Wie zwischen Freund und Affäre entscheiden?

Schade dass du der Frage immer ausweichst warum es für dich nicht in Frage kommt erstmal eigenverantwortlich zu leben ohne Mann der alles für dich regelt.

Zitat von Abc23:

Ich habe ihn ja außerdem nicht darum gebeten das zu tun, das ist alleine seine Entscheidung die er (unabhängig wie ich mich entscheide) getroffen hat.

Ich interpretiere es mal so, dass der AM sich unabhängig von deiner Entscheidung getrennt hat.
Mit deinem Freund nur aus Pflichtgefühl zusammen zu bleiben, macht euch beide nicht glücklich.
Er ist noch jung genug eine neue Frau zu finden und um eine Familie zu gründen.
Auch wenn es bei der Trennung nicht sehen kann, er hat dann wieder die Chance glücklich zu werden. Er wird es, garantiert.

Zu den AM, triff die Entscheidung ohne darauf zu hoffen, dass ihr eine feste Beziehung führt. Begebe dich nicht von der einen in die anderen emotionale Abhängigkeit.
Ich hoffe du hast auf dem Schirm, dass er sich nicht wegen dir von seiner Frau trennt und du ihm somit nichts schuldig bist.

Vielleicht ist es erst einmal das Beste, du trennst dich als bald von deinem Freund und lebst erst einmal allein um dein Leben neu zu ordnen. Auch du hast die Chance dich neu zu verlieben und eine Familie gründen zu können.
Der Altersunterschied von 17 Jahren ist sehr groß, du musst das von hinten denken.
In 15 Jahren ist der Mann fast 60, das Kind noch keine 18, du bist im besten Alter und fit und gesund, Konflikte sind vorprogrammiert und du wirst ggf. nur wieder aus Pflichtgefühl bei ihm bleiben und nicht glücklich sein.

Nimm die Situation doch als Chance, dich von beiden Männern zu befreien und starte dein neues Leben, viel Glück.

Zitat von Abc23:

Natürlich habe ich mir über das Finanzielle schon ausreichend Gedanken gemacht, im Endeffekt kann ich aber nicht beeinflussen was man für’s Haus bekommen würde und wie viel Schulden evtl übrigbleiben. Ich verdiene aber gut und habe noch einiges an Ersparnissen. Der AM kann sich das ebenfalls leisten, er hat ...

Dann rede mit deinem Mann. Übernimm den Teil der Schulden, der über das normale Mass hinausgehen wird und trenne dich. Die jetzige Konstellation ist ihm gegenüber unfair, da du ihn ja bereits belügst, für dich nicht haltbar, da es an die geistige Substanz geht. Dein AM ist hierbei völlig irrelevant erstmal.

Was andere denken werden kannst du eh nicht beeinflussen. Und es kann dir jetzt auch egal sein, da die Situation jetzt ist wie sie ist.
Natürlich wird es Leute geben, die sich abwenden, andere werden dir sicherlich auch sagen, dass das was du gemacht hast nicht schön oder unfair oder was auch immer war, aber zu dir stehen. Andere könnten dir aber auch durchaus sagen, dass du das richtige getan hast.
Sowas wie das, was du jetzt erlebst kann auch reinigend sein. Ihr habt wenigstens keine Kinder, so dass, wenn der Sturm vorübergezogen ist du wenigstens nicht noch weiter mit deinem Mann verbunden sein musst wenn es bitter endet. Wer weiß, vielleicht, nach einer Zeit, könnt ihr euch sogar wieder in die Augen sehen auf einer Ebene.

Und du musst eh lernen auch allein klar zu kommen, ohne einen Mann, der auf dich aufpasst. Sonst rennst du mit deinem AM wieder in genau die gleiche Falle.

Zitat von Abc23:

Die Angst was andere von mir denken beeinflusst mich leider auch stark..

Wer weiß schon von der Affäre?
Dein Freund? Seine Frau?

Warum war diese Angst nicht vorhanden als du die Affäre angefangen hattest oder bei jedem weiteren Treffen. Jetzt gibt es nur noch Konsequenzen. Und vor allem, was du von dir selbst denkst.

