Wieder für Arbeitskollegen verlassen

@Santa04 Irgendwie haben die Arbeitskollegen etwas Magisches! Inzwischen kenne ich - interessanterweise fast nur - einige Männer, denen das holde Weibchen mit dem Kollegen aus dem Büro Hörner aufgesetzt hat. Und bei nahezu allen Geschichten, die ich gehört habe (bin Therapeut und höre solche Stories öfter) gingen die Beziehungen länger, bevor das gutgläubigen Männchen Zuhause Wind von der Sache bekam.

Es ist inzwischen bekannt (da gibt es sogar Statistiken), dass Frauen die Männer beim Thema Fremdgehen überholt haben.

Irgendwie hat man doch als Partner ein komisches Gefühl, dass da was nicht stimmt, oder? Der/die andere verhält sich anders, macht sich besonders zurecht, macht Überstunden oder geht plötzlich neuen Hobbys außer Haus nach. In nahezu allen Fällen wurde mir berichtet, dass man ein eigenartiges Bauchgefühl hatte und im Nachhinein betrachtet genügend Hinweise vorlagen, die auf einen Betrug hingedeutet haben.

Aber . . . der Mensch neigt leider dazu, nicht auf die innere Stimme zu hören und Hinweise zu negieren. Dann kommt das bittere Erwachen!

Mein Tipp:

Das Unterbewusstsein weiß manchmal mehr, als es unser Bewusstsein zulässt. Ein Bauchgefühl kommt NIEMALS zufällig zustande.

Habt Mut, schaut hin, hinterfragt und zieht die Konsequenzen . . . und das möglichst schnell. Denn es wäre schade, wenn man am fehlenden Charakter des geliebten Menschen und dessen Folgen zerbricht.

ihr habt gesehen, dass der faden von oktober letzten jahres ist?

wenn's schon vom letzten Oktober ist...
ich lese hier sehr viel Parteinahme heraus, und sehr viel Denken in Schuld.
ist das wirklich hilfreich?
geht es im Prinzip nicht eher darum die eigene Verantwortung für die eigenen Gefühle zu übernehmen, sowohl in und nach einer Trennung, aber auch als Single und ganz besonders in einer Beziehung?
Beziehung lebt doch auch von Wertschätzung. muss die denn abhängig sein von der Wertschätzung durch das Beziehungsgegenüber? oder mit ihr korrelieren?
ich denke mir auch, dass Beziehung immer auch emotionale Abhängigkeit bedeutet, und das es genau an diesem Punkt schmerzt, wenn eine Trennung stattfindet.
aber wer kann wirklich Exklusivität und Wohlwollen auf Dauer garantieren, selbst wenn sie mal in einem Moment von Hingabe versprochen und vereinbart wurde?
ist die Frage nicht eher die, wie man insbesondere das Wohlwollen erhalten kann?
und wie man in jeder Phase und Situation seine eigene Würde bewahren kann?
möchte man selbst wirklich ein Mensch sein, der durch Vorwürfe, Rückzug/ Distanzierung oder aktive/ passive Aggressivität die Beziehung und den Partner zu gestalten versucht?
ich erinnere mich daran einmal gelesen zu haben, dass Trennungen zwar alle Vorbehalte bei beiden offenbaren, aber immer auch denselben Mustern wie die Beziehung folgen, sprich war die Liebe hitzig, dann ist es auch die Trennung, war sie plätschernd, dann endet es auch plätschernd.
ich sehe Beziehung als Dynamik und gar nicht so sehr als Vereinbarung.
wäre es da nicht in jeder möglichen Phase von Beziehung sinnvoller danach zu sehen, wie man selbst von dieser Dynamik erfasst wird und was man selbst dazu beiträgt?
das kann sicher auch ein Höllenritt sein, aber verdient ein Mensch, den man so nahe an sich heranlässt, den man liebt und dem man sich selbst verspricht, nicht auch die Bereitschaft sich mit seinem ganzen eigenen Shice auseinander zu setzen, und im Zweifelsfall auch ihn in liebevoller Haltung gehen zu lassen?
wo kann man wirklich sinnvoll ansetzen? bei Ex, Next, dem Gegenwärtigen, oder sich selbst?

@Multiversum

Zitat von Multiversum:

Bei allem gleichzeitig würde ich sagen.

über die Ex herziehen um der Gegenwärtigen die eigene Erwartung zu verdeutlichen, und schon mal 'ne Next klarmachen, falls sie es nicht schnallt?

Zitat von Santa04:

er nicht Ihr Typ ist

Wahnsinn, wie oft man das hier liest.

Warum gehen Frauen so häufig mit Männern fremd, die nicht ihr Typ sind? Oder sagen die das nur so.

@Multiversum
dass es so nicht gemeint war war klar
okay, die Anteile, ja.
ich versteh das auch durchaus, wenn man wütend ist, und eine akute Trennungssituation ist ohnehin so belastend, dass man die eigenen Anteile da kaum 'vernünftig' sehen kann.
ich finde auch das hier geschilderte Verhalten der Verlasserin stillos, würdelos und überaus verletzend.
Aber ob es hilfreich ist, Wut mit Empörung zu füttern?
Andererseits, vielleicht schon... immerhin erfüllt Wut ja auch die Funktion, sich selbst zu schützen, nicht nur vor den eigenen Gefühlen, sondern auch vor weiteren Verletzungen, und wenn man sich so durch's Forum liest, dann wird das ja auch deutlich, wie unfassbar verletzend manche Leute sein können und wie manipulativ.

Zitat von Martin123:

Warum gehen Frauen so häufig mit Männern fremd, die nicht ihr Typ sind? Oder sagen die das nur so.

@Martin123
vielleicht spielt's gar keine Rolle?
ich war nie mit Frauen zusammen, die mein Typ waren. Früher nicht, weil ich mich gar nicht getraut hätte, die anzusprechen, und heute spreche ich sie zwar an, aber die sind dann immer alle schon vergeben (oder schutzbehaupten das).
wichtig war mir eigentlich eher, dass die Chemie gestimmt hat, und das ist vom Aussehen ziemlich unabhängig.

@Multiversum ich verweise ungern auf die Literatur anderer, weil ich's selbst befremdlich finde, wenn andere das tun, aber Eva-Maria Zurhorst hat dieses Phänomen ganz gut beschrieben und anhand ihrer eigenen therapeutischen Erfahrung sogar dargelegt, wie eine ihrer Klientinnen einen neuen Partner charakterlich komplett umdrehte.
Was eigener Anteil ist, und was im anderen schon vorher angelegt war, wird sich wohl nie ganz eindeutig klären lassen, aber eben aufgrund dieses Phänomens finde ich es eigentlich sehr viel wichtiger, die eigenen Anteile genau zu betrachten, als sich mit der Frage herumzuplagen, was der andere falsch gemacht hat und warum.
und mir ist auch ähnliches passiert. drei Jahre nach meiner Trennung bin ich mit einer Frau zusammen gekommen, mit der ich mich nach drei Monaten schon in der gleichen emotionalen Sackgasse wieder gefunden hatte, wie in meiner Ehe.
Spooky war das. spooky ist das!

Zitat von Santa04:

Liebe Community, Ich(m,35) sitz wieder hier und weiß nicht was hier eigentlich gerade passiert ist. Ich war vor 6 Jahren schon mal hier, nachdem ich ...

Ich finde es auch ziemlich schäbig von ihr, dass sie dir etwas vorgespielt, dich belogen und betrogen hat. Sie scheint eine ziemliche Egoistin/Narzisstin zu sein, die sich nur für sich interessiert und auf die Gefühle der anderen pfeift. Dass sie zu ihrem Kerl geht und du dafür noch die Katze füttern sollst, ist schon sehr demütigend. Sei froh, dass du die los bist!

@Eliza57 Narzissmus ist mir eine zu häufige Diagnose. und ich finde für dieses Label braucht es mindestens zwei Kriterien: Recht haben müssen/ keine andere Perspektive akzeptieren und Abwertung anderer. Egoismus, ja, aber war das ein pathologischer oder struktureller Zug von ihr?
ich finde so ein Verhalten auch schäbig, aber ich mag deswegen nicht ihre Integrität derart anzweifeln.
letztlich fehlt uns, und das ist ja häufiger der Fall oder eigentlich immer: ihre Perspektive.
so oder so, ein Ruhmesblatt ist das definitiv nicht für diese Dame, und es ist mEn nach auch eine schwere Hypothek auf die Folgebeziehung, denn die auf einem Mangel an Integrität aufzubauen bedeutet sie gleich unter einen schlechten Stern zu stellen.
und der TE bleibt einfach nur mit dem Gefühl zurück, verraten worden zu sein, schon wieder.