Er hat zum zweiten mal eine Affäre

Ich bin gerade nach Hause gefahren und habe ihn damit konfrontiert und er hat es nicht geleugnet. Fing wieder an das er mich liebt, habe ihn aus dem Haus geschmissen. Jetzt bin ich wie in Starre. Wie geht es weiter?

Zitat von Lotta00:

Ich bin gerade nach Hause gefahren und habe ihn damit konfrontiert und er hat es nicht geleugnet. Fing wieder an das er mich liebt, habe ihn aus dem Haus geschmissen. Jetzt bin ich wie in Starre. Wie geht es weiter?

du hast alle Zeit der Welt das Schritt für Schritt für dich zu entscheiden, du musst Nichts sofort tun. Dadurch, dass du ihnvor die Tür gesetzt hast, hast du auch erstmal Luft.

in der Zwischenzeit kannst du ja hier mal durch die Affärenthreads lesen und überlegen ob du dir noch mal ein Verzeihen antun willst oder nicht. Beim ersten Mal kam er mit selten dämlichen Ausreden durch, musste 0 Verantwortung für sein handeln übernehmen. Das ist jetzt der Dank für dein blindes Vertrauen.

Mir wär so ein Verhalten keinen weitere Versuch wert. Er scheint ja seine Libido eh nicht im Griff zu haben. Aber letztlich ist es deine Entscheidug.

Ich werde jetzt erstmal versuchen meine Gedanken in den Griff zu bekommen. Ich danke allen für Ihren Zuspruch. Es tut gut nicht ganz allein zu sein.

Zitat von Lotta00:

Ich bin gerade nach Hause gefahren und habe ihn damit konfrontiert und er hat es nicht geleugnet. Fing wieder an das er mich liebt, habe ihn aus dem Haus geschmissen.

Schei*e und richtig gehandelt. Tut mir leid für dich.

Zitat von Lotta00:

Wie geht es weiter?

Das entscheidest du allein.

Zitat von Lotta00:

Es tut gut nicht ganz allein zu sein.

Glaub ich, viele hier kennen das Gefühl. Als ich das von meiner NF erfahren habe hätte ich noch nicht einmal irgendwo einen klaren Gedanken fassen können.

Liebe @Lotta00

Zitat von Lotta00:

Es tut gut nicht ganz allein zu sein.

Nicht nur „ganz allein“….
Du bist auch nicht alleine mit den miesen Erfahrungen, die du leider gerade machst.

Es passiert dauernd - leider.

Vielleicht hilft es dir, wenn du versuchst, es etwas sachlicher zu sehen.
Sorry, ich weiß, leichter geschrieben als getan.

Dein Mann hat (hatte) sich verliebt.
So ist es!
Wie es dazu kam, warum es dazu kommen konnte, was er und du hättest tun können, um es zu verhindern… ist sicherlich wichtig zu wissen, ändert es aber JETZT nicht.
LEIDER!

Jetzt ist es so!

Zitat von Lotta00:

Im Oktober habe ich heraus finden müssen das mein Mann seit einem Jahr eine Affäre hat. Er hat geschworen das er sie nicht liebt, dass er nur noch mit ihr zusammen ist weil sie ihn erpresst.

Auch sein dilettantischer Rettungsversuch verbessert es nicht.
Ganz im Gegenteil.
Es lässt erkennen, dass sein Kopf und sein mit Schmetterlingen gefüllter Bauch gerade einen harten Kampf ausfechten.

Versuch es zu sehen.

Zu denken, dass dein Mann nach einer einjährigen Affäre nicht verliebt ist und/oder war, wäre etwas naiv und würde dich auch an ihm und seinem Charakter zweifeln lassen.
Ist dein Mann ein abgebrühter Egoist oder ein Mensch, der Fehler begeht?
Ist dein Mann erpressbar und hasenfüßig oder ein mutiger Mensch?

Wie willst du ihn sehen?
Aber, auch wichtig, wie will er sich selbst sehen?

Denn, ja klar gehört mehr dazu, um eine so lange Affäre zu führen.
Das passiert doch nicht einfach so.
Und das passiert auch nicht durch Erpressung.

Wichtig ist, dass er bereit ist, jetzt Verantwortung zu übernehmen.
Dir diese Erpressungsgeschichte zuzumuten, ist respektlos.
Ehrlich gesagt würde ich ihm dies vor die Füße werfen.

Zitat von Lotta00:

Doch vor zwei Wochen hatte ich wieder ein ganz schlechtes Bauchgefühl und leider hat es sich bestätigt. Es geht wieder etwas vor. Er fährt heimlich wieder zu ihr oder eine Andere, ich weiß es nicht.

Schlimm ist, dass du ihm nicht mehr vertrauen kannst.
Das ist alleinig seine Schuld.
Vertrauen wird geschenkt.
Er war und ist mehr als nachlässig und despektierlich mit deinem wertvollen Geschenk umgegangen.
Das sollte er verstehen und auch bedauern.
Denn du misstraust ihm jetzt - vermutlich zu recht.
Was tut er, um es zu verändern bzw. zu verbessern?

