht zu haben).

Ich hatte nun die Wahl entweder selbst und freiwillig ins Krankenhaus zu fahren oder sie würden mich zwingen, also packte ich meine Tasche und wir fuhren in die Notaufnahme.
Dort dann das übliche: EKG, Blut abnehmen.. und wegen dem Rücken eine Röntgenaufnahme..

Alles ohne Befund. Den Daten nach war ich Gesund, bis auf die immensen Schmerzen im Rücken und beim Atmen.

Ich ging also freiwillig in die offene Psychatrie. Zwei Wochen lang...und wollte es selbst nicht glauben.

Während des Aufenthalts wurden mir viele Dinge klar und ich war in Kontakt mit meiner Ex und habe den Entschluss gefasst, dass ich nach dem Krankenhaus meine Sachen packe und zu ihr bringe - Das habe ich so auch getan, in der Wohnung hier stehen nur noch ein paar Möbel, alles an persönlichen Dingen ist bei ihr...

Der Aufenthalt, grade in der zweiten Woche in der Klinik tat mir gut. Ich musste nicht funktionieren, mich nicht um die bedürfnisse anderer scheren, und tatsächlich haben sich Menschen aus meinem Umfeld für mich interessiert! Man fragte sogar wie es mir geht. Zwei Mal die Woche war Sport und ich habe dort ein paar Routinen gehabt die mir geholfen haben, ich war nicht allein mit meinen Gefühlen und Gedanken!

Am Tag als ich raus kam, habe ich also direkt Umzugskartons gepackt und zu meiner Ex gefahren. Aufgrund meines Rückens ging das alles nicht so gut wie ich hoffte, aber es ging. Schwer Tragen war aber nicht möglich. Somit konnte ich mein Versprechen, das ich zuerst den Kühlschrank herbringe nicht halten, weil das unmöglich zu schaffen war für mich..

Meine Ex hatte in den folgenden zwei Wochen selbst einen Termin im Krankenhaus für eine OP und war für zwei nächte dort. Des weiteren standen zwei Beerdigungen bei ihr an. Ich habe mir für diese Tage jeweils Urlaub bzw. Frei genommen um mich dann um Haus und Hund zu kümmern, während sie unterwegs war.

Am Tag als sie ins Krankenhaus musste, 6 Uhr in der Früh, kam die Frage auf ob ich sie fahren könne, da ich meine Tochter da hatte, musste ich erst einmal gucken wie das gehen würde, da ich die Kurze nicht alleine lassen kann. So war meine Antwort, dass ich das gern tue, aber gucken muss wie es mit der Kurzen läuft, ob ich sie dann so früh wach mache und mitnehme. Gesagt getan, Kind dann auch um 5:30 geweckt und mit ihr dann meine Ex ins krankenhaus gefahren.

Negativ wurd mir dann ausgelegt, dass ich ja nicht direkt JA gesagt hab.. aber naja..
Also hab ich mich dann in der Zeit um meine Tochter und den Hund gekümmert, und war arbeiten...

Negativ ausgelegt wurde mir dann, dass ich ja nicht gewischt und gesaugt hätte...ja tut mir leid..ich hab dafür die Spülmaschine gepflegt und Wäsche gemacht..

Dann kam eben kurzfristig die Grippe. Wie es eben grade so ist...ich lag drei oder vier Tage flach. Gliederschmerzen, Fieber, Husten...dazu immer noch dieser kaputte Rücken, der es mir nicht erlaubt groß zu heben..

Es schneite. Ziemlich viel. Ich stand auf und habe den gesamten Hof, die Einfahrt und den Bürgersteig schnee geschippt und gestreut.. wurde nicht groß gesehen. Weil ich geputzt hatte, war es eh egal was ich noch getan hätte, denn wichtig ist was ich nicht gemacht hab.

Und so ging es dann weiter. Ich habe für den Monat über 600Euro an Kostgeld bezahlt. Dazu zwei mal Kaminholz im Wert von über 600Euro organisiert. Ohne das ich je was dafür zurück haben wollte...

