Wie zwischen Freund und Affäre entscheiden?

Hallo!

Auch wenn es schwerfallen wird, bitte verurteilt mich nicht, mir ist absolut bewusst, dass u.s. Thema verwerflich ist und ich leide auch sehr darunter- ich erhoffe mir hier lediglich neutrale Meinungen oder Tipps.

Zu mir bzw. der Geschichte:
Ich (w,27, keine Kinder, seit 11 Jahren in Bez.) habe seit 1 Jahr eine Affäre mit einem noch verheirateten Mann (44,1 Kind, seit 25 Jahren in Bez.)
Wir kennen uns schon seit 4 Jahren und sehen uns durch unser Hobby mehrmals die Woche. Vor knapp 4 Monaten haben wir uns endlich gestanden, dass wir Gefühle füreinander haben und uns lieben. Er lässt sich nun von seiner Frau scheiden und möchte nichts lieber als mit mir zusammen sein.

Nun fällt es mir schwer den gleichen Schritt zu wagen. Ich bin seit 11 Jahren mit meinem Freund (35J) zusammen (ich war also noch sehr jung), wir haben ein Haus gebaut und wohnen seit 1 Jahr darin. Wir funktionieren im Alltag gut zusammen und man kann sich aufeinander verlassen. Das Haus war unser größter Traum (die Bauphase ist toll abgelaufen und wir haben gut zusammengearbeitet) aber mittlerweile ist es auch zu meinem größten Problem geworden.
Mein Freund trinkt seither noch mehr (zumindest sehe ich es jetzt erst richtig) und die Gefühle zwischen uns sind abgeflaut. Ich verspüre auch keine Anziehung mehr, weder körperlich noch emotional. Dieses Gefühl ist irgendwo abhandengekommen. Vor unserem Hausbau hatte er auch so gut wie nie Zeit für mich und hat mich auch sehr oft abgewiesen (Umarmungen wurden abgewehrt, S. war eher selten weil er keine Lust hat,etc. --jetzt ist es so dass ich nicht mehr will). Leider habe ich bis dato darüber hinweggesehen oder wollte es einfach nicht sehen. Die Bemühungen um die Beziehung sind auch selten von seiner Seite gekommen. Erst seit einem unseren letzten Gespräche bemüht er sich wieder um mich und er will auch an der Beziehung arbeiten.

Zu meiner Affäre fühle ich mich emotional und körperlich sehr hingezogen. Keiner kennt mich so gut wie er, unser Umgang miteinander ist sehr liebevoll, wir können über alles reden. Dieses Gefühl hat mir von Anfang an in meiner Beziehung gefehlt, der Umgang miteinander war eher freundschaftlich.

Ich weiß nun einfach nicht mehr weiter. Meine Affäre möchte auch mit mir eine Familie gründen, was ich mir sehr gut vorstellen kann. Auch finanziell würde es sehr gut passen. Mit meinem jetzigen Partner könnte es finanziell etwas holpriger werden und ich weiß auch nicht ob ich mir ein Kind mit ihm vorstellen kann. Ich frage mich oft warum habe ich mich bei meinem Freund innerlich gegen Hochzeit oder Kind gewehrt, kann mir das aber nun mit einem anderen Mann schon vorstellen? Ist er vl einfach nicht der Richtige für mich?

Meine größte Angst ist nun meinen Freund im Regen stehen zu lassen mit dem Haus (er würde es so gerne behalten), das finanzielle Risiko falls das Haus doch verkauft werden müsste, die Unsicherheit was kommen wird, ob ich einen Fehler mache, unser Freundeskreis den ich verlieren würde, vor allem aber Unverständnis der Außenwelt-erschwert wird das v.a. da wir alle in derselben kleinen Ortschaft wohnen…
Die bestehende Beziehung wäre in dem Fall natürlich die „sicherere“ Wahl- aber keinesfalls leichter, da man sehr hart daran arbeiten müsste und ich nicht weiß ob das jemals wieder werden kann wenn man schon jemand anders derart in sein Leben gelassen hat. Ich möchte keinesfalls die Beziehung leichtfertig hinschmeißen aber wenn ich nicht mal mehr ein „Ich liebe dich“ erwidern, keine Nähe zulassen kann und wir uns nicht viel zu sagen haben!? Fair wäre es natürlich nur ihn gehen zu lassen damit er sich eine neue Partnerin suchen kann die ihm sowas nicht antut

Ist das Leben dafür nicht zu kurz? Sich ständig zu fragen was wäre gewesen wenn?

Ich bin körperlich und emotional komplett fertig und weiß einfach nicht mehr weiter (bin ja auch selber schuld an der Situation aber im Nachhinein kann ich es leider nicht mehr ändern)
Vielleicht hab ihr ja Tipps für mich oder ähnliches erlebt, ich würde mich sehr freuen.

Entscheide völlig unabhängig von deinem Affärenmann. Denn dieser wird sich nicht trennen und scheiden lassen.

Hallo, vielen Dank für deine Antwort.

Ich hab mich eventuell falsch ausgedrückt, die Scheidung läuft ja schon.

Liebe Grüße,

Das Problem ist, dass alle Affairen auf Lügen aufgebaut sind, liebe TE. Als 44 Jähriger S. mit einer 27 jährigen haben zu können, gefällt ihm sicher. Scheiden wollen geht aber erst nach einem Trennungsjahr. Wie läuft das ab? Zieht er direkt aus? Oder hat er -wie fast immer - dann noch S. zu Hause und sagt Dir in einem halben Jahr, dass er ja sooo doll sein Kind vermisst. Und Dich leider abschießen wird. Und dann stehst Du ohne alles dar.
Wenn Du dich trennen willst, sprecht es ehrlich an, schau dass Du das Haus mit Deinem Partner einvernehmlich verkauft oder vermietest (Du wirst mithaften vermute ich mal). Lass Dich nicht von den Lügen Deines AM blenden, sie sind letztlich nichts wert. Wie oft schläft er mit Dir? Schon mal ohne S. probiert diese Affaire aufrecht zu erhalten? Probier das doch mal und achte auf die Reaktionen.

Du bist erst 27, überlegst du ernsthaft mit einem 44jährigen verheirateten Mann und bereits Vater eine Familie zu gründen? Sollte er sich wirklich trennen, dauert es sicher noch ein paar Jährchen bis der Nachwuchs kommt (zumindest wäre es vernünftig nicht sofort damit zu starten). Dann ist er vielleicht schon 47. Und da wäre noch ein Kind aus seiner aktuellen Ehe. Stellst du dir mit 27 das Familienleben so vor?

Ich selbst bin ja auch schon so alt, und auf gar keinen Fall könnte ich mir jetzt die durchwachten Nächte mit einem Baby vorstellen und allem drum herum. Auch für die Enkelkinder wäre ich noch nicht bereit. Irgendwie ist es das Alter, wo man das hinter sich oder vor sich (Enkel) hat. Ein Kind mit 45 käme mir nicht in die Tüte bzw. Ich könnte mich nicht so darum kümmern wie in jüngeren Jahren. Ich habe es schon bei dem Kleinkind meines Ex gemerkt. Aber vielleicht sind die Männer da anders drauf.

Trennung von deinem aktuellen Partner solltest du, wenn du unglücklich mit ihm bist, auch vollziehen. Allerdings würde ich an deiner Stelle erstmal Single bleiben, dein Leben neu regeln und vielleicht wirst du irgendwann einen ungebundenen Mann kennenlernen, zu deinem Lebensabschnitt passenden Partner, mit dem du eine Familie gründen kannst. Mit 27 steht dir alles offen, warum an einem viel älteren gebundenen AM festhalten?

Dass er gerne mit dir Zeit verbringt und aus deinem Jugendbrunnen schöpft, ist verständlich, kannte da auch so jemanden. Aber an deiner Stelle würde ich mit jemand anderen eine Familie gründen wollen.

Weißt seine Frau von dir?
Weißt dein Freund von deinem Affäremann?

Ist der AM schon ausgezogen?

Zitat von alleswirdbesser:

Trennung von deinem aktuellen Partner solltest du, wenn du unglücklich mit ihm bist, auch vollziehen. Allerdings würde ich an deiner Stelle erstmal Single bleiben, dein Leben neu regeln und vielleicht wirst du irgendwann einen ungebundenen Mann kennenlernen, zu deinem Lebensabschnitt passenden Partner, mit dem du eine Familie gründen kannst. Mit 27 steht dir alles offen, warum an einem viel älteren gebundenen AM festhalten?

Du bist sehr jung mit deinem Freund zusammen gekommen. Wenn du dich trennst, dann nimm dir Zeit, dein Leben selbständig zu organisieren. Irgendwelche gemeinsame Verpflichtungen mit einem neuen Mann, mit diesem Alterunterschied, solltest du vermeiden.

Wenn Du unglücklich in Deiner aktuellen Beziehung bist und mit Deinem jetzigen Partner absolut keine Zukunft siehst, trenne Dich von ihm. Da kommen verschiedene Hürden auf Dich zu, wie neue Wohnung finden, wie geht es mit dem Haus weiter etc.

Ich rate Dir, anschließend keine neue Beziehung mit Deinem AF einzugehen, sondern erst einmal Single zu bleiben, zur Ruhe zu kommen und die alte Beziehung verarbeiten.
Währenddessen kannst Du ja aus der ferne beobachten, ob die Scheidung Deines AF voranschreitet.

Sei einfach ehrlich zu deinem Freund. Er wird dir die Entscheidung dann vermutlich abnehmen.

finde den Fehler :

Zitat von Abc23:

habe seit 1 Jahr eine Affäre

Zitat von Abc23:

man kann sich aufeinander verlassen.

Du hast die Beziehung an die Wand gefahren, also trenne dich endlich. Ist zwar ein Jahr zu spät, aber so hat dein Freund wenigstens die Chance frühzeitig jemanden zu finden, auf den er sich wirklich verlassen kann. Ich vermute mal das Haus gehört zu 98% der Bank und muss verkauft und der Kredit vorzeitig getilgt werden, was euch beide mit einem Haufen Schulden zurücklässt, aber hey... wäre eine große Geste wenn du die stemmen würdest, schließlich hast du ja quasi mit Einzug ins Traumhaus diesen Traum zu eurem Albtraum gemacht. Wirst du nicht machen, denn wenn du so denken würdest, hättest du eh nicht 1 Jahr gelogen und hintergangen.

Anyway: Besser jetzt das miese Spiel beenden, als noch weiter ethisch so unterirdisch weitermachen. Ich weiß ja nicht, was dien FReund dir angetan hat, dass du so mit ihm umspringst, aber du wirst dir schon was zurecht rationalisiert haben.

Liebe TE, die Scheidung läuft schon? Hätte er das Trennungsjahr, wo wohnt er jetzt?

Hallo Abc 23,

Du schreibst ,.....Unsicherheit was kommen wird, ob ich einen Fehler mache...

Du musst Dir erstmal klar werden was DU eigentlich willst. Von einer desolaten Beziehung in die nächste zu rutschen ist sicher denkbar ungunstig.
WENN Deine Affaire tatsächlich in Trennung lebt ( ist er ausgezogen ? ..eigene Wohnung..? ..) und jetzt nach nur einem Jahr gleich die nächste *Familie* gründen will , hört sich das für Dich sicher nach einer fabelhaften Entscheidung an.
Ich an Deiner Stelle würde mal abwarten wie es in ein paar Monaten aussieht wenn auch bei euch der *Alltag* ohne verstecken aber mit den ganzen negativen Auswirkungen ( die Du sicher zu recht befürchtest) eingekehrt ist ...

Freunde wenden sich ab.. ewiger Stress mit seiner Ex...finanzielle Doppelbelastung...Dein schlechtes Gewissen....etc pp.

Trenn Dich , lebe erstmal alleine und...werde jetzt bloss nicht schwanger.

Alles Gute Dir.

Ich Würde dir raten dich von beiden zu trennen und dein Leben erst einmal alleine auf die Reihe zu bekommen. Du bist mit deinem Mann nur noch aus Bequemlichkeiten und wegen materieller Sachen zusammen und traust dich nicht dich zu trennen weil du Angst vor dem allein sein hast.

Die Affäre wäre nur ein Sprungbrett dich zu lösen damit du nach der Trennung nicht alleine bist. Wäre es die große Liebe dann wärst du nämlich bereits getrennt.

Das ist auch der Affäre gegenüber nicht fair.

Daher ist es das Beste erstmal alleine leben zu lernen.

Du hast mit Anderen angefangen in der zeit wo Haus noch gebaut worden.
Wo dein Freund alles für eurer Zukunft gemacht hat, haste spaß mit Anderen.

Ein wichtiger Aspekt ist auf jeden Fall das Finanzielle.
Du und Dein aktueller Partner habt vermutlich eine hohe Hauskreditbelastung. Die verschwindet auch nach der Trennung nicht einfach. Weiterhin musst die zukünftig Miete zahlen, Dir eventuell Möbel anschaffen.
Der AF hat eventuell ebenfalls Kredite laufen, die weiter bedient werden müssen. Hinzu kommen Unterhaltszahlungen.

Wie ist denn die Kinderbetreuung bei Deinem AF geregelt? Wechselmodell? Wie ist das für Dich?