Abc, das Problem werden auch die Vorfälligkeitszinsen sein, die ihr dann def. bezahlen müsst, wenn ihr aus den Krediten raus wollt. Hier solltet ihr def. mit der Bank sprechen, bevor das böse Erwachen kommt. Ferner habt ihr vermutlich noch zu den güstigen Zinssätzen gebaut (bis Ende 21 gab es die ja). Jetzt müssen Käufer aber 3-4 Prozent hinlegen und werden Euch sicher nicht noch Eure Vorfälligkeitszinsen on top bezahlen.
Hinzu kommt, dass es bei deinem AM nicht nur um ein paar Alimente geht. Hier sind 25 Jahre finanzielle Verpflichtungen, Kindesinterhalt, Trennungsunterhalt und Scheidungskosten von zig tausend Euro selbst bei einer einvernehmlichen Scheidung (ggf. Notarkosten, Anwaltskosten, Gerichtskosten) zu zahlen. Dein AM wird sich gut überlegen ob zweimal S. in der Woche soviel Wert für ihn hat. Sehr oft sind AM feige und ziehen kurz vor knapp wieder zurück. Wenn Du mit zig tausend Euro Schulden, Schufa Score gegen 0 und ohne Partner darstehst. Am besten noch schwanger vom AM und selbst noch nicht geschieden. Dann wäre rechtlich Dein Ehemann der Vater.
Zudem hast Du die Belastungen durch das Kind des AM nicht berücksichtigt. Ich lebe Patchwork seit Jahren und fast alle massiven Streitigkeiten in der neuen Beziehung werden vielfach durch das Verhalten der Kindsmütter bzw. deren neuen Partner ausgelöst. Du wirst in dieser Konstellation alles abbekommen, wirst Kompromisse eingehen müssen und auch ein späteres gemeinsames Kind hier verteidigen müssen. Hut ab, mit 27 schon ne Hausnummer. Ich bin selber 45 und wir haben Kleinkinder zu Hause, da sollte schon alles sauber laufen, ansonsten wird das neue Glück mit dem AM nicht lange halten.

Zitat von Abc23:

Ich bin körperlich und emotional komplett fertig und weiß einfach nicht mehr weiter (bin ja auch selber schuld an der Situation aber im Nachhinein kann ich es leider nicht mehr ändern)
Vielleicht hab ihr ja Tipps für mich oder ähnliches erlebt, ich würde mich sehr freuen.

Ok, na dann:

Zitat von Abc23:

Mein Freund trinkt seither noch mehr (zumindest sehe ich es jetzt erst richtig) und die Gefühle zwischen uns sind abgeflaut. Ich verspüre auch keine Anziehung mehr, weder körperlich noch emotional. Dieses Gefühl ist irgendwo abhandengekommen. Vor unserem Hausbau hatte er auch so gut wie nie Zeit für mich und hat mich auch sehr oft abgewiesen (Umarmungen wurden abgewehrt, S. war eher selten weil er keine Lust hat,etc. --jetzt ist es so dass ich nicht mehr will). Leider habe ich bis dato darüber hinweggesehen oder wollte es einfach nicht sehen. Die Bemühungen um die Beziehung sind auch selten von seiner Seite gekommen. Erst seit einem unseren letzten Gespräche bemüht er sich wieder um mich und er will auch an der Beziehung arbeiten.

Weiß er, dass du eine Affäre hast?

Genrell liest sich dein Text so, als ob du ihn nicht mehr liebst und ihr auch keine Basis mehr für eine liebevolle Beziehung habt.
Du schätzt ihn nicht mal mehr als guten Freund, bei dir scheinen keine Gefühle mehr für ihn vorhanden zu sein.

Darum mein Rat: Trenne dich.

Ob du ihm von deinem Betrug erzählst (falls noch nicht geschehen) ist eine andere Frage. Ich würde es wissen wollen (auch bei einer Trennung), aber es sind nicht alle so. Du kennst deinen Freund am Besten, deswegen kannst du auch am Besten einschätzen ob er das wissen wollen würde....
Ich würde mich in dem Punkt nach seinen Wünschen richten.

Vollkommen unabhängig davon musst du entscheiden, wie es mit deiner Affäre weitergeht.

Zitat von Abc23:

Zu meiner Affäre fühle ich mich emotional und körperlich sehr hingezogen. Keiner kennt mich so gut wie er, unser Umgang miteinander ist sehr liebevoll, wir können über alles reden. Dieses Gefühl hat mir von Anfang an in meiner Beziehung gefehlt, der Umgang miteinander war eher freundschaftlich.

Ich weiß nun einfach nicht mehr weiter. Meine Affäre möchte auch mit mir eine Familie gründen, was ich mir sehr gut vorstellen kann. Auch finanziell würde es sehr gut passen.

Hier lese ich zwar ein mehr an Gefühlen raus, aber auch sehr viel Berechnung. Finanziell würde es also mit diesem Mann besser passen? Ist das das Wichtigste für dich?

Allgemein kann man sagen, dass Affären nicht die beste Grundlage für Beziehung bilden. Der Mann kommt mit ordentlich emotionalen, finanziellen und organisatorischen Altlasten zu dir (finanziell mag er dir jetzt attraktiv erscheinen, warte mal wie viel nach der Scheidung da noch übrig ist ).