Und jetzt?

So lange dein Mann verliebt ist, wirst du ihn emotional nicht erreichen.
Gerade ist er gefühlsmäßig nicht bei dir.
Sein Kopf mag es anders sehen.
Aber, willst du das Ergebnis seiner Kopfentscheidung sein?

Er mag dir alles mögliche erzählen, aber, um ihm wirklich wieder zu vertrauen, brauchst du deutlich mehr.

Fraglich ist, ob er ernsthaft dazu bereit ist.

Aber, noch viel wichtiger ist, was möchtest du?

Momentan stehst du vor den Trümmern deiner bisherigen Ehe, denn diese wurde durch deinen Mann mit dem Eingehen seiner Affäre zerstört.
Ob es einen Neustart gibt, hängt von euch beiden ab.
Dazu gehören Durchhaltewillen, Bereitschaft und gegenseitige (immer noch vorhandene) Liebe.
Dazu gehört aber auch die Anerkennung und Übernahme der Verantwortung für das, was vorgefallen war.
Keine Ausreden, keine Ausflüchte, kein weiteres Mauern, keine Lügen, sondern Ehrlichkeit und Offenheit (auch wenn es weh tut).

Wie steht dein Mann dazu?

Übrigens, du spielst ebenfalls eine wichtige Rolle.
Selbst wenn du versuchst, ihm schnell zu verzeihen, um es zu retten, ist noch lange nicht sichergestellt, dass es gelingt.

Dass du überlegst, wie du ihn überführen kannst, ist schlimm genug.

Dein spontaner Schritt war nachvollziehbar!
Aber, wie geht’s jetzt weiter?
Weiterhin sich seine Ausreden anzuhören, beleidigt dich!
Ihn überführen zu müssen, um argumentieren zu können, ebenfalls!
Das sollte deinem Mann klar werden.

Trotzdem kann ich den Empfehlungen, bezüglich des Aufsuchens dieser Adresse, einiges abgewinnen - schon um seinen Beschwichtigungen und Abwiegelungen entsprechend zu begegnen.

Höre auf dich und deinen Instinkt.
Versuche es so kaltblütig wie möglich zu analysieren und handle erst dann.

Alles Gute!

er ist nicht ehrlich zu Dir ....+

nur mein Gefühl

Ich weiß nicht ob ich es überlesen habe: Habt Ihr gemeinsame Kinder? Falls nicht, dann vereinfacht das einiges.

So ein Rumgeeiere und Rumgelüge habe ich auch durch. Man liebt und vertraut. Man verzeiht auch, weil es scheinbar plausible „Erklärungen“ gibt (denen man aber nicht ernsthaft traut), weil man liebt und vertraut/vertrauen will. Aber letztlich: Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Dein Mann ist grade völlig anders unterwegs als Du. Egal, was er Dir sagt: Offensichtlich WILL er diese Affäre weiterführen und er wird die andere Frau mit genau so viel Lügen wie Dir gegenüber bei Laune halten. Es ist schon dummdreist, wenn er einfach weitermacht und selber keine Verantwortung übernimmt. Ist aber leider nicht außer- oder ungewöhnlich, meiner Erfahrung nach.

An Deiner Stelle würde ich ihm die Entscheidung abnehmen und deutlich machen, dass Du nicht mehr mitspielst. Ich weiß, dass das total schwer ist, weil Du ja „eigentlich“ Deine Ehe weiterführen möchtest. Die Frage ist halt, wie das gehen kann, wenn so ein heftiger Knacks in der Beziehung ist.

Wie gesagt: Ich hab sowas selber erlebt und ich kann total nachvollziehen, wie zerrissen Du grade bist. Ich stand heftig unter Schock, weil ich meinem Exmann soviel Verlogenheit und letztlich auch Gemeinheit niemals zugetraut hätte. Da habe ich mich nach 30 Jahren Beziehung offensichtlich geirrt.

Mittlerweile und mit Abstand sehe ich zwar immer noch die Verlogenheit und Gemeinheit, aber auch, dass mein Ex vermutlich aufgrund seiner Persönlichkeit - bloß keine Konflikte! - nicht anders konnte.

Damit darf sich jetzt die Next auseinandersetzen Das ist - wenn alles durchgestanden ist - irgendwie auch ganz schön. Sie bekommt das, was Du hattest: Nen Partner, der lügt, wenn es für ihn einfacher scheint. Das tut er nämlich vermutlich nach wie vor, so schnell ändert sich niemand; weiß ich aus erster Hand

Ich finde übrigens gut, dass Du nicht die andere Frau als Hexe siehst, die Deinen Mann verzaubert hat. Lass bitte dieses „sie hat mich erpresst“ völlig außen vor, weil das ist Bullsh!t. Sie findet ihn genauso toll, wie Du ihn auch (mal gefunden hast) und wird ihre eigenen Erfahrungen machen müssen und gewiss auch machen.