Natürlich gab es dinge die nicht geklappt haben. Ich hab nicht eingekauft bzw. nur das nötigste für meine Kurze. Ich hatte sie gebeten mir eine Einkaufsliste zu schicken, dann würde ich das organisieren, tat sie nicht. Ich habe nur vorgeworfen bekommen das ich dinge vebraucht und nicht nachgekauft habe... was nicht zu 100% korrekt ist, die Pizza die ich gegessen hab, hab ich auch nachgekauft..

Dann gab es eine Situation in der ich mich mit Freunden treffen wollte, nach Wochen.. einfach um ein bisschen runter zu kommen. Für den Sonntag hatten Sie und ich ein Gespräch vereinbart, welches dann nicht statt gefunden hat... wir haben nur noch gesehen was alles Mist am anderen ist, statt wie Erwachsene darüber zu reden. Ich bin abgehauen, weil ich mich selbst nicht mehr gesehen habe.. sie vermittelte den Eindruck das sie mich nicht mehr sehen will..

Dann waren wieder drei Tage Funkstille... bis es dann nun am letzten Sonntag zum Gespräch kam. An dem ich mit konstruktiven Vorschlägen nichts mehr tun konnte.. Dabei will ich nichts anderes als gemeinsam mit ihr daran zu arbeiten..

Und es gab nur noch auf die Schnauze...es war völlig egal was ich getan habe..

Und nun bin ich wieder hier..

Werte! Keule.
Ich kann gerade nur ein Danke da lassen. Fass Du Dich hier so offen zeigst. Das war bestimmt nicht leicht und ist alles andere als selbstverständlich.
Inhaltlich mag ich Dir dazu später schreiben, aber das dicke DANKE geht und muss sein.

@Keule fühl dich erstmal gedrückt! Du hast ein inneres Kind, das vermutlich noch tiefe Wunden hat, aber einen richtig tollen Menschen formen kann.

Ich war mit einer Frau zwei Mal zusammen, die Züge des Cluster-B aufweist, wozu ja Borderline ua gehören.
Dieser Frau konnte ich nie genug werden und ich musste andauernd dies das und jenes ändern und an mir arbeiten und und und. Alles, was ich machte. Als Beispiel: Sie sagte Dates bzw. Treffen für die Zukunft ab, weil wieder irgendwas los war. Am Tag des ursprünglich geplanten Treffens wurde ich zugetextet. Wenn ich dann aber nicht wie ein Haufen Elend zu hause saß und ihr sagte, dass ich nun schon was vor hab, war es auch wieder falsch. Die Anspruchshaltung war völlig widersprüchlich und es gab kaum eine Chance, dass ich etwas richtig machen konnte. Über ihre Fehler oder meine Bedürfnisse konnten wir nie reden.

Dennoch bin ich dieser Frau noch zu lange hinterher gerannt und hab ihr nachgetrauert. Dazu hab ich ihr auch nach dem Ende noch geschrieben, was allesamt ignoriert wurde.
Das Problem jedoch war/bin aber ich: Ich erwarte, dass die Person, die mich auseinander pflückt und mir soviel Leid zugetragen hat, auch diejenige ist, die mich wieder zusammen flickt. Das ist so, als wenn ich das Messer, das in meinem Herz ist, bitten würde, jetzt langsam mal mit dem Heilungsprozess zu beginnen. Das wird leider nie etwas.

Du warst mal ein sportlicher, lebensfroher Mensch - es ist an der Zeit, diesen wieder zu entdecken und festzustellen, dass da draußen soooo viele Menschen auf dich warten, die dich mögen und lieben werden, so wie du bist.
Mir hat auch ein Freund dazu gesagt Melias, du hast doch so viel da und da für gebrannt. Wo ist das Feuer hin. Mir machte all das keinen Spaß mehr. Aber einfach anfangen und machen, da das eigene Feuer des Lebens wieder entfacht werden können. Auf lange Sicht müssen nur dazu die Personen, die es versuchten zu löschen, verschwinden.

Ich finde, du zeigst hier stark dein Leben und ich glaube an dich. Ich glaube, dass du der Dame zeigen kannst, was sie verpasst und dass es dir irgendwann egal ist.
Es mag ein toxischer Gedankengang sein, aber es ist nicht selten so, dass sich Personen wie deine Ex, dann wieder bei dir ankommen, wenn du dich von ihr gelöst hast (und nicht nur oberflächlich). Und dann wirst du erstaunt sein, wie viel besser du bist.

@Keule

Jaja so ist das.
Sehr gut das träumen sehr gut.
Keule, geh zu einem Kumpel schütze Dich. Löte nicht mehr. Immerhin bist Du mein zeitlicher Mitarbeiter. Wir wollen doch noch das Jahrzehnt voll machen. Oder Du kommst zu mir in die Wüste. Aber ist kalt hier, sehr kalt.

Zitat von Keule:

Und nun bin ich wieder hier..

Mal eine persönliche Frage?
Wurdest Du in der Klinik medikamentös eingestellt, wirst auch weiter betreut?
Bei Dir öffnete sich die Büchse der Pandora.

Zitat von Keule:

wurde nicht groß gesehen.

Ein großes Problem, daß oft schon als Kind beginnt.
Lebt man in einem entsprechenden Umfeld.
Ein Kind kann schon früh lernen, sich unsichtbar zu machen.
Weil es dies, zwar oft von den Tätern nicht bewusst verbrochen so verlernt hast.
Du machst Dich unsichtbar, befriedigst die Bedürfnisse derer, die Dich benutzen.
Deine Bedürfnisse, Deine Gefühle und Deine Seele: Für die Menschen die Du Deine nennst, nur Mittel zum Zweck.
Sie würden nicht mal erkennen, wenn Du aufeinmal mit einem sonderbaren rotblauen Striemen am Hals auf einmal auftauchst.
Weil du sie nicht wirklich interessierst.
Du bist nur ein Rädchen in derem System.
Du machst Dich unsichtbar, der Schmerz nicht gesehen zu werden, ist der Schmerz, dies was Dir als einziges bleibt um Dich selbst zu spüren.

Keule, bitte sag was.
Mach weiter.
Ich hab das hinter mir.
Man kann überleben.

@Keule


Ich habe nie begriffen, wie eine wirkliche, elementare, durch und durch wahre Liebe unerwidert sein kann; da sie doch nichts anderes ist, als der dringende selige Anspruch an einen andern, schön, reich, groß, innig, unvergeßlich zu sein; die an ihn heranflutende Verpflichtung, etwas zu werden. Und sagen Sie, wer dürfte das abweisen, wenn es auf ihn sich richtet, ihn erwählt aus den Millionen, ihn findet, der vielleicht in einem Schicksal verborgen oder mitten im Ruhm unnahbar war?

Rainer Maria Rilke

Lieber @Keule wir kennen uns nicht, ich bin zufällig auf dein Thema aufmerksam geworden und habe nur die neuesten Beiträge gelesen. Ich wollte nur sagen... es tut mir sehr leid, was du gerade durchmachen musst, du klingst nach einem tollen Mann und Vater, der an die falsche Frau geraten ist (möglicherweise aufgrund innerer Muster, die dich daran hindern, dein volles Potenzial zu leben/dir das zu suchen, was du verdienst.)
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute und sehr viel Kraft! - Vor Allem Kraft, diese Frau, die nie zufrieden mit dir ist, loszulassen.
Du wirst das ganz sicher schaffen!

@Hansl
In der Wüste wäre es auch ok.. Medikamente bekomme ich nicht, nein…

Mein derzeitiger Zustand ist nicht so schlimm wie es vor ein paar Wochen war, auch wenn ich merke das ich aufpassen muss..

Dennoch arbeitet es in mir, ich möchte sie stolz machen und es irgendwie retten.. auch wenn es schier unmöglich scheint, so ist das immer schon meine Art gewesen, das zu versuchen..

Zitat von Keule:

ich möchte sie stolz machen und es irgendwie retten.. auch wenn es schier unmöglich scheint, so ist das immer schon meine Art gewesen, das zu versuchen..

Keule wir kennen uns schon recht lange.
Bitte darum :Sag sowas nicht.
Erstens ist stolz eher eine unangenehme Eigenschaft.
Zudem ist das ganze Vorhaben eher suspekt.
Warum sollte eine Frau stolz sein?
Sie sollte sich mit Dir zuhause fühlen.
Sich freuen wenn sie heimkommt und Du da bist.
Zufriedenheit.