Das:

Zitat von Abc23:

Ich hab mich eventuell falsch ausgedrückt, die Scheidung läuft ja schon.

macht zumindest Hoffnung insofern, dass du nicht die typische Affärenfrau für ihn bist. Nomalerweise gehen Männer gar nicht soweit, wenn die AF nur was fürs Bett ist....

Trotzdem rate ich dir bei ihm zur Vorsicht und vor allem zu einer realistischen Sicht: Der Mann hat seine Frau betrogen (so wie du deinen Freund). Das kann dir mit ihm auch passieren.
So toll dir dieser Mann gerade erscheint, so sicher hat auch er Macken. So gar ziemlich ordentliche.

Bedenke auch: Er wird über das Kind immer mit seiner Noch-Frau verbunden sein. Diese Frau wird dann immer eine Rolle in deinem Leben spielen. Zudem wird das lustig, wenn sie von eurer Affäre erfährt (und das wird sie wenn ihr zusammenkommt).

Für ihn gebe ich dir den Rat, wenn du eine Beziehung mit dem Mann willst, langsam zu machen. Zieht nicht überstürzt zusammen und lass ihn erstmal seine Scheidung klären, bevor zu mit ihm große Pläne schmiedest. Bleib da erstmal soweit es geht unabhängig.

Meistens entzaubern sich die Affären auch im Alltag wieder. Das solltest du auch bedenken. Im Moment siehst du bei diesem Mann alles durch die rosa Brille, aber genauso wie bei deinem jetzigen Freund wird auch dieser Mann seine Macken und Kanten haben....

Was du auch tust, entscheide dich möglichst schnell um den Schmerz für alle Unschuldigen in eurer Situation kurz zu halten (dein Freund und die Noch-Frau deiner Affäre).

Zitat von Abc23:

Hallo! Auch wenn es schwerfallen wird, bitte verurteilt mich nicht, mir ist absolut bewusst, dass u.s. Thema verwerflich ist und ich leide auch sehr ...

Ich sage dazu nur eins:
in 20 Jahren ist der gute Mann 60! 60! Ich weiß, in deinem Alter weiß man nicht wie sich der Körper und das Leben verändert. Aber mit 60 ist nicht mehr alles so rosig. Die ersten körperlichen Wehwehchen stellen sich ein. Bedenke dies, wenn du dich für ihn entscheidest. Schon mit Mitte 50 verändert (ist ja nicht mehr so lange hin bei dem..) der Körper sich extrem. Nachher verlässt du ihn dann, weil er dir zu alt wird. (Das wird er 100% auch im Hinterkopf haben.) ICH würde mich nicht auf einen extrem jüngeren Partner einlassen, eben aus den Gründen. Gemeinsam alt werden ist ok. Aber wenn es nur einer wird ist es nicht gut.

das ganze Leben und die Freizeitgestaltung hängt damit zusammen! Ich denke, du handelst aus einer Emotion heraus ohne dir das richtig zu überlegen.

du hast ja nicht mal mitbekommen, dass dein Mann/ Freund Alk. ist, bis du vor einem Jahr dieses Haus mit ihm gebaut hast Also, bitte…. Keine Ahnung… du solltest deine Sinne schärfen und die Auswahl deiner Männer.

Warm wechseln ist sowieso sch.. Du warst noch nie allein und weißt gar nicht was du willst brauchst. Jetzt hüpfst du von der einen Baustelle in die nächste …

Du verdienst gut ,dein am verdient auch gut, deine familie wird dich unterstützen.
Und was mit dein Freund, wie unbeschadet kommt er davon.
Oder willst du seine schulden übernehmen.

@Abc23
Eigentlich, wenn ich Deine Texte richtig deute, hast Du Dich doch schon für den AM entschieden.

Was glaubst Du wie Dein Lebenspartner das afnehmen wird.

Frau weg, Haus weg und einen Haufen Schulden... sein ganzes Leben von jetzt auf plötzlich nur noch ein einziger Scherbenhaufen.

Das würde wohl jeden umhauen und verzweifeln lassen.

Zitat von Abc23:

Ich habe Freunde und Familie die mich unterstützen würden ja. Aber ob sie mich und meine Entscheidung auch verstehen würden sei dahingestellt. Die Angst was andere von mir denken beeinflusst mich leider auch stark..