Geh zum Fachanwalt für Familienrecht und lass Dich darüber beraten, wie Du jetzt vorgehen solltest und was bei einer Scheidung auf Dich zukommt. Davon muss Dein Mann nix erfahren, aber Du hast dann schon mal die Sachebene geklärt. Die emotionale Seite ist noch schwer genug zu händeln.

Ich wünsche Dir alles Gute

Omg, wo ist die gute alte Welt hin in der man noch betrügen konnte ohne erwischt zu werden - das digitale Zeitalter hat alles zunichte gemacht *Witz, aber entbehrt tatsächlich nicht einer gewissen Wehmut weil die digitale *beep* mich tatsächlich entsetzt*

Tut mir sehr leid um Deine Situation, und ich kann das sehr gut nachempfinden - aber wie alle hier sagen, alles deutet auf Sturm, und darauf solltest Du Dich gefasst machen. Lass Dich nicht mehr einlullen, manchmal lohnt kämpfen durchaus auch wenn ich in den letzten 15 Jahren in meinem Bekanntenkreis keinen Erfolg mehr vermelden konnte - aber sag niemals nie. Nur sei Dir über die Erfolgschancen im Klaren.

Und der Pragmat sagt checke zuerst Deine Situation, mögliche Lösungen, spreche mit dem Anwalt wenn es zur Trennung kommen sollte und ganz wichtig für Dich: niemals ist man zweite Wahl.

Du hattest Dich irgendwann kommittet und das eingehalten, wer mal schnuppern möchte auch wenn er es kleinredet hat den unsichtbaren Vertrag verletzt.

Einen dicken Drücker von mir, auch mein Absturz kam kurz vor Weihnachten - es ist zwei Jahre her und heute liebe ich mein Leben wieder, meine Wohnung, mein Reich, mein Wille geschehe. Das Leben ist nicht vorbei wenn ein geliebter Partner geht.

Zitat von BrokenHeart:

er ist nicht ehrlich zu Dir ....+ nur mein Gefühl

Er hat es ja offenbar gestanden, also mehr als nur ein Gefühl, sondern Tatsache.

Zitat von Lotta00:

Ich werde jetzt erstmal versuchen meine Gedanken in den Griff zu bekommen. Ich danke allen für Ihren Zuspruch. Es tut gut nicht ganz allein zu sein. ...

Zitat von Ayaka:

Mir wär so ein Verhalten keinen weitere Versuch wert. Er scheint ja seine Libido eh nicht im Griff zu haben. Aber letztlich ist es deine Entscheidug.

Das sehe ich ebenso.

Zitat von Lotta00:

Ich bin gerade nach Hause gefahren und habe ihn damit konfrontiert und er hat es nicht geleugnet. Fing wieder an das er mich liebt, habe ihn aus dem Haus geschmissen. Jetzt bin ich wie in Starre. Wie geht es weiter?

Er hat weiter gemacht, weil er die Konsequenzen nicht ernst genommen hat (oder es keine Bedeutsamen gab?) und weil ihm dieser Rausch gerade wichtiger ist.

Ist es eigentlich eine Neue oder diese „schlimme Person“, die ihn sogar erpresst hat?

Selbst wenn Ihr keine Konsequenzen vereinbart hattet muss er sie nun tragen und die Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Sichere alle Finanzunterlagen und lasse Dich schnell beraten.

DU entscheidest, wie es weitergeht. Ich kann verstehen, dass Du keine Veränderung möchtest, doch er hat Eure bisherige Ehe riskiert und beendet.

Die Rückfallquote nach Affären wird leider unterschätzt. Trotz aller Liebesbeteurerungen (selbst wenn sie ernst gemeint sind) ist die Sucht noch Monate vorhanden. Nur die Taten zählen.

Habt Ihr Kinder?

Er hat mir gestern Abend geschrieben. Er würde weiter von der gleichen Frau erpresst. Sie hätte Fotos von ihm, was für welche weiß ich noch nicht und sie würde sie sonst an mich und seine Kollegen schicken.

Zitat von Lotta00:

Er hat mir gestern Abend geschrieben. Er würde weiter von der gleichen Frau erpresst. Sie hätte Fotos von ihm, was für welche weiß ich noch nicht ...

Sollte er wirklich zu Dir zurück wollen, müsste er Dir gegenüber alle Karten offen auf den Tisch legen... auch die Fotos.

Mir kommen seine Gründe nicht ehrlich vor und sicherlich würde ich arge Bedenken haben, ihn zurück zu nehmen weil ich absolut kein Vertrauen mehr hätte.

Zitat von Lotta00:

Er würde weiter von der gleichen Frau erpresst.

@Lotta00
Ist Dir vielleicht auch mal der Gedanke gekommen, dass er durch seine Begründung, erpresst zu werden, einfach nur erreichen will, weiterhin zweigleisig fahren zu können, bzw, zu wollen?