Wieder Liebeskummer - erneut verlassen worden

@Melias
Die Kurze hat mich in meiner besten Verfassung verdient. Da gab es nie zweifel... auch so ein Punkt.. ich hatte dein Eindruck, dass mein Kind im Weg war, weil es neben meinen Job die Zeit zu Zweit verkürzt...

Keule, das klingt langsam dermaßen ungesund.

Lieber @Keule, bitte sei so lieb und mach' nun folgende Übung:
Stelle Dir vor, möglichst plastisch, deine Tochter kommt zu Dir.
Sie sagt:

Papa, Papa, ich hab' da wen kennengelernt.
Für den muss ich
-diese Liste erfüllen, siehe deine,
-darf keinen Abend alleine für mich Gameboy spielen,
-überschreite ständig meine persönlichen Grenzen und tue Dinge, für die ich noch nicht bereit bin oder sogar überhaupt nicht will,
-dafür bin ich und nur ICH schuld, wenn was nicht funktioniert,
-gesehen wird nur mein Versagen und auch vermeintliches,
(-nicht meine Erfolge und Leistungen,)
-ferner bin ich abhängig von ihm,
-mein Selbstwert und auch meine Nahrungsaufnahme hängen primär von seiner guten Laune und seiner Zufriedenheit mit mir ab,
-er ist... ein strahlendes unsagbar wertvolles Wesen, gegenüber mir, und nahezu fehlerlos.

Jetzt will er Schluss machen, da ich seinen Erwartungen nicht gerecht werden konnte.

Was soll ich bloß tun, Papa?

Was denkst und fühlst Du, wenn Du dies von deiner Tochter hörst?
Was antwortest Du ihr?

@Tee-Freundin
Dass das totaler Humbug ist.

Zitat von Keule:

Was ich tun kann? Nun ich habe grade gefühlt seit ungefähr drei Monaten das erste mal wieder den Laptop angeschmissen und werde ne Runde zocken.

Sehr gut!
Gefällt mir.

Zitat von Keule:

Darum idealisiere ich alle meine Partnerinnen, somit auch sie nun.. und das macht es mir nun noch schwerer und lässt mich verzweifeln.

Mach' Dir bitte bewusst, dass sie NUR ein Mensch ist.
Wie Kollegen, Untergebene, Supermarktkassiererinnen usw.
Sie hat genauso viele Fehler, wie jeder andere auch!

Zitat von Keule:

An mir verzweifeln! Weil ich eher die Schuld und Verantwortung bei mir Suche und nicht das erkenne, was vielleicht bei ihr liegt.

Keule, das Ding zw. 2 Menschen heißt Partnerschaft.
Bedeutet 2 Leute steuern die Titanic.
Du spielst nicht Squash mit Dir selbst, sondern Ping Pong mit ihr.
Ganz ehrlich, für mich kannst Du bei ihr nur verlieren.
Wie alle anderen arbeitenden Väter auch, die nicht jede einzelne freie Minute mit ihr verbringen wollen.
Siehe:

Zitat von Keule:

ich hatte dein Eindruck, dass mein Kind im Weg war, weil es neben meinen Job die Zeit zu Zweit verkürzt...

Und dein Eindruck war wohl richtig.

Zitat von Keule:

endet in einer Art abhängigkeit der Partnerin gegenüber.

Wie wäre es erstmal zu lernen Frauen nicht auf Podeste zu packen und UN-abhängig zu bleiben, bis Du gefestigt und trainiert darin bist?
Bis Du in Dir ruhst.

Zitat von Keule:

Weil ich so Wertschätzung und Zuneigung ausdrücken kann, das ist meine art.

Kein sanft gehauchtes Ick liebe dir?

Zitat von Keule:

Kaminholz

mit Schleife drum?

Zitat von Keule:

Das was sie so hasst. Das ich zocke.

Sie hasst alles an dir. Was sie nicht zum Podeste führt

Zitat von Keule:

ich hatte dein Eindruck, dass mein Kind im Weg war, weil es neben meinen Job die Zeit zu Zweit verkürzt...

Weißt du, wenn sie dich liebt, liebt sie auch deine Erfolge, und dein Kind ist ein Erfolg.

Melias hat so Recht, wenn er schreibt, das du erst dich lieben musst, mit all deinen Flecken, Ecken, Kanten, bevor du ständig unerreichbare Damen anhimmelst, wie Susi Mehrrettich einen Bravo-Starschnitt von den Beatles

Ein Punkt der mir keine Ruhe lässt, ist das Thema Job..

Sie hat mich so kennen gelernt. Sie wusste das ich als leitender Angestellter im Einzelhandel nicht mit einer 37,5 Stundenwoche und jeden Tag um 16 Uhr Feierabend dienen kann.. wir sind Saisonbedingt auch schon mal 50-60 Stunden da, das ist eben so.. auch wenn wir ab 2023 angehalten werden uns an 40 Stunden zu orientieren..

Ich habe mir den Ar. aufgerissen um an diesen Job zu kommen, der mir und meiner Tochter ein finanziell sorgenfreies Leben ermöglich..

Ich habe ihr klar aufgezeigt, wie das funktionieren kann, das ich meine Stunden auf das erforderliche reduziere, das wir die Wochen planen und feste Strukturen etablieren an denen ich mich halten kann..

Und doch hat sie mir das Gefühl gegeben, dass es nicht reicht.. fast zwei Jahre war das kein Problem.. ich habe versucht mich finanziell einzubringen, da ist das immer in Ordnung gewesen..

Sollte ich meinen Job in Frage stellen?

@Keule

Keule, Du solltest auf keinen Fall Deinen Job in Frage stellen, sondern eher diese Beziehung.
Das sieht alles andere als nach Kompromissbereitschaft aus und Du solltest dich fragen, ob dass noch etwas mit Liebe zu tun hat.
Ich weiß was es heißt einen Job zu haben, der manchmal bis an die Grenzen geht und ich kenne auch dieses absolute dagegen sein, dieses permanente Unverständnis , was auf Strecke völlig zermürbt und früher oder später jede Beziehung killt...

@Keule
Ich habe hier lange nicht alle Kommentare gelesen, da das den Rahmen sprengt. Orientiert an deinen letzten Posts, frage ich mich aber, ob dir klar ist, dass es egal ist, was du machst. Du wirst nie genug sein. Sie wird voraussichtlich immer etwas Neues finden, was sie an dir kritisiert. Ich meine mal ganz im ernst objektiv betrachtet: Was ist schlimm daran, wenn der Typ abends ein paar Runden am PC zocken will? Ich meine, er will seine Me-Time ja nicht gerade dafür nutzen, in irgendeiner Bar sich zu besaufen oder fremdzuflirten. Find ich absolut nicht schlimm...
Nach deinen Schilderungen habe ich das Gefühl, dass deine Herzensdame leider recht manipulativ ist: DU bist immer schuld, DU musst dich ändern, DU musst dein Leben ihrem anpassen, usw.
Was macht sie denn für dich?
Du betonst immer, dass du nicht einfach bist. Wer ist denn bitte einfach? Wann ist man denn einfach? Genauso wie zwischen Feuer der Liebe und Manipulation ein schmaler Grad ist, ist auch zwischen Einfach sein und Langweilig sein ein ebenso schmaler Grad.
Ich würde nach deinen Erzählungen vermuten, dass dann, wenn du all das, was sie fordert, änderst und dich geradezu perfekt für sie verhälst - sie sagt, dass die Gefühle einfach nicht mehr da sind und sie weg ist.
Es gibt Menschen, die das Drama brauchen. Vermutlich gehört ihr beide dazu: Sie auf der aktiven Seite, da sie alles dafür tut und du auf der passiven Seite, da du dir eine Frau ausgesucht hast, die genauso tickt.

Als ich in einer vergleichbaren (,wenngleich auch lange nciht so intensiv abgefahrenen) Situation war, hab ich mal die Frage gestellt: Wenn sie doch alles an mir kritisiert; warum ist sie dann eigentlich gerade mit mir zusammen. Offensichtlich ist inzwischen ja alles an mir falsch.
Hierauf hab ich keine Antwort bekommen. Es hieß nur, dass wenn ich das so sehen würde, sollten wir uns wohl trennen.

Anstatt also konstrunktiv an der Beziehung gemeinsam zu arbeiten, nutzte sie erneut meine emotionale Abhängigkeit, damit ich wieder angekrochen komme und mich nur entschuldige. Die Frage, die man sich stellen sollte: Will man so wirklich sein restliches Leben verbringen und seinem eigenen Kind eine solche Dynamik vorleben?

Zitat von Melias:

Du wirst nie genug sein. Sie wird voraussichtlich immer etwas Neues finden, was sie an dir kritisiert.

So schauts aus!

Zitat von Melias:

Du wirst nie genug sein. Sie wird voraussichtlich immer etwas Neues finden, was sie an dir kritisiert.

Ja, seh ich auch so.

Zitat von Melias:

DU bist immer schuld, DU musst dich ändern, DU musst dein Leben ihrem anpassen, usw.
Was macht sie denn für dich?

Hab' ich Dich auch schon gefragt.
Schreib' doch mal eine Einnahmen - Ausgaben - Liste, wer wieviel in's Beziehungssparschwein eingezahlt hat.
Ich glaube das ist aäußerst ernüchternd.

Zitat von Melias:

Wenn sie doch alles an mir kritisiert; warum ist sie dann eigentlich gerade mit mir zusammen. Offensichtlich ist inzwischen ja alles an mir falsch.
Hierauf hab ich keine Antwort bekommen. Es hieß nur, dass wenn ich das so sehen würde, sollten wir uns wohl trennen.

Passt, diese Reaktion.

Zitat von Keule:

Sollte ich meinen Job in Frage stellen?

Nein!

Aber sie.

Das ist ja das Ding, ich hab es selbst Sonntag noch konstruktiv versucht und will es irgendwie immer noch.. konstruktiv.. auch wenn das völlig ungesund ist, mir werden so viele Dinge bewusst, und ich hab mit Sicherheit viel falsch gemacht, aber ich habe auch gegeben..

Ich bin verzweifelt in diesem Schmerz.

Keule, schwarz auf weiß werden Fakten deutlicher.
Daher mein Rat zu den Listen.
Zudem bringt es auch Dich rational zum Nachdenken und kann emotional untermauern, dass Du nur 50% verantwortlich bist und ihr Verhalten in einigen Bereichen schlicht undiskutabel war.

Wenn sie nicht mehr will kannst Du ihr auch die Welt schenken - und sie lehnt dennoch ab.

Bleibt dabei, dass Du dich freundlich, liebevoll und fürsorglich behandeln kannst.
Also Keule, was kannst Du denn heute dem Keule Gutes tun?

Willst Du realistisch einen Menschen, öhm eigentlich wollte ich gerade an deiner Seite schreiben, doch, passt nicht, eher von 8 Stufen über Dir auf Dich herabblickend haben, der
unfair, gierig, ziemlich selbstbezogen, rücksichtslos und unanständig ist und Dich noch nicht mal sieht, noch will, wie Du bist?
Der sich durch deine Tochter bedroht fühlt und die zwar niedlich aber letztlich...
ein Zeitfresser für sie ist.

Konzentriere Dich mal darauf, was Du jetzt wieder kannst, ohne das einer meckert.

Ist sie noch die Frau, als die Du sie kennengelernt hast?
Oder ist sie nun ein deutlich anderer Charakter?

@Tee-Freundin ich glaube, dass @Keule überhaupt nicht bereit ist, loszulassen. Er möchte aktuell in seiner Opferrolle so weiter sein und an dem status quo festhalten. Ich lese hier zumindest keinen Willen heraus, etwas zu ändern. Er will damit den emotionalen Schmerz, denn das einzige, was ich lese ist: Ich hab das falsch gemacht, ich bin anstrengend, ich krieg es nicht abgestellt, ich darf das nicht usw.

In der Phase war ich auch (wie gesagt: weitaus weniger intensiv), bis mein bester Freund irgendwann zu mir meinte Ich hör dir immer zu und du kannst mich zu jeder Tageszeit anrufen. Ich werde immer für dich da sein und wir können das alles zum x-ten Mal durchgehen. Aber meines Erachtens siehst du dich viel zu sehr als Opfer, was es unfassbar anstrengend auch für sie macht. Entscheide dich bewusst für oder gegen etwas. Man hat das Gefühl, du willst es so. Und er hatte verdammt nochmal recht.

Solange Keule hier nicht ausbrechen will, wird er es auch nicht schaffen. Ich meine, es hat ihm ein jeder hier gesagt, was Sache ist. Auch das mit der konstrunktiven Kritik: Sowas funktioniert nur, wenn BEIDE konstrunktiv an etwas arbeiten wollen. Ist das hier so, oder ist das erneut nur Einbahnstraße?

@Keule : Probier dir selbst ansonsten einen Zeitpunkt zu setzen, bis dahin wird es besser als jetzt. Wenn nicht, schuldest du dir selbst einen absoluten Wandel. Und halte dich dran, das musst du dir versprechen. Vielleicht hilft dir das.

Doch, langfristig WILL und MUSS ich daraus.
Wenn ich reflektiere, war ich vor einem Jahr an einem gesundem Punkt. Ich war mit Ihr zusammen, wir hatten feste strukturen. Wir haben uns 3 bis 5 Tage in der Woche gesehen, ich hatte Raum für mich, habe Sport gemacht und habe auf Halbmarathon trainiert.

Es ging mir gut! Ich war auch gut in meiner Vaterrolle! Und es lief mit ihr eben in festen Strukturen, so das es ich entwickeln konnte und ich hatte zeit für mich selbst um mich zu reflektieren und Energie für die Beziehung zu sammeln!

@Keule
Ok. Und ab welchem Zeitpunkt ging es bergab (Kannst auch auf den Post verweisen, den ich dann vermutlich überlesen habe. Sorry, bin zu spät hier eingestiegen vermutlich)?