Prima, nimm auf jeden Fall Unterstützung auch an! Das Merkmal an Freundschaft ist doch, dass wir Freunden helfen, auf ihrer Seite stehen, auch wenn wir sie oder ihre Handlungen nicht verstehen. Vielleicht ist es dann auch Lernprozess, dass du dich nicht mehr so stark daran orientierst, was andere Menschen von dir denken. Wichtig ist, dass du mit dir im Reinen bist. Ganz ehrlich. Die Trennung von deinem Partner ist doch unausweichlich. Was ist denn die Alternative? Aus Gewohnheit in einer lieb- und leidenschaftslosen Partnerschaft verharren. Please Wenn du 60 Jahre älter bist, kann das eine Option sein. Aber doch nicht mit 27. Klar wird die Welt deines Freundes erstmal zusammenbrechen. Unabhängig vom AM. Das haben Trennungen nun einmal an sich. Auch du musst da durch. Ehrlich sein. Mit ihm reden. Eure Eigentumssituation fair regeln. Auch für dich die Trennung verarbeiten. Mehr als ein Drittel deines Lebens hast du mit deinem Freund verbracht. Schwimm dich frei, lebe erstmal für dich, auch das gehört zum erwachsen-Sein dazu. Verharre auf jeden Fall nicht länger in einer abgelaufenen Beziehung. Das hat auch dein Freund nicht verdient!

Zitat von Gorch_Fock:

Zudem hast Du die Belastungen durch das Kind des AM nicht berücksichtigt.

Wie alt ist denn das Kind? Der AM ist 44 Jahre alt, die Beziehung besteht seit 25 Jahren, da ist möglicherweise das Kind kein Kind mehr.

Zitat von Milly85:

du hast ja nicht mal mitbekommen, dass dein Mann/ Freund Alk. ist,

Ja nun, jetzt wird's wild. Wie kommst du darauf, dass er Alk. ist? Es steht nur im EP, dass er noch mehr trinkt. Was auch immer das heißt. @Abc23, magst du das mal aufklären?

@Alduin:
Ich danke dir herzlich für deine Meinung und Ratschläge.
Nein, keiner weiß von unserer Affäre.
Direkt finanzielle Berechnung würde ich das jetzt nicht nennen wollen, ich muss eben an alle Eventualitäten denken.
Wir sind eben vielmehr als eine reine Bettgeschichte, ich würde es in erster Linie eher als eine emotionale Affäre betrachten.
Langsam angehen lassen ist auf jeden Fall ein sehr guter Rat und auch unabhängig zu bleiben, zumindest bis nicht alles final geklärt ist.

@Milly85:
Ist richtig aber wenn das Herz voll bei der Sache ist… Wie es in 20 Jahren generell aussieht kann keiner sagen..
Das habe ich nicht mitbekommen da er oft spätabends nach Hause gekommen ist. Er hat mehreren Kumpels beim Umbau, Hausbau etc. geholfen.. Leider war ich so naiv und hatte dann auch immer vollstes Verständnis dass die Freunde erstmal vorgehen.. Ging halt leider ein paar Jahre so. Dann unser eigener Hausbau und naja.. here we are.

@aequum:
Mein Herz sagt AM..
Mein Verstand (falls man das überhaupt noch so nennen kann ) sagt mir bei meinem Freund bleiben- eben aus deinen o.g. Gründen. Aber nur bei einem Menschen des Friedens willen zu bleiben, und ihm die weitere Zukunft zu verbauen in der er noch eine Frau finden kann die ihn liebt und ggf. Familie gründet, ergibt ja auch keinen Sinn …

@brigthness2:
Das ist auch mein Gedanke, wir sind beide noch zu jung um in einer unglücklichen Beziehung auszuharren.
Das Kind ist 2,5 Jahre alt...

@Brightness2 täglich min. 3 B., können aber auch schon mal bis zu 7 werden unter der Woche.. Wenn ich ihn drauf anspreche reisst er sich wieder kurz zusammen (vl 2,3 Tage) dann geht's wieder von vorne los.... Ich bekomme es jetzt einfach mit da er zuhause trinkt und nicht mehr bei Freunden...

Ich frage nochmal, es ist bestimmt untergegangen: Auf welche Kinderbetreuungsregeln hat sich Dein AF mit seiner Ex geeinigt - im aktuellen Scheidungsprozess und danach. Wie geht es Dir damit?

Zitat von Abc23:

und ihm die weitere Zukunft zu verbauen in der er noch eine Frau finden kann die ihn liebt und ggf. Familie gründe

Eine Zukunft wird er wohl kaum schon aufgrund der Schulden haben.
Zumindest nicht für einige oder gar viele Jahre.

Zitat von Malinas:

Ich frage nochmal, es ist bestimmt untergegangen: Auf welche Kinderbetreuungsregeln hat sich Dein AF mit seiner Ex geeinigt - im aktuellen ...

Es gibt keinen Scheidungsprozess, geschweige denn Umgangsregeln. Der Gute wohnt noch in derselben Wohnung mit seiner Familie, angeblich in Trennung. Fährt bestimmt mit Frau und Kind auch in den Urlaub. Alles fürs Kind, selbstverständlich.
In dem Alter habe ich solchen Quatsch auch geglaubt. Paar Monate lang, bis eine andere Affäre ausgetickt ist Ihr war die Story mit der laufenden Trennung wohl etwas länger aufgetischt